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很多人还没有沟通，就已经注定沟通不会好了，就是因为他们沟通的目的不对。
很多人想去找人沟通，实际上不是去沟通，而是发泄情绪去了。比如，很多女人去找男人沟通的时候，找自己丈夫沟通的时候，往往是去发泄情绪，是觉得自己有理由朝对方生气，于是朝对方生气去了。很多女人觉得自己很有理由：一可能觉得对方真的对不起自己，当然要找对方去发泄心中的不满情绪；二是即使对方没错，也可以找对方发泄情绪。找个老公干吗用的？不是有火发到你身上去吗？
我们来看一下一位女士学习家长课后，对自己夫妻关系的反思。我们来看她是如何从对老公不满，不断朝老公发泄情绪，到逐渐感到满意的：
想起唐老师说过的一句话：“不要期待遇到一个人，他能带给我幸福。而要想，我要成为一个幸福的人，谁跟着我谁幸福。”当我第一次听这话时，就觉得说得好极了，但是看到别人老公能做到的，我老公没做到时，也是不由得心里不太舒服。觉得我也很好嘛，我也值得老天给我一个更好的男人。555555555，老天，为什么这样对我？？？
有段时间我甚至想靠离婚来解决我的烦恼。因为我觉得这些烦恼都是他带来的，找不到解决的办法。只要和他分手了，所有的烦恼也都由他带走了……老天让我怨气，难道我就要怨气一辈子吗？这样的生活我受够了，一定要改变。我要改变我自己，我不要怨气。
学了平等思维最初感觉到自己有些进步后，就想让老公一块儿学。心里想着去沟通，可是结果只是发泄自己的不良情绪而已，问题当然得不到解决。后来我对他不带期待，但是心有一种无力感。他给我带不来幸福，我也不靠他给我幸福，我只能靠我自己。其实我在放弃他。那时我想，难道我以后几十年的婚姻生活，要在这种不期待幸福，也没有幸福的状态下过吗？唐老师讲的夫妻相处之道中，妻子所扮演的角色，我也按照去做，也的确尝到了些甜头。但似乎还是不够，还是没有那种幸福满足的感觉。我心里知道，这肯定不对，于是开始慢慢心里去想老公的好。
夏令营时，唐老师讲到一位非常美丽的女士，但老公总是在外面拈花惹草，她心里从没有认可过老公，其实他是位非常优秀的男士。而且她最终也没有对自己的婚姻做什么努力。问她当初为什么嫁给他，她答：因为老公爱自己。唐老师说，看看这个回答，只是因为对方爱她而结合的，这里面哪有个爱字在呀。唐老师这句话像一个大棒子敲在了我心上。当初嫁给老公，就是因为他这么大岁数的人了，在我面前像个羞涩的大男孩，和一般那些事业有点小成，就不知自己几斤几两，认为女人就该围着他们转的男人不一样。我觉得他一定会对我和女儿好的。是啊，当初，我心里有个爱字在吗？想当初老公处理不好他该处理的事情，让我受了很多的委屈，我像个泼妇般指责他，发泄自己的不良情绪时，他总是去忍受。现在想想，一个发脾气的女人有多丑，说出来的话有多伤人，他和我离一百次婚也不过分的。只要他在，从不让我拎重东西；半夜给我盖被子；心灵手巧，什么东西坏了都能修……（此处省略一千五百字，怕别的姐妹忌妒我，嘻嘻）最重要的是，他允许我做我自己。我想要的他都具备啊。当初就是因为这些我选了他。一种性格有好的一面，就会有不好的一面。我只要好的一面，却不肯接纳不好的一面，这也太贪心了。至于说他一直在他父母那里拿不回孩子的真正抚养权，那是因为一个孩子在父母面前，真的很难做到违背他们的意愿的。我老弟，在厂里是一把手，在家挨训时，还不照样觉得冤时没办法。老公夹在父母、我、孩子中间，真的是很难。想想老天爷也很冤啊，他明明给的是我想要的，我却一直在抱怨他老人家，真是不知足。
夏令营回来后，怎么看老公怎么顺眼。不由得对待老公的态度就不一样了。老公似乎也变得更好了。真的是境随心转啊。当放下自己的一些贪念，去接纳别人时，自己其实得到的更多。
