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如果父母理顺了自己和孩子的情绪，很多问题其实是可以避免的。一些强烈的情绪，如恐惧、沮丧或无助，会使我们丧失创造力和解决问题的能力。父母抽空梳理好自己的情绪，面对难以接受的状况，也许就能想出新的解决方法。当孩子遇到了问题，父母可以回想一下孩子当时的想法和情绪，这样更容易帮孩子想出解决问题的办法。
如果孩子们的需求没有得到满足，他们的反应往往不尽相同，会哭泣、哼唧、噘嘴，也可能咬东西、咬指甲或缩手缩脚。孩子天生对这些反应的激烈程度就有所不同（详见练习3-4，p054），但父母一般都会教育孩子隐藏自己的情绪。然而，孩子外在反应不强烈，并不意味着内心没有强烈的情绪。研究发现，与不是很内向的男生相比，那些外表冷静、善于配合和克制的男孩会将自己的怒火及其他情绪压抑在心中。有些人认为孩子没有愤怒的行为，就表明他不生气，这种想法是完全错误的。儿童和成年人都有情绪变化的意识，并且都会控制情绪。
如果孩子遇到问题，父母积极倾听是最有效的解决方法，能够帮助孩子独立解决问题。积极倾听孩子的表达，可以让孩子了解自己描述的情况和他当时的感受。认真倾听时，父母只要表示关心即可，不要参与其中——既不要提问，也不要提供解决方法。鼓励孩子自己弄清问题，摸索解决办法。若孩子要求帮助，你也是可以提供的，但是绝不能主动去帮助。只要孩子在心中厘清思路，自然就有了解决办法。现在我们来看一下，积极倾听是如何在以下的情境中发挥作用的。
卡罗一直习惯自己泡麦片。一天，母亲正在浴室里忙着，他突然冲了进去。
卡罗：“妈妈，没牛奶啦！”
母亲：“没有牛奶了，你就不高兴了？”
卡罗：“是的，赶紧去买点儿来！”
母亲：“我这忙完了就去。”
卡罗：“我现在就要！”
母亲：“你不高兴是因为你想吃早餐，但是又没有牛奶，所以你就不知道该怎么办啦？”
卡罗：“也许我可以冲点儿奶粉。”
积极倾听的一大优势在于促使孩子自己解决问题，而不是对父母形成依赖。积极倾听有助于培养孩子解决问题的能力，并且这种能力是长期的。尽管积极倾听需要更多的时间和耐心，但与帮助孩子解决问题或引导孩子解决问题相比，从长远来看，积极倾听会帮你节约大量时间，而且，孩子也会学着独立思考，而不是一味寻求父母的指导和帮助。
父母也许会问：“难道我就不需要问问孩子发生了什么？”“我就不用帮孩子解决问题吗？”是的，不需要！特别是对于学龄前儿童来说，有时你总想知道孩子怎么了，或者为毫无经验的他们提供一些指导。其实幼儿和学龄前儿童不像我们想象的那样不会做事，他们本身已经具备了解决许多问题的能力，只是父母认为孩子年纪太小，往往不等他们尝试着解决问题就已经帮着解决了。我在女儿还小的时候，刚好有机会再次了解了这一点。
我和凯伦（1岁7个月）一起上她的幼儿课，体育馆中有大量现成的攀爬设施。凯伦看见一个2岁半的孩子爬进了一个悬空的网状管中，于是她也试着爬进去。但她无法用一只脚平衡身体，另一只脚踏进管子中，她试了几分钟以后，就放弃了。我本想去帮她，或者教她抓住什么东西爬进去，但是我并未这样做。
过了几分钟，凯伦回到网状管旁，又尝试了一次，还是没有成功。她朝我走来，脸拉得老长，我克制住想帮她的冲动，对她说：“爬不上管子，你很失望对不对？”她点了点头，随后就走开了。
又过了一小会儿，她再一次回到原来的位置尝试了一次。这一次，她先让自己的上半身进入网管中，随后再把两只脚拖进去，终于成功地爬了进去。我很高兴自己没有去帮她，因为她学到了宝贵的一课——自己解决问题。如果我抱着把她放进去的话，那么以后我还得一次又一次地这么做；如果我教她一种解决方法，她将永远找不到自己的办法。
如果卡伦要求我帮她，我会很乐意，但是她并没有这样做。若孩子还没有要求，父母就主动提供帮助，这其实是暗示孩子没有能力找到解决问题的办法。在很多情况下，父母往往在孩子找到自己的方法之前就主动提供解决办法。对于特别看重孩子的智力开发、培养其独立性和竞争意识的父母来说，积极倾听是一种非常有效的办法。父母往往不希望孩子感到挫败或不开心，才会向他们提供解决问题的方法。然而，如果长期这样的话，当父母不在身边、无法帮着解决问题时，孩子难过的概率就会大幅度增加。
当孩子的情绪比上述例子中的更为激动时，积极倾听也同样适用。在下面的实例中，父亲刚开始向女儿解释，但好像不奏效，于是试着采用积极倾听的方法来解决问题。
