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小爱进入治疗室，显得比较紧张，表情严肃，语速较快，有些问题会追问治疗师数遍。
（注释：初次访谈时小爱反复强调自己的问题希望得到治疗师的答案及帮助，表明她正处在非常焦虑的情绪下，有亟须解决的痛苦，因此有较强的心理动力。）
治疗师：“你好。”
小爱：“你好。”
治疗师：“以前接受过心理治疗吗？”
小爱：“是的，接受过好几次，但是每次都是谈一两次就没有坚持下去，我觉得他们都帮不了我，我问他们的问题他们都回答不了。”
（注释：治疗师在初始访谈的评估过程中了解到小爱经常换治疗师，说明小爱对他人较挑剔，有强烈的不信任感，很难建立持久稳定的关系。）
治疗师：“有什么我可以帮助你的吗？”
小爱：“医生，我现在非常需要心理治疗！我需要您给我一些建议，我快要受不了了，我觉得我的生活一团糟！最大的原因就是我的婚姻，我的婚姻太失败了，我根本不爱我丈夫。您能告诉我我到底要不要离婚吗？我结婚前根本没有想到事情会这样！”
治疗师：“能跟我说说是怎么回事吗？”
小爱：“我结婚三年了，可是我丈夫根本就不是我想要的人，他有很多我完全受不了的地方。他比我小一岁，个子也跟我差不多，又特别瘦小。我感觉他根本就不是一个男人，而像是我的弟弟或者我的孩子。我觉得我根本不可能和这样的人生活一辈子。”
治疗师：“你怎么会有这种感觉呢？”
小爱：“他特别爱我，但是我就是接受不了他比我小又那么矮。而且我丈夫知道我嫌弃他，我都跟他说了，但是他不伤心，也不会放弃我。他现在对我越来越好，我感觉他好像觉得亏欠我在弥补我，我周围的人看到他对我这么好，都非常感动，但是我一点感觉都没有。”
治疗师：“你刚才提到他觉得亏欠你在弥补你，是怎么回事？”
小爱：“哼，我从结婚第一天就后悔了，您根本不能想象我到底经历了什么。作为一个女人，我连我自己的结婚礼服都不能按照我喜欢的样式挑选，婚礼上的一切都不是我想要的，都不是按照我的希望布置的。这可是女人一辈子一次的婚礼啊！”
治疗师：“是的，对于很多女人来说，一个能实现自己梦想的婚礼的确是非常重要的。”
小爱：“是的，就是因为在他家办的婚礼。他家是农村的，我家是城里的，直到那时候我才真的知道我们两个是不一样的，我才理解别人所说的“门当户对”是什么意思。他家穷，结婚时的房子还有现在北京的房子都是我家里给我们买的。除了第一次见面的彩礼钱，他们家到现在没有给过我们一分钱，就连婚礼上他爸爸妈妈给我的红包都是我家借给他们的。”
（注释：理想与现实的巨大差距使得小爱在结婚第一天就对婚姻产生了抵触心理，但因为是初次访谈，治疗师没有过早干预，而是让小爱进一步宣泄情绪。）
小爱：“而且我跟他的差距越来越大，归根到底我认为是因为我根本不爱他。但是我今年已经31岁了，如果离婚又怕找不到合适的人。我最美最好的年华都给了我丈夫，他当然感觉亏欠我了。”
治疗师：“那你想要一个什么样的丈夫呢？”
小爱：“反正跟我现在的丈夫完全不一样，我希望可以找到一个年纪比我大8岁左右，身材非常魁梧高大，可以在各个方面让我感觉到他很有男子气概的人。”
（注释：治疗师引导小爱进一步澄清理想中的丈夫的形象。）
小爱：“我希望可以找一个像我父亲那样的男人，魁梧高大，有担当的男人，看到他我就有安全感。虽然丈夫好像因为我生病有了一些改变，更加按照我的喜好做事情，但是身高和年龄在我心里仍然非常重要，就好像在我和他中间夹了一个人，那是一个形象。我父亲是一个军人，从小我就认识很多父亲的战友，我周围都是一些叔叔、哥哥，他们都优秀又高大，让我印象深刻。有时候他们都带着自己的爱人来我家，我从小就非常羡慕那些阿姨，她们在叔叔们身边都显得非常娇小、很有女人味，我希望自己可以和她们一样。”
