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当发现孩子学习或生活出现麻烦的时候，很多家长由于太在乎孩子，会表现得非常不冷静，对孩子进行严厉的批评甚至狠狠地呵斥打骂，这会导致孩子害怕家长，本能地躲避家长。我要提醒大家的是，智慧的家长会向孩子提供帮助，而不是压力。只有帮助才能对孩子的行为改善有益。
很多家长都想帮助孩子，但孩子为什么往往不能接受？
向一个孩子提供真正的帮助，要做好以下三点。
意思是要让孩子感觉到你很好，愿意听你说话。在面对孩子时，家长一般是善意的，但并非所有的时候家长都是善意的。我这里不是讲那种极个别的所谓“变态”的家长，而是说那些自认为并宣称自己真心爱孩子的家长。我们来考虑这样一个问题，当你发现孩子学习不好，却又不努力学习，你多次劝说孩子他都不听的时候，你心里是爱孩子的还是反感孩子的？这时候，你会骂孩子甚至打孩子，还是会心疼地抱抱孩子，然后心平气和地帮孩子解决问题？与孩子沟通不好，孩子根本就不会听你说什么，所以，根本谈不上帮助。
我曾经应《婴儿&母亲》杂志邀请写过一篇文章，帮家长们分析，为什么孩子不愿意接受家长的善意帮助。下面一起来看一下这个案例分析。
不记得是谁说过：“世上唯一没有被污染的爱，便是母爱。”雅儿妈妈是个爱女如命的好母亲，对女儿的关心无微不至。可为什么乖巧的雅儿却抵制妈妈的帮助，还说妈妈“不怀好意”呢？
两面性格的女孩雅儿
雅儿，是深圳某学校的初一女生，一看就是那种很乖巧的女孩。学习很认真，但学习的灵活性不够好。
雅儿在学习和生活中有明显的两面性，一方面在妈妈面前非常乖巧，很愿意跟妈妈配合；另一方面在某些问题上反叛性非常强，比如做作业的时候，她非常抵制妈妈给予的指导。
雅儿的妈妈曾经是一名老师，有十几年的教学经验，后来辞职下海，自己做生意也做得有声有色。她说话做事情干净利落，一看就是个很精明的人。
这么一位精明的女人，和这么一位乖巧的女孩，应该是比较合适的搭配，妈妈应该比较容易辅导孩子。但事实上恰恰相反，孩子在学习时根本不愿意接受妈妈的辅导，孩子说妈妈“不怀好意”！
自己的孩子自己教不好吗？
雅儿的妈妈由于做过多年老师，对教育孩子有很多的经验，所以在指导孩子的时候，往往有很多方法。但这些方法效果并不好，她把原因归于自己的孩子自己教不好。
沟通的时候，妈妈抱怨孩子做作业特别慢，应该一个小时就能完成的作业，孩子往往两个小时都完不成。每次妈妈试图帮助孩子的时候，孩子总是抵制，不愿意接受指导。
妈妈还抱怨说自己很关心孩子，给孩子买了很多书，买的都是好书，而且花了好多的钱，有世界名著，有古典名著……但孩子不看。
妈妈自我感觉跟孩子的关系还不错，孩子有事情总愿意跟妈妈讲。
临床诊断：让孩子感受到的爱才是真正的爱
家长对孩子的爱是毋庸置疑的。但为什么一心爱孩子、一心想帮助孩子的家长，却被孩子认为是不怀好意？
家长们爱子心切，所以发现孩子有问题时就往往会表现得很着急，说话时难免带着情绪，而孩子在听大人说话的时候，会非常敏感地感受到家长的情绪。一旦孩子感受到家长责怪的情绪，他们心里就会产生负面的反应，就会自然地抵制家长的指导。
妈妈的误解造成孩子的紧张
雅儿的妈妈当然是爱孩子的，而且她为帮助孩子付出了很多。但孩子为什么不接受呢？
做过老师并不一定就真的懂教育。真正的教育是因材施教，是帮助孩子快乐地成长。不论我们做了什么，如果我们在孩子的成长过程中没有起到正向的促进作用，那么就应该检讨自己的做法是否恰当。因为孩子没有错，只有我们的方法才会错。毕竟是我们在帮助孩子。
妈妈觉得孩子做作业慢，孩子就真的很慢吗？咨询中，孩子断然否定自己做作业很慢。妈妈为此提出证明，说有一次别的同学都很快做完了，就只有雅儿没有做完。雅儿说，那一次只是特殊情况，平时自己做得一点儿都不慢。
