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我和暖手同学去了东京几天。回程的当天，我在豆瓣上发布了两个重大决定：一个是把带儿子嘟嘟的全职阿姨辞了，另一个是我辞职了。
我在NGO的全职工作，因为是从6年前创业就一直在做，所以对所有的工作流程非常熟悉。小伙伴们全是我招聘来的，继而手把手一点点教出来的，因此放手让他们做也不会有什么问题，而我每天并不需要花太多时间就能把工作搞定，而且工作时间很自由，而薪水虽然在同辈中很汗颜，但也足够抵消家庭所有开支，外加各种私密小愿望且还能略有积蓄。我递交辞呈的时候，每一个相熟的工作伙伴的第一句话都是：“你傻呀，这么混混不是挺好的吗？！”
对于自己做的这个决定，本来我并不十分确定其正确性，但当听到“这么混混不是挺好”的时候，我内心隐隐觉得，这个决定做对了。混个一年半载没问题，总不能一直“混”掉下半生吧。
想起我人生中的第一份工作。我记得有一天中午去机关食堂，放眼望去，前面那些密密麻麻的人就是我的后半生。混得好一点，是左手边这位，50多岁，副局级，周围有不少溜须拍马的部下。混得差一些，是右手边这位，也50多岁，才正科，但好歹也有点小权力。我的未来就在那个食堂小小的屋檐下，内心不禁在想，我想去看看外面的世界。
当初我们五六个年轻人差不多同时间进部门，天天想的是如何竞争唯一的副科级位置，我不禁想，外面世界的人都在干吗呢？
就这样，我辞掉了公务员的工作。二十几岁就看得到自己后半辈子是非常恐怖的，我总想，也许可以有不一样的下半生。
最近跟几个MBA的同学聚了一次，起因是我们在微信上聊到“人生真的就这样了吗？！”大家在公司里都已经独当一面，上司信赖，下属崇拜，虽然说不上富得流油，但有车、有房，看到喜欢的首饰、包包也不用犹豫。大家说一切都还不错，但“人生真的就这样了吗”？我说“我不甘心”，女伴们也说“不甘心”。
辞职后的日子过得有些懒散：一则是儿子嘟嘟占据了大量的时间（尤其是辞掉全职阿姨，晚上我陪睡之后）；二则对自己的未来略有点迷茫，不甘心“难道就这样”的同时，也暂时找不到明确的方向。
我天性属于胃口大嘴巴小的那种人，计划很庞大，除了要做一个新的NGO平台，还打算另外创业一个公司。
没想到下了这个决心后，一切都很顺利，所有的资源都靠拢来，而且新公司（还没注册）轻易拿到了一些代理权。但是年底的时候，想到自己辞了一份工作，居然要继续干两份新工作，我简直需要化身为四头八臂才能搞得定，内心又不禁惶恐。加上长投网迎来一个很好的契机，于是我决定放弃那些到手的代理权，把精力全力放在长投网的发展上。
这一路说来似乎云淡风轻，当时面临选择的时候也诸多惶恐，那时还不断收到各种豆瓣邮件问未来迷茫怎么办。我心想“我自己还不知道怎样办，如何告诉你呢”？那段时间什么都不想干，常常刷刷网络就是一天。暖手同学对我的无所事事大为不满，但居然也没有太多责备，只是逐渐把我手上应做的事拿去自己做完，偶尔鼻子里出气哼哼道：“要是你仅仅是我合伙人而不是我老婆的话……”言下之意，不言而喻。
其实，辞职最大的担心并非来自经济压力，而是来自那种对未来的不确定感，无论是在投资上还是生活中，我跟暖手同学基本都属于风险厌恶者。但即便如此，我仍然选择了辞职创业，选择去做一些我并不知道未来会如何的事。
我想能够始终支撑这些决定背后的最大理由是：我相信这个世界很大，眼前的池塘、水库都只是暂时的居所，我终将有一日会游到大海上，那种广阔得无边无际的空间和自由，才是我值得奋斗的最后归宿。
无论如何，在新的一年即将到来的时候，曾经遮挡未来的重重乌云，似乎已丝丝散去。即便我并不知道未来会如何，但我从来不后悔这样的选择——我想去看看更大的那个世界。