购买
下载掌阅APP,畅读海量书库
立即打开
畅读海量书库
扫码下载掌阅APP

第一节

错误的沟通目的

很多人还没有沟通,就已经注定沟通不会好了,就是因为他们沟通的目的不对。

第一种错误的沟通目的是发泄情绪

很多人想去找人沟通,实际上不是去沟通,而是发泄情绪去了。比如,很多女人去找男人沟通的时候,找自己丈夫沟通的时候,往往是去发泄情绪,是觉得自己有理由朝对方生气,于是朝对方生气去了。很多女人觉得自己很有理由:一可能觉得对方真的对不起自己,当然要找对方去发泄心中的不满情绪;二是即使对方没错,也可以找对方发泄情绪。找个老公干吗用的?不是有火发到你身上去吗?

我们来看一下一位女士学习家长课后,对自己夫妻关系的反思。我们来看她是如何从对老公不满,不断朝老公发泄情绪,到逐渐感到满意的:

想起唐老师说过的一句话:“不要期待遇到一个人,他能带给我幸福。而要想,我要成为一个幸福的人,谁跟着我谁幸福。”当我第一次听这话时,就觉得说得好极了,但是看到别人老公能做到的,我老公没做到时,也是不由得心里不太舒服。觉得我也很好嘛,我也值得老天给我一个更好的男人。555555555,老天,为什么这样对我???

有段时间我甚至想靠离婚来解决我的烦恼。因为我觉得这些烦恼都是他带来的,找不到解决的办法。只要和他分手了,所有的烦恼也都由他带走了……老天让我怨气,难道我就要怨气一辈子吗?这样的生活我受够了,一定要改变。我要改变我自己,我不要怨气。

学了平等思维最初感觉到自己有些进步后,就想让老公一块儿学。心里想着去沟通,可是结果只是发泄自己的不良情绪而已,问题当然得不到解决。后来我对他不带期待,但是心有一种无力感。他给我带不来幸福,我也不靠他给我幸福,我只能靠我自己。其实我在放弃他。那时我想,难道我以后几十年的婚姻生活,要在这种不期待幸福,也没有幸福的状态下过吗?唐老师讲的夫妻相处之道中,妻子所扮演的角色,我也按照去做,也的确尝到了些甜头。但似乎还是不够,还是没有那种幸福满足的感觉。我心里知道,这肯定不对,于是开始慢慢心里去想老公的好。

夏令营时,唐老师讲到一位非常美丽的女士,但老公总是在外面拈花惹草,她心里从没有认可过老公,其实他是位非常优秀的男士。而且她最终也没有对自己的婚姻做什么努力。问她当初为什么嫁给他,她答:因为老公爱自己。唐老师说,看看这个回答,只是因为对方爱她而结合的,这里面哪有个爱字在呀。唐老师这句话像一个大棒子敲在了我心上。当初嫁给老公,就是因为他这么大岁数的人了,在我面前像个羞涩的大男孩,和一般那些事业有点小成,就不知自己几斤几两,认为女人就该围着他们转的男人不一样。我觉得他一定会对我和女儿好的。是啊,当初,我心里有个爱字在吗?想当初老公处理不好他该处理的事情,让我受了很多的委屈,我像个泼妇般指责他,发泄自己的不良情绪时,他总是去忍受。现在想想,一个发脾气的女人有多丑,说出来的话有多伤人,他和我离一百次婚也不过分的。只要他在,从不让我拎重东西;半夜给我盖被子;心灵手巧,什么东西坏了都能修……(此处省略一千五百字,怕别的姐妹忌妒我,嘻嘻)最重要的是,他允许我做我自己。我想要的他都具备啊。当初就是因为这些我选了他。一种性格有好的一面,就会有不好的一面。我只要好的一面,却不肯接纳不好的一面,这也太贪心了。至于说他一直在他父母那里拿不回孩子的真正抚养权,那是因为一个孩子在父母面前,真的很难做到违背他们的意愿的。我老弟,在厂里是一把手,在家挨训时,还不照样觉得冤时没办法。老公夹在父母、我、孩子中间,真的是很难。想想老天爷也很冤啊,他明明给的是我想要的,我却一直在抱怨他老人家,真是不知足。