这个问题推而广之，我们觉得孩子坏、不听话、不诚实……孩子就一定是这样吗？我们会不会错了还在自以为是地坚持？我们坚持说孩子不好，就能帮助孩子了？
因为妈妈老说孩子做作业慢，每次妈妈一过来孩子就特别紧张，心里很不舒服，觉得妈妈又来找碴儿了，所以孩子说妈妈“不怀好意”！
成人的思维强加给孩子
关于妈妈买了书孩子不看的问题，我问妈妈，在买书之前有没有问过孩子想看什么书？妈妈说，没有，但自己买的都是应该看的好书。我反问这位妈妈：“您买的一定是很好的书，我相信。但我们觉得是应该看的好书，孩子就应该喜欢看吗？这些书是买给孩子看的，还是买给您自己看的？如果买给她看，怎么会不征求一下她的意见？”
至于妈妈觉得孩子跟她关系很好的问题，我问妈妈：孩子遇到困难、挫折、丢脸事情的时候会跟您讲吗？妈妈说这倒没有，往往是她考试不错了才来报喜。我再问她：孩子遇到困难、挫折，最需要安慰和帮助的时候，她为什么不来找您？现在孩子刚上初一，很快就会进入青春期，如果将来她在恋爱过程中遇到各种各样的严重问题，她会不会跟您讲？如果不跟您讲，您认为她自己会处理好吗？您是希望她将来遇到问题找您帮忙，还是自己想办法解决？
妈妈一下子急得额头冒汗了！
育儿建议：爱体现在平等地与孩子沟通。每个人都有自己非常强的偏见，我们经常基于自己的偏见处理跟他人的关系，当我们执着于自己的见解是正确的时候，唯一做的就是要让对方听自己的，要让对方改变。但我们忘了，对方也跟我们一样是这样充满偏见的人。
接纳孩子的全部
世界上没有完美的孩子，每个孩子都会有不同的缺点，如果要等到孩子变成完美的时候才接纳他，也许我们永远都不可能接纳这个孩子。孩子就是这样的：调皮、不听话、撒谎、贪玩、逃避责任、自私……
接纳孩子，这时候，孩子的心就为我们打开了。只有孩子的心为我们打开了，我们才有可能对他们提供帮助。
我们可能是错的
任何我们自以为“天经地义”的事情都可能是错的，尤其是，都可能有人认为是错的。每个人当然有权利认为一件事情是对的或是错的，如果我们一直扮演着正义伟大的角色，我们就一定会把我们的交往对象——我们的孩子当成邪恶的改造对象——不知不觉中就这么做了。孩子们当然不高兴，所以他们就会抵制。当我们承认自己错的时候，我们就会以平和的心态来看待问题：只要孩子跟我们的观点不同，我们就应该很认真地听取孩子的意见；只要看到孩子的见解有道理，我们就愿意承认自己的错误，并认真改正。
只提出操作建议
什么是建议？
建议是对对方有好处的、可以操作的、可听可不听的意见。什么是对对方有好处？就是对方自己觉得对自己有好处，而不是别的什么人觉得对他有好处。
可以操作的意思是，如果对方照着你的建议操作，事情就一定会得到改善。而不是只提出了目标，没有操作建议。
可听可不听的意思是，我们可以向对方提出建议，对方当然可以不接受。如果谁觉得自己的话对方一定要听，您就等着吧，早晚有一天，对方一定会不听的。
为什么家长好心想帮孩子，但说出话来，孩子经常很不喜欢？我们说什么样的话孩子才爱听？
下面来分析一下对方是什么样的。学过平等思维的“小人理论”，我们就清楚了，对方是具备小人自我的人。既然对方具有小人自我，我说的话他怎么能爱听，我说什么样的话对方爱听？大家记住，沟通的第一步一定是肯定。如果你不从这个角度说，就不用沟通了。
在平等教育第104期认真能力训练营上，我和一位家长就孩子的问题做了一个对话，大家看这位家长为什么说话让人不爱听。
家长：唐老师好，各位家长好！我是来自山东的一名医生，我简单说一下我的问题。我的孩子今年15岁了，初中毕业，今年中考成绩不是很理想，可能与他小时候有一定的关系。因为我是学医的，比较忙，孩子从出生到小学时候的学习，都是老人帮忙带的，可能我对他的关注也比较少，他在初一的时候学习成绩还可以。
