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人为什么不幸福？根本原因在于每一个人心中的自我执着。对自我的执着会导致我们不能够清晰准确地看事物——看到的都是偏见，在与别人沟通时会自以为是地觉得自己是世界一切事物的裁判——认为我的观点是最地道最正统最先进最合理最高明最无私最客观的最具有代表性的，在遇到问题时不能采取有效的措施——采取的措施往往都是在发泄情绪，在出现不好的结果时不是考虑弥补措施——总是考虑这事怨谁，我自己怎么都没错……对自我的执着形成了人们典型的人格——小人自我。
小人自我是什么？就是“我以我为主体来感受这个世界，我的评判就是这个世界的真实情况”。
有人这么说别人：“你呀，说话特别带偏见。大家都是这么想的，都觉得应该是这样的，你就非要那样！”一个人说别人说话带偏见，说大家都觉得应该是这样而你非要那样，他说的是真的吗？其实，很可能他本人就是站在自己的角度上说话，这些话本身就带着强大的偏见。
每个人都在以自己的眼睛看着这个世界，同时在评判这个世界。这双看世界的眼睛是小人自我的核心，其实它是对自我的执着。明白我们对自我有执着，了解对自我的执着的特点，我们就会发现人们的痛苦来自哪里，为什么人们常常去追求幸福而不得。
小人自我的特点，第一就是自以为是。“我觉得我的看法就是正统的，就是对的，就是好的，就是了不起的。”常人都是这种心态。常人的幸福是什么？觉得自己是对的、好的、了不起的，如果有人满足他的这种感觉他会很舒服。人是有贪、嗔、痴的，满足了贪的感受就自然地感觉很幸福。人们都会认为自己这种对贪的感受是真正的感受，是比别人都正统的感受。这就是人心里对自己、对世界所带的自以为是。人会用他的自以为是来看待世间的一切：喜欢的就是他所贪的，就是合理的就是对的；不喜欢的就是他所嗔的，就是不合理的就是错的；没有感觉的则是他麻木的地方。一个人的自以为是的程度，是由他的觉知能力或是他的智慧水平所决定的。
一个人的觉知能力越强，越是智慧，他的自以为是就越少；一个人的觉知能力越差，越是愚蠢，他的自以为是就越多。
假如他有一个观点，或者他喜欢什么、讨厌什么，有人和他一样，赞同他，他就会很喜欢这个人，认为这个人很好。这就是喜欢肯定。
这在生活中是很常见的。“你喜欢穿某某牌子的衣服？啊，我也喜欢！我发现你穿衣服蛮讲究的！”“你喜欢读哲学书？太好了，我也喜欢啊，原来你读书这么有品位！”有共同的爱好，大家会互相喜欢。
同样，有相同的讨厌的事物，也会形成彼此的好感。“老板真不是东西！”“我也恨死他了！”员工在一起骂老板，骂得痛快时就会发现，原来关系不好的两个人关系变得好起来了，同仇敌忾嘛！有共同的敌人，大家会发现彼此的关系在变好。也就是说，相同的嗔也会让大家产生好感。其实说到底这就是喜欢肯定。“我说好你也说好，我说不好你也说不好。”
小人的心态是：我说好就该是好的。如果我说的好有人说不好，并且拿出理由来证明真的不好，这就要气死我了，我就会很讨厌这个人。我说不好的事情，他非要说好，并且真的证明出好来了，我也会讨厌他。
大家都是喜欢肯定的，“谁肯定我，我就喜欢谁”，但往往会不这么直接地说出来，会用另外的比较隐晦的方式说。比如有人常常肯定你，说你好，你会说：“你这个人说话比较客观，我就喜欢跟你这种说话客观的人说话。”说他说话比较客观是什么意思？就是你本来就好，他客观地看到了你好，他没有带偏见。这句话本身就是小人自我的一个表现，同时也表现出了对对方的肯定和喜欢。
喜欢肯定，讨厌否定，这是我们在生活中常见到的情况。
男人喜欢肯定，什么表现？士为知己者死。
女人喜欢肯定，什么表现？女为悦己者容。
士为知己者死，典型的例子是诸葛亮。诸葛亮被称为“智慧化身”，但其实他的智慧是不足的。我们民间有一句俗语：扶不起的刘阿斗。但诸葛亮居然去扶阿斗去了！诸葛亮这么聪明的人，怎么会去办这种糊涂事？大家都知道，诸葛亮是因为刘备对他有知遇之恩，就是当年自号卧龙，但人们不相信、不理解他，后来一个被称为皇叔的名叫刘备的人居然就相信了，并且三顾茅庐，尊为军师，这个面子给得让诸葛亮的小人自我非常满足，于是他就不惜身命、逆天行事，去辅佐一个扶不起的阿斗，非要让阿斗光复汉室，不断劳民伤财，最后无功而返、抱憾而死。他做这些事就是因为刘备肯定他了。