（注释：小爱从小见到的与母亲不一样的异性形象对她后来的婚姻观产生了很大影响。）
治疗师：“听起来你比较受你父亲的影响。”
小爱：“是的。虽然小时候父亲总是不在家，但我跟他关系很好，小时候只要他在家我就总是跟在他后面。他特别疼爱我，非常正直、果敢、有责任感、有魅力，高中时我们还有时候睡在一起。但他是很大男子主义的人，脾气很暴躁，经常会因为一点小事发火。生气的时候他也会对我动手，特别粗犷，毕竟他是当过兵的。”
（注释：小爱高中还与父亲睡在一起。首先，一个家庭中女儿青春期还与父亲睡在一起，而母亲也并没有介入，表明小爱的家庭结构存在问题。其次，父亲的这种行为导致了小爱对自身身份的认同弥散，以至于对外界世界也出现认同问题。）
治疗师：“看起来你与你父亲感情很好，高中还睡在一起。”
小爱：“是的，但有时候他脾气特别不好。我在世博会上班的时候，有一阵跟领导和同事关系闹得很僵。那是我最困难、最痛苦、最需要理解的时候，我给他打电话希望可以倾诉一下。但是他当时在打麻将，脾气非常不好，不仅不理解我还责骂我打扰他。这件事情对我伤害很大，我记忆很深刻。他对我的好，就是给我他认为我需要的东西，但是他根本就不理解我，也不想理解我。在我结婚的问题上也是，我跟我父亲都说了，但是他根本就听不懂。我结婚跟我父亲有很大关系，他非常喜欢我丈夫，认为他有能力、有事业心，非常支持我们结婚，还主动给我们提供房子，婚礼也出了很多钱，这些都是因为我父亲认为我丈夫以后可以有很大的发展。我当时什么都不懂，也没有结过婚，就稀里糊涂地结婚了，现在看来，我的这种生活状态跟我父亲有很大关系。”
治疗师：“你刚刚谈到你父亲曾经做过一些伤害你的事情，但是之前你又谈到你跟他关系很好，看到他就有安全感。你怎么看这个问题？”
小爱：“嗯，好像是比较矛盾，可能我对他就是那种又爱又恨的感觉吧。”
（注释：这里治疗师进一步澄清小爱对父亲的情感，父亲对小爱态度的不稳定导致小爱内心中父亲的形象是矛盾的，同时对父亲抱有过度理想化和过度贬低的矛盾心理。而小爱在与父亲的关系中建立起来的与异性的关系模式很有可能带到丈夫身上。）
治疗师：“听起来父亲在你的生活中占有很大的地位，你的母亲呢？我注意到你没有提起过她。”
小爱：“怎么说呢，父亲对我的影响确实较大，总的来说是比较正面的，比如宽容、大方。但是母亲对我的影响大多是负面的，她总是从各方面管着我，不让我花钱，也从来不顾及我的自尊，小时候经常在很多人面前损我，让我感到非常羞耻。我觉得我就是因为我母亲才总是自卑，所以我有时候不太愿意谈到我的母亲。”
治疗师：“听起来你与母亲之间的关系也有很多值得讨论的地方。今天的时间快到了，我建议我们可以先谈一谈之后的治疗设置。”
小爱：“好的，时间过得好快啊。我希望以后咱们可以多一点时间谈话，我觉得一周见五次非常合适。”
治疗师：“我非常明白你现在着急、焦虑的心情，也明白你希望我可以更快地帮助你解决问题的心情。一般我们的治疗是一周一次，但因为咱们刚开始治疗，所以我建议咱们可以按照一周两次的频率进行。”
（初次访谈结束时，小爱强烈希望以一周五次的频率进行访谈，体现了小爱现在所经历的痛苦，以及迫切想要改变现状的动力。但同时她强硬的态度也体现出了潜意识中对人际关系的控制欲望。这里治疗师对小爱控制的反移情是反感的，于是马上说治疗设置一般是一周一次。小爱每次提出问题就想要立刻得到解决，最终治疗师与小爱商量进行一周两次的频率，没有完全满足小爱的控制欲，而是使她的欲望得到延迟满足。）