唐老师：孩子学习成绩不够好，是吧？
家长：对，对，到了初二成绩就不好了。
唐老师：老人没来吧？
家长：老人没来。
唐老师：不能带过来，要不你说了这话他会烦死的。
家长：他会伤心的，我知道是这种情况，但是我控制不住这样想。
唐老师：孩子跟着你多长时间了？
家长：从三年级跟着我，现在是初中毕业。
唐老师：啊？那怎么会怨老人呢？
家长：因为小时候我感觉好多习惯都是他们……
唐老师：对的。大家看，孩子从三年级跟着他，现在中考考不好，怨三年级之前老人带得不好。
家长：首先我感觉一个是时间观念的问题。时间观念的问题导致他上学的时候经常迟到。第二……
唐老师：大家看，这位家长在描绘他的孩子，第一个经常迟到，就是一个缺点了。（对家长）你接着说。
家长：第二个缺点是饮食习惯不好。
唐老师：也是习惯不好。
家长：因为小时候如果孩子不吃饭，老人就千方百计去诱导他，甚至用一些垃圾食品去诱导他。
唐老师：老人是不对的嘛。
家长：他们会说：你要是喝碗稀饭，我就给你吃点这个东西。所以孩子现在一直是吃饭习惯不好，一顿能喝三斤可乐。昨天晚上我带他去吃烧烤，他喝了三斤可乐。
唐老师：呵呵，孩子肚量还蛮大的。
家长：再一个就是说现在和我们不能沟通。我们说什么……
唐老师：我问一下，等一下等一下！各位，为什么这位家长和孩子不能沟通？大家说。
现场家长：光看缺点。
唐老师：到目前为止，这位家长没有说孩子任何一点优点，张嘴就是缺点。孩子如果喜欢这样的家长，那个孩子就是变态的。大家同意吗？各位记着啊，我要说的一定是揭示最真实的规律。他上来就全是孩子的缺点，没有任何一点优点。同样，他不只是跟孩子沟通不好，老人也很讨厌他。三年级之前老人带的，现在还怪着老人，大家想是不是？老人会喜欢你老怪他吗？现在孩子带不好怨他，老怨他，那么，他会喜欢吗？大家说，是吧？所以呢，你的问题是什么？
家长：我的问题就是说以后怎么跟孩子沟通，再一个问题是……
唐老师：等等，先说这个问题。你说说孩子有什么优点。
家长：孩子除了不偷钱我感觉没有什么优点。
（现场家长笑）
家长：我感觉现在不偷钱……
唐老师：等一下，等一下！大家知道什么是口臭吧？就是说优点他都能让人烦死。这就是一个爸爸，其实我们能看得出来，他不是没良心。这是亲生的孩子吧？
家长：是的。
唐老师：不是要的吧？
家长：不是的。
唐老师：亲生的。大家看，这是亲父亲，其实他不是坏人，但是他一张嘴，你看我让他说孩子的优点，他说除了不偷钱没有别的，大家说这叫优点吗？孩子听了这句话会不会开心？你觉得他会不会开心？
家长：但我的确是这样想的。
唐老师：是啊，所以这才是问题。咱们沟通不需要欺骗，对吧？这才是为什么你们不能沟通的原因。就是你一张嘴，你哪怕说优点，你都会让他烦。有没有发现？你想想，他会不会烦？你看，说优点的时候你那些话，孩子会不会烦？刚才我问孩子怎么样，你直接说了就是缺点缺点，一二三罗列，然后优点没有说出来，到目前为止没有说出优点来，大家发现没有？所以这位家长说的话孩子会喜欢吗？你们觉得孩子会喜欢吗？你现在重新说孩子有什么优点。
家长：（想了一会儿，长叹一声）唉——
（现场家长笑）
唐老师：够了，孩子要在这儿，气死了！“说我的优点就这么难，你是不是亲爹？”明白这个意思吗？
家长：这个是没错的。
唐老师：好，等一下！你记着，当你说不出孩子的优点，又想鼓励孩子的时候，先不说话。这个叹气要咽回去。那么你就至少不再惹孩子烦，同意吗？
家长：同意。
唐老师：但是你能闭上嘴吗？
家长：憋不住。
唐老师：所以如果一个家长学不会沟通，不会把话说到孩子心里，他是想帮孩子的，但是呢，你看我有最好的方法教给你，你说了孩子听吗？