女人喜欢肯定，我们来看一首歌的歌词：
作词：陈自为 作曲：左宏元
演唱：高胜美
千年等一回 等一回啊
千年等一回 我无悔啊
是谁在耳边 说 爱我永不变
只为这一句 啊哈断肠也无怨
雨心碎 风流泪
梦缠绵 情悠远
西湖的水 我的泪
我情愿和你化作一团火焰
啊～～啊～～啊～～
千年等一回 等一回啊
千年等一回 我无悔啊
雨心碎 风流泪
梦缠绵 情悠远
西湖的水 我的泪
我情愿和你化作一团火焰
啊～～啊～～啊～～
千年等一回 等一回啊
千年等一回 我无悔啊
千年等一回 等一回啊
千 年 等 一 回
大家都知道，这是《新白娘子传奇》的主题歌。“是谁在耳边，说，爱我永不变，只为这一句，啊哈断肠也无怨。雨心碎，风流泪，梦缠绵，情悠远……”从这几句歌词中我们就能够知道，一个女人，在听到所爱的男人说永远爱自己的时候，她会怎样？她会有一种愿意为对方赴汤蹈火在所不惜的感觉，“你能欣赏我，我就愿意为你柔肠寸断，死而无怨”。从正向的角度说，每个人都期待被欣赏，一个能够欣赏自己的人，是自己所喜欢的人。可以说最能打动女人心的，就是在乎她，只要不断地表现出在乎她，她心里就会很满足，从而对这个男人有好感。同时，我们也能从中体会到另一个女人的心理特征，就是女人的悲剧倾向。
看清楚人的小人自我后，再进一步，小人自我可以体现在哪里？
当我们对物质和精神两方面有执着的时候，这两个方面都会表现出我们的小人自我，都会影响到我们的幸福。当我们有对物质的需要或者欲望的时候，满足我们就幸福，不满足我们就不幸福，尤其是相悖时会产生痛苦。
锦衣夜行是一种不幸福。人们常说：要整一个女人，就是给她最漂亮的衣服，但是把她关到一个黑屋子里，或者关到一个没有镜子、只有她自己的屋子里。这样即便你穿得再漂亮，也没人看得到，自己连照镜子看一看都不能，会让人很难受。从中我们可以看到，物质会影响到人的幸福。
精神也会影响人的幸福。自己认可的一个观念被否定会很难过，自己认可的一个观念被肯定会很开心。比如，看到一部很不错的片子，或者看到一本非常好的书，就会想着介绍给亲朋好友。如果对方看了也觉得很好，自己就会很开心；如果对方看了，觉得一点都不好，自己就会很受打击，很不开心。
为什么会这样？因为人们把这些物质和精神当成了自己。
女人穿着漂亮衣服，当有人夸这件衣服漂亮时，女人会很开心，因为她认为这件漂亮衣服就是自己，别人夸的不是衣服漂亮而是自己漂亮。精神上也是一样。你的一个观点被大家认可后，你也会很开心，你同样是把你讲的这个观点当成了自己，人们认可的不是那个观点，而是认可了自己。所以，我们说别人拥有的东西不好，就会得罪人；我们夸别人拥有的东西很好，就会讨好人。
略做思考我们就会发现，这里面已经出来愚蠢了。愚蠢就在于，这些物质和精神都不是你，它们本来就不是你，但你却把它们当成了自我，然后来为此开心或者难过。
我们创造了很多以此来让自己开心的方法，说白了就是在糊弄自己，糊弄得有效，自己变开心了，这个方法就是好的。当我们去思考这些方法，看透其中的愚蠢时，大家会发现，这些方法其实都是在欺骗自己。比如一个穿着漂亮衣服的女人，无论别人怎么夸她的衣服漂亮，如果她是清醒的话，她就会明白，别人夸的是衣服而不是她，如果她换一件不漂亮的衣服，别人就不会夸她了。那她为什么要开心呢？当然同样也就不会因别人说不好而受到打击了。当一个人不再愚蠢，真的能够理解智慧的本质、幸福的本质时，他会发现，没有什么东西能让他不幸福，他会一直保持着平和的心态。大家应去好好理解这一点。
小人自我理论提示大家思考：我们的心在依什么来判断？我们在依什么来得到幸福？我们的幸福到底从哪里来？