夏令营回来后,怎么看老公怎么顺眼。不由得对待老公的态度就不一样了。老公似乎也变得更好了。真的是境随心转啊。当放下自己的一些贪念,去接纳别人时,自己其实得到的更多。

……

明白这些道理,去淡淡地看,放下的越多,接纳的就会越多,快乐就会越多。

有时候,家长看到孩子学习不够好,心里就开始产生不满,带着这种不满跟孩子沟通,这时候会不知不觉地开始发泄情绪,孩子就会受不了家长的说话,从而产生对抗。

沟通就是去发泄情绪,这是错误的目的。因为你有这样的目的,就不会沟通好。

一位新疆的家长,最看不惯的就是孩子的磨磨蹭蹭,在看到孩子动作慢的时候,就会忍不住说:“你走起路来比羊都慢!”

这句话里面的不满情绪,相信大家都能感受得到。

我们来看一位家长的感想。

尊敬的唐老师:您好!

我是小睿妈妈,我和小睿参加了2011年暑假第一期的认真能力训练营,转眼间一年半已过去,小睿现上初二了。这次期末考试孩子进步较大,语文、数学、物理、英语、政治这五个科目的统考总分在年级(共15个班,800多人)排名第10,平均分为95.5。他初一期末考试排名88,升初中后最好的一次是期中考试50多名。所以这次的突破让人惊喜。我昨天问他是否要告诉唐老师,他毫不犹豫地回答:“一定要,因为唐老师教给了我们那么多的智慧。”是的,非常想对您说声感谢!感谢您以及您的优秀老师团队一直来对孩子的帮助!

从基地学习回来,尽管小睿和我还存在很多不足,但我们都在一点点地进步。首先在心态上,我不再那么容易急躁。当孩子发脾气的时候,我也会提醒他“我们跟唐老师学习过,情绪化没有用,拿出办法和行动才能解决问题”,他会很快平静下来。而孩子也在常常帮我纠错。有时看到他写作业拖拉,我忍不住生气地指责他,他会诙谐地借用您的话说:“这个家长满嘴的大蒜味!”或警告我“你这样做给唐老师知道了肯定会被批评的”。有一次看到他的试卷有些题因马虎错得太不应该了,我一下情绪来了,大声地喊他过来,结果他回话:“你是想责骂我还是帮助我?!”听后,我提醒自己:是呀,唐老师说过,家长所做的是帮助孩子,我发泄自己的情绪对孩子没有任何的帮助,只会引起矛盾和冲突。这样想后我就心平气和地向孩子道歉,并说妈妈确实是太心急了,孩子也就愉快地过来和我一起分析试卷中的问题,并自己做了总结。一场即将爆发的骂战就这样被遏止了。以后每次考试,不管好差,孩子都愿意把试卷带回家,我看后,觉得有些东西该提醒孩子的,他也很乐意接受。所以,真的非常感谢您教给我们的理念——接纳孩子,帮助孩子。不要埋怨、抱怨。有了问题怨我,积极想办法,拿出行动,做正因,得正果。

……

小睿妈妈跟孩子逐渐形成了好的沟通模式,这时候,孩子会比较直白地提出对家长的看法,家长就更有机会了解自己的情绪变化,尤其是自己在打着沟通的旗号发泄情绪的时候,如果孩子及早给我们提出来,就可以避免不必要的对抗。显然,小睿母子在这方面做得还是比较好的。

还有时候,家长对孩子有情绪了,但又控制不住自己。深入反思就会发现,对孩子发火其实是在对以前的自己发火,是在把对自己以前的错误的不满情绪发出来。

我们来看一位平等思维家长课学员的自我剖析:

当对孩子起情绪时,往往其实我讨厌的是我自己。孩子身上有的毛病,我小时候也有。我觉得是因为我小时候做了不好的因,所以我后来才过得不如意。我常常紧张孩子会受到伤害,其实是我小时候受过伤害;好像是因为我生活不如意,就想让孩子替我重新活一回。当我对孩子起情绪时,一定能在自己身上找到根。我觉得学习智慧不是加法,而是减法。把自己的心扫干净。您曾经给我们的作业是回忆童年自己放不下的事,把它放下。前阵子我觉得放下了,不介意了,但现在觉得,童年的经历给我们刻的痕迹要深刻得多。虽然伤口愈合了,可是结上了疤痕,形成了现在的我。当我起情绪时,一定是触动了心上的旧伤。想明白这点后,一起情绪,观照自己的心,就去想是触动了我哪一点。和自己说:“亲爱的,没关系。一切过去了。来,让我们看看,现在可以做些什么。”

工作当中也会有这样的情况。这是一位女士的反思:

我与同事的一段对话。

背景:我和同事分别属于基建技改部和产品中心,同事把我们部土建室的施工项目文件交给了我,我属于装焊工艺室。我去找对方沟通。

我:“封工,您把那个东西交给我干吗?那又不归我管。”

同事:“昨天开会的时候,小姚总让我昨天必须发出去。”

我:“那您发菅总呀,他是基建部的部长,我只管装焊。”

同事:“菅总不是不在嘛。”

我:“您发他邮箱呀。”

同事:“会上小姚总问:基建部谁在这边。我说:韩工。小姚总说让交给您,这不是领导重视您嘛!”

我:“我不管老姚总、小姚总,不是我的活别给我!干活想起我来了,发钱时怎么不给我呀?您发给菅总吧!”

同事:“我这儿上不了网。”

我:“我发给菅总,您给他打电话。”

巧得很,我刚给同事打完这个电话,就收到了基地杨老师发来的作业和讲课录音。我一看作业,心里忍不住乐了:唐老师真有预见性,留了这么个作业。我不正是在抱怨别人吗?自己能做什么就做什么吧,赶紧把邮件发过去,然后给土建室的同事打电话,告诉有他们的文件。下午又帮着土建施工方去现场确认位置。做完这些后,我心里觉得很舒服,并没有因为干了“分外”的活儿而感到不平衡。

我们看到,这位女士自认为在跟同事沟通,但我们会发现这位女士带着非常强的火气,说出话来火药味十足,她根本不是去沟通,而且问罪去了!对不对?

情绪起来,着急了,本来可以沟通好的,也容易出现矛盾。我们来看一位家长的反思:

昨天晚上,孩子在写作业,我在旁边织毛衣,写了一会儿,孩子休息,和我聊天。孩子说,妈妈,我发现我这学期语文学习出现了问题,我连哪篇课文学没学都不知道。我听了,心里咯噔一下,心想,孩子的学习怎么成这样了。

我说,那你上课的时候在干什么?孩子说,老师上课就讲学案,我把听到的内容写在学案上就可以了。我说,那你在语文早自习时对照学案读课文,就熟悉课文了。孩子说,我们没有语文早自习。我说,那你晚上做作业之前先复习当天学过的内容,这样课文就逐渐熟悉了。然后孩子又说,妈妈,我本来准备今天晚上抄英语笔记,但是我发现我的英语笔记本忘在学校了。我一听,心里更着急了,说,你现在要调整你的状态,整理你的思路,只有状态好了,才能学习好。孩子反问我说,妈妈,你到底看见我怎么啦?我说,我看见你今天状态不好。孩子说,我这几天本来挺高兴的,和你这样聊天,我觉得我就到世界末日了。我说我怎么啦?孩子说你不知道你怎么啦,我不想再和你说话了。我说,你今天晚上做数学用基地的方法了吗?