家长：不听。
唐老师：肯定不听。所以我教给你什么都没用，第一步，你先把话说到他心里。也就是你先找他的正向的优点去说，找不到就不说，不说至少吵不起来，如果你一说你们就吵，你想想是不是？
家长：是，生活中常常吵。
唐老师：现在肯定一张嘴就吵的，这个不是因为我过分地说，是因为大家都知道的。其实你也知道的，对吧？但是你就忍不住。
家长：是的。
唐老师：知道这么说话会惹孩子烦，但是忍不住，这叫什么？今天上午学的一个词，叫什么？两个字。知道结果不好，又非要做……
有家长提示：愚蠢。
（现场家长笑）
唐老师：大家已经有人提示你了。
家长：愚蠢。
唐老师：是愚蠢。你觉得是不是愚蠢？你看，知道那么做不好，还忍不住要做。做完以后要吵，你本来是想帮他的，其实反而适得其反，是不是？但你又忍不住，所以说这就正好符合愚蠢的那个条件，明知做什么会有不好的结果，还常常去做。是不是？
家长：我怕，有的时候如果我不管的话，会变得更坏。
唐老师：但是你管了以后起正向作用吗？你就这样想，你不管他，他就由着性子长大。你一管他他抵制，是不是？他是不是抵制？
家长：对，是的。
唐老师：那你再想帮他就帮不到他了，所以你暂时先不管他，至少你可以保留未来帮他的机会，同意不同意？
家长：未来还有机会……
唐老师：所以说你要尽快学习把话说到孩子心里去。如果你三五年才学会，孩子已经考上大学了。那个时候你想帮他也帮不了了。记着，如果大家着急着想帮孩子，不是着急着说话，而是赶紧学会怎么说话，大家同意吗？而不是不改变：“是！我就是嘴臭了，嘴臭也要说，因为我着急孩子。”不能打着着急孩子的旗号去伤孩子，同意吧？
家长：同意。
唐老师：明白这个意思吗？
家长：明白了。
唐老师：好，所以呢，对你这儿，就是一句话：要么肯定，要么闭嘴。比如说你看到他有哪些优点，要么说他一句好的，如果实在看不到，先闭嘴。明白吗？
家长：那我就闭嘴。
唐老师：你先闭嘴，你闭上嘴，看孩子能不能就飞了天了，翻了天了。不会的。
基于对方的“小人自我”，我们想让他爱听我们的话，就得肯定他。这就是戴尔·卡耐基在《人性的弱点》中所说的人们喜欢赞美的原因。但是他只说了结果，并没分析更深一层的人性。
在我们的家长课上，每次讲到正向的沟通目的，总要给大家留一个作业：沟通之前，先问自己，我是不是想帮助对方？如果觉得自己是想帮助对方，就继续沟通，这会取得好的效果；如果不是，就停下来，先调整自己的心态。
下面来看一位家长的作业。
[作业]： 沟通之前，先问自己，我是不是在想帮助对方？
今天上午语文老师打来电话，说昨天在课堂上让学生默写《节气歌》和《24节气》，我的孩子在《节气歌》的默写中有许多错别字，《24节气》未默写出来。老师要求默写不合格的学生回家背诵并默写在一张纸上。结果今天在课堂上默写后，我的孩子昨天写错的地方，今天仍然是错的，不会默写的仍然不会默写。这说明我的孩子昨晚回家没有背诵、默写。
放下电话后，我的火就起来了。因为昨晚孩子回家后，说语文作业很少，只是抄写一遍《节气歌》和《24节气》在纸上，根本未提要背诵默写的事。
[我的操作步骤]：
1．“沟通之前，先问自己，我是不是在想帮助对方？”这句话真管用，看着想着，火就慢慢熄了。我告诉自己，我要帮助自己的孩子，发泄情绪没有用，只能让孩子当时害怕，过后又把害怕忘了。
2．分析问题的原因。孩子没有做背诵、默写的作业，一定是有原因的。
3．我问孩子：作业写完了吗？孩子说写完了。
我又问：昨天和今天的默写都没过关，老师今晚要求再默写了没有？孩子说没有要求。
我说：那今晚不默写了行不？孩子说好。
我接着问：要是明天课堂上老师再要求默写，你还不会，老师会不会批评你啊？孩子有点犹豫地说：不知道。