所谓幸福就是生理上得到欲望的满足，心理上得到肯定。世俗上的成功，恰恰是提供了这两点。所以，人们喜欢成功。如果一个人的成功没有了这两点，人们想成功的冲动就会大大降低。比如，如果你的名声很大，人们都知道你，但都不认识你，你也没有因此而得到什么经济方面的好处。这样的成功，会有多少人需要？
如果得到欲望满足和心理肯定你才能幸福，那么，问题也就出来了：你所欲，也是别人所欲吗？如果是，别人就不会给你，不幸就产生了。而你所欲，别人即使能给你，他愿意给你吗？这又是问题。
不说别人，不说外界，我们只说夫妻两个。有一个东西是你想要的，你要了这个就会幸福，对方会给你吗？我们看到很多夫妻闹矛盾，很多时候，丈夫或者妻子知道做什么对方会开心，但他或她就是不做。
比如，有一位女士曾经问我：唐老师，我跟老公结婚十几年了，我一直有个困惑，就是我老公是河南人，喜欢吃面，而我是南方人，喜欢吃米，所以我很难受。您说我该怎么办？
我问：你为什么难受？
她说：我老公老是抱怨我不关心他，其实我心里是很在乎他的，只是早上我不想吃面就做了米饭。
我说：那你就承认自己自私嘛！
她说：我不是自私的，其实我对他很好的，我特别关心他的，比如……
我说：你在别的地方关心他多少，我都承认。但在早餐问题上，你不关心他，对不对？其实你是不愿意面对自己的这种自私。
她说：难道我真的是自私的？
我说：我们每个人都有自私的一面，这有什么好奇怪的？
她说：噢，原来我也会自私的……
我们看到，明明自己是想满足自己的需要，而不满足别人的需要；但小人自我又不愿意接受“自私”这个不好的评价，矛盾就出来了。
在这里我不是提倡女人应该牺牲自己迁就他人，而是要帮大家分析，心理的矛盾是怎么产生的。
其实上面的问题，解决方案是很多的。晚上下好面条，早上开水一焯就可以吃了。就这么简单的事情，早上只需要一分钟就能完成的事情，为什么不做？而在长期纠结？
还有一位女士，在一次会议上了解到我的教育内容，就特别崇拜我，于是吃饭的时候，非要请我出去吃饭，以表达她的心意。于是我们就出去了。
来到一家饭馆，她问：这里的菜是什么特色的？服务员说：我们这里是川味火锅。她又问：有没有炒菜？服务员说：没有。她马上说：噢，那我们不吃火锅，不好意思。于是就带着我离开了。
等找到一家饭馆坐下来，点好菜等菜的时候，她就抱怨说她对老公很好，但她老公老是跟她闹别扭，不体贴、体谅她。
我问她：刚刚我们在那个饭馆，你为什么离开？
她说：我不喜欢吃火锅啊！
我又问：你为什么不问问我喜欢不喜欢？
她一怔，想了一下，心里发虚的样子笑道：我还真没想到这个问题。好像我怕你万一要说喜欢，那怎么办呢？
我笑道：呵呵，我们两个吃不了几次饭，所以，我吃什么都无所谓。但你会不会对你老公也这样？你说你对他很好，但你选择吃饭的地方，从不考虑他，他会开心吗？
她恍然大悟的样子：噢，唐老师，这么说，我真的是自私的？看来是有点自私！
……
人们的自以为是有多么严重！人们多么难以觉察自己的自以为是！人们多么不愿意承认自己的自以为是！
如果你指望对方做什么，你的幸福就着落在对方身上，就取决于对方是不是这么做，你怎么能保证一定幸福？而且，对方也在指望我们，希望我们做什么保证对方幸福。这让小人自我怎么应付？所以，这个自以为是的小人自我是一个愚蠢的自我，要让这个愚蠢的自我幸福，其实就是去逗他、喂他。但这个愚蠢的自我对幸福没有一个精准透彻的看法，即使临时得到，他的幸福感也非常不稳定。
在经济学上有一个边际效应递减规律。比如人饿急的时候，吃第一个包子感觉很美。吃第二个就没那么美了。吃第三个就更不觉得美了。吃第四个，吃饱了。吃饱的时候，就不想吃了。再吃下去就开始难受了，因为吃撑了。包子会让一个饥饿的人有很大的满足感、很强的幸福感，但吃多了就没这感觉了，甚至会出现不幸感。大家都在电影上见过通过逼着对方吃东西来整对方的场景，就是这个道理。
同样，一男一女相爱，男人希望得到女人的爱，当女人常常给男人爱时，给着给着男人就感觉不到爱，甚至开始烦了。这就是愚蠢的人为什么难以得到幸福的原因——他的心是不安定的，他的幸福条件是在不断变化的。