……
明白这些道理，去淡淡地看，放下的越多，接纳的就会越多，快乐就会越多。
有时候，家长看到孩子学习不够好，心里就开始产生不满，带着这种不满跟孩子沟通，这时候会不知不觉地开始发泄情绪，孩子就会受不了家长的说话，从而产生对抗。
沟通就是去发泄情绪，这是错误的目的。因为你有这样的目的，就不会沟通好。
一位新疆的家长，最看不惯的就是孩子的磨磨蹭蹭，在看到孩子动作慢的时候，就会忍不住说：“你走起路来比羊都慢！”
这句话里面的不满情绪，相信大家都能感受得到。
我们来看一位家长的感想。
尊敬的唐老师：您好！
我是小睿妈妈，我和小睿参加了2011年暑假第一期的认真能力训练营，转眼间一年半已过去，小睿现上初二了。这次期末考试孩子进步较大，语文、数学、物理、英语、政治这五个科目的统考总分在年级（共15个班，800多人）排名第10，平均分为95.5。他初一期末考试排名88，升初中后最好的一次是期中考试50多名。所以这次的突破让人惊喜。我昨天问他是否要告诉唐老师，他毫不犹豫地回答：“一定要，因为唐老师教给了我们那么多的智慧。”是的，非常想对您说声感谢！感谢您以及您的优秀老师团队一直来对孩子的帮助！
从基地学习回来，尽管小睿和我还存在很多不足，但我们都在一点点地进步。首先在心态上，我不再那么容易急躁。当孩子发脾气的时候，我也会提醒他“我们跟唐老师学习过，情绪化没有用，拿出办法和行动才能解决问题”，他会很快平静下来。而孩子也在常常帮我纠错。有时看到他写作业拖拉，我忍不住生气地指责他，他会诙谐地借用您的话说：“这个家长满嘴的大蒜味！”或警告我“你这样做给唐老师知道了肯定会被批评的”。有一次看到他的试卷有些题因马虎错得太不应该了，我一下情绪来了，大声地喊他过来，结果他回话：“你是想责骂我还是帮助我？！”听后，我提醒自己：是呀，唐老师说过，家长所做的是帮助孩子，我发泄自己的情绪对孩子没有任何的帮助，只会引起矛盾和冲突。这样想后我就心平气和地向孩子道歉，并说妈妈确实是太心急了，孩子也就愉快地过来和我一起分析试卷中的问题，并自己做了总结。一场即将爆发的骂战就这样被遏止了。以后每次考试，不管好差，孩子都愿意把试卷带回家，我看后，觉得有些东西该提醒孩子的，他也很乐意接受。所以，真的非常感谢您教给我们的理念——接纳孩子，帮助孩子。不要埋怨、抱怨。有了问题怨我，积极想办法，拿出行动，做正因，得正果。
……
小睿妈妈跟孩子逐渐形成了好的沟通模式，这时候，孩子会比较直白地提出对家长的看法，家长就更有机会了解自己的情绪变化，尤其是自己在打着沟通的旗号发泄情绪的时候，如果孩子及早给我们提出来，就可以避免不必要的对抗。显然，小睿母子在这方面做得还是比较好的。
还有时候，家长对孩子有情绪了，但又控制不住自己。深入反思就会发现，对孩子发火其实是在对以前的自己发火，是在把对自己以前的错误的不满情绪发出来。
我们来看一位平等思维家长课学员的自我剖析：
当对孩子起情绪时，往往其实我讨厌的是我自己。孩子身上有的毛病，我小时候也有。我觉得是因为我小时候做了不好的因，所以我后来才过得不如意。我常常紧张孩子会受到伤害，其实是我小时候受过伤害；好像是因为我生活不如意，就想让孩子替我重新活一回。当我对孩子起情绪时，一定能在自己身上找到根。我觉得学习智慧不是加法，而是减法。把自己的心扫干净。您曾经给我们的作业是回忆童年自己放不下的事，把它放下。前阵子我觉得放下了，不介意了，但现在觉得，童年的经历给我们刻的痕迹要深刻得多。虽然伤口愈合了，可是结上了疤痕，形成了现在的我。当我起情绪时，一定是触动了心上的旧伤。想明白这点后，一起情绪，观照自己的心，就去想是触动了我哪一点。和自己说：“亲爱的，没关系。一切过去了。来，让我们看看，现在可以做些什么。”
