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爱，从何而来？
前面两章介绍了“爱情的组成成分”和“爱情的颜色理论”，两个理论从不同的角度呈现爱情的样貌。但是，每个人对关系的期待、抱持的心态、表现于外的行为，追根究底是来自内心如何认知、理解和需求“爱”。
因此，我们接下来要问的问题是：
我们对爱的认知、理解和需求，究竟是怎么形成的呢？
心理学上有个相当著名的“依恋理论”（Attachment theory，又译作“依附理论”），尝试解释人类依恋行为的形成脉络，用来诠释人类对爱的认知的形成过程，大概可以使前因后果更立体、更易于了解。
依恋理论最初是由一位英国心理学家约翰·鲍尔比（JohnBowlby）提出的，主要在尝试归纳、解释婴幼儿对主要照顾者（primary care giver）的依恋行为。
婴幼儿在成长过程之中，会对主要照顾者产生情感上的“依恋”。常见几个月大的小孩开始“怕生”“认人”，是因为小孩已经能辨认、意识到互动的这个人不是平常熟悉的，不是照顾他、喂他喝奶或吃饭、安抚他的人。
而他观察婴儿、幼童和主要照顾者分离一段时间后，婴幼儿就会产生挫败感，会用各种方式吸引主要照顾者对其的注意与关照。
总之，鲍尔比发现婴幼儿在分离之后，会产生一连串的情绪反应：先是抗议（Protest），包括哭闹打滚、摆出五体投地的姿态，不让别人安慰；其次是失望（Despair），这是一种被动的状态，会有明显的悲伤；最后是冷漠（Detachment），在照顾者回来时，表现出防卫性的姿态来忽略或躲避。
有些把小孩托给祖父母或保姆全天候照顾、只在假日探望小孩的父母，最后发现“小孩好像不认识我了，和我不亲”，这和小孩的依附需求转移到其他主要照顾者的身上有关。
那么，你可以联想到谈恋爱的时候，有些人也会有同样的情况。情侣因为某些原因必须分开一段时间的时候，发生的情绪反应其实和小孩差不多。一开始是抗议与哭闹；然后会失望、悲伤，相聚的时候也会闹脾气，你跟他道歉，他也还是生闷气，就跟小孩一样，回到动物的本能。而这些，必须回溯到鲍尔比在1979年的文章中提到的一个观念：
人类从摇篮到坟墓，都会有依恋行为。
换句话说，依恋理论的内容，事实上可以为我们在研究“恋爱中的人为什么总是做些很傻的事”时，找到一条脉络。后续的研究者更指出，在童年时充分感受到父母的关爱和包容的人，在成年后的恋爱关系之中，比较具有安全感。
依恋理论主要有三个根据对行为的观察和分析而得出的结论。
一、安全感与自信的关联 如果一个人有自信，他的“依附对象”会因为自己的需要而出现，他不会强烈或长期地害怕。这就是一个有自信的小孩，长大以后也会对很多事情都有自信，对于世界的看法也比较正面、比较有安全感，这种就是安全型的人。
二、自信的建立与影响 对于依恋人物的自信，是在不成熟期（婴儿期、孩童期、青春期）中慢慢培养而成的，而且往后的日子是很难改变的。现在的你对于感情的期待、幻想或者是实际的行为，和你在小时候接收到的信息息息相关。你可能不知道，因为那时太小了，但是你的身体或潜意识是有记忆的。
三、依恋对象与个人的关联 个人在不成熟期时所培养出对于“依恋人物”的可接近性（accessibility）和与之情感交融（responsiveness）的期待，相当程度地反映出个人实际所有的经验。如果你是一个安全型的人，在谈恋爱的时候会相信别人，相对而言，人际关系也是一样；你是一个焦虑型的人，就会常常怀疑对方是不是还爱你，每天都要确认一下：“你今天还爱我吗？”
有趣的是，后续的研究者曾经就这三个结论，将依恋特质和成人的爱情表现相互比较，也发现了不少相似之处，比较表如下：
这张表格，呈现了成人的爱情表现跟婴儿的依恋行为如此相近。成人的恋爱方式和表现，很可能从婴儿时期就受到影响。