治疗师：“今天怎么样？看起来你今天情绪比较低落。”
小爱：“是的，因为您一直都没有回答我的问题，我到底要不要离婚呢？这是我现在最需要您帮助我的事情。”
治疗师：“这是一个很困难、很复杂的问题，恐怕对于你来说也难作出决定，这本身就不是一个可以轻易下的决定。”
（注释：小爱在前几次治疗中总是提一些是否要离婚这样的封闭性问题，因为还在治疗初期建立关系的阶段，治疗师没有直接拒绝回答小爱的这类问题，而是与小爱共情，引导小爱继续宣泄情绪，收集信息。但是这里小爱对治疗师产生移情，从后面的访谈中，可以看到小爱将对婆婆的愤怒转移到治疗师身上。）
小爱：“是的。我丈夫的很多东西我都受不了，但是一想到要离开他，我还是很难受，毕竟我们在一起已经七年了，就是养个小动物也会有感情的。而且他已经答应我，就算跟我离婚，也要等我找到更好的，他才会考虑自己的问题。”
治疗师：“他这样的想法你怎么看？”
小爱：“他当然是不想离婚，但是不光是他的问题，结婚是两个家庭的事情。我情绪不好有很大一部分原因是因为我婆婆。在我来谈话之前我刚跟她通了电话，就想问问她，我都这样了，她为什么还没来看我，连一个电话都没给我打。我以前怀过孕，就是因为她没有文化、不会说话，总是影响我的情绪，我连睡觉都睡不好，那时候我下定决心要离婚，所以把孩子做掉了。那个家，让我完全没有家的感觉。我当初结婚就是想要有一个自己的温暖的小家庭，但我婆婆非常冷漠，一分钱都不给我们，也不找我们，我去她家时她也没表现得多么热情，她还有一堆农村的风俗习惯。我觉得我们两个人的家庭差异太大了，根本不能调和。我现在已经31岁了，再不要孩子就晚了，都是我丈夫和我婆婆耽误我生孩子。”
（注释：小爱的这一段陈述表现出她的外归因问题非常严重，将不要孩子、睡眠情绪不好等问题都归结于婆婆对自己不好。整个治疗中治疗师并没有过多共情，以预防过多共情及支持会加深小爱的外归因。对两家人的付出，小爱总是挑剔他人没有满足自己的需求，这里可以看到之前治疗师没有回答小爱的问题时小爱将对婆婆的愤怒转化到治疗师身上，直接提出疑问。）
治疗师：“听起来你的婆婆并不能算是一个热情的婆婆，好像你对她有很多的愤怒。”
小爱：“是的，我刚才也说了，她没有文化，根本不懂得怎么说话办事，就这样我的父母还邀请他们去我老家做客，一切开销都是我家出。我不知道我为什么摊上了这样一个婆婆，我看到我周围好多朋友她们的婆婆都非常好，还帮她们带孩子。我为什么就不能有这样的婆婆呢？”
治疗师：“我感觉你好像对婆婆这个角色有很大的期待。”
小爱：“是的，可能是因为我自己家里父母总是吵架不能和平相处，让我感觉不到温暖，所以我就希望可以找到一个公公婆婆性格很好的家庭，再有一个爱我的丈夫，我就满足了。这难道不是每个女人的愿望吗？”
治疗师：“是的，你所说的的确是很多女人的愿望。所以，我可以理解为你非常在意对家庭的感觉吗？”
小爱：“是的。”
治疗师：“你觉得你的婆婆和你的母亲有相似的地方吗？”
小爱：“没什么相似的地方，但是她们都爱唠叨。”
（注释：因为对母亲和婆婆都不满意，所以这里治疗师再进一步确定小爱是否将对母亲的感觉移情到婆婆身上。）
治疗师：“我在想，会不会因为你没有从母亲身上体会到家里温暖，于是潜意识希望可以从婆婆身上找到这种温暖呢？所以当你从婆婆身上也没有得偿所愿的时候，你将平时被压抑的对母亲的愤怒投射到了婆婆身上？”
小爱沉默了一会儿：“我不知道，我觉得也许就像你说的，但是本来她们做得就不够好。”