工作当中也会有这样的情况。这是一位女士的反思：
我与同事的一段对话。
背景：我和同事分别属于基建技改部和产品中心，同事把我们部土建室的施工项目文件交给了我，我属于装焊工艺室。我去找对方沟通。
我：“封工，您把那个东西交给我干吗？那又不归我管。”
同事：“昨天开会的时候，小姚总让我昨天必须发出去。”
我：“那您发菅总呀，他是基建部的部长，我只管装焊。”
同事：“菅总不是不在嘛。”
我：“您发他邮箱呀。”
同事：“会上小姚总问：基建部谁在这边。我说：韩工。小姚总说让交给您，这不是领导重视您嘛！”
我：“我不管老姚总、小姚总，不是我的活别给我！干活想起我来了，发钱时怎么不给我呀？您发给菅总吧！”
同事：“我这儿上不了网。”
我：“我发给菅总，您给他打电话。”
巧得很，我刚给同事打完这个电话，就收到了基地杨老师发来的作业和讲课录音。我一看作业，心里忍不住乐了：唐老师真有预见性，留了这么个作业。我不正是在抱怨别人吗？自己能做什么就做什么吧，赶紧把邮件发过去，然后给土建室的同事打电话，告诉有他们的文件。下午又帮着土建施工方去现场确认位置。做完这些后，我心里觉得很舒服，并没有因为干了“分外”的活儿而感到不平衡。
我们看到，这位女士自认为在跟同事沟通，但我们会发现这位女士带着非常强的火气，说出话来火药味十足，她根本不是去沟通，而且问罪去了！对不对？
情绪起来，着急了，本来可以沟通好的，也容易出现矛盾。我们来看一位家长的反思：
昨天晚上，孩子在写作业，我在旁边织毛衣，写了一会儿，孩子休息，和我聊天。孩子说，妈妈，我发现我这学期语文学习出现了问题，我连哪篇课文学没学都不知道。我听了，心里咯噔一下，心想，孩子的学习怎么成这样了。
我说，那你上课的时候在干什么？孩子说，老师上课就讲学案，我把听到的内容写在学案上就可以了。我说，那你在语文早自习时对照学案读课文，就熟悉课文了。孩子说，我们没有语文早自习。我说，那你晚上做作业之前先复习当天学过的内容，这样课文就逐渐熟悉了。然后孩子又说，妈妈，我本来准备今天晚上抄英语笔记，但是我发现我的英语笔记本忘在学校了。我一听，心里更着急了，说，你现在要调整你的状态，整理你的思路，只有状态好了，才能学习好。孩子反问我说，妈妈，你到底看见我怎么啦？我说，我看见你今天状态不好。孩子说，我这几天本来挺高兴的，和你这样聊天，我觉得我就到世界末日了。我说我怎么啦？孩子说你不知道你怎么啦，我不想再和你说话了。我说，你今天晚上做数学用基地的方法了吗？
孩子说，你觉得现在还适合谈这个问题吗？之后孩子情绪很不好，我心里对孩子的学习很着急，情绪也不好。我坐了一会儿，平复了一下情绪，反思了一下自己，对孩子说：孩子，妈妈刚才心里有些着急，话说得不好，惹你不高兴了，对不起，请你原谅妈妈。
孩子说，你还能有这样的觉悟啊？我说，孩子，原谅妈妈，你的妈妈就是这样的一个不合格的妈妈，但妈妈很想成为一个好妈妈，你也看见我每天都在听唐老师的课，就是妈妈进步不大，有时候会心里着急。以后你监督妈妈，发现妈妈起情绪了，你提醒妈妈，帮助妈妈进步，好不好？孩子说好。然后孩子情绪开始好转，作业写完后，练习了一道例题，然后睡了。我对这件事情的思考：我一听孩子说他的学习有问题，就开始着急和焦虑，说话的时候就带着情绪，而且在该鼓励孩子时没有及时鼓励。
比如说，孩子说他的语文学习有问题，应该表扬孩子会思考自己的学习了，以前他从来不管自己学得好不好；还有孩子说他想抄英语笔记，应该表扬，因为孩子不喜欢学英语，主动抄笔记是进步。但是当时就让情绪控制了自己，说出话来，对孩子就是打击，没有引导和帮助。尽管后来给孩子道歉了，但是我的心情很不好，我还是不会和孩子沟通，话说不到孩子心里去，而且容易反复，情绪不稳定。另外我非常担心孩子的学习。孩子心情不好的时候，就想让孩子高兴；孩子高兴起来了，我就想跟他说学习，一说，孩子就生气，因为我说话说不到孩子心里去。我对自己的这种状态很着急，请唐老师指正和帮助。