我又说：要是老师批评你，你愿意吗？孩子说：不愿意。
我又问孩子：那怎么办呢？孩子无奈地说：那还是默写吧。
4．默写完成后，我问孩子为什么昨晚没有按照老师的要求在家里默写而是抄写，孩子说：我听成是抄写了。
[自我总结]：
1．一开始不接纳孩子，自以为是，小人心理。认为孩子未做老师布置的背诵、默写作业，是因为懒于背诵默写，并且为这个原因而撒谎。只要有了这个想法就一定会起情绪，也就很难沟通。
2．第一次这样和孩子“兜圈子”谈话，到最后孩子自己要求背诵、默写不会的知识。从而体会到，接纳了孩子自己就不会生气，就会自然做到和孩子有商有量。以往都是我强迫孩子去做某件事，弄得彼此都不高兴，并且在起情绪、很不冷静的情况下，根本想不出孩子会听、爱听的话来。请唐老师点评。谢谢！
我们看一下这位学员的作业。
孩子犯了错误，我们听到了都会上火，一旦上火，再去跟孩子沟通，就难免会吵起来。我们曾经提醒大家，每次到这个时候要去跟孩子沟通，就应先问问自己，你想去干吗？你是想去帮孩子吗？很多时候我们会糊弄自己，就是我们自己问自己是不是要帮孩子，答案会是，当然我要帮他，只是这个时候要去骂着帮他。我们自以为我们在帮孩子，其实我们的火气上来时，根本不是在帮他，而是在去谴责他。
这位家长意识到了这一点，接下来就好办了。也就是说，只要你调整了自己的目的，不是去收拾对方，那么对抗就不会形成。就像这位家长说的，接下来开始“兜圈子”说话。兜圈子是什么意思？是你带着一个目的（这个目的和对方的目的不同），而你又想引诱对方按你的目的走，这就是在兜圈子了。那么如果不兜圈子，怎么才能解决这个问题？不兜圈子怎么才能跟孩子达成一致？
其实这位家长做得蛮好的。虽然她认为是兜圈子，说兜圈子是基于我们的心跟孩子的心不一致，但实际上我们可以用另外一个词，叫作商量。
跟孩子商量：作业需要默写吗？如何做比较好？听听孩子对这件事情的看法。这些做法，都是能够起到一定作用的。跟孩子商量的意思就是像跟他聊天一样，问咱们怎么做更好，做什么会更明智。比如说：这个需要默写吗？这个问题问出来，孩子有可能说需要，但是这里面有我们逼迫的成分。这些话有道理，但是说起来比较硬。作业有的是要写的，有的是要背的，告诉孩子这个作业也是硬性的作业，不可忽视的，和孩子讲明白。所以大家记住，我们要学会去商量事情，只要商量，问题就都容易迎刃而解。
商量其实就是尊重，就是平等。如果我们之间不平等，就没有商量这一说。大家好好领会“商量”这个词。
像这位家长说的，我们在帮助孩子的时候，有时候需要兜圈子。为什么需要兜圈子？这是因为你发现，你如果不绕着说，就没办法说下去。我们这样当然就不够真诚，不够坦然。但是偶尔兜圈子也能起到作用，无论如何，这样做总比直接跟孩子对抗要好得多，这也是兜圈子值得我们认可的地方。但是我们还可以有更好的方式，就是去商量。我们去一块儿做得更好，一块儿找到共同的方向。这就是一个真正的建议了。
如果孩子按照你说的话做，真的会取得好的结果，那当孩子学习不够好的时候，你知道该怎么帮助孩子吗？你确信孩子按照你说的做，就一定能取得好的成绩吗？如果我们给孩子的建议就是无效的或者对孩子来说是不可能执行的，那孩子怎么会听，即便听了又怎么会有好的结果？
在家长课上，一位来自克拉玛依的妈妈，反映了孩子在做作业过程中的一个困境：
唐老师，您好！儿子这次期中考试语文考得不好，我想帮他。于是，与孩子做了一次对话。
妈妈：儿子，语文考得怎么样？
儿子：不好！
妈妈：那为什么没考好？
儿子：没复习好！
妈妈：那怎样才能学好语文？
儿子：学好基础知识。
妈妈：基础知识包括哪些？
儿子：字、词、句。
妈妈：那你学了没有？
儿子：学了。
妈妈：那怎么还考不好？