（注释：这里治疗师使用了解释的技术，希望小爱可以将潜意识的活动提取到意识层面解读，但是小爱立刻使用了否认的防御机制，但治疗师已经使得小爱察觉到一部分自己的潜意识。）
治疗师：“你说得没错，她们的确有很多做法不够好。但是很多人都可以认识到婆婆和母亲是不一样的，所以可能不会用同样的标准要求她们。”
小爱：“这么听起来，难道是我对她的要求太高了吗？”
之后小爱再次陷入了沉思。
治疗师：“上次咱们本来想谈一谈你的母亲，但是没有时间了，今天你想跟我说一说她吗？”
小爱：“好的。我母亲是一个中学英语老师，她的教育意识特别强，无论遇到什么事情都会教育我，而且她很强势，到现在都是。我情绪不好，以前被诊断为抑郁症，医生给我开了一些药物。但我母亲非常迷信，去找我们那里的大仙，人家让她烧纸，她就回来让我烧纸，不让我吃药。她做过很多这样的事，而且谁说都不听，特别坚持自己的想法，但关键是她有好多想法是不对的。这几年我情况不好，她来我家照顾我，但是她什么事情都要责骂我，唠叨我，说我这不行那不行，事事都要控制我。连我丈夫都感觉她来到我们小家之后，我心情更不好了。”
治疗师：“那你有没有想过不用她照顾你会怎么样？”
小爱：“我从来没有想过这种事情，她也不会同意。以前她还有学生可以管着，现在她退休了，只能管着我父亲和我了，我又生病了，她一定要来的。可是我觉得她根本不是爱我，而是想控制我。我生病跟她及我父亲有很大关系，如果不是他们，我的人生一定不是这样的。”
（注释：这里可以看出小爱对母亲的依恋模式是三种依恋模式中的冲突-回避型模式。一方面，小爱十分没有安全感，需要得到母亲的关注，另一方面又怨恨母亲，当母亲开始关注时进行抵抗。）
治疗师：“为什么你会说是因为他们你的人生才变成现在这样呢？”
小爱：“我什么都不懂，可是作为父母他们应该教我到底该选择什么样的人结婚，他们应该告诉我什么样的人适合我。可是他们根本没有告诉我，我根本就不会选，我只知道他们喜欢我丈夫。后来有一段时间，我父亲生病了，我害怕他活不了多久了，为了让他安心，我就赶紧跟我丈夫结婚了。谁知道结婚之后我根本得不到我想要的生活，才造成我现在这么的痛苦。”
治疗师：“听起来你好像感觉是你父母影响了你对婚姻的决定。你觉得他们是怎么做到的呢？”
小爱：“没错，就是这样，每次我不知道该怎么做的时候，他们就会帮我做决定，可是事实证明他们帮我做的决定都是不对的。”
（注释：这里再次证明小爱遇到问题外归因，她不能面对及承认结婚的决定是自己在父亲生病时仓促决定的，反而认为这是父亲通过生病来帮助自己做的决定。）
治疗师：“我想问你一个问题，是否离婚的事情，你有询问你的父母吗？”
小爱：“问了，我跟他们说了，但是他们都不理解我的感觉，觉得是我一个人在折腾，他们不同意我离婚。”
治疗师：“很有意思，你刚刚提到事实证明他们每次帮你做的决定都是错的，那么为什么你遇到问题还会让他们帮你做决定呢？”
小爱：“因为我觉得我什么都没有经历过，他们应该告诉我。”
治疗师：“你知道么，这句话给我的感觉就好像你是一个青春期的小女孩，碰到自己没有经历过的事情需要去询问父母的意见，而不像一个31岁的成年人。有些事情是需要自己做决定的。”
小爱：“您是说我应该离婚吗？”
治疗师：“我不是这个意思，我只是说好像你的生活中一些非常重要的事情，比如跟谁结婚，要不要离婚，都不是你自己做的决定，而是需要别人帮你作出的。就像你总是问我你要不要离婚，好像在这个问题上，你把我当成了你的父母，希望我来帮你做决定。但这是你自己的人生，你觉得我能帮你来做这个决定吗？”