家长想帮孩子进步，这种急切的心情可以理解，但一旦急切，就容易情绪激动，就容易给孩子带来压力，反倒会让孩子反感，帮不到孩子。作为一个智慧的人，我们要想一想：情绪化是愚蠢的，做什么才会真的有帮助？
大家想一想小人自我的特征就知道了。其实跟对方聊的目的是想说，你看看我是小人吧，我多么厉害，我多么好，我这么伟大。
有一位天津来的妈妈带着儿子来跟我做对话。当孩子谈到妈妈最讨厌的做法时，孩子的脸气得几乎要变形（这个孩子被诊断为抑郁症一年多了）。妈妈惹孩子如此生气的做法是，每次妈妈总是说：“妈妈说得绝对不会错，你要听话。”但当妈妈错了的时候，她永远不会认错，她会轻描淡写：“妈妈也不是专家，错了就错了吧。”我们一般人看到妈妈的这种说法，好像没觉得有什么严重问题，但作为这位妈妈的孩子却深受其害。如果你见到那位被妈妈伤害的孩子扭曲的脸，你就知道这么说到底问题有多么严重了！
通过一位心法课学员家长的总结，我们同时会看到家长批评孩子和表扬自己两方面的问题：
孩子耍赖、不执行协议怎么办？学习了平等思维以后，自己的情绪明显减少了。正试着和孩子商议签订协议，以免老是迁就他。孩子今年上初三了，晚上一般学习到11点半左右。早晨一般6：30起床，有时到6：40才起来，6：50去上学，有时吃饭都吃不完。我和他商议：早晨6：20起床，若起不来就每次罚款两元。签订协议后孩子坚持了两天，违反了三天，交了两天的罚款，就死活不交了（对钱比较在乎），我该怎么办？
我们看这位家长，讲了孩子以下缺点：耍赖、不执行协议、早上不起床、在乎钱。没有任何一个孩子的优点。但家长自己却是有优点的：情绪明显减少，试着跟孩子商议签订协议，迁就孩子。
提醒大家，这是听过我们沟通课的家长，已经自以为小人理论都学得很好了，仍然犯这样的错误。
结果当然是，孩子不认账，从此沟通不好，家长帮不到孩子。
我们来看另一位家长的提问：
唐老师，您好！儿子四年级，嘴上说好好学习，但到了学校却不去做，上课也不听，上课时在书上画画，和后面的同学说话，今天留校到5点。老师们对他没信心，我对他说你能学好的，但儿子自己说不能学好了，他想学好，但一看到别的小朋友玩，就控制不了自己了。我特别着急，什么方法都用过了，但还是没用。请问，我怎么做才好？
我们看到，家长在说孩子不好老师对孩子没有信心的时候，没忘了提到自己对孩子的鼓励“我对他说你能学好的”，尽管这句话没什么作用。另外还不忘说自己为孩子做的努力，“特别着急，什么方法都用过了”。我们在沟通说事情的时候，会忍不住在证明自己是好的。这是由小人自我的天性决定的，但如果不觉知，常常这样做，就不能真正解决问题。
我们来看一位女性的困惑。
风儿：唐老师，有个问题请教您。
唐曾磊：好。
风儿：我有个朋友，以前我俩关系特别好，我为她付出了很多，很多事情都特别帮她，但她却不这么对我，后来我们关系就慢慢冷下来了。已经几年了，我心里一直放不下。唐老师，您说人为什么会这样？
唐曾磊：好，我问您一个问题：如果坐在我对面的不是您，而是您那个朋友，她会怎么描述这件事情？
风儿：……
唐曾磊：她会说：唐老师，我有个朋友叫风儿，她对我特别好，但我对她不好，我真不是东西，她对我好我就偏要对她不好！她会这么说吗？
风儿：呵呵，她肯定不会这么说！
唐曾磊：嗯！她应该会这么说：唐老师，我有个朋友叫风儿，我对她特别好，但她却对不起我，对我不好，所以，慢慢地，我们来往越来越少了。你说是不是？
风儿：嗯，她应该会这么说！
