降旗事件

《男子汉宣言》一经发表，马上在班上引起轩然大波。

以班长张小鸣为首的一帮人反对签名，理由是：男子汉不是说出来的。

切！连说都不敢说，还算男子汉？

而像假小子丁文丽这样“非正式”的男子汉都举双手加双脚赞同。

“嗯，阿吹的举动我赞成。”文老师发话。

哈！有文老师的支持，看班长张小鸣还有法反对不？阿吹、胡虎还有彭喜喜一高兴，就接二连三地翻跟头。

不过有句话叫“乐极生悲”。阿吹和哥们儿正翻到半空，文老师又发话了：“有你们这样的男子汉吗？”

“男子汉不能翻跟头？只能孙悟空翻？孙猴子可是真正的男子汉！”阿吹不服气地说。

“孙猴子是猴子，你们是吗？”文老师瞪着阿吹，眼睛鼓得像牛眼睛。

阿吹摇头，哥们儿也跟着摇头。

“是啊！要成为真正的男子汉，就要扫荡自己身上的坏毛病。”

文老师怎么和美女妖妖一个腔调？没办法，老师一般都和女生一个鼻孔出气。

文老师经常搞“大扫荡”，几乎一两周就来一次。不过，那是“卫生死角大扫荡”和“错别字大扫荡”，出出力气搞搞大扫除，动动脑筋改改错别字。现在文老师要借阿吹哥们儿的手发动“坏毛病大扫荡”，是不是要和“卫生死角大扫荡”“错别字大扫荡”一样，让坏毛病全都死光光？那可受不了。

但文老师雷厉风行，他马上给班长张小鸣布置了任务：第一，设立“坏毛病大扫荡”举报箱；第二，由班长张小鸣负责，每天把同学举报的事实写在后面的黑板上；第三，全体男生由女生监督举报，男生之间要互揭毛病。

你说，这是不是搬起石头砸自己的脚？他们发表宣言，本来只是想露个脸，并不想充人尖子，没想到引火烧身。谁都知道江山易改，本性难移，又不是神仙、上帝，坏毛病哪有那么容易改？

“改不了也得改。”文老师牙齿一咬。

虽然姜是老的辣，但彭喜喜也不是省油的灯，他眼睛一眨，就想到了一个主意。彭喜喜把阿吹和胡虎几个哥们儿叫到跟前，如此这般地嘀咕几句，阿吹就笑逐颜开了。胡虎也跟着憨笑：“呵呵，被别人发现了怎么办？”

蠢！知道什么是将计就计吗？

文老师不是希望大家相互揭发吗？阿吹他们就不断地往举报箱投匿名信，不举报别人，专门举报自己。

嘿嘿，文老师还真的盯上了阿吹他们的“坏事”。文老师把别人报上去的坏人坏事都当小事放在一边，一门心思要抓阿吹和他哥们儿的典型。

结果文老师费尽心机，却竹篮打水一场空，十次有八九次抓不到阿吹哥们儿的事实。

不过，文老师还是有过收获的，虽然这点收获犹如芝麻绿豆，小得挑不上筷子，够不上“刑法”。

时机一到，彭喜喜亲自操刀写了封匿名信：

据非常确切的内部情报，我亲耳听到阿吹和彭喜喜一伙在厕所里议论，星期天上午，趁学校里人少的时候，他们要把国旗降下来！

把国旗降下来？真是胆子粗过了身体！

文老师很生气。不过，文老师知道，对付阿吹这样的小子，不抓现行，他们不会认账的。所以，文老师决定要现场活捉阿吹他们。星期天的大清早，文老师就埋伏在离操场最近的、臭气熏天的厕所里。

其实，阿吹他们来得比文老师更早。他们就躲在校门外，看见文老师东张西望地走进学校，然后鬼鬼祟祟地溜进厕所。十分钟过去了，二十分钟过去了，半个小时过去了……整整一个钟头，文老师一直在氨气弥漫的厕所里守株待兔。阿吹和哥们儿瞅得是一清二楚。

他们估计文老师守得实在难受了，才慢悠悠地走进传达室，对孙大爷说：“我们来了！”

孙大爷非常高兴：“来啦？我以为你们说着玩儿的呢！你们去降旗吧，水和肥皂我已经准备好啦！”

阿吹和哥们儿在投匿名信之前就跟孙大爷说好了，星期天阿吹和哥们儿来做义工，把国旗洗一洗！

不过，阿吹和哥们儿得到孙大爷的允许后，还是假装鬼鬼祟祟地来到升旗台下，拆绳子降旗！

“不许动，你们干什么？！”文老师尖叫着，如愤怒的大狮子冲出臭气熏天的厕所，“你们真是胆大包天，竟敢把国旗降下来，你们怎么这么不爱国？平时老师是怎么教你们的？你们干了那么多坏事，这次终于让我逮住了。哼！绝不能轻饶！”

文老师头上冒着火，心里却又有点儿得意，所以脸上的表情也是怪怪的。

阿吹和哥们儿还装出战战兢兢、无所适从的样子，把头低下来。

这时，孙大爷过来了：“文老师，你干吗骂他们？他们可是好孩子，主动来洗红旗的……”

等孙大爷把事情解释清楚，文老师尴尬极了，只能扭曲着脸干笑。

哈哈，他们已经完成《男子汉宣言》中的一条：要把好事全做遍。

嘻嘻，还没做遍，只做了一件。今后继续努力！