孩子说,你觉得现在还适合谈这个问题吗?之后孩子情绪很不好,我心里对孩子的学习很着急,情绪也不好。我坐了一会儿,平复了一下情绪,反思了一下自己,对孩子说:孩子,妈妈刚才心里有些着急,话说得不好,惹你不高兴了,对不起,请你原谅妈妈。

孩子说,你还能有这样的觉悟啊?我说,孩子,原谅妈妈,你的妈妈就是这样的一个不合格的妈妈,但妈妈很想成为一个好妈妈,你也看见我每天都在听唐老师的课,就是妈妈进步不大,有时候会心里着急。以后你监督妈妈,发现妈妈起情绪了,你提醒妈妈,帮助妈妈进步,好不好?孩子说好。然后孩子情绪开始好转,作业写完后,练习了一道例题,然后睡了。我对这件事情的思考:我一听孩子说他的学习有问题,就开始着急和焦虑,说话的时候就带着情绪,而且在该鼓励孩子时没有及时鼓励。

比如说,孩子说他的语文学习有问题,应该表扬孩子会思考自己的学习了,以前他从来不管自己学得好不好;还有孩子说他想抄英语笔记,应该表扬,因为孩子不喜欢学英语,主动抄笔记是进步。但是当时就让情绪控制了自己,说出话来,对孩子就是打击,没有引导和帮助。尽管后来给孩子道歉了,但是我的心情很不好,我还是不会和孩子沟通,话说不到孩子心里去,而且容易反复,情绪不稳定。另外我非常担心孩子的学习。孩子心情不好的时候,就想让孩子高兴;孩子高兴起来了,我就想跟他说学习,一说,孩子就生气,因为我说话说不到孩子心里去。我对自己的这种状态很着急,请唐老师指正和帮助。

家长想帮孩子进步,这种急切的心情可以理解,但一旦急切,就容易情绪激动,就容易给孩子带来压力,反倒会让孩子反感,帮不到孩子。作为一个智慧的人,我们要想一想:情绪化是愚蠢的,做什么才会真的有帮助?

第二种错误的沟通目的是证明自己很善良、很优秀

大家想一想小人自我的特征就知道了。其实跟对方聊的目的是想说,你看看我是小人吧,我多么厉害,我多么好,我这么伟大。

有一位天津来的妈妈带着儿子来跟我做对话。当孩子谈到妈妈最讨厌的做法时,孩子的脸气得几乎要变形(这个孩子被诊断为抑郁症一年多了)。妈妈惹孩子如此生气的做法是,每次妈妈总是说:“妈妈说得绝对不会错,你要听话。”但当妈妈错了的时候,她永远不会认错,她会轻描淡写:“妈妈也不是专家,错了就错了吧。”我们一般人看到妈妈的这种说法,好像没觉得有什么严重问题,但作为这位妈妈的孩子却深受其害。如果你见到那位被妈妈伤害的孩子扭曲的脸,你就知道这么说到底问题有多么严重了!

通过一位心法课学员家长的总结,我们同时会看到家长批评孩子和表扬自己两方面的问题:

孩子耍赖、不执行协议怎么办?学习了平等思维以后,自己的情绪明显减少了。正试着和孩子商议签订协议,以免老是迁就他。孩子今年上初三了,晚上一般学习到11点半左右。早晨一般6:30起床,有时到6:40才起来,6:50去上学,有时吃饭都吃不完。我和他商议:早晨6:20起床,若起不来就每次罚款两元。签订协议后孩子坚持了两天,违反了三天,交了两天的罚款,就死活不交了(对钱比较在乎),我该怎么办?

我们看这位家长,讲了孩子以下缺点:耍赖、不执行协议、早上不起床、在乎钱。没有任何一个孩子的优点。但家长自己却是有优点的:情绪明显减少,试着跟孩子商议签订协议,迁就孩子。

提醒大家,这是听过我们沟通课的家长,已经自以为小人理论都学得很好了,仍然犯这样的错误。

结果当然是,孩子不认账,从此沟通不好,家长帮不到孩子。

我们来看另一位家长的提问:

唐老师,您好!儿子四年级,嘴上说好好学习,但到了学校却不去做,上课也不听,上课时在书上画画,和后面的同学说话,今天留校到5点。老师们对他没信心,我对他说你能学好的,但儿子自己说不能学好了,他想学好,但一看到别的小朋友玩,就控制不了自己了。我特别着急,什么方法都用过了,但还是没用。请问,我怎么做才好?