唐曾磊：我们每个人都会自以为是，以为自己是最讲道理的好人，感慨世人皆浊唯我独清，全天下的人都对不起我们。但当我们每个人都这么想的时候，尤其是有矛盾的双方这么想的时候，就知道我们想得有多么荒唐了！这个问题还需要继续讨论吗？
风儿：呵呵，不需要了！这么多年的心事我一下子就放下了！唐老师，您是怎么一下子就想到这个问题的实质的呢？
唐曾磊：平等思维告诉我们：每个人看问题都戴着自己的有色眼镜，每个人骨子里都是自以为是的。自以为是是沟通的大敌，只要自己以为自己肯定是对的，就不可能达成真正的沟通。因为你是对的，对方跟你不一样就一定是错的，这时候不是沟通了，而是纠正对方去了。对方当然也是自以为是的，他也绝不会轻易地认错听你的摆布。
风儿：嗯，那怎么能做到不自以为是呢？
唐曾磊：接纳！相信自己一定可能是错的，对方说的话有他的道理，就不会轻易以纠正别人的心思来沟通了。
风儿：相信自己一定可能是错的，对方说的话有他的道理。
唐曾磊：嗯，您可以参考我博客中和谐沟通栏目的文章。
风儿：好，谢谢唐老师。
我们看，这位风儿女士一开始说的话其实就是一个意思：我很好，她很不好，我怎么办？其实问题往往很简单，对方如果也觉得你好，就会来找你；如果觉得你不好，就不会来找你。所以，我们往往会自己觉得自己很好，跟别人沟通的时候也在不断地证明自己很好，但这种证明有什么用？
你认为对方有问题，自己是代表对的去指出别人的问题来，这种做法是错误的。什么是批评？对方感受到了你在批评他，这就叫批评。我们很多学员在对话的时候，你可能觉不出你在批评对方，谴责对方，指责对方，其实你已经在那么做了。我们在批评别人的时候往往自己觉察不出来，觉得没有批评对方，但对方已经感受到你的批评了。
比如前两天去一个地方喝茶，喝茶的时候有一个妈妈在跟我说话，孩子也在旁边听着。她说：“我们这个孩子心态非常好，也不去做作业，每天就在那儿玩儿，人家还很开心，成绩越来越差了，也不知道着急，这心态还真好！”尽管妈妈是笑着说这句话，孩子听到了相信也肯定会很不舒服。这时候孩子会感受到妈妈的话里面有讽刺的意味，因为妈妈说孩子的“心态好”是反着说的。这些话的意思就是指责、批评孩子，孩子当然会很反感她。所以说家长总希望有一些方法去帮别人，但是帮别人的时候又常常一不小心就会得罪到对方，让对方觉得你很讨厌，不愿意听你的。
有一位女士提出一个他们兄弟姐妹间的矛盾，希望我帮助分析。我们来看一下这个问题：
哥哥与妹妹自去年以来一直在闹矛盾，现在两人基本不说话，我曾想调解，但因自己能力不足，也没有结果。我最近曾和妹妹谈过一次，说你虽然是妹妹，但对于我和哥哥，你给我们帮了不少忙，大家对这些心中都有数，现在你们两个这个样子，大家在一起多别扭啊。妹妹说：我知道，可我和哥哥主动说过话，他不理我，而且我真的没有对不起哥哥，我没有错。我说是的，可是哥哥是这样认为吗？妹妹说，他愿意怎样认为那是他的事，我没有错，我不应该也不能给他说软话，这样我会受不了，再说也许哥哥会说话很难听，我受不了。
我没有再说什么，也不知道该说什么，就没再说这事。可昨晚哥哥给我打电话（一年来第一次主动给我打电话说这事），说妹妹如何不孝顺父母，他给父母看病如何辛苦，他替父母分担了多少事等，打了将近一个小时电话，抱怨父母、妹妹，我一句话没说。
目前的情况是哥哥退休，妹妹的工作岗位不论待遇还是人脉都比我们要强一些，哥哥为什么要给我说这些呢？他想和妹妹和好吗（我盼望的结果）？他是不是想让我给他们调解？
如果调解，我该怎么做呢？恳请唐老师指教。
我们来看一下上面这位女士的问题。如果“哥哥”想与“妹妹”和好，那么他是不是应该说自己很理解妹妹之类的话？但实际上他说了什么？我们来看一下，他说，妹妹如何不孝顺父母，他给父母看病如何辛苦，他替父母分担了多少事等，打了将近一个小时电话，抱怨父母、妹妹。这样说话的人，想去沟通好，怎么可能？你是去沟通了，还是去问罪了？