凯茜今年2岁半，因为母亲不让她玩那块又新又贵的手表，她很难过，哭了好几分钟。随后父亲问她发生了什么事情，想让她冷静下来，她说：“我想玩妈妈的手表。”父亲给她解释说，这是一块新表，妈妈自己要戴。听了这话，凯茜又哭了起来，还是要那块手表。
过了一两分钟，父亲又来哄凯茜，跟她说，你一直哭，可我还是不知道你在哭什么。这时，凯茜不哭了，说“我想要妈妈的手表”，父亲回应道：“你只是想玩玩妈妈的手表，对吗？”听了这话之后，她朝父亲看了看，接着就自己去玩了。
父母通常认为，不会说话的幼儿和婴孩“太小了”，还理解不了大人的话，因此，他们并不会考虑积极倾听这种办法。不会说话的孩子不能确切领会大人说话的意图，这一点的确是对的，但其实在学会说话之前，他们早就能理解大概意思了，哪怕是婴儿也能根据周围的环境感知恐惧、沮丧以及轻松。在孩子学会走路之前，父母要帮助“解决宝宝的问题”，因为他们的身体还不是很灵活。但是，如果父母在解决孩子问题的同时，积极倾听孩子的心声——“你是饿了，还是想吃点儿东西？”孩子就从中学到两点：第一，从父母的话中感受到安慰，心情轻松起来了；第二，除了哭以外，还可以用话语表达情感。
孩子随时随地在学习了解周围的事物和表达自己的情感。即便还未学会说话，那些蹒跚学步的孩子也在学习话语的含义。当父母谈及孩子或者自己的感受时，孩子便像学习其他描述性词语一样学习这些词语（如“热”“快”“好”）。这种情况在下面的例子中体现得很明显。
艾米（1岁4个月）正在桌子下拉玩具玩，这时，绳子缠在了桌腿上。艾米使劲拽了拽绳子，就是拽不动，她就哭了起来。父亲走过来对她说：“你的玩具被缠住了，所以你不高兴了，要不要我帮你把它解开？”艾米点点头。
山姆（1岁1个月）正静静地站在窗边目送他母亲离开。父亲发现他拉着个脸，对他说：“不能和母亲一起去，很失望吧？”山姆沉默不语，又将目光投向窗外。
其实山姆与艾米并不知道“失望”或者“沮丧”意味着什么，然而却得到了父母的关心，也得到了建立自己情感词汇所需要的信息。通常父母要等孩子长大、能理解了，才会使用情感类的词汇与孩子交流，但他们忘了孩子在形成概念之前有很长的一段导入期。
父母可以用“我讯息法”来搞清楚自己的问题，这也是示范应对愤怒情绪或者尴尬局面的好方法。“我讯息法”最常见的表述格式是：“当……时，我感觉……因为……”。“当……时”部分是对孩子行为非责备性的描述，例如，说“当孩子打断我时”比“当孩子很粗鲁时”的描述更加具体，后者描述的是孩子的人格特征而不是具体行为。“我感觉……”这一部分表达了你对该行为产生的初始情绪，或者该行为对你造成的影响（生气与愤恨不是初始情绪，人们往往在感到无助、恐惧和不公之后才会生气和愤怒）。“因为……”这部分描述了孩子的行为对你造成的实际影响，特别是涉及时间或金钱的时候。这三部分并不一定要按固定顺序排列，此外“当……时”“我感觉……”“因为……”这些标记也可以用其他词代替，请看下列例句：
“当有人在墙上涂鸦时，我往往很烦躁，因为我还得把涂鸦擦掉。”
“当你翻越护栏时，我担心你会摔倒受伤。”
“耳边的噪声让我感到很烦躁，因为这会损伤我的听力。”
“还没来得及享受刚刚清理好的房间，现在又乱得一塌糊涂，这让我很气馁，因为我没有时间做自己想做的事情了。”
听上去有点儿奇怪，但小孩子也许真的不理解为什么有些事情会让父母感到烦恼。他们可能会料到自己的行为让父母烦恼，但也只是从小孩子的角度看问题。一般情况下，“我讯息法”都会奏效，除非孩子有实施该行为的强烈意愿，或者孩子认为他的这种行为并不会真的影响你。如果孩子的行为并没有发生改变，那就必须把“我讯息法”和下面几章中的某些技巧结合使用。
舒缓情绪的另一种方法，是在幻想中满足孩子在现实中不能满足的要求。和孩子讨论他的要求，就好像你已经满足了他的要求。
我们大清早就开车上路了，4岁大的儿子尼古拉斯已经在车里坐烦了。他看见了熟悉的快餐店标志，便要求停下车买甜筒吃。我边开车边给他解释说，现在还不是吃饭时间，还得再走一阵子才能停下来休息。尼古拉斯并不认同，嚷嚷起来：“甜筒！甜筒！”而且不断地在后面踢我的座位。
我刚要发火，他的父亲迈克回过头去对他说：“我就是那个冰激凌魔法人，尼古拉斯，你喜欢巧克力味呢，还是香草味？”
“香草味。”尼古拉斯答道。
“你喜欢多大的？要这么高的，还是要更大一点儿的？”迈克打着手势问道。
“要更大的！就这么大。”尼古拉斯一边回答还一边用手比画着。
迈克和尼古拉斯接着讨论甜筒的类型、冰激凌的各种口味，以及吃甜筒的最佳方式，车内的气氛很快就融洽了。如果不是亲眼所见，我根本不会相信这事是真的。