我们看到,家长在说孩子不好老师对孩子没有信心的时候,没忘了提到自己对孩子的鼓励“我对他说你能学好的”,尽管这句话没什么作用。另外还不忘说自己为孩子做的努力,“特别着急,什么方法都用过了”。我们在沟通说事情的时候,会忍不住在证明自己是好的。这是由小人自我的天性决定的,但如果不觉知,常常这样做,就不能真正解决问题。

我们来看一位女性的困惑。

自己对朋友好,朋友却不够意思怎么办?

风儿:唐老师,有个问题请教您。

唐曾磊:好。

风儿:我有个朋友,以前我俩关系特别好,我为她付出了很多,很多事情都特别帮她,但她却不这么对我,后来我们关系就慢慢冷下来了。已经几年了,我心里一直放不下。唐老师,您说人为什么会这样?

唐曾磊:好,我问您一个问题:如果坐在我对面的不是您,而是您那个朋友,她会怎么描述这件事情?

风儿:……

唐曾磊:她会说:唐老师,我有个朋友叫风儿,她对我特别好,但我对她不好,我真不是东西,她对我好我就偏要对她不好!她会这么说吗?

风儿:呵呵,她肯定不会这么说!

唐曾磊:嗯!她应该会这么说:唐老师,我有个朋友叫风儿,我对她特别好,但她却对不起我,对我不好,所以,慢慢地,我们来往越来越少了。你说是不是?

风儿:嗯,她应该会这么说!

唐曾磊:我们每个人都会自以为是,以为自己是最讲道理的好人,感慨世人皆浊唯我独清,全天下的人都对不起我们。但当我们每个人都这么想的时候,尤其是有矛盾的双方这么想的时候,就知道我们想得有多么荒唐了!这个问题还需要继续讨论吗?

风儿:呵呵,不需要了!这么多年的心事我一下子就放下了!唐老师,您是怎么一下子就想到这个问题的实质的呢?

唐曾磊:平等思维告诉我们:每个人看问题都戴着自己的有色眼镜,每个人骨子里都是自以为是的。自以为是是沟通的大敌,只要自己以为自己肯定是对的,就不可能达成真正的沟通。因为你是对的,对方跟你不一样就一定是错的,这时候不是沟通了,而是纠正对方去了。对方当然也是自以为是的,他也绝不会轻易地认错听你的摆布。

风儿:嗯,那怎么能做到不自以为是呢?

唐曾磊:接纳!相信自己一定可能是错的,对方说的话有他的道理,就不会轻易以纠正别人的心思来沟通了。

风儿:相信自己一定可能是错的,对方说的话有他的道理。

唐曾磊:嗯,您可以参考我博客中和谐沟通栏目的文章。

风儿:好,谢谢唐老师。

我们看,这位风儿女士一开始说的话其实就是一个意思:我很好,她很不好,我怎么办?其实问题往往很简单,对方如果也觉得你好,就会来找你;如果觉得你不好,就不会来找你。所以,我们往往会自己觉得自己很好,跟别人沟通的时候也在不断地证明自己很好,但这种证明有什么用?

