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爱情色彩
前一段，我们通过鲁宾的理论知道爱情的成分可能有哪些，然而，有句话说：“一样米养百样人。”每一对恋人的爱情样貌千变万化，相处的模式大异其趣，我们又该从什么角度去观察和理解爱情的发展呢？
20世纪70年代，一位名叫约翰·艾伦·李（John Alan Lee）的学者，写博士论文的时候顶着被同学嘲笑的压力，研究和爱情有关的题目。写这种题目在当时是被看不起的。即使是现在，研究爱情主题的压力还是很大，因为没几个人觉得这个问题很重要，羞于承认这是一个攸关人生的议题。
问题是，爱情不重要吗？
关于爱情，艾伦·李提出一个很有意思的观点“爱情的颜色理论”（Color theory），又称为“爱情风格理论”（Love style）。
他认为，爱情跟颜色是可以类比的。在颜色当中，蓝、黄、红是三原色，可以互相配合搭配、延伸成其他的颜色。艾伦·李认为，爱情的风格并非一成不变，但基础种类和原色一样，也有三种，就是“情欲之爱”“友谊之爱”“游戏之爱”。而它们混合之后，常见的六种爱情类型除了三原色之外，还有“狂热之爱”“现实之爱”和“无私之爱”。
爱情三原色的第一种叫作情欲之爱（Eros）。许多人对于对象的外表要求很高，希望对方长得即使比不上金城武，至少也要像《来自星星的你》这部电视剧的男主角都教授一样帅气。许多人希望对方要有分明的六块腹肌，不然就是希望对方可以有丰胸长腿、细腰圆臀，一头长发，以芭比娃娃为标准……对身体上的强烈吸引力（Physical attraction）的期待，简称就是外貌协会成员。
建构在情欲上的爱，就是情欲之爱，偶然还会和“一见钟情”扯上关系。这一类的情节在电影里特别多，日常生活中非常少。像电影《史密斯夫妇》（Mr. and Mrs. Smith）的情节，男女主角一见面就擦出火花，享受了一夜热情，然后晕乎乎地结婚，结了没几年就开始参加婚姻咨询，原因是他们连对方真名职业都不知道。
有人研究过热恋中的情侣，调查他们其中有多少人自认为是一见钟情。结果在他的研究对象里面，大概只有16%~18%自认为算是。所以，一见钟情这种事不是没有，但通常你碰不到。可是为什么电影要演？因为电影戏剧情节张力需要。
这种会造成一见钟情的情欲之爱，一开始造成的恋爱动机非常强大，但人类的身体毕竟有其局限，不太可能永远维持青春貌美、年壮力强的状态，因此，通常随着时间的发展，纯粹的情欲之爱会慢慢消逝，即“色衰而爱弛”。
有时候你会发现，有一种感情状况是你跟他一直认识，然后有一天才蓦然惊觉：啊，你爱他！“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，不少电影和故事在讲的就是这个状况，你发现一直陪伴自己的那个人，其实才是真正爱你的，也是你真正爱的人，只是在某个阶段你看不出来而已。
这样的爱情是从长期的情谊延伸而来的，像亲人一样，代表两人之间的感情已经逐渐脱离了激情的范围，变成“伴侣”。而这样的氛围和关系，称为友谊之爱（Storge），是爱情三原色的第二种。Storge这个词源于希腊语，原意是指手足之间或玩伴之间，随着时间发展，逐步展开的爱，像朋友关系、伴侣关系。这种爱是以互相陪伴为主，而不是以情欲为主。
但在台湾，很多人要么担心友情没办法变成爱情，要么就是担心爱情会变成友情或是亲情。最常见的爱情烦恼之一就是：“我跟他在一起已经像亲情了，该怎么办？”“如果在一起已经没爱情了怎么办？”但是亲情有什么不好？如果我们假定那种亲情是“好的亲情”，是亲人之间相亲相爱的那种，有什么不好呢？淡淡的，像一杯开水，没有什么特别的滋味，但能解你的渴。
