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柳青是我的高中同学，也是我多年的闺蜜，每次聚会我们都会交流一些教子经验。一次，她带着已经上三年级的儿子来参加聚会。由于好久没有见面，我们一边吃一边聊天，正聊到兴奋处，突然听到柳青的儿子大叫一声，原来是不小心打翻了饮料杯子，衣服也被弄脏了。
“你是怎么搞的，怎么这么不小心，来的时候我不是告诉你了吗，一定稳稳当当的。”柳青再也顾不上聊天了，一边指责儿子，一边用餐巾纸给他擦拭衣服，“你说你都多大了，喝饮料都能洒，我真是服了。”
她儿子不服气地说：“妈妈，我又不是故意的，你干吗老是批评我啊？”
“你做得不好，还不让批评了？”柳青抬眼瞪了儿子一眼说，“我看你也别吃了，等会儿让你爸来接你回家写作业。”
“我的作业早就写完了，你凭什么让我回家？”儿子梗着脖子对柳青说。
“凭什么？就凭我是你妈妈，你就得听我的！”柳青说着说着就生气了，拉着儿子就要回家。几个朋友见阵势不对，马上把他们拦了下来，我安抚了柳青儿子几句，便让他到一边玩了。
重新坐下后，本来还心情不错的柳青就开始对我抱怨：“我怎么就摊上这样一个儿子。没上小学之前还挺听话，可自从上了小学之后，他就开始变得叛逆，我经常被他气哭。”
我知道，天下当母亲的都是刀子嘴豆腐心，现在凶巴巴地对儿子吼，过一会儿就会给孩子做一桌可口的食物。我安慰她说：“其实我觉得你儿子挺懂事的，只是你刚才的态度确实有些不好。什么‘我是你妈妈，你就得听我的’，哪个孩子听到这话都会和你对着干的。”
柳青摇了摇头说：“有时候孩子调皮，我怎么说都没用，只能用命令去要求他。我倒是很羡慕你们母子的关系，就像朋友一样，不知道你是怎么做到的。”
我之所以和儿子的关系好，也是不断磨合出来的。
在摸索中，我慢慢发现，要想与儿子进行良好的沟通，最应该做到的一点就是和他成为朋友，而要想实现这一点就需要家长放下架子，和孩子谈话而不是讲话。谈话和讲话虽然只有一字之差，但这两者从对话双方的身份定位上是明显不同的，谈话的效果自然大不相同。“像朋友那样交谈”说的是家长和孩子要像好朋友那样谈心，给予孩子平等的谈话身份，在不断给予积极正确的建议中引导孩子；“对孩子讲话”，则体现出家长把自己放在居高临下的位置，对孩子说一些训斥的言语，两种交流方式的效果孰优孰劣不言自明。
我告诉柳青：“要想和孩子拉近关系，你就得先和他交朋友。只要你把他当成朋友了，他自然不会轻易顶撞你了。”
一听我这话，柳青连连摆手说：“我们不可能成为朋友，只能是死对头。现在当着你们的面，他还稍微收敛一些，回到家只要我说他一句，他就能回嘴十句，你说我能和他交朋友吗？”
我十分理解柳青的心情，因为我也曾有过儿子顶撞我的经历。于是我替她分析说：“你总是数落你儿子的种种不是，可你想过没有，你儿子和你对着干有很大一部分的原因出自你自己身上？”
柳青愣了一下，用手指指着自己问：“你是说我有问题吗？不可能，在家里我快把他当成祖宗一样养了，他想吃什么就吃什么，想穿什么就穿什么，可最后也没见他说一句感谢的话。”
“不是他不想说，是你没有给他机会。”我停顿了一下说，“不论你儿子做了什么事情，你不问青红皂白就训斥他，就像刚才你说的‘我是你妈，你就得听我的’这句话，这种态度分明就是在压迫孩子，连解释的机会都不给他，你又怎么能指望他说句感谢的话呢？”
柳青陷入了沉默。
我起身倒了一杯水，放在她面前，说：“你呀，什么都好，就是太要面子。你羡慕我和儿子能像朋友一样相处，那是因为我能放下自己的架子，我和儿子的关系是平等的，不论遇到什么问题，我们都会像朋友那样坐下来谈心，共同寻求解决的办法，而不是强迫他听取我的意见。而你要想和你的儿子成为朋友，以后除了不和他说那些带有强迫性的话之外，也要经常陪他一起做游戏，这样他才能完全接纳你。”
柳青虽然没有反驳我，但还是有些难为情地说：“和儿子平等交流我能做到，可是和儿子交朋友非得通过游戏吗？你看我都多大岁数了，难不成也要像幼儿园那些年轻的老师一样和孩子整天蹦蹦跳跳吗？”
我被柳青的话逗得乐不可支：“谁说和孩子交朋友就一定得蹦蹦跳跳啊？不错，和孩子交朋友的方法有很多种，陪孩子玩只是其中一种方式。确实，我们年龄是不小了，但如果你能做到放下架子，陪孩子一起玩儿，你就能得到无比的满足和幸福。”
说着说着，我突然想起了以前曾陪儿子疯玩的经历，不由得笑了出来。柳青莫名其妙地看着我，我告诉她说以前我经常陪儿子一起疯玩，除了游泳、打羽毛球、踢足球这些常规的项目之外，最好玩也最离谱的一次是先生星期天去公司加班，家里只剩下我和儿子。儿子正是喜欢热闹的年龄，他向我征求意见，说想邀请小区里的几个小朋友来家里举办一个派对，我很爽快地答应了。
把儿子的朋友请到家里之后，我为这些孩子们准备了很多好吃的和好玩的，我还把客厅收拾出来当作“迪尼斯派对”的场地。派对开始后，儿子扮成了米奇，我则扮成了米奇的女朋友米妮，其他几个小朋友也分别扮演了不同的角色。
派对一开始就很热闹，以至于后来演变成我带着这几个孩子过家家，我们一会儿去旅游，一会儿去别人家串门，一会儿又卖东西……整整一天，我们扮演了无数个角色，把家里能用的物品都用上了，甚至连先生的西装也被几个孩子裹在身上。那天我好像回到了小时候和伙伴们一起玩“过家家”的童年时代，最后笑到肚子都痛了。
柳青似乎也听得入了神，见我停了下来，便问道：“后来呢？”
“后来先生回来一看家里乱成了一锅粥，眼珠子差点掉下来，气得他一直批评我这么大岁数了还跟着孩子胡闹。”我又想到了先生那张无可奈何的脸，说：“不过先生的牺牲也是值得的，后来我和儿子的关系越来越好，不论遇到什么问题，他都会和我商量。这就是我和儿子关系要好的最大秘诀。”
柳青好像被我的这段简单而愉快的经历打动了，她沉默着似乎在想该陪儿子玩什么游戏……
其实，在与父母沟通方面，每个孩子的要求并不高，他们只是需要家长能像朋友一样倾听自己的心声，记得企业家李开复在谈起教育子女时说过：“家长如果在孩子面前只是一位高高在上的长辈，把孩子作为成人的附属品，孩子就会变得保守、胆小、被动和听话。这种孩子在30年前的企业是受欢迎的，但是今天已经过时了，我们今天希望培养的孩子是快乐的、乐观的，是能够信任父母、能够彼此倾诉、能够爱自己也能爱别人的人。所以，我做爸爸总是告诉自己要放下架子，像一个朋友一样，拿出时间跟孩子疯玩，让孩子有话都跟我说。”
所以，我们作为家长如果能够放下架子，通过各种方式成为孩子的朋友，孩子才能真正向我们敞开心扉，从而得到健康的成长。