（注释：这里治疗师将观察到的问题直接呈现在小爱面前，引发小爱的思考。经过前几次治疗，小爱对治疗师的封闭性问题逐渐减少，也逐渐接纳治疗师对自己提出的问题不给出明确的答案，学会了延迟满足。小爱了解到自己真正的问题不是离不离婚，而是更深层次的人格问题。）
小爱：“您好，上次您说的话很有道理，我回去想了很久。我的确很多事情都依赖别人，希望别人可以帮我做决定。但是我这样做也是因为我害怕自己做出错误的决定。”
治疗师：“是的，每个人都希望自己可以走最好的路。”
小爱：“是的，我就是害怕我自己做的决定不是最好的路，不是适合我的路。”
治疗师：“你觉得不是最好最适合你的路会怎么样呢？”
小爱：“那我就要经历痛苦啊，就说明我的人生是失败的。”
治疗师：“我可以理解为你觉得人生除了成功就是失败吗？”
小爱：“是的，难道还有别的吗？”
（注释：这里治疗师进一步澄清小爱非黑即白的观念。）
治疗师：“好像你对婚姻的观点也是这样的，不是成功就是失败。”
小爱：“是的，我觉得我的婚姻非常失败。我现在的生活状态特别不好，每天白天在家也不知道做点什么，晚上我丈夫下班回家给我做饭，一天就这么过去了。我丈夫根本不懂得什么是爱，只知道挣钱。我从小学习舞蹈、美术等，都是非常小女人、非常性感的，但是好像并没有人欣赏我的这些。我觉得这样的生活我不能忍受了，这样一来婚姻太失败了。所以我只能一次一次跟丈夫发脾气，但是就算是发脾气也改变不了这样的状态。我觉得就是需要一个岁数比我大、有男子气概的人，才能懂得欣赏我。”
治疗师：“你是怎么得出这种结论的呢？岁数大的有男子气概的人就懂得欣赏你？”
小爱：“因为这样的人可以显得我很有女人味。”
治疗师：“所以其实你在乎的不是你丈夫是一个怎么样的人，而是你到底在婚姻里扮演了一个什么样的妻子。”
（注释：这里治疗师进一步澄清小爱真正的问题不是对丈夫不满，只是认同了父亲在婚姻当中的形象，而真正的问题是不能建立完整的自我。在这里治疗师直接释义给小爱。）
小爱：“好像是这样的，我也是今天才意识到这个问题。”
治疗师：“你觉得是什么原因造成的呢？”
小爱：“我觉得可能跟我母亲有关，我觉得我非常不认同她，我不想做一个像她那样的女人。我一直觉得她和我父亲总是吵架的大部分原因都是她造成的，但她还总是抱怨我父亲和我。我觉得她的婚姻就是非常失败的，所以我不能走她的老路。”
（注释：这里经过治疗师的引导，小爱意识到自己因为不认同母亲的形象，所以反向形成了跟母亲完全不一样的理想女性形象。）
治疗师：“你好像很不认同你的母亲，就是因为她跟你父亲的关系吗？”
小爱：“不，我觉得我身上许多不好的习惯都跟她有关系。比如说我有时候很自卑，她在各方面都不认同我，几乎很少肯定我，很多事情也都把她自己的想法强加在我身上。从小我就觉得她跟别人的母亲不一样。”
治疗师：“听起来你小时候的确比同龄人经历得更多。有一个比较强势的母亲，虽然父亲很爱你，但是他的人格特点又不够细腻，所以可能你会有很多受委屈的感觉。”
（注释：经过多次的访谈，治疗师已经比较了解小爱的童年经历和家庭结构，在共情的基础上，将小爱的家庭结构呈现给小爱。）
小爱：“您说得没错，但是没有人理解我，我父母只会说是我在折腾，我丈夫也不管这些事情。我希望结婚可以找到一个温暖的家庭，结果又碰到这样的婆婆和丈夫。您说为什么我这么倒霉。”
治疗师：“你觉得你与你母亲有相似的地方吗？”
小爱：“我觉得没有，我不想成为她那样的女人。医生，我最近感觉很多事情都不顺心，家里有那么多不愉快，外面我也有很多不喜欢的，比如这个城市我很不喜欢，我觉得这里还不如我们家乡好，现在我听到这个城市的口音都很不喜欢。医生，您别介意，我不是在说您。”