很多家长在我上课的时候会提问，通过他们的提问就能看出他们跟孩子的沟通情况，因为他们提问的时候，全是批评。
我们举出十个类似的问题，与大家分享，大家如果提问，是不是跟这些家长一样：
1．孩子玩手机没有节制，做作业也要不停地看手机，和家长约定好使用时间，但却不遵守约定怎么办？
这个问题举出了孩子四个缺点：玩手机，无节制，影响作业，说话不算数。没说任何优点。孩子看到妈妈的提问就会很不开心。
2．唐老师，您好！我儿子上初二，学习很浮躁，总认为自己都会了，可是从作业中看明显感到对所掌握的知识点很不扎实。为此我讲了很多道理，但孩子总说：你讲的道理效果不佳。恳请唐老师给予指导！
这个问题举出了孩子三个缺点：浮躁，知识点不扎实，讲道理不听。没有说任何优点。
3．唐老师，您好！我孩子课堂上对老师的课兴趣不大，听课不认真；从来不愿意主动做作业，作业太马虎；字写得也不好；除了老师布置的作业，不愿意多写一个题目。对吃和玩兴趣特浓，特别是电脑游戏，也自己画动画片里的漫画，很多是有头无尾。我该怎么帮他改善呢？
这个问题举出了孩子八个缺点：听课不认真，不主动做作业，作业马虎，字写得不好，不多写作业，好吃，爱玩，画漫画有头无尾。几乎没有说任何优点。
4．孩子上初中二年级，在班里很调皮，三天两头地找事情，但是学习很好，唯一操心的就是我得经常担心他会惹事。一个月内，他把学校的灯打烂了，然后把自己的脚弄伤了，再又跟同学打架，把同学眼镜打烂，赔人家3000多块钱。每次老师一给我打电话，我就会很紧张，怎么能让孩子不惹事，好好学习？
这个问题举出了孩子七个缺点：很调皮，找事，打烂学校的灯，弄伤自己的脚，跟同学打架，打烂同学眼镜，赔钱。优点是学习很好。但我们看不出家长有任何因孩子的学习而感到开心和骄傲的。
5．非常着急孩子的现状，说什么他都听得懂，就是不能控制自己，总是先玩够了才想起来学习，而且学习中间也是边玩边学，上课总是不听课，特别是英语，感觉他一点都没有学过。总是被老师请家长，现在孩子已经五年级了，马上就要面临小升初的情况，如何才能使他主动学习？有什么方法提高各科成绩，顺利进入初中阶段呢？
这个问题举出了孩子七个缺点：懂但不能控制自己，先玩后学，边玩边学，不听课，不听英语课，英语一点都没学过，被老师请家长。没有提到任何优点。
6．孩子在读书时总是读错，如“满身沾野草”读成“浑身沾野草”或“全身沾野草”，“饥肠响如鼓”读成“饥饿响如鼓”，“梦中念敌情”读成“梦中含敌情”，“拳头大”读成“巴掌大”，如何帮他减少或杜绝类似问题的发生？孩子觉得，学过的知识总是记不住，所以问您是否都需要死记硬背？
一个缺点说到底，全是不满意。尽管只讲了一个缺点，但整个问题充满了家长的火气！
7．孩子背语文或英语文章都没问题，孩子可以讲出来，但是不能说出概念的原文，表达没有原文精确，老师要检查概念的。她现在一背概念就害怕，很奇怪，文言文都能背得很好，概念又不长，就是背不下来。但是背数学概念却很困难，短短几句话要背上半天还背不清楚，并且一背数学概念就头疼焦躁，这该怎么办？
一个缺点说到底，很不满意。说了语文和英语没问题，但不是表扬和欣赏。尽管只讲了一个缺点，但整个问题充满了家长的杀气，可以想象妈妈给孩子心里的压力有多大！
8．孩子从小娇惯，现在初三学习成绩不好，很逆反，谈恋爱，打架，逃学，好几天不回家，家里想了很多办法，想问问专家怎么能让孩子改变心态？谢谢！
这位家长语言凝练，言简意赅，短短两行文字，居然包含了孩子七个缺点，整个提问堪称孩子缺点密度之最：从小娇惯，成绩不好，很逆反，谈恋爱，打架，逃学，几天不回家。