一个男孩子爱上了一个女孩子。为什么爱她呢？当然有理由，他可以说出一二三条。他会对女孩说：“我要爱你三生三世。”可是，过了一段时间，他不再爱她，而是爱上另一个女孩子了。如果问他：“你怎么变心了呢？”他会说：“不是我想变心，而是我发现自己真的已经变心了。”我们可以相信这个人前后说的话，都是真心的，但这种话造成了欺骗，因为这个男孩子本身就是在不断变化的，他说的话，根本就不能够算数的，他是不值得信任的。但女孩子听到这些话，会觉得这是一个永恒的承诺，就开心得不得了。可以说，从这个角度来看，女孩子自己有受骗的倾向。要明白，承诺永恒跟永恒的承诺根本是两回事。承诺永恒，是所有的人都可以轻易做出的。但永恒的承诺，却只有能够完全做自己主人的人才能做出的。小人自我的心是容易改变的。
人是会变心的，这很麻烦。按说一男一女结婚，大家应该好好过日子，但我们会发现还有一个离婚在那儿等着自己呢。当你全身心地过日子、为婚姻做奉献时，对方已经准备抽身走了。你的幸福就是他全心全意地和你过日子，他要走了，你还能幸福吗？
对方为什么这样？是他想结婚玩玩，不行就散吗？也不是。对我们中国人来说，结婚不是件容易的事情，毕竟两个人有不同的家庭环境和生活背景，牵涉很多问题。那些离婚的夫妻，当初结婚时一般也没打算离婚，但是到最后不得不离，因为确实过不下去了。
为什么会这样？因为人是愚蠢的，这个小人心是愚蠢的，他根本不知道自己真正想要什么。
人到底在追求什么？什么决定了人的终生幸福？
我曾经问过不同性别、不同年龄、不同职业、不同文化程度、不同宗教信仰的人同一个问题：
如果我是上帝，如果我是佛，如果我是神，如果我是一个无所不能的主，不论您要什么物品，我都可以满足您，那么，给您什么，您就可以满足了？您就可以得到最终的幸福了？
记住，天上的上帝、佛、神能够给您的是客观存在的物品，或者是一种环境，但心里作何感受还是要看您自己！
当您给出一个答案的时候，可以试着想一下，这个世界上是不是有人已经拥有了这个条件，那么他得到最终的幸福了么？
很多人想半天都说不知道。因为想想什么都不能让自己得到终生的幸福。
但问题是，如果连无所不能的上帝、佛、神都不能给您满足，给您终生的幸福，您怎么可能得到满足？怎么能得到终生的幸福？
聪明的读者，请问您是怎么考虑的？
需要强调的是，这里提出这个问题，不是想引起什么辩论，而是要引起一种思考。这种思考也许会引导我们走向最终的幸福彼岸。
对这个问题的回答，如果您知道，马上就可以说出答案；如果您不知道，那么百思而不得其解。
因为这个问题也许就是那种所谓的“终极问题”，如果您用逻辑推理去思考，也许极难拿出令自己满意的答案。
如果世上有一个人可以给你什么让你幸福的话，那么，是不是一定会有人可以拿走它让你不幸福？所以，别人可以给你的幸福，可能是幸福的彼岸吗？
不依靠别人能够得到幸福吗？如果能，是不是最终的幸福？怎么获得？
在这个讨论中，我假设有一个神，他是万能的，你想要什么样的物品他都可以给你，那么，给你什么你能幸福？人们难以回答这样的问题。
这个问题的答案是一个，但可用两种方式说出来：
一是给我什么我都幸福；
二是什么都不用给我我就幸福。
很多人在努力赚钱，去争取最好的享受，然而享受最奢华服务的人，却不一定觉得幸福。为什么千辛万苦换来的“幸福生活”并不能带给人幸福？到底怎么做才能获得幸福？我们应该如何教育孩子才能让他们未来活得更加幸福？
有位非常有钱的女士问：
唐老师，我一直在关注您的博客，觉得您的平等思维非常好，我有个问题想向您请教：我到三亚去度假，住在最豪华的五星级酒店，享受着最美丽的海滩，身边也有自己的爱人，但躺在海边的时候，我觉得并不很开心，为什么呢？我知道，我所拥有的一切，是绝大部分中国人所享受不到的，但为什么我却不能满足？似乎我只有在工作的时候，心里会觉得更踏实些。
唐：您想过您究竟想要什么吗？
女士：我以前以为自己知道。我一直很努力地工作，不断地去奋斗，靠我自己的努力，我拥有了自己的企业，也找到了爱我的老公，还有一个可爱的女儿。可以说，我应该有足够的理由幸福。但当这一切都成为事实的时候，我却发现，我心里要的似乎不是这些。