不知道为什么，大家对于“变成亲情”这件事情，好像就觉得是“我跟他没有什么了”，好像成为该避免的状况，但人与人的关系到了某一时期，就可能发展成这种状态。
你说：“原来就这样？那我不要。”那么，你期待的爱情是什么样的？每天都处于轰轰烈烈的状态？那种爱情状态一般是短暂现象，有些甚至对身体有害。所以，友谊之爱其实是人类的一种相对舒服的爱情状态。有一个人一直这样跟你在一起，你觉得每天生活得舒服自在，这才是重要的。每天轰轰烈烈的状态，实则是缘木求鱼。
友谊之爱要是选择夸张一点的例子，即为在古代，结婚前一对新人甚至可能没见过面，经常是到新婚之夜才初见初识。他们的情感其实很难建构在情欲之上——根本没见过面，对方是好是坏简直和买彩票一样全凭运气，更加谈不上一定要帅哥美女这种要求。
属于这种关系的人，对于明白示爱、说出“我爱你”多半觉得很别扭。要共度一生，他们的感情基础多半来自家庭分工、彼此支持与互相陪伴，心中没有理想的外形条件，也不会有意识地选择伴侣。这种温水式的感情其实称不上好或不好，衡量标准是看这种情感中的双方是否能接受这种“星星之火”的相处方式，而不是“干柴烈火，一发不可收拾”的模式。
游戏之爱（Ludus）的原词是拉丁文，是“玩耍”或“游戏”的意思。
游戏之爱的典型，在小说、戏剧里常常见到。就像是前面提到的电影《好友万万睡》，男女主角一开始就宣告要进入一段只有激情、没有感情的关系。
讲得更直白一点，游戏之爱代表的是一种穿开裆裤的心理。这是什么心理呢？就是随时想尿就尿，反正不会尿湿裤子，一切随心所欲。谈恋爱的时候就先讲好：不必求天长地久，只在乎曾经拥有。
电影里，浪荡子的典型台词就是：“干吗这么认真呢？”只要自由地上床，但不做出承诺，格调风流潇洒，行动大胆豪放，却欠缺责任感。
如果对方属于游戏之爱的爱情风格，就别期待他忠诚专一，维持长期而稳定的关系。如果双方都可以潇洒地享受过程，最后挥挥衣袖不带走一片云彩，那当然再好不过；但如果最后发现你把对方当成是“生命中的唯一”，对方却只当你是他的恋人们中的“其中之一”，感情趋向不对，最后你只能一人收拾这段情伤。
狂热之爱（Mania）这个词源自希腊语，原文是Theia mania，译成中文叫作“仿佛被雷击中的爱情”——这句话真是再贴切也不过了。
狂热之爱的特征，混合了情欲之爱和游戏之爱，有关爱情的一切，都拼命表现得非常夸张、强烈，爱要爱得干柴烈火，到了中秋节就要在月亮上绑一个“表白条幅”，要送他999朵玫瑰花、999个月饼，或是用月饼排成“我爱你”之类的形状。
这一类的风格，在爱情连续剧里面有很多经典桥段，像早年的黄金时段电视剧，男女主角吵架绝不会安分地待在家里吵完就算了，一定要在大雨中狂奔、痛哭、呐喊甚至激烈到发生肢体冲突。电视剧《庭院深深》中女主角受到婆婆虐待，又被丈夫误会有婚外情，如果夫妻双方好好坐在客厅里把一切误会解开，没有在狂风暴雨中奔出家门、在根本像土石流一样的河边坠河，还留下一只鞋让人怀念，也就没有后来的故事。
因为感情太过浓烈，狂热之爱往往糅合了强烈的迷恋和占有欲。皮尔（Peel）和布洛斯基（Brodsky）两位学者在1975年出版的《爱情与上瘾》一书中，阐明这种爱和染上了毒瘾差不多，症状是沉迷其中、无法自拔，而且还戒不掉！
如果你不是这样的人，或者具有狂热之爱的你和不是这样的人在一起，势必会过得很辛苦；但如果两个人都是这一型的，那真是天造地设的一对。日常行为都充满仪式感。第一天你觉得兴奋，第二天你觉得兴奋，一个月后你觉得这就像早上起来要上厕所一样正常，完全不兴奋。