9．唐老师您好：我儿子每天早晨会用很多时间照镜子，我说他不应该耽误那么多时间来打扮自己，可他振振有词地说，你告诉过我把自己打扮精神点是对别人的礼貌。我如何才能与孩子和谐地沟通呢？如果是您遇到这样的问题，您会怎么回答呢？我的儿子上高二，现在很浮躁，学习一点都不踏实。
这个问题，看似家长主要在问孩子早起打扮耽误时间的问题，但在问这个问题后，又捎带了孩子的浮躁不踏实的问题。说明这位家长太容易说出孩子的缺点，随口一说，就是缺点。
10．唐老师：您好！想请您指导：孩子在国际班学习，他在班上的成绩基本排在前面。因为与普通高中的要求有区别，他回来很少做作业，一回来就抱着电脑聊天、玩游戏，当然有时也查些资料。上了网就不知道要下来，非得强制他下网，他才依依不舍地下来。我觉得他应该多点时间在课内课程的学习上，他如果在学习上多用点时间，成绩一定会更好些，以后可供选择的高校的范围也大些。但每次说，他都觉得我很烦，说的多余。事实上，我更担心的是到国外，他将自己管理自己，像现在这样，自控力差，玩起来就不知道停，以后他出国了是很令人担忧的。我们现在应该怎么做比较好呢？
这位家长一开始似乎在说孩子的优点，孩子成绩在前面，接下来都是缺点。
在这里，我要提醒家长们，我并不否认孩子们有这些问题，也不否认家长想解决问题的急切心情，我只是提醒大家：这样说孩子的缺点，孩子不会听你的，你帮不到孩子。
大家如果不信，可以做一个实验，凡是觉得上面十个问题家长提得很对自己的心思的家长，跟孩子沟通都不够好，孩子一般不愿意听你的，大家自己判断一下看是不是。
家长要求孩子多一点时间学习、多看书，要求孩子少看电视、少玩电脑，基本都是这样的情况。我们常常是提要求，而不是沟通去了。那么这个沟通的目的是错的，因为你去这么做，对方就蛮不开心的。
一位女士对自己的老公非常不满，她总是希望跟老公沟通一下，我们看她的心声：
跟随老公工作调动而来到一个陌生的环境，失去了原有的安定生活，这还在其次。问题的关键是我们俩沟通不好，比如关于孩子的教育、家庭琐事。孩子从小到大他从没带过，我想他进入父亲的角色可能要慢一些，于是静静地等候，更多的时候告诉他怎么做。孩子都快要11岁了，他依然是个甩手掌柜，吃喝拉撒的不管不说，连学习上的事也不经心，对孩子有事没事都是除了吼还是吼。他在家休息的时候，我会留字条或是发信息告诉他检查孩子的作业（学校老师要求家长必须检查签字），结果无论我多晚到家，人家压根儿就没把这事放心上。刚随他来恩施时，家务他基本不做的。现在偶尔做一做就会牢骚满腹。家庭里面、夫妻之间本该互相关爱，不计较谁付出多少；我觉得我为了他、为了这个家付出了很多。我鼻炎严重，恩施气候潮湿，我的身体不适应，从来不能睡好觉，但我硬撑着。家务事，只要我能动都自己动手做，省得他叫苦叫累家里不得安宁。在这里我整个身心从来没有觉得舒爽过，他的自私使我很寒心。这不是我想要的生活，我把我的感受说给他听，我希望一家人和和美美地生活，我们应该怎么去努力，他无动于衷，依然故我。有时候我就会很急很急；有时候我又会像搓绳子一样，搓一搓又回一回，这样自我安慰都无法排解的时候我就会向亲人、朋友倾诉，实际上就是抱怨。我也知道这样不好，但有时候却无法自已。我需要给自己的不良情绪找一个出口。到现在，事实上我依然时时被这些不良情绪困扰。我也明白想要改变别人是愚蠢的，可是我努力在改变自己了，人家还是觉得唐老师的课就是专门讲给女人听的，不关他的事。这时候我真的有点来气，换了我在家闲着（他上一天班休息两天），跷着二郎腿等着上班的人下班回来做饭、做家务，我也不会有一点儿脾气。怎么要改变的人反而是我了呢？我有时候就想，唐老师要是能讲一讲教一教男人们在家里应该怎么做就好了！
很多女士看了可能会产生同感（自己想想为什么？），但我提醒一下：这样抱怨，要求别人的改变显然是无效的，对不对？做什么会有效？
