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唐老师好，女儿同学的妈妈因为自己孩子（男孩）成绩不好也不听话，于是怪罪老师没把孩子教好，怪罪班级班风不好，说老师对孩子不尽责，遇到问题老师没有很好地处理。对于她的满腹牢骚，我如何跟她说比较好？我觉得老师没她说的那么不尽责，当然也不是很尽责，谢谢！
以上是在我们的平等思维沟通心法网络课程中一位妈妈的提问。这位妈妈希望劝另外一位妈妈能够更好地正视问题。
我们想跟那位妈妈说话，目的是什么？是不是想给她一些建议？这些建议想达到什么目的？是不是让那位妈妈更清楚做什么能够帮助孩子？
我们可以问她，你对老师那么抱怨，对老师满腹牢骚，老师会听你的话改变吗？这样有帮助吗？
我们再反过来说，做什么会有帮助呢？
现在孩子的问题是成绩不好，也不听话。孩子在学校的表现你清楚吗？我们希望孩子怎么表现？我们能不能从这一方面去考虑一下，看看怎么跟老师一起帮助孩子？
这位妈妈，如果您有办法能够给对方相对正向的建议，那么您跟她谈话就可能收到好的效果。如果您不能，一说话就很容易让那位妈妈烦您。
比如，您的说话中可能带着“你自己的孩子不好，而不是班级不好，不怨老师”这样的口气。您可能带出这样的意思来：班里别的同学怎么没事呢？我的女儿怎么没事呢？怎么就你的孩子有问题呢？我女儿说班风还不错啊，老师挺负责啊！
您这么一说，那位妈妈就烦您了，她就会跟您“打”起来。
为什么？她会觉得，你这不是让我没面子吗？咱们是不是好朋友？你怎么向着学校，不向着我呢？这就是人最正常的想法。
平等思维告诉我们，每个人都有一个小人自我，都认为自己是最有道理的，永远不会认为自己是有问题的。您说她有问题，她当然会跟您急了。
为什么我要提醒您这样的话？因为您提的问题里面就带着对那位妈妈的不满。
我们回头看一下您提的问题，您首先就确定了前提：她的孩子不好，成绩不好，不听话。然后那位妈妈不怪自己的孩子还满腹牢骚地怪老师，班风不好，对孩子不负责，等等。
如果您以这样的心态跟那位家长聊，肯定会引起她的不舒服。这样谈话，一定达不到预想的效果。
（这位妈妈在网上做了反馈：对，唐老师，今天说话的时候她是蛮生气的。似乎我是在说她不对。我不想让她烦我，但我可以让她听您的录音，这也许是个办法。）
那位妈妈会对您不满是肯定的，因为您心里带着偏见，这就是您自己的小人自我，这样跟别人说话的时候，别人当然很反感。您这么说的时候，对方感觉到了，您在说她不对。因为对方这个时候情绪化非常严重，您稍微说一点刺耳的话，她马上就很敏锐地感觉到了。
那么，怎么才能达到好的效果？如果您觉得那位妈妈说得有道理，记住，是有她的道理，只是不能达到她想要的目的，您去聊不是为了让她认识到她自己的错误，而是为了帮助她怎么达到她的目的，这时候对方就愿意接受您的帮助。
如果心态不能调整到上面讲的那样，建议不聊。
所以，在沟通的时候，我们要先把心态调整好，把自己的偏见放下。当我们真的觉得对方这样做这样说有她的道理，我们是在心疼她、想帮助她的时候，我们说话她才会爱听，才能很好地沟通。
孩子耍赖，不执行协议怎么办？学习了平等思维以后，自己的情绪明显减少了。正试着和孩子商议签订协议，以免老是迁就他。孩子今年初三了，晚上一般学习到11:30左右，早晨一般6:30起床，有时到6:40才起来，6:50去上学，有时饭都吃不完。我和他商议早晨6:20起床，若起不来就每次罚款两元。签订后坚持了两天，违反了三天，交了两天的罚款，就死活不交了（对钱比较在乎），我该怎么办？