儿子：对呀，那怎么还考不好？！
儿子把我问死了，是我设定的问题不对吗？怎么我不但没帮到他，反而还被将了军？我的问题错在哪儿？我该怎样设定问题才能达到我想要的结果？是因为我的心里不够纯净吗？是我的功利心太强，反而把自己领进了死胡同？
我们看到，家长真正帮到自己的孩子并不容易。
在每周四晚上的平等教育网络公益课堂上，每次都有很多家长提问，下面来看一位家长的提问。
唐老师您好！我女儿现在上高中，在家时间很短，在学校时间长，目前女儿在班级里的考试分数很低，名次也很靠后，老师也找她谈话了。好的是女儿现在不灰心，有努力的决心，可女儿长大了，并不是小孩子。她小的时候，在家里的互动中多些鼓励和表扬，这样就能激起她的学习兴趣。所以我想每天在她的书桌上留一张字条，字条上写一些鼓励性的话语，最后签上“爱你的妈妈”。这样，她晚自习回家后就会看到，也能感到家里是温暖的、爱她的。这样坚持一段时间，是不是能更好地激起她对学习的好感？麻烦唐老师帮我解答。
这位家长说得对。在孩子小的时候，如果学习难度不大，通过鼓励和表扬是可能帮孩子更好地学习的。
但我提醒各位家长，孩子到了高中，知识量非常大，而且是很有难度的。如果孩子靠自己不能解决难题，只靠鼓励和表扬是没有用的。这里提醒大家，只靠鼓励，自信建立不起来，自信的前提是实力，没有实力就谈不上自信。
凡是来听过课的家长都知道的，没有实力不谈自信，自信是自己有实力，并相信自己有实力。如果你没有实力，只靠鼓励，只靠这种“滥好人”（好心但没有能力提供有效帮助的人）的爱，靠鼓励孩子，是起不到真正的帮助作用的。即使通过鼓励帮孩子临时提高了自信，但如果孩子连续考试成绩很差，这种鼓励就会变得无效，孩子仍然会非常没有自信。所以说帮助孩子找到有效的操作方法真正提升成绩是关键。如果成绩上去了，孩子慢慢就自信了。持续一段时间，孩子的心就会慢慢变得坚强，甚至你打击都打击不了她。所以说实力是自信的根本。
如何提高孩子的实力、提高孩子的学习能力呢？这位家长您可以提示孩子按我们学会的三个标准，以及达到学会的语、数、英的十步法自己或家长带着去做。把我博客上跟孩子情况相似的成功案例讲给孩子听，让她看那些真实有效的案例，让孩子相信，像她这样的同学通过使用我们的有效方法，通过自己的努力是一定可以学习好的。这样从与她相似的同学快速提升的案例中找到自信，就可以激起她尝试的兴趣，然后帮助孩子学会那些方法，孩子的成绩就会提高，孩子也就会愿意去学习了。
上面所说的“滥好人”不是我在骂家长，而是用这个刺激的词语提醒家长：您这样做没有用！
要弄明白正确的因果规律，然后才能帮助别人。例如，我们会提醒孩子在上课的时候要少做小动作，不要走神，那么，怎么才能做到少做小动作？怎么才能做到不走神？很多时候，问题不是要不要走神，而是不知不觉就走神了。这个问题怎么解决？
有位老师在跟我沟通的时候说：唐老师，你们遇到的孩子都是很听话的聪明孩子，你不知道我们班上的孩子多么笨！很多时候，你给他讲八遍他都不明白！
我跟这位老师说：你怎么讲的？怎么会讲八遍还不能让孩子明白？！怎么讲才能让孩子听明白？
家庭教育要解决两个问题：一是孩子的学习问题，如果孩子的学习问题解决不了，孩子学习不好，在我们这样的教育环境下，孩子会不开心，家长也会不开心；二是要解决沟通问题，解决不好沟通问题，家庭就会不和谐。
学习问题的解决在于学习方法的有效。我们提出了“学会的三个标准”“语、数、英的十步法”、审题、检查、改错等学习各环节的十几个三步法等切实有效的学习方法，只要做好，成绩一定会明显改善。
下面来看一个案例，分析一下如何对一个严重自卑，跟家长沟通很差，不信任家长的孩子进行帮助。