有智慧的人不提要求，只提供帮助。提要求是要对方达到你想要的什么结果，不管对方愿不愿意，能不能够。提供帮助则是帮助对方从心里愿意去做，而且帮对方看到他能够相对轻松地做好。
我们来看一位来自内蒙古的家长的困惑：
唐老师，孩子要求买电脑，我就跟孩子提要求：他上次成绩是80分，如果他这次成绩达到85分，我就给他买电脑。只是提高5分？唐老师，我提的要求不高吧？我笑笑说，不高。这位妈妈接着说，可是最后他考了82分，于是我没给他买电脑，结果他跟我赌气，一个暑假，一点儿都没学习。唐老师，您说我做得对不对？
做得对不对，我们要看结果好不好。如果做得对，怎么结果这么不好？
孩子上次80分，这次您要求85分，只是提高5分，这要求确实不高。但我要问的是，要求不高，就能够达成吗？
孩子从80分到85分，尽管从数字上看提高不多，但家长帮孩子做了什么确保这个不多的提高一定达成？如果只是一个要求，孩子就能达成，学习就变得太容易了。显然学习不是这样简单的。
提高5分要求不高，但怎么保证一定做到？这是家长介入这件事的作用，少了这个作用，家长的介入就是讨厌的、无意义的。
可惜的是，很少有家长能明白这一点。
很多家长看到我博客上的学会的三个标准、语数外的十步法，还有各种三步法，觉得非常好，非常希望自己的孩子也能按照做，但孩子往往不那么配合。
唐老师您好，我孩子现在上高一，典型的眼高手低，自制力不是很强，可又不甘心比别人差，学习主动性不够，怎样说服孩子用您的理念？谢谢。
首先感谢家长对我的信任，建议孩子用我的理念和方法学习。
如果您要说服孩子做什么，最好不要让孩子觉得跟您说话不舒服，否则，您帮不到他。如果您觉得孩子只是还不够成熟，他有这些问题是正常的，那么您说话的时候就会不急躁，就会很温和，孩子就愿意听您说话了。
我们来看您提的问题，您说孩子“典型的眼高手低”，这就是在批评孩子，“自制力不是很强”，又在批评孩子。可是呢，大家看，“可是又不甘心比别人差”，不甘心比别人差，说明孩子很是要强，孩子要强，这是个好事，但是您这句话说起来依然是批评他，似乎孩子要甘心比别人差才好。然后下面又有一句“学习主动性不够”，又是一个批评。你看这四句话全是批评，孩子听到这样的话，肯定很不开心，孩子怎么可能听您的话用我的理念来学习？
建议这位家长好好学咱们平等思维和谐沟通三步骤，如果您学不好沟通，跟孩子之间沟通就非常差，即使眼见着孩子有问题，您也往往帮不了他。
如果这时候孩子确实需要帮助，等不得怎么办？一是请孩子信服的长辈或老师来帮助跟孩子沟通；二是跟孩子说，自己作为家长，不懂得怎么跟孩子沟通，自己要学习沟通的方法，希望孩子陪家长来学习，同时捎带着说，唐老师的教育基地也有很好的学习方法，你也可以试试看。
如果平时沟通不够好，本就非常对抗，跟孩子说要来改变孩子，这时候孩子会认为家长又在找什么人收拾自己了，就不愿意来了。对于孩子来说，他当然认为跟自己不断有矛盾的家长有问题，如果家长自己承认自己的问题，反倒很容易获得孩子的好感和配合。
如果平时跟孩子沟通还可以，那么就直接跟孩子聊一聊，说妈妈可以请一位老师来帮助你，这位老师就是唐老师，他帮助了很多学生。家长可以看一下我的博客里的案例，那些案例都是真实的，您准备几个跟自己的孩子相似的案例讲给他听，如果他愿意尝试一下，问题就解决了。
如果孩子不愿意用，觉得自己能学习好，没关系，提示孩子说，你可以继续按自己的方法学习，两个月后的期末考试，我们验证你的方法是否有效。如果你确实成绩提高了，说明你自己就能学习好，那我们就继续用你的方法；如果做不好，那么就让妈妈来帮你，咱们去学习唐老师的理念！好不好？
按照这样的说法，既尊重了孩子的想法，又提供了帮助。这才是真正帮助孩子。