我们看这个问题。这位家长第一句话就是“孩子耍赖，不执行协议怎么办”，这种话是带着口臭的话，像这样的家长，一说话孩子就会非常反感的。
接下来这位家长说“学习了平等思维以后，自己的情绪明显减少了，正试着和孩子商议签订协议，以免老是迁就他”，这是典型的自以为是。这位家长说学习过平等思维，而她说的这些话全是“小人”的话，这是一个典型的负面案例。你的情绪可能是在减少，但是孩子不跟你配合，你的平等思维肯定学得不好，学好了就不会是这样。
家长说“正试着跟孩子商量签订协议，以免老迁就他”，“迁就”二字，是昧心地对他人好，一个“迁就”，家长不接纳孩子的心已经是昭然若揭。这位家长离学好平等思维还早，还要继续好好地学。
我们再看，“孩子今年初三了，晚上一般学习到11:30左右，早晨一般6:30起床，有时到6:40才起来”，这又是说孩子不好。
“6:50去上学，有时饭都吃不完。我和他商议，早晨6:20起床，若起不来就每次罚款两元。签订后坚持了两天，违反了三天，交了两天的罚款，就死活不交了（对钱比较在乎），我该怎么办？”这位家长的话全是说孩子不好，没有一句鼓励孩子的话，没有一句是让孩子听着好听的，说孩子对的、正确的话，这说明你跟孩子的沟通，你心里对孩子的接纳，还差得远呢。这位家长要好好地反思。从这个角度来说，这位家长接纳做得非常不好，孩子肯定不爱听你的。凡是参加过平等思维沟通心法课的老学员，一听就知道这位家长没有接纳孩子，一看这个问题，就应该能感觉到，这位家长的问题有多么严重。
有家长说，这位家长只是在陈述事情。那么我们来看这位家长是在陈述事情还是在抱怨孩子，这个问题怎么说就不是在抱怨了。家长可以这样说：
唐老师，我平等思维没学好。学了以后，孩子还是不能跟我很好地配合。我跟孩子制订了一个早上起来的计划，如果起不来就罚他两块钱，而我居然没定他起来了怎么奖励，只去罚孩子。孩子有三次没起来，前两次没起来都交了罚款。这么好的孩子，我居然还一直罚他，我真的不对。唐老师，这个时候我该怎么办？
家长如果能这么说话，就中听了，否则你的问题里面没有一句中听的话。即使你是在提一个问题，孩子听到了这些话都会烦死你了。所以说，这个问题的提问者，就是典型的我们家长课上讲到的带口臭的家长，满嘴的大蒜味儿。我们知道，吃完大蒜以后，就是满嘴的大蒜味儿，即使你刷了牙，依然会有大蒜味儿，因为臭味不是从你嘴里发出来的，而是从你的肠胃里散发出来的，甚至你身上的汗毛孔中冒出来的都是大蒜味儿，能熏死人。而家长如果做不到心里接纳孩子，你说出话来就会让孩子难受。所以说大家在这一点上要多考虑，要好好反思。
有家长说我们是在“把责任归到自己身上”，这句话是有问题的，好像你在承担责任。其实不是这样，而是责任就在你身上，问题就在家长身上，而不是在孩子身上。不是把责任归到自己身上，自己好像很大义凛然，要忍辱负重一样，不是这样的。问题典型地就是在家长身上，家长明显是带口臭的。
我们在分析这个问题时，大家都不知道是谁提的，也不需要去考虑谁提的，我们只是在谈这个事情，不是非要去揪着这位家长不放，话说得那么损。我们讲这个问题目的是帮助到孩子，而不是要让提问的家长开心，所以一些话我会毫不客气、直截了当地讲出来，如果我说得过了火儿，这位提问的家长一定要担待，咱们只为了解决问题。怎么能帮到孩子，这才是关键。唐老师说话有时候会很臭，臭得你难受，但是，如果能帮到家长，我就认为臭话也该说，即使不中听、刺耳，家长也要听的。