小星同学是江西吉安某中学高一的一名女生。由于学习成绩一直不太理想，妈妈在春节前开始跟基地老师联系，希望能通过我们的方法帮助孩子改善学习现状。因为距离比较远，小星妈妈希望我们的老师通过网络帮孩子辅导，但在此过程中却遇到了些麻烦事。小星同学因为自己长相“不漂亮”拒绝和老师视频，因为自己声音“不好听”，很少跟老师交流。从这种情况可以看出，孩子心理上是比较自卑的。这给我们的教学带来了一定困难，也对她的提高产生了很大阻碍。基地老师跟小星妈妈沟通了这种情况，并给出建议，最好能让孩子到北京来。
后来，小星妈妈带着她来到了基地，小星同学长得应该算比较清纯，属于看起来舒服的那种女孩。性格比较内向，不爱说话。孩子自以为自己长相不漂亮、声音不好听，这都是没有什么根据的。
针对孩子的这种情况，我们采取了以下两个步骤：
首先我跟母女两个一起进行了两个小时的对话，帮助孩子打开心扉，把心里的话讲出来。
以下是对话后孩子妈妈写出的感想：
经过这两个小时的谈话，从心理上认识了要真正地接纳孩子，无条件地接纳，然后再共同商讨解决的办法。
小孩从幼儿园到小学、初中，因为工作原因，我们基本上没怎么管。孩子上初三时，我辞职回来带着她。以前觉得孩子应该从父母角度想，要更加听话。但平等对话时，孩子居然说：妈妈不是回来照顾我的，是回来给我压力的。我非常震惊。从孩子的叙述中，我感觉到自己在平时生活中会无意地说出一些对孩子自尊、自信心有伤害的话语，此外，还有许多不信任孩子的地方，例如，看孩子的聊天记录等。在唐老师面前，我们共同制定出各自约束的决策。
“接受现实，再去寻找改变现实的好办法。”以后，在生活中，要经常地想唐老师的这句话，让孩子更安心地生活，不要使家成为孩子不愿待的地方，而要真正让家成为心灵的避风港。
从妈妈的感想可以看出，孩子跟妈妈之间存在很深的对抗，孩子不相信妈妈是要帮助自己，而是觉得妈妈是来监督自己，给自己压力的。孩子从心底里抵抗妈妈，从而抵抗学习，所以，她很“顽固”地坚持说自己没有数学头脑，根本不喜欢数学，也绝对不可能学习好。
我在接纳孩子的基础上，首先指出妈妈在教育孩子方面的不足，对孩子的接纳不够真诚，让孩子产生了抵制。在我的调节下，妈妈向孩子诚恳地表达了要改变自己的决心，这让孩子对妈妈的抵抗心理大幅度减弱。然后提示孩子，只要她愿意试一试，我一定可以帮她把数学问题彻底解决。打消了孩子对数学的畏难情绪，孩子最后表示愿意试试。
其次，帮孩子提高数学学习能力，建立起孩子在数学方面的自信。
孩子接下来参加了我们两天的认真能力训练营。认真能力训练营，最少两天，是通过帮助孩子深入学习一个题目，一般通过十个步骤，达到学会的三个标准，两天时间让孩子真正体会到学会一个题目的感觉。
在两天的课程中，我们发现她基础的确比较薄弱，学习浮躁，不够深入，加上对学习不感兴趣，直接影响到了现在的成绩。针对她的情况，在这两天的学习过程中，我们重点指导她如何看书，让她从课本的例题入手，加强了“学会的三个标准”中第一步“得满分”环节的训练，采取提问方式，每一步骤都问她为什么，让她讲清楚步骤间的因果关系。
小星同学也意识到自己学习上的不足，积极与老师配合，认真看书，并在书中找出自己不明白的基本性质、公式，不懂的地方也能主动请教老师。两天下来，小星同学已经能够做到每次做完题都认真检查，并且可以自己出题目。她不但能主动学习，而且对学习的兴趣也明显改善，信心倍增。
以下是小星同学在学习和沟通后的感想：
与唐老师沟通了两个多小时，使我有许多感想，刚开始虽然并不相信他能改变我对数学的态度，毕竟在网上也看了那么多学习方法。第一天做了一下午的题，觉得很枯燥无味，但从今天所做题目来看，我已经可以把那道题目做得流畅自如，也改变了我对数学的态度，觉得它并不是那么令我讨厌的了。
如果我回去能照这样的方法做的话，我相信，与别人学习同样的时间，我一定比别人学得更好！