婴儿的依恋特质与成人的爱情表现比较表
续表
由此看来，小时候与他人培养亲密关系的过程，对成年后的恋爱方式会有一定程度的影响。研究者经过调查和归纳分析之后，把依恋的风格再分成三种：“安全型”（Secure）、“回避型”（Avoidant），以及“焦虑—矛盾型”（Anxious、Ambivalent）。
基本上，一个人的感情观，最大和最初的影响就是来自家庭，第一个“典范”就是父母的感情。爸妈感情好，小孩就有相当高的概率是“安全型”的人，个性开朗，也很容易跟别人交朋友。爸妈感情不好，小孩对感情比较不信任，就容易形成“回避”或“焦虑—矛盾”的状态，生出一些“人世间没有感情这回事”“大家都是互相欺骗”的偏激思想。就像从前有些学生失恋时会跑到研究室来哭诉：“老师！全天下男人没一个是好东西！”
“安全型”的人会有怎样的特质和表现呢？在依恋关系里面，你和对方彼此信赖比较多，往往根植于你的小时候，照顾你的人提供了一个安全的环境，让你相信这个世界是可以依赖的、是可爱的。
有一个心理学的游戏，是要求受试者两臂张开，放松自己，告知受试者“有人会接着你”。安全型的人会毫不迟疑地往后倒，相信陌生人会接住自己，这就是最典型的表现。
具有安全感的人比较容易和别人接近，而且依赖或被依赖时也感到很自在，不常担心会被遗弃或是别人太靠近，做事很大方，讲话很大声，参加活动很积极主动。简单来说，就是散发着“我很幸福”的粉红色光芒。这一类的爱人通常将爱描述为“幸福的、友爱的、信任的”，并且就算是另一半有错，还是能够接受和支持他们的伴侣，彼此的关系可以维持比较长久。
与安全型爱人刚好相反，回避型爱人和别人太过接近会紧张、很不自在，牵起对方的手会流得一手都是汗，很难完全信任或依赖别人。这类型的爱人经常害怕亲密，情绪起伏变化大，认为真实生活中不存在令人神魂颠倒的爱情。跟同学或朋友讲话的时候，你会发现，有些人稍微靠他近一点，他就会后退，有些人却可以靠地很近也没关系，这是每个人对“身体距离”的感觉不太一样。好朋友在耳边讲悄悄话，有些人会条件反射般闪得远远的，一朝耳朵被鼠咬，十年怕讲悄悄话。这是总是想和他人保持一定距离、很难完全相信别人的“回避型”。
焦虑—矛盾型的爱人，是“内心经常上演小剧场”的典范。焦虑—矛盾型的人对于他人的反应十分敏感，比较容易自我怀疑、觉得自己没有能力，就算考上台大了还觉得：“唉，不是最好的科系！”如果是最好的科系：“唉，我不是第一名！”永远永远有可以焦虑与矛盾的地方。
这样的人也经常怀疑另一半是不是还爱自己，每天都要问：“你今天还爱我吗？”他们对爱情的想法是迷恋、期待回报和融为一体，很容易坠入情网，常常觉得自己要坠入情网了，却又很难找到他们所谓的真爱——因为他不相信有人会真的爱自己，始终在“寻找”跟“不能确定”之间徘徊。
这类型最典型的人物是谁？就是白雪公主的后母。白雪公主的后母每天要问三遍：“魔镜、魔镜、魔镜，世界上最美丽的人是谁？”魔镜当然说：“当然是你啊。”因为你照镜子，出现的一定是你呀！直到有一天，魔镜烦了，就说：“最美的人不是你，是白雪公主。”故事就开始了。那面魔镜，其实就是心里的魔镜，是内心想法的映照。
对于依恋风格的分类，并不是像血型、星座或心理测验一样，以少数的典型去归纳所有人的行为，这样做太过于粗率，对于研究爱情或者好好谈一场恋爱，都没有太大帮助。不要忘了，任何理论都不是万灵丹，依恋理论也无法完整涵盖、解释所有的爱情行为，只是其中一种可能的解释，所以符合了不需要太高兴，不符合也不要太难过。在这里提出依恋理论的重点，其实在于提供一条回想的线索和自我观照的脉络：
我是怎么样的人？
我如何对待喜欢自己（或自己喜欢的人）？
只有追溯形成现在的自己的原因，才有可能在恋爱中解决一些连自己也没想到的心结，找到最适合的人、最舒服的相处之道，从从容容、开开心心地去谈一场没有后悔也没有遗憾的感情。