第三种错误的沟通目的是指责批评别人。

你认为对方有问题,自己是代表对的去指出别人的问题来,这种做法是错误的。什么是批评?对方感受到了你在批评他,这就叫批评。我们很多学员在对话的时候,你可能觉不出你在批评对方,谴责对方,指责对方,其实你已经在那么做了。我们在批评别人的时候往往自己觉察不出来,觉得没有批评对方,但对方已经感受到你的批评了。

比如前两天去一个地方喝茶,喝茶的时候有一个妈妈在跟我说话,孩子也在旁边听着。她说:“我们这个孩子心态非常好,也不去做作业,每天就在那儿玩儿,人家还很开心,成绩越来越差了,也不知道着急,这心态还真好!”尽管妈妈是笑着说这句话,孩子听到了相信也肯定会很不舒服。这时候孩子会感受到妈妈的话里面有讽刺的意味,因为妈妈说孩子的“心态好”是反着说的。这些话的意思就是指责、批评孩子,孩子当然会很反感她。所以说家长总希望有一些方法去帮别人,但是帮别人的时候又常常一不小心就会得罪到对方,让对方觉得你很讨厌,不愿意听你的。

有一位女士提出一个他们兄弟姐妹间的矛盾,希望我帮助分析。我们来看一下这个问题:

哥哥与妹妹自去年以来一直在闹矛盾,现在两人基本不说话,我曾想调解,但因自己能力不足,也没有结果。我最近曾和妹妹谈过一次,说你虽然是妹妹,但对于我和哥哥,你给我们帮了不少忙,大家对这些心中都有数,现在你们两个这个样子,大家在一起多别扭啊。妹妹说:我知道,可我和哥哥主动说过话,他不理我,而且我真的没有对不起哥哥,我没有错。我说是的,可是哥哥是这样认为吗?妹妹说,他愿意怎样认为那是他的事,我没有错,我不应该也不能给他说软话,这样我会受不了,再说也许哥哥会说话很难听,我受不了。

我没有再说什么,也不知道该说什么,就没再说这事。可昨晚哥哥给我打电话(一年来第一次主动给我打电话说这事),说妹妹如何不孝顺父母,他给父母看病如何辛苦,他替父母分担了多少事等,打了将近一个小时电话,抱怨父母、妹妹,我一句话没说。

目前的情况是哥哥退休,妹妹的工作岗位不论待遇还是人脉都比我们要强一些,哥哥为什么要给我说这些呢?他想和妹妹和好吗(我盼望的结果)?他是不是想让我给他们调解?

如果调解,我该怎么做呢?恳请唐老师指教。

我们来看一下上面这位女士的问题。如果“哥哥”想与“妹妹”和好,那么他是不是应该说自己很理解妹妹之类的话?但实际上他说了什么?我们来看一下,他说,妹妹如何不孝顺父母,他给父母看病如何辛苦,他替父母分担了多少事等,打了将近一个小时电话,抱怨父母、妹妹。这样说话的人,想去沟通好,怎么可能?你是去沟通了,还是去问罪了?

很多家长在我上课的时候会提问,通过他们的提问就能看出他们跟孩子的沟通情况,因为他们提问的时候,全是批评。

我们举出十个类似的问题,与大家分享,大家如果提问,是不是跟这些家长一样:

1.孩子玩手机没有节制,做作业也要不停地看手机,和家长约定好使用时间,但却不遵守约定怎么办?

这个问题举出了孩子四个缺点:玩手机,无节制,影响作业,说话不算数。没说任何优点。孩子看到妈妈的提问就会很不开心。

2.唐老师,您好!我儿子上初二,学习很浮躁,总认为自己都会了,可是从作业中看明显感到对所掌握的知识点很不扎实。为此我讲了很多道理,但孩子总说:你讲的道理效果不佳。恳请唐老师给予指导!

这个问题举出了孩子三个缺点:浮躁,知识点不扎实,讲道理不听。没有说任何优点。

3.唐老师,您好!我孩子课堂上对老师的课兴趣不大,听课不认真;从来不愿意主动做作业,作业太马虎;字写得也不好;除了老师布置的作业,不愿意多写一个题目。对吃和玩兴趣特浓,特别是电脑游戏,也自己画动画片里的漫画,很多是有头无尾。我该怎么帮他改善呢?