唐：那您心里到底想要什么？
女士：我也不知道。好像我总希望有个目标，我似乎喜欢在路上的感觉。
唐：嗯，非常好！您喜欢在路上的感觉，那么，您喜欢在去往哪里的路上的感觉？
女士：……我不知道。反正，让我忙起来有事做，我就不会难受。如果没有目标了，我心里就很不踏实。
唐：好。世界上有两种人：一种是像驴一样的人，这种人占绝大多数，也许超过99%；另一种人才是真正的人，这种人非常少，也许不超过1%。
女士：他们各自有什么特点？
唐：这两种类型，不是按照经济条件来分的，而是按照一个人所达到的生活状态或者一个人的智慧水平来分的。第一种人是没有弄明白自己人生目标的人。这里的目标不是指一般意义上的目标，不是赚多少钱，成就多大的事业，甚至不是拥有多少知识；而是指一个人明白了自己人生的意义，明白了幸福的真正含义是什么。没有目标的人，会像驴一样每天拉磨，拉磨苦不苦？苦！但不拉磨他又难受！他不知道，如果不拉磨，活着的意义是什么！所以，他就不断地给自己定目标，让自己完成一个又一个更大的目标，接受一个又一个更大的挑战。很多时候他宣称自己攻克了一个又一个的难关，表面看似乎很风光，但只要他闲下来，就会心里发慌，因为他不知道怎么让自己自在。
女士：×××（某著名企业家），您知道吗？难道像他这样的人物也是第一种人？
唐：呵呵，我当然知道，他当然是第一种人。的确他很有钱，但他就像一个乞丐，您看他似乎永远停不下来，他的企业做得很大，已经不需要他自己做什么了，甚至可以说他完全可以退休了。但他还在折腾，又是爬山，又是跳伞……按说他已经名利双收了，但他的眼神里永远透着不满足，一看就知道处于匮乏状态。
女士：那像×××、×××那样的文学家、大学问家呢？
唐：他们当然也是第一种人。言为心声，看他们写的文章就知道了。他们如此热衷于他们的名誉，在他们的名誉受损的时候，他们一再地为自己的名誉辩解。比如，×××，他那次明显的是在诈捐，但当有人揭发他的时候，他发表了一篇文章，那篇文章中他说只有恶人才会天天盯着别人的隐私看。如果自己做错了，承认就好，但他不但不去承认，却去攻击揭发他问题的人。呵呵！就看这种人品，他永远成不了大师！
女士：按您上面的说法，似乎我也是驴一样的人了？
唐：这不是我说，您自己判断就够了。
女士：一直看您的文章就觉得您有些刻薄，今天一见，我发现自己错了。您不是有些尖酸刻薄，而是……
唐：而是尖酸刻薄得厉害！对不对？
女士：哼，不是吗？照您这么说，这世上没有好人了。
唐：这世上当然有好人，但这好人不是我说您是，您就是。自己难受自己知道。像驴一样的人往往处于两种状态下：一是在路上，心里看似充实，其实他们只是没时间思考而已，但生活很辛苦，极其渴望成功；二是已经获得阶段性成功，说阶段性成功是因为他们根本不知道自己最终的成功是什么。无论处于哪种状态，像驴一样的人都有一个根本的特点，就是不幸福，他们的幸福不在现在，他们会认为自己的幸福在未来，在一个非常难以达成的结果达成之后。
女士：嗯，您说得对，我的确是处于这种状态下，但唐老师，您就不能说一个好听的名字吗？驴，多难听的名字啊！我听到您说这个词语觉得您在侮辱我！
唐：没有人可以侮辱您，只有自己才能侮辱自己。如果改个名字能帮助您，我现在就改！改成“龙”或者“凤”可以吗？呵呵！
女士：呵呵，您说得对。算了，就“驴”吧。那么，第二种人是什么样的呢？
唐：嗯，第二种人看起来，尤其是让像驴一样的人看起来，似乎觉得大家都一样，表面上没有任何区别，大家都在做事情，都在工作或生活。区别在于：第二种人不论在默默无闻，还是在处于常人认为的成功状态，他都是自在和幸福的。他的幸福就在现在，而不是在未来，也不是在一件非常困难的事情达成以后。他的幸福是条件很低的，甚至是无条件的。
女士：唐老师，您说的我似乎听懂了一些，但不能完全听懂。那么，唐老师，如何才能变成第二种人？我要做些什么？您不能只是诊断出绝症却不给出解药！或者您根本没有解药？
唐：当然有解药！只是我需要确信您真的想变成第二种人吗？
