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爱情的“成分”
说起“爱”或“爱情”，它在每个人心目中的面貌都有些差异，或许是个很抽象、难以量化的概念。古代希腊人说构成世界的四个元素是地、水、火、风，有一部很有趣的电影叫《第五元素》（The fifth elemen），但电影还没演到我就知道第五元素是什么，就是“爱”嘛！这是西方人一直存有的态度，像基督教基本上就是希望用爱来解决世界的问题，它也几乎可以化解宇宙危机。
而关于爱情这主题，在经济学、法律学、文化研究等领域都有学者探讨，在文化界更是大家都可以谈，还有“爱情作家”这样的专门分类。不过这本书，则是要从社会学的角度、理论来研究爱情。
用社会学理论来理解“爱情”，对于谈恋爱有什么帮助？有啊，如果我们通过从前的研究，对恋人们彼此认识、相处、磨合、发展稳定关系或分手的过程，有个架构式的理解，就不太容易掉进爱情的鬼打墙或死胡同里。这本书也只是把社会学理论当作枝干，希望在这些枝干上长出很多“叶子”——延伸有趣的故事和自己的亲身体验。
听起来这好像没什么学问，但我这个人的特色就是没学问，因为学问如果不能够化于无形，让人理解，学问就是骗人的！所以，请你以理论做基础，然后去亲身体验，让这些所学的东西帮助你好好谈一段感情。
接下来，我们先简单介绍一些定义“爱情”的理论，先让大家感受一下，社会学者们觉得爱是怎么一回事。
中文是一种非常奇妙的语言，同样一个字，在不同的背景下，会有截然不同的含义——“爱”正是一个很好的例子。它多半用来描述十分深刻的正面情感，但在不同的“对象”之间，爱的性质也会有所变化。
我们对心爱宠物的情感，和对父母亲、兄弟姐妹的情感、对住在隔壁的校花的情感，或许都能和“爱”沾上边，但它们的本质和促成的外在行为，却是大不相同——你或许会害羞、偷偷地把情书丢进校花家的信箱，但总不会对着家里的小猫脸红吧？
我们在这里所谈的“爱情”，主要聚焦于两个原来并不认识、也没有血缘关系的人，彼此产生好感，希望能经常见面、长久相处，也就是俗称“天雷勾动地火，一发不可收拾”，最后以身相许的爱，暂且不讨论父母子女、兄弟姐妹、主人和小猫小狗之间的感情。
所以第一个问题就来了：这种爱和其他的爱之间，到底有什么差异？
这个问题，你问一百个人可能有超过一百种的答案。在这，我们先以心理学家罗伯特·斯滕伯格（Robert J. Sternberg）在1986年发表的《爱情的三角理论》来试着定义“爱”。
斯滕伯格认为，“亲密”（Intimacy）、“激情”（Passion），以及“决定／承诺”（Decision / Commitment）三种要素，可以分别组成不同种类的“爱”。其中，发生在两个原本素不相识、后来却产生亲密关系的人之间的天雷地火，其主要的组成要素是“亲密”和“激情”。这种爱，我们俗称“爱情”，学者则给了它一个比较明确的名称，叫作“浪漫爱”（Romantic love）。
好啦，即使我们都同意斯滕伯格的说法，浪漫爱里面要有亲密、有激情，问题是怎样才算是够亲密？两人手牵手一起去上厕所算吗？怎样才叫有激情？亲手、亲脸颊、亲额头，还是法式热吻才算？
社会学有趣的地方就在这里，对于这种模模糊糊的观念，总会有些学者凭着一股傻劲，试着去找出比较明确的定义。
哪些研究者曾经对于“浪漫爱”做过比较深入的探讨呢？
我们把时光倒回去一点，回到1970年。当时，美国有个社会心理学家，名叫艾萨克·鲁宾（Isaac Rubin），他对一个日常生活常见的问题十分好奇。
老实说，在学术领域研究生活常见的问题，很可能遭到同事们或同行学者暗暗嘲笑：“无聊！”“为什么要花那么多时间研究大家都知道的东西。”问题是，有的时候，知识就是“大家都知道，却理解得不是很精确”的事情啊！
而鲁宾研究的正是爱情（浪漫爱）会有哪些组成成分，还有该用什么方法去测量“爱情”？
鲁宾认为，爱情是由“亲密及依赖需求”“帮助对方的倾向”以及“排他及专一性”三个部分组成的。
浪漫爱成分表
每一份量（人）：2人
第一个部分称为“亲密及依赖需求”（Affiliative and dependent need）。所谓亲密（Affiliative），从流行歌曲里经常出现“我俩在一起，永远不分离”一类的歌词，我们多少可以看出热恋的人总是有两人黏紧紧的期待。如果讲得看起来更有学问一点，“山无陵，天地合，乃敢与君绝”这种古人山盟海誓的情话，说的不就是“希望跟他在一起、希望和他有关系”吗？琼瑶连续剧里那些“我爱你爱得都满了”“你满了那我就漫出来了”之类的台词，虽然让不少观众身上的鸡皮疙瘩掉满地，但热恋中的情侣就是这么黏啊！