倾向现实之爱（Pragma）类型的人，多半希望对象是拥有日常生活需要的、实际又实用的特质。不像情欲之爱强调外在，现实之爱的人专注于“经营这段关系，可以得到帮助”的动机，经常会寻找和自己同一型的对象——类似的学历或同一种宗教信仰、政治偏好、社会阶级，甚至是对家庭和经济的看法。这在征友广告中最为常见（如下表）。
现实之爱的类型除了会衡量对方的经济状况、社会地位，还有对方的前景——这是想要嫁入豪门的人特别会考虑的。其实一般人很容易看到嫁入豪门的人的考虑，而忘了一般人尤其是当爸妈的在考虑小孩的婚姻时，多多少少也会考虑这些“实用因素”。尤其以前的婚姻并不讲究爱情，讲究的是经济状况、门当户对、社会地位、权力交换，在某些社会圈里面还是这样，比如有钱跟有权的人在替自己或小孩找对象时，基本上看的就是钱跟权。我们从社会学来讲，叫作“经济资本”跟“社会资本”或“文化资本”的转换或结合。
这种类型的爱情也常常出现在演艺圈内。艺人越晚结婚，择偶条件一般越偏向富商。为什么要嫁有钱人？因为洗尽铅华之后，要再回到柴米油盐酱醋茶的日子实在并不容易。
因此，以“现实”作为感情基础的人，在谈恋爱的时候非常务实，他们不像一般人，会在爱情中寻找浪漫的因素，而是以“具有实用的价值与利益”为主，可能要挑有房子的、有车子的、有固定工作的，也很愿意通过相亲来寻找符合设定条件的伴侣。
曾经听说有人在相亲时，还只是在互相介绍的环节时，男方问女方的第一个问题就是：“你在公家单位做事，请问你是考公务员考上的，还是合同工？”女生是合同工，男方就说：“哦，这样工作很没保障。”这是来谈恋爱还是来面试工作？后来自然也就没有联络了。但是没联络也好，要是男方一直计较女方身上的条件，看看最近有没有改变，然后计算一下女方投资的股票市值：“喔，请问你买的是哪一支股票？”“最近这股票走势如何？”诸如此类的，女方还不如与自己的理财专员或营业员交往。
无私之爱（Agape）的原词源自希腊文，观念则来自基督教。基督教讲到神和人之间的爱，就叫Agape，是无私的、奉献的，具有宗教意味。后来，神和人之间的爱又被扩展到一般的领域，就是这里所谈的“无私之爱”。
这种类型在成人的爱中是最罕见的。纵使没有爱的感觉，爱人者也觉得有义务要去爱，有强烈的责任感要去照顾爱的对象，并且认为所爱的对象有受到照顾的需求。如果觉得对方和别人在一起会更幸福、更快乐，他也会放弃这种关系而给予祝福。这种类型受到理智的影响较深，不太受感情的影响，属于意志的表达，而非情绪的抒发。
我们如果用经济学的观点，假设每个个人都会理性地谋求自己的最大利益，对于无私之爱就会有满满的质疑。
但“爱”这种东西之复杂，经常不是一两个简单的模型可以充分解释的。像大多数为人父母的，对小孩的付出不求回报，这就是一种很明确的“无私”感情。外国有不少大学教授平均薪资是中国台湾的2.5倍，愿意留在台湾教书的老师，如果不是对学生有无私之爱，为什么选择在这个少40%薪水的地方工作？至于像天主教的特蕾莎修女、佛教的慈济证严法师、台湾早年的马偕牧师，还有各地很多不愿具名却默默奉献的牧师、神父、修女或其他宗教人士，一生为了特定的慈善事业付出，也都有无私之爱的成分在里面。
关于爱有哪些种类，前面所谈的这六种类型都很常见。后来的研究者克莱德·亨德里克（Clyde Hendrick）和苏珊·亨德里克（Susan Hendrick）针对每种类型，分别设计了七个问题，用以测量一个人的爱情。就在下一页，你想试着回答吗？
请根据自己的经验（或者对爱情的期待），对比以下每一个爱情风格的叙述内容，符合的请打√。哪一种类型符合的项目越多，代表你偏向那种类型的爱情。