两天时间一晃而过，但在这两天中，我的学习特别是数学学习有很大改观。
回去后，家长不断地发来孩子进步的好消息。有一天，小星妈妈又给我发了一个信息：
唐老师，您好！我是小星的妈妈。小星期中考试又前进了十多名，从刚文理分科时的中下成绩转为中等了，也达到了她对这次考试设定的目标。她又在制定下一次的考试目标。在情绪方面，遇到烦恼和问题，她会主动地找基地老师诉说，并得到很好的引导。作为家长，我也要不断地提高自己平等思维的能力，使家、父母真正成为孩子安心、安全的港湾。
从小星妈妈的短信中，我们已经看到了小星同学努力的成果，她已经成为一个自信、积极向上的孩子了。相信她会在下一阶段的学习中再接再厉，取得更好的成绩的。
孩子的成长和进步，是和家庭尤其是妈妈的进步分不开的。小星妈妈是一位非常优秀的家长，在家长课和沟通过程中，小星妈妈有非常深刻的感受，以下是小星妈妈写的感想：
通过学习唐老师的家长课，我对沟通有了新的认识，知道了什么叫爱，爱是一种能力，对于以前的种种行为，比如，有时拿孩子和别人比较，有时喜欢拿孩子弱项去讽刺等感到很惭愧；知道了与人沟通一定要是心与心的沟通，多去鼓励细节、多欣赏，从心里无条件地接纳，然后提出别人可听可不听的建议。
以后在与孩子的沟通过程中，自己要严格控制好脾气，让爱我的人和我爱的人在我身边能真正感到心灵的平静、安稳。
我们看到，小星的妈妈在反思自己带孩子过程中的问题，并应用到生活中去，结果，孩子变得更加开朗，学习也更好，人也自信了。
所以，能够给孩子实质的有效的帮助是非常重要的。
不逼对方，而是帮对方看到这么做对他好。我不逼对方说，不逼对方做，但是要让他看到这么做对他好，他会很开心，他会比以前更开心。
有时候孩子跟我见面时，他的过去对我来说是个“黑箱”，我是不知道的。我无从知道孩子到底为什么变成现在这样，到底发生过什么。
这时候，我要做的就是提供给他更好的做法，我提供的这种做法他做了以后会很开心的。
例如，有个孩子一点都不想学习，我就告诉他：“你不想学习没关系，但是你的老师、爸爸妈妈不会轻易放过你，他们可能会揪得你难受。你可以试试学着开心学习，可以学得很有趣，很轻松。如果能这样就好了。”
那个孩子说：“那也不行，我不想试。”
我说：“你可以不试的，但是你说你不试，你爸妈能放过你吗？你爸妈跑那么老远带你来见我，如果我帮不了你，你爸妈一定还会带你去找别的老师。其后果一是多花你父母的钱，二是还会一个劲儿地折腾你。你不用我给你的方法，也许你还错过了我这么一位可以帮你轻松学习的老师。你可以去试着接受我们老师对你的帮助，如果觉得开心有趣就学，如果觉得不开心没有趣就不学了，好不好？”
他说：“好，那我就试试看。”
这个案例看似简单，其实解决这个同学的问题是蛮复杂的，因为他很沉着，非常坚定。这样的孩子很难劝说，需要极大的耐心，如果没有耐心，就会对孩子形成压力。像这种本来就想借机会不学习的孩子，就会拒绝交流，从而失去帮助他的机会。有了耐心，在交谈中可以不断地探寻孩子的心思，根据孩子的心思试探着给孩子提出建议。慢慢地就会找到与孩子心思相应的建议。
那个孩子后来用了我们的学习方法，连续上了好几天，取得了很大的进步。
这里要提醒很多家长，当孩子不按照我们说的做时，不要生气，如果孩子不做，我们不应该马上拉下脸来，否则就是在逼着孩子接受我们的帮助，这也就不是真正的帮助了。有一位来自四川的家长就是这样，她每一次给孩子报名上课，报完以后也不问问孩子，孩子说我不想去，她说你看家里已经花了钱了，你要不去不就浪费了吗？每一次都这样，于是把孩子气得脸发黑。但是这孩子真的很懂事，没办法就听家长的。但是家长一次次总是这样，于是孩子的性格就慢慢变得压抑了。