女士：当然！
唐：为什么？
女士：因为……这对一个人来说，显然是最重要的问题！
唐：好，那我现在就告诉您！两个步骤：第一，明白什么是真正的幸福；第二，去获得它。
女士：完了？我就是不知道什么是真正的幸福才来请教您的啊！
唐：嗯，这就是我在《一个关系到所有人终生幸福的问题》一文中提出的问题。这个问题如果回答不了，就很难幸福，但如果能够回答得了，人们马上就会发现幸福就在身边！
女士：这篇文章我看过。我的答案是：幸福是真实存在于每个人内心的一种感受，那些貌似幸福的人内心未必是幸福的，每个人对幸福理解和要求的含义不同，实现幸福的途径也大不相同，但是要抓住幸福还要靠每个人的争取、努力来实现。有了物质的，要求精神的；有了精神的，要求身体上的；有了身体上的，就会要求感觉上的……每个人的文化修养、生活环境、地域不同，对此要求也不尽相同。总之，感觉幸福才是幸福的。
唐：呵呵，这么说您很清楚对您来说什么是幸福？并且知道怎么能获得幸福？比如您自己，怎么样才能让您感觉到幸福？
女士：……我其实不清楚。……唐老师批评得对！我……我诚心向您请教。
唐：只要还有一个目标在，还需要过程，就或多或少需要努力，就不是真正的幸福，至少不可能完全做到在达成结果的过程中保持幸福。第二种人的幸福就在当下，而不是在未来，也不是在一件非常困难的事情达成以后。他的幸福是无条件的。
第二种人是自由的。这里的自由不是一般说的自由。自由不是想什么能不能得到的问题，而是你的存在能想什么的问题。比如，一个饥渴的人，你会想什么？这一刻你无论想什么，你的饥渴已经给你判了不自由的刑。真正的自由是自在，是一种修行修养达到一定程度的身心调和的存在状态。无贪、嗔、痴，无忍戒苦；于一切境，得大自在。
第二种人最终要达成人生的彻底解放——随心所欲的自在。这种人的幸福是没有前提的，也就是说，他们拥有一颗本来就会幸福的心，他们无论怎么样都是幸福的。
女士：那怎么才能具有一颗本来就幸福的心？
唐：破除人的小人自我，就是最有效的方法。破除了自以为是的小人自我，就可以坦然地看世界，可以清楚地看到事物的本来面目，可以洞察最简单直接的规律，可以找出最直接有效的解决方案，不受外界问题的打击和影响。
女士：那具体怎么操作呢？
唐：破除小人自我，跟着我把个人幸福之道、沟通幸福之道、矛盾解决之道、工作幸福之道、夫妻幸福之道及幸福日记等内容领悟做到，就自然幸福了。
女士：嗯，很期待！不论做什么都会幸福？幸福没有前提？拥有一颗本来就会幸福的心？似乎很难！
唐：很正常！这需要很深的智慧才能领悟。慢慢悟慢慢做就是了。
人不知道自己要什么能幸福，而又一直在要各种东西，并且为要这些东西去发誓愿。
在西方人的婚礼仪式上，神父会问他们：无论在什么环境下，你都愿意终生养她、爱惜她、安慰她、尊重她、保护她，一直到老吗？无论在什么环境下，你都愿顺服他、爱惜他、安慰他、尊重他、保护他，一直到老吗？两个人都说愿意。
但如果这些话都是真的，离婚从哪里来？其实就是后来条件改变了，两人的爱就改变了，就要离婚了。他们的爱是有条件的，而结婚仪式上神父问的其实是你愿意无条件地爱对方吗？愿意无条件地去维护婚姻吗？当时，两个不负责任的人都说愿意。看着他们那么幸福、那么深情的样子，我们相信当时他们说的都是真心话。我提到两个不负责任的人，其实很多时候，他们不是不想负责任，而是没有能力负责任。他们是愚蠢的，他们不能对自己的话负责，他们不知道自己说的话自己是根本做不到的。这就是愚蠢，而这也是不幸的根本。
想得到幸福，就要去好好研究这个小人的自我，弄透它，慢慢把它斩杀掉。为什么？因为他是愚蠢的。让这个小人的自我占据人思想的主导地位，人就不可能幸福。
我曾经写文章探讨过一个问题：美女有真爱吗？在那篇文章里我分析男人到底需要什么，有人说男人需要更多的美女，那么，更多的美女就能让男人幸福吗？不能。男人真正的幸福其实是在家庭里的，但他又不好好守着家。他为什么这样？就是因为愚蠢。