□ 1.我的爱人和我初次见面就相互吸引。
□ 2.我的爱人和我之间有着刚刚好的身体“吸引力”。
□ 3.我们的性爱很频繁且令人满意。
□ 4.我觉得我的爱人和我命中注定要在一起。
□ 5.我的爱人和我很快就发生肉体关系。
□ 6.我的爱人和我彼此了解对方。
□ 7.我的爱人符合我理想中的外貌标准。
□ 1.我尽量让我的爱人对我的承诺保持一点不确定感。
□ 2.我相信我的爱人不知道我的某些事情，并不会伤害到他（她）。
□ 3.有时候，我必须要让我的两个爱人彼此不知道对方的存在。
□ 4.我很容易而且很快会从失恋中恢复。
□ 5. 假如我的爱人知道我和其他人所做过的某些事情，他（她）会抓狂。
□ 6.当我的爱人太过依赖我时，我会想要退避一点。
□ 7.我很享受和不同的人玩“爱情游戏”。
□ 1. 过了一段时间，我才发现自己恋爱了；我很难说清楚友谊的结束和爱情的开始在什么时候。
□ 2. 我得先关心对方一阵子，才能够称得上爱——真正的爱首先需要一段时间的关心。
□ 3. 我几乎和所有的前男友（前女友）都能保持很好的友谊（我希望我爱的人会永远是我的朋友）。
□ 4.最好的爱情是从长期的友谊延伸而来的。
□ 5. 很难说清楚我的爱人和我何时开始谈恋爱（我们的友谊随着时间慢慢变成爱情）。
□ 6.爱其实是一种深层的友谊，而不是一种神秘不可解的情绪。
□ 7.我最享受的爱情关系是从好的友谊发展而来的。
□ 1.在我付出承诺之前，我会考虑对方未来可能变成怎样。
□ 2.在我选择爱人之前，我会尽量仔细规划我的人生。
□ 3.最好是和自己背景相似的人谈恋爱。
□ 4.选择爱人的主要考虑是他（她）对我家人的看法。
□ 5.选择伴侣的一个重要因素是要看他（她）是否会是一个好家长。
□ 6.选择伴侣的一个考虑是他（她）是否能帮助我的事业。
□ 7. 在和任何人深交之前，我会尽量确认他的遗传背景和我是否相似，这样对下一代比较好。
□ 1.当我的爱人和我发生不愉快时，我的胃会不舒服。
□ 2.当我失恋时，我会很沮丧，甚至想要自杀。
□ 3.有时候我会因为恋爱而兴奋到睡不着。
□ 4.当我的爱人不注意我时，我全身不舒服。
□ 5.当我恋爱时，我很难对其他事情专心。
□ 6.假如我怀疑我的爱人和别人在一起，我就无法放心。
□ 7. 假如我的爱人一阵子不理我，我有时候会做傻事，以便引起他（她）的注意。
□ 1. 我会竭尽所能让我的爱人渡过难关（我会尽量帮助我的爱人渡过难关）。
□ 2.我宁愿自己受罪，也不愿我的爱人受罪。
□ 3.我要把爱人的幸福放在自己的幸福之前，我才会感到幸福。
□ 4.我通常愿意牺牲自己的愿望，来达成爱人的愿望。
□ 5.我所拥有的东西，我的爱人都可以尽情使用。
□ 6.当我的爱人生我的气时，我仍然会无条件完全爱他（她）。
□ 7.我会为了我的爱人忍受一切。
其实，你的爱情类型，某种程度是根据自己看到的类型作标准。如果父母的爱情类型属于情欲之爱的，你可能也会觉得情欲之爱才是常态；父母的爱情风格属于友谊之爱类型的，你可能会觉得两小无猜、彼此交往二十年才结婚是稀松平常。有些人在原生家庭中没有看到真爱的典范，家人都是游戏人间，小孩就会把游戏人间当成是“大家都这么做的”啊！
但是，爱不是只有一个样态。在不同的人身上，即使是类似的风格，也会因为性格和天时、地利、人和等外在因素，组合成很不一样的爱的面貌。所以，在爱情来临之前，你可以先好好想一下，学着怎样看一个人的心，怎样让自己这颗心是好的，懂得选择和自己契合的伴侣，彼此能够互相辉映，这是值得认真面对的人生问题。