而依赖（Dependent），举例来说，古代的女性在感情上扮演着比较被动的角色，谈婚论嫁的时候经常以“托付终身”来代表；要是先生游手好闲、不事生产，没事还欺压弱小，拿妻小来练拳，柔弱的太太往往会梨花带泪地怨叹自己“所托非人”。这种心态在现代的两性关系中当然不是很正面，但是也描摹出了爱情的重要成分之一——依赖、依靠、仰仗的心情。
那么，我们该如何去测量亲密及依赖需求？鲁宾的想法是提出类似以下的描述性问题，审视恋人的心情：
如果不能跟他（她）在一起，我会觉得很痛苦。
没有他（她）的话，我会活得很难过。
每个人对“痛苦”的定义和感觉不同，表现于外的形态也大相径庭：在地上打滚、喝醉痛哭是痛苦；无语问苍天、整天躲在角落画圈圈是痛苦；生活一团乱、一个礼拜就脱水瘦了五公斤是痛苦；完全麻痺、没日没夜都在打魔兽、组队推王打副本也是痛苦。但总归一句话，因为强烈的情绪困扰而脱离生活的常轨，在这阶段相当常见。
如果换个角度来看，除了依赖、依靠、仰仗对方之外，想要被依赖、愿意被仰仗，也是爱情极为常见的组成成分。日本的流行歌曲里常常有“守护着你”之类的歌词，在华人传统里也有类似的概念，就是在鼓起勇气示爱的时候，常常说：“让我照顾你。”这也是“帮助对方的倾向”（Predisposition to help）。
男生、女生在谈恋爱的时候，几乎会为对方做任何事情，并不令人意外。也有那种“爱情得来速”型的男生，女朋友早上肚子饿，买火腿蛋、热奶茶、皮蛋瘦肉粥来摆个满汉全席；晚上肚子饿就送晚餐消夜，不仅可以点餐，就连室友那份也一起买好。
最极致的类型就是“你的生活我全包了”的全功能工具人：功课做不出来，我帮你写；写论文要做问卷，我帮你发；你吃不完的饭，我帮你吃！我听过最浪漫的故事是这样的：一个同学去修微积分，上课被老师点到解题，他不会，结果后面传来一张纸条，答案都写在上面，简直是一场及时雨，解救了他的“危机分”！这么用功，都是为了爱！
而这种牺牲小我、完成大我的精神，只有在这时候会发生。
至于我们该如何定义怎样是有或没有帮助对方的倾向，鲁宾提出的建议是这样的：
假如他（她）心情不好，我应该马上安慰他（她）。
我会为了他（她）做几乎所有的事。
很多人在暧昧或者刚交往的阶段，意识到感情萌芽，是突然发现：怎么有一个人特别关心我？比如冬天时，有人会特地问：“你现在在不在家？那我等一下送一个热的饮料给你喝，那你要不要暖暖包，我也送去？”结果女生就跑来问：“这到底是为什么？他是不是喜欢我？”我只好回答：“一、他可能在送外卖；二、他也可能是暖暖包批发商或发送试用包的人。”
很简单嘛，可以问问别人有没有收到他的暖暖包，有没有收到他送的饮料。如果有，他就是个关心大家的人；如果没有，那你之于他就是一个特别的人。与其自己坐立难安、钻牛角尖，还不如坦然接受对方的好意，并且适当地回报，逐渐摸索出彼此是友情还是爱情，这或许是一段很好的感情的开端。但是，不要光收了别人的好处，一天到晚只要求别人对你好，以后搞不好人家会骂你公主病啊！
根据鲁宾的理论，爱情还有一种成分是“排他与专一性”（Exclusiveness and absorption）。
你希望跟这个人在一起，希望他／她的好只有你知道，不要跟别人分享。所谓“你的温柔只有我看得见”，“你车子的副驾驶座只有我能坐”一类的，这就是希望排他（独占）的心情。
此外，比方说，自己中了大乐透，好高兴！你要告诉谁？总不会是在地铁站门口用“大声公”（扩音器）通知全世界吧？如果有一个人，你觉得可以把所有的事告诉他（她），可以和对方分享一切秘密，很高兴或很悲伤的事情，他/她会是第一个你想倾诉的对象，那个人就是你生命中的重要关系人。
一个你愿意把生命经验和生活经历完全分享、彼此融合的重要关系人，鲁宾认为，可以用下面的观点来检视：
我想独占他（她）。
我觉得我可以告诉他（她）几乎所有的事。
爱情的三个组成成分理论是鲁宾在1970年提出的，但我们是不是能直观地用这架构去定义、衡量两个人的爱情关系呢？如果两个人（甚至是很多人）从朋友开始做起，友谊该达到什么程度？从朋友变成爱人，那条分隔线或转折点到底在哪里？