同样，很多女人希望有一个安稳的家，但是她又总是找男人的事，让男人觉得在家里难受，待不住。女人希望男人待在家里，可她又总是把男人折腾出去。这是为什么？又是因为愚蠢。
愚蠢的人不谈幸福，愚蠢的人不可能得到幸福。
人的愚蠢就是固执，就是小人自我。好好理解这一点，会帮助一个人走向幸福。
学习了小人自我理论，要学会反思自己，包容他人。
小人自我是用来反思自己的，而不是用来挑剔别人的。
很多家长在听了我的课后，都反映这个小人理论说得太对了！自己的老公（老婆）就是典型的小人……
我要提示大家，学习了小人理论，应该多反思自己的小人，还有多包容他人的小人。
有一位家长，听完我讲的小人理论后，觉得特别有道理，就讲给孩子听。后来上课的时候问我：当时孩子听完后，就问妈妈一句话：“妈妈，唐老师说每个人都是小人，妈妈，难道我也是小人吗？”这位妈妈说：“妈妈是小人，你当然也是啊。”说到这里，这位妈妈问我：“唐老师，我这么说对吗？”我说不对，我告诉她为什么不对：唐老师说的小人理论，是说给听过小人理论的课的人，没听过这个课的人，我们不说他。另外，我们来分析这位家长的话。家长说“妈妈是小人”，对于这位家长自己来说，也许自己觉得自己在谦虚，另外，还是一种技巧：先说自己是小人，然后说孩子也是小人，孩子就没得说了！但大家知道，孩子听到会怎么想？当妈妈说“妈妈是小人”的时候，孩子心里会想“太对了，你早就是了”。当妈妈说“所以你也是”的时候，孩子会很不高兴：“凭什么呀？你是小人，我就是吗？”
我提示大家，世上的人，几乎都或多或少拥有小人自我的特征。大家把身边的人都当成小人，一点都不过分的。记住，一个小人一定不愿意承认自己是小人的，所以，当我们说他们是小人的时候，他们一定不开心。听完课或系统学习过小人理论后，我们就变得觉知了，这个时候，我再告诉大家“我们是小人”，大家就不会觉得不舒服了。
但如果听完小人理论以后回去，跟没听过这个课、没有系统了解过小人理论的人，一定不要说人家是小人。很多人听了小人理论，会发现小人理论真的是特别贴切人性，回去以后更发现身边所有的人都是这样的，有时候会忍不住跟别人很坦诚地说小人理论，简单几句介绍以后，就开始分析别人的小人表现，说对方就是典型的唐老师说的那个小人——你会发现，对方一点也不喜欢你说的小人理论，反而对你的话非常反感！他会急了：“凭什么我是小人？”如果这时候你说：“你看你看，人家唐老师早就知道你会这么说！”他会跟你打起来！
他会气不打一处来：“噢，你去听了一个所谓的专家讲的课，我就成了小人了？”
大家记着，对没有听过课的、没有系统地学习过小人理论的人，一律不许说他小人。
即使你回去只是反思自己，也相当难做。什么意思？提示大家，如果你诚恳地反思了自己，你也不要期待着你反思了别人也会马上反思。比如回去以后，有一天，你觉知到自己的小人心又起来了，于是，自己就特别诚心地向对方反思说：我刚刚小人心又起来了，我又自以为是了！我很惭愧。我要提醒的是，你这么反思自己很好，但如果你觉得你这么反思了，对方就会马上也反思说“我也是小人”，那你就太天真了。如果不是听课，不是系统地学习小人理论，帮一个人从不觉知到觉知并承认自己的小人，是一个很漫长的过程。
正常的反馈是这样的：当他听到你自己反思自己是小人，他不但不会反思自己，还会这么说：“你才知道啊，你一直就很自以为是，你知道吗？我说你多少次了你都不听。这次听了人家专家的话，你信了，真是的！这还真是远道的和尚会念经！”——会气死你的！
多在心里反思自己，多包容别人的小人，多看别人的好。这就是给大家的建议。
我们来看一位家长的反思：
我的小人在哪里？不知道从哪里找到我的小人，这本身就是不想去找，这就是小人的表现吧？唐老师说，你是不是小人，就看愚蠢不愚蠢，就看你自己的生活状态幸福不幸福。
自己幸福不幸福，如人饮水，其冷暖还有自己不知道的吗？自己抱着过去的自己不改正，自己讨厌写这个要否定自己的作业，本身就很符合小人的特点，喜欢肯定，讨厌否定，自以为是。正是自己觉得是，所以才总是不去改，总是下不了这个笔，下了笔就需要举个例子来扒一扒自己的小人。