这个问题举出了孩子八个缺点:听课不认真,不主动做作业,作业马虎,字写得不好,不多写作业,好吃,爱玩,画漫画有头无尾。几乎没有说任何优点。

4.孩子上初中二年级,在班里很调皮,三天两头地找事情,但是学习很好,唯一操心的就是我得经常担心他会惹事。一个月内,他把学校的灯打烂了,然后把自己的脚弄伤了,再又跟同学打架,把同学眼镜打烂,赔人家3000多块钱。每次老师一给我打电话,我就会很紧张,怎么能让孩子不惹事,好好学习?

这个问题举出了孩子七个缺点:很调皮,找事,打烂学校的灯,弄伤自己的脚,跟同学打架,打烂同学眼镜,赔钱。优点是学习很好。但我们看不出家长有任何因孩子的学习而感到开心和骄傲的。

5.非常着急孩子的现状,说什么他都听得懂,就是不能控制自己,总是先玩够了才想起来学习,而且学习中间也是边玩边学,上课总是不听课,特别是英语,感觉他一点都没有学过。总是被老师请家长,现在孩子已经五年级了,马上就要面临小升初的情况,如何才能使他主动学习?有什么方法提高各科成绩,顺利进入初中阶段呢?

这个问题举出了孩子七个缺点:懂但不能控制自己,先玩后学,边玩边学,不听课,不听英语课,英语一点都没学过,被老师请家长。没有提到任何优点。

6.孩子在读书时总是读错,如“满身沾野草”读成“浑身沾野草”或“全身沾野草”,“饥肠响如鼓”读成“饥饿响如鼓”,“梦中念敌情”读成“梦中含敌情”,“拳头大”读成“巴掌大”,如何帮他减少或杜绝类似问题的发生?孩子觉得,学过的知识总是记不住,所以问您是否都需要死记硬背?

一个缺点说到底,全是不满意。尽管只讲了一个缺点,但整个问题充满了家长的火气!

7.孩子背语文或英语文章都没问题,孩子可以讲出来,但是不能说出概念的原文,表达没有原文精确,老师要检查概念的。她现在一背概念就害怕,很奇怪,文言文都能背得很好,概念又不长,就是背不下来。但是背数学概念却很困难,短短几句话要背上半天还背不清楚,并且一背数学概念就头疼焦躁,这该怎么办?

一个缺点说到底,很不满意。说了语文和英语没问题,但不是表扬和欣赏。尽管只讲了一个缺点,但整个问题充满了家长的杀气,可以想象妈妈给孩子心里的压力有多大!

8.孩子从小娇惯,现在初三学习成绩不好,很逆反,谈恋爱,打架,逃学,好几天不回家,家里想了很多办法,想问问专家怎么能让孩子改变心态?谢谢!

这位家长语言凝练,言简意赅,短短两行文字,居然包含了孩子七个缺点,整个提问堪称孩子缺点密度之最:从小娇惯,成绩不好,很逆反,谈恋爱,打架,逃学,几天不回家。

9.唐老师您好:我儿子每天早晨会用很多时间照镜子,我说他不应该耽误那么多时间来打扮自己,可他振振有词地说,你告诉过我把自己打扮精神点是对别人的礼貌。我如何才能与孩子和谐地沟通呢?如果是您遇到这样的问题,您会怎么回答呢?我的儿子上高二,现在很浮躁,学习一点都不踏实。

这个问题,看似家长主要在问孩子早起打扮耽误时间的问题,但在问这个问题后,又捎带了孩子的浮躁不踏实的问题。说明这位家长太容易说出孩子的缺点,随口一说,就是缺点。

10.唐老师:您好!想请您指导:孩子在国际班学习,他在班上的成绩基本排在前面。因为与普通高中的要求有区别,他回来很少做作业,一回来就抱着电脑聊天、玩游戏,当然有时也查些资料。上了网就不知道要下来,非得强制他下网,他才依依不舍地下来。我觉得他应该多点时间在课内课程的学习上,他如果在学习上多用点时间,成绩一定会更好些,以后可供选择的高校的范围也大些。但每次说,他都觉得我很烦,说的多余。事实上,我更担心的是到国外,他将自己管理自己,像现在这样,自控力差,玩起来就不知道停,以后他出国了是很令人担忧的。我们现在应该怎么做比较好呢?