很多男男女女都有类似的困扰，但是到今天为止，我们都还没有一个很好的范本，大概只有外国影视剧勉强沾上边。好莱坞有一部电影叫《好友万万睡》（Friends with benifit，又译作《朋友也上床》），讲的是两个人一开始讲好只当床伴，后来却发展出一段浪漫关系的故事。如果我们想从这些戏剧或别人的故事中学习，最后反而是越看越迷糊。这是因为有些人假设，别人的经验都是可以套用在自己身上的，而理论就是一把万用钥匙，能打开一切问题的答案，但这都是非常错误的假定。
人和人相处的情况是非常复杂而多元发展的结果，每一个社会科学的理论，都是研究者根据自己阅读、思考或反复辩证而得出的结论，这些结论或许可以解释或阐述我们在生活中遇到的一些现象，却无法永远包山包海。
举例来说，我们该如何界定，怎样的亲密及依赖、帮助对方的倾向、排他及专一性算是纯友谊？到怎样的程度，却象征恋人之间的牵系？
朋友之间也可以有亲密跟依赖的需要啊，像是下课时间，非得两人手牵手去上厕所的小女生；朋友也可以互相帮忙，也可以具备排他与专一性，比如小学生爱讲：“你跟我好，就不准跟他好，不然我们就切八段（意为老死不相往来）！”所以，不是只有恋人会有独占性的关系，有些人对于朋友关系不太理解的时候，也会有独占的欲望。
不管是友谊或是爱情，都没有一本标准作业手册，告诉你做朋友（或谈恋爱）的十条守则。而友谊、喜欢和爱之间的分界，有时候也显得相当模糊，许多人会很困惑：爱跟喜欢到底有什么不同？
老实讲，大多数时候，问这问题并没有太大的意义。你是“喜欢”这个人，还是“爱”这个人，要看个人对“爱”的界定是什么。其实，许多时候，“困惑”本身就是解答。通常你会困惑，就是你已经离开了友谊、喜欢，即将走到爱情的位置。
如果你跟一个人是朋友，你会到处问人家“我跟他到底是不是朋友”吗？如果你和对方恋爱关系明确，每天大大方方晒恩爱，用同一根吸管喝一杯珍珠奶茶，吃个汉堡也要你喂我一口、我喂你一口，不吃的菜就挟到对方碗里……都到这种地步了，也不会有“我跟他究竟算什么”的疑问吧？
只有在你怀疑已经不是单纯的朋友、有点像恋人，也就是“超越朋友，恋人未满”的暧昧期，才会困惑。这就像是考试：你非常肯定B是答案，非常肯定C是错的，当然没有困惑。只有觉得B也像答案、C也像答案的时候，才会很怀疑“你我到底算不算是一对恋人”啊？
如果你对自己的心情还有点搞不清楚、很迷惑，下一页准备了一份简易的“喜欢／爱情测试”，你可以试着做做看，用来厘清自己对心中的那个“他”或“她”，究竟是浅浅的喜欢还是深深的爱。
以下的两份测试，分别是设计来衡量“喜欢”和“爱情”用的；如果你有点困惑、弄不太清楚自己的心意，这个小工具或许可以帮你界定出比较明确的轮廓。测试的步骤如下。
1.想着一个你抱持着好感的对象。
2.仔细阅读每一道题的叙述，如果符合你对他（她）的心情，请在前面的方框里打个勾。记得，两份测试都要做。
爱情测试（Love-scale）
□ 1.假如他（她）心情不好，我应该马上安慰他（她）。
□ 2.我觉得我可以告诉他（她）几乎所有的事。
□ 3.我发现我很容易忽略他（她）所犯的错误。
□ 4.为了他（她），我几乎什么都愿意做。
□ 5.我想独占他（她）。
□ 6.如果我永远不能和他（她）在一起，我会觉得很痛苦。
□ 7.假如我寂寞的话，我第一个会想到去找他（她）。
□ 8.我非常关心的是他（她）的幸福。
□ 9.我会原谅他（她）所做的任何事。
□ 10.我觉得该为他（她）的幸福负责。
□ 11.当我和他（她）在一起时，我会花很多时间看着他（她）。
□ 12.如果他（她）把秘密告诉我，我会很高兴。
□ 13.没有他（她）的话我会活得很难过。
总计_╱13题
喜欢测试（Liking-scale）
□ 1.当我和他（她）在一起的时候，我们的心情几乎是一样。
□ 2.我认为他（她）情绪稳定。
□ 3.我非常确定他（她）能胜任一份需要肩负重任的工作。
□ 4.在我看来，他（她）是一位相当成熟的人。
□ 5.我很信任他（她）的良好判断。
□ 6.许多人在认识不久之后就会很喜欢他（她）。
□ 7.我认为他（她）和我很相似。
□ 8.我会在班级或是团体选举中投他（她）一票。
□ 9.我认为他（她）是一个很快就能够赢得他人尊敬的人。
□ 10.我认为他（她）是一位相当聪明的人。
□ 11.他（她）是我所认识的人之中最可爱的一位。
□ 12.他（她）正是我自己想要成为的那种人。
□ 13.在我看来，他（她）很容易受到别人的推崇。
总计_╱13题
答案揭晓：数数看，在两份量表里，哪一份你打的“√”比较多，代表你对他（她）的心情或感受，比较偏向那个方向。