（注释：治疗师本地口音很明显，联系之前治疗师的问题，这里提示小爱潜意识里已经意识到自己与母亲有相似的地方，却又将这种意识压抑，最终通过攻击治疗师的方式表现出来。）
治疗师：“没关系，你的任何想法我都愿意听。我认为你需要一个什么都可以听你说的人。”
（注释：这里治疗师抱持了小爱的攻击，并希望小爱可以意识到这种抱持。）
小爱：“是的，有些话我跟您谈过之后感觉就好多了。”
治疗师：“是的，有时候倾诉本身就是一种治疗，你在家里也可以适当地多和家人或者朋友倾诉。”
小爱：“我也想倾诉，可是不知道为什么他们都不愿意听我说话，有时候一说话我们就会吵起来。”
治疗师：“你跟谁倾诉会吵起来呢？”
小爱：“我丈夫，我母亲，我婆婆，有时候也和我父亲吵架。”
治疗师：“听起来跟你比较亲近的家人之间都会出现这样的情况。”
小爱：“好像是的。”
治疗师：“你觉得是什么原因呢？”
小爱：“可能是每次我一说话都会说到他们的弱点吧。”
治疗师：“那你为什么总是要提到他们的弱点呢？”
小爱：“因为他们总是不能做到我希望的。”
治疗师：“听起来，你对他们每个人都有很多希望。”
小爱：“是的，因为他们都是我很亲密的人，我当然要帮助他们。”
治疗师：“可是听起来他们好像都不太领情，你觉得是什么原因呢？如果你的家人对你有希望，你会怎么样？”
小爱：“我当然是尽我可能地改变自己。”
治疗师：“那你什么时候会不耐烦、不愿意听他们的希望呢？”
小爱：“在我感觉他们的要求不对或者我根本达不到的时候吧。我明白您的意思了，您是想告诉我，我对他们倾诉的时候总是带着他们根本做不到的要求。”
治疗师：“是的，小爱你非常聪明，就像刚才我只是问了你的感受你就可以举一反三想到他们的感受。所以有时候只要你可以换一个角度看问题，就会发现很多有意思的事情。”
小爱：“我觉得您说得对，想一想，我的确总是要求他们做到这个做到那个。”
治疗师：“这句话好像很熟悉，有时候你提到你母亲的时候也会用到。”
小爱：“是的，我母亲就是对我们要求很多。”
治疗师：“听起来虽然这一点上你很不认同你的母亲，但是你跟她还是有相似地方。”
（注释：这里经过治疗师的进一步引导，使得小爱认识到虽然自己的理想女性形象与母亲完全不同，却还是强迫性地重复了母亲的人格特征。）
小爱：“其实最近我好像也有一些这样的感觉，原来我还是跟母亲越来越像了。”
治疗师：“但是你有跟你母亲完全不一样的地方。”
小爱：“是什么？”
治疗师：“就是你意识到了自己的问题，而你母亲却还没有意识到。这正是你的生活将要发生改变的开始。”
小爱：“是的，我觉得我现在知道了这件事，我以后就可以更加注意这类问题，尽量避免这样的情况。”
治疗师：“非常好，我很高兴你可以这么想，但是我还是想告诉你，这只是你治疗当中的一小步成功。毕竟你的问题是由你31年来的经历造成的，以后还需要漫长的过程去改变你的现实生活，使你能够追求更好的人生。”
小爱：“好的，谢谢您，其实我感觉最近我的情况好多了，我没有以前那么着急了，在家里有时候还觉得心情挺好，有时候愿意找一些自己想做的事情。我也已经打算好了，过段时间，我想去学学开车和画画。我觉得我现在面对的问题不是离婚，而是我自己本身性格上的一些缺点。我现在有时候会有意识地观察我的母亲和丈夫，我发现有时候我母亲的心情非常能影响我的心情，所以我打算跟我母亲谈一谈，让她回家去，我可以自己照顾我自己，尽可能地少受她的影响。”
治疗师：“太好了，我很高兴你可以认识到这些。最近我也看到了你的情绪改变，你不再急切地一味要求我直接给你答案，而是懂得了自己去思考观察。这些都是很好的改变。”