这位家长一开始似乎在说孩子的优点,孩子成绩在前面,接下来都是缺点。

在这里,我要提醒家长们,我并不否认孩子们有这些问题,也不否认家长想解决问题的急切心情,我只是提醒大家:这样说孩子的缺点,孩子不会听你的,你帮不到孩子。

大家如果不信,可以做一个实验,凡是觉得上面十个问题家长提得很对自己的心思的家长,跟孩子沟通都不够好,孩子一般不愿意听你的,大家自己判断一下看是不是。

第四种错误的沟通目的是要求对方按自己说的改变

家长要求孩子多一点时间学习、多看书,要求孩子少看电视、少玩电脑,基本都是这样的情况。我们常常是提要求,而不是沟通去了。那么这个沟通的目的是错的,因为你去这么做,对方就蛮不开心的。

一位女士对自己的老公非常不满,她总是希望跟老公沟通一下,我们看她的心声:

跟随老公工作调动而来到一个陌生的环境,失去了原有的安定生活,这还在其次。问题的关键是我们俩沟通不好,比如关于孩子的教育、家庭琐事。孩子从小到大他从没带过,我想他进入父亲的角色可能要慢一些,于是静静地等候,更多的时候告诉他怎么做。孩子都快要11岁了,他依然是个甩手掌柜,吃喝拉撒的不管不说,连学习上的事也不经心,对孩子有事没事都是除了吼还是吼。他在家休息的时候,我会留字条或是发信息告诉他检查孩子的作业(学校老师要求家长必须检查签字),结果无论我多晚到家,人家压根儿就没把这事放心上。刚随他来恩施时,家务他基本不做的。现在偶尔做一做就会牢骚满腹。家庭里面、夫妻之间本该互相关爱,不计较谁付出多少;我觉得我为了他、为了这个家付出了很多。我鼻炎严重,恩施气候潮湿,我的身体不适应,从来不能睡好觉,但我硬撑着。家务事,只要我能动都自己动手做,省得他叫苦叫累家里不得安宁。在这里我整个身心从来没有觉得舒爽过,他的自私使我很寒心。这不是我想要的生活,我把我的感受说给他听,我希望一家人和和美美地生活,我们应该怎么去努力,他无动于衷,依然故我。有时候我就会很急很急;有时候我又会像搓绳子一样,搓一搓又回一回,这样自我安慰都无法排解的时候我就会向亲人、朋友倾诉,实际上就是抱怨。我也知道这样不好,但有时候却无法自已。我需要给自己的不良情绪找一个出口。到现在,事实上我依然时时被这些不良情绪困扰。我也明白想要改变别人是愚蠢的,可是我努力在改变自己了,人家还是觉得唐老师的课就是专门讲给女人听的,不关他的事。这时候我真的有点来气,换了我在家闲着(他上一天班休息两天),跷着二郎腿等着上班的人下班回来做饭、做家务,我也不会有一点儿脾气。怎么要改变的人反而是我了呢?我有时候就想,唐老师要是能讲一讲教一教男人们在家里应该怎么做就好了!

很多女士看了可能会产生同感(自己想想为什么?),但我提醒一下:这样抱怨,要求别人的改变显然是无效的,对不对?做什么会有效?

有智慧的人不提要求,只提供帮助。提要求是要对方达到你想要的什么结果,不管对方愿不愿意,能不能够。提供帮助则是帮助对方从心里愿意去做,而且帮对方看到他能够相对轻松地做好。

我们来看一位来自内蒙古的家长的困惑:

唐老师,孩子要求买电脑,我就跟孩子提要求:他上次成绩是80分,如果他这次成绩达到85分,我就给他买电脑。只是提高5分?唐老师,我提的要求不