操作“凡事说好”这一条时：“凡事说好”，尤其是在自己觉得不能说好的时候一定要说“好”。
周五早晨儿子去上学前又问我：“下午我能不能回家来？”这可不能再说不好了。“回家来你准备怎么安排？我们订的是晚上到基地的票。”儿子说：“去买衣服。”没等他说完，我急着建议：“你看你这次物理三模虽然时间不够，大题做得少，但选择题好多了，对了17个，背公式很有成效。下午回来背物理、数学的公式和单词好不好？”孩子说：“好。”
上面这一段反思中，一个“又问我”道出了我对儿子下午不上课要回家这件事的否定，我心里有一个“是”在：下午在学校上课是对的，舍此都是错的。心里已经在否定孩子了，嘴上说“好”，不听孩子说“去买衣服”、不问去的原因，我就直奔我的另一个“是”：提建议，好好背公式。
你看看，我都接纳你了，你接下来应该背公式了吧！心里不干净，时时刻刻要把孩子拉到学习的轨道上来。
我贪在这一点上，没有坦然在，我必定苦。
下午，妈妈在家和孩子一起做了些复习，去买了衣服，但数学没做。我隔着锅台上炕，说了是没有用的。该！显然对孩子复习的量不满意，又没按我的要求做数学，看似我用《糖宝书》（平等思维语录）上的话反思自己，实则不过是我用《糖宝书》发牢骚。后来从妈妈口里了解到孩子的心思，孩子不去学校的原因，一是想去买衣服，二是学校犯病，这个周五下午不让学生出教室，孩子心里烦。
当我被小人心牵着向前飞奔的时候，就错失了当下：孩子想去买衣服，是因为基地的同学喜欢自己身上的衣服，他立即脱下来给了同学，而交换回来的衣服他又不喜欢，所以重回基地前想买一件衣服，为到基地学习做准备。
孩子是好孩子，他特别能在乎同学的在乎，而又能够把去基地学习前的准备工作做好。接下来还背诵政治题、英语单词、物理公式等，做了这么多我没有说，单单就挑出了一个没做的来说。
建议可听可不听，况且孩子做了这么多复习，都是鼓励的点。如果我在孩子说下午回家时能停一停，就能了解到更多信息，处理的方式就是商量着来，找到我们共同的正向。忽然想到一句话：“狂心顿歇，歇即菩提。”把发狂的心停下来，停下来才能看清自己要去的正确方向。
家长能做的是帮孩子安心，家长先安心，然后帮孩子安心。小人心我是断灭不了的，我能做的，是熟读《糖宝书》，寄希望于在我小人心起的时候，脑子里能闪出一句两句《糖宝书》内容，使我出出冷汗，狂心顿歇。去读《糖宝书》！
我们看另一位女士这样反思自己：
周六中午做春饼，老公帮忙炒菜。老公倒油时，我说：“少倒点。”老公放盐时，我就说：“多了多了，一定咸了。”真是脱口而出，想都没想。心里还在嘀咕着：每次做菜都放那么多油，盘子里一层。但已经意识到自己的自以为是，这话生生地咽下去了。大度的老公没有说话，默默地炒菜。吃饭的时候，我跟老公道歉：“刚才我又……”老公接过去说：“自以为是，还是很强大的自以为是。”不知何时，平等思维的话语老公也是脱口而出了。
反思：在对老公的接纳方面只限于不跟老公吵了，根本没有真正地接纳老公。不接纳老公不爱干净，不接纳老公回家不收拾屋子，不接纳老公不爱运动……以前的我是唠叨得人家烦，现在的我是心里默默地讨厌，讨厌的话时不时地还会冒出来。
反思自己强大的小人心，总感觉自己是好的，家里的活我都干了。我做的都是对的。老公做的不如自己。就连他什么时候该给婆婆打电话，怎么跟小叔子商量事我也要管，总想让老公按照我的意志去做事情。
近半年来已经不跟老公吵架，还自以为学习平等思维操作得好，其实大多数是在忽悠老公而已。不吵架也是老公的大度和包容的结果。
端午节亲娘班上，唐老师刚刚讲到，反思自己的小人，包容别人的小人，发现自己的小人要一棒子打死，知道做什么不好一定不做。
反思自己平时写优点大多是写儿子的，很少提到老公。从今天开始要一点点发现老公的好，写暖言去赞叹、欣赏老公。
接纳的操作不能只限于儿子，还要接纳老公和身边所有的人。
反思自己有强大的功臣心理，做家务的时候，要觉知自己看见老公不干活不舒服的心理。自己为什么要不舒服？老公干活，我休息，就不难过了？如果那样凭什么老公就要开心地干活？去突破这一点。