几年前，我很担心我的一个孩子。为了讲这个故事，就采用化名勃朗特吧。因为在书中提到孩子，即便没有透露他们的姓名，也足以让他们尴尬了。

勃朗特天生就是个小心谨慎的孩子。对于所有事情，她都需要被提前告知。如果我们要在8月去海边，她要在1月就知道这件事。她要在这周日就知道我们下周五晚上吃什么。从奶奶家回来时，她从不喜欢走新路。我曾经很担心这类行为，不知道她是否过于顽固，缺乏变通，尤其是涉及学校作业、整理房间和日常行事时。我甚至考虑过向家庭治疗师预约一次检查，给这些行为找找原因。

无怪乎我不能理解她的行为，勃朗特和我对事物的感觉经常是相反的。她喜欢按惯例行事，而我总是与规则作斗争。当我按预先的安排做某事时，其实内心很不乐意。我不喜欢提前做太多的计划，我喜欢在厨房里即兴创作。

在初为人母的时候，我曾在一本育儿书中读到过一些自那以后不断困扰我的事情。作者在书中说，父母与孩子间的“适合度（goodness of fit）”是彼此之间关系成功的关键，但这一点却很难控制。父母与孩子正好适合的几率跟比赛中获得平局的运气一样小。

由于担心勃朗特和我之间会发生这种情况，我努力想办法解决这种不太理想的匹配。我考虑过咨询专业人员，因为我需要提升自己的信心。我想让局外人来确认一下，我正在培养良好的母女关系。我想听到的是，我没有在孩子身上犯下大错。我想要学习有助于缓解勃朗特焦虑的东西，确保自己没有加剧她的焦虑状况。

威尔让我冷静下来。他说：“你不完全理解勃朗特，我也不完全理解她，但我觉得她现在的状况还可以接受。她只不过不像你，也不像我而已。”

我想威尔是对的，但是并不十分确定。

不久后，我碰巧翻阅了临床心理学家大卫·凯尔西（David Keirsey）的《请理解我Ⅱ》（Please Understand Me II）。这本书带领我走向了在第一章中提到的我的“啊哈”时刻。这本书用一种易懂的方式解释了复杂的人格概念，尤其涉及人际关系的那部分。凯尔西概括了四种基本的气质类型——四种区别明显的基本组合，每一种都由特有态度、价值观念和才能组成。我们每个人都可以被分入这四种气质类型中的一种。凯尔西关注不同类型人之间是如何相互影响的，不管是好的还是坏的。他确定了可能导致冲突的原因和管理这些问题的方法。他描述了不同气质类型的人在作为配偶、父母和孩子时所面对的问题。他也解释了每种类型的人是如何为另外一种类型的人增色，又是如何让其他人发疯的。

我直接翻到了养育子女那章，发现自己在阅读过程中不住地点头。很明显，勃朗特属于“护卫者”的类型，就如凯尔西所说的那样，这是一种SJ类型（感知+判断，如果你理解不了，也没有问题。我们会在下一章谈论这一点）。这种类型的人拥有寻求安全的人格，将自尊建立在自己信任的可靠性之上，并且容易自责。这种人会对确定好的、界定清楚的日常管理作出积极的响应，这些让她的生活变得可以预测。

现在我明白了护卫者所做的事情了。

在这本书中我也看到了自己。书中“理想主义者”类型的描述引起了我心中的共鸣，这是一种NF（直觉+情感）类型。理想主义者重视和谐、仇恨冲突。他们喜欢与包括他们孩子在内的一小群人，建立起深刻有意义的关系。与护卫者形成鲜明对比的是，理想主义者善于创新想法和临时制定计划。

这个示例让人眼界大开。护卫者需要安全、维护传统、保护现状。理想主义者们则是寻求可能性，想象另一种未来，喜欢提问，“要是……怎么样呢？”这些从根本上不同的角度影响着从购物清单、日常生活安排到事业选择方式等所有的东西。难怪勃朗特和我总是让对方感到沮丧。

不幸的是，所有的父母都会在某种程度上把自己投射到孩子身上，期盼他们比我们想象的更像自己。人类有一种冒险行为，总是要在某种特别的关系中充当权威人物。理想主义者们很容易这样做，因为这个类型的人认为可能性和潜力到处都是。因为他们非常注重个人成长，特别容易按照自己的想象去改造孩子。

尽管我没有意识到自己正在做的事情，但是事情仍在继续。随着我对自己与孩子间的互动关注得更加密切，我意识到自己哪里错了。在勃朗特早上8点问晚上吃什么或者想在周一提前制定出周末的计划时，亦或其他她想要而我不能提供的上百种情况中，我会告诉勃朗特“不要担心”。我没有按照那种方式生活，为什么她却应该呢？

我很幸运地恰好发现了这个人格框架体系，发现了护卫者类型的孩子与理想主义类型父母互动方式的描述，其对于我与孩子间关系的表现简直是准确到了匪夷所思的地步。我的行为并不健康但还属正常。一旦看到我们之间正在发生什么，我们就能够超越它。这几乎即刻就能发生。

凯尔西写道，在这种涉及两个人的努力时，理想主义者需要理解他们的小护卫者是“双脚都在地上的小人，异常关心责任、安全、权威、归属，很少展现出理想主义者身上的浪漫和热情。”换句话说，我的孩子完全表现得像她自己，而不是我。我曾经将自己的气质投射在她身上，但她已经拥有了自己的气质。勃朗特不需要改变。她会长成自己注定成为的那个人。我可以鼓励她成为将要成为的人，甚至帮助她成为一个更好的自己。但我不该试着将她变成一个她不会变成的人，尤其不该把她变成像我这样的人。

我越注意我们之间的互动方式，就越清楚真正需要修正的是我的观点。我需要接受孩子本来的样子。我承认虽然有时候这会令人沮丧，因为父母总是喜欢孩子按照自己希望的方式成长，但实际上，了解了这点也让人感到非常轻松。 izFi8moDqNGQtcrCkkf6M1F4Z9Ku+dFnI1j1ojxVKg8h/gxWmt1P1e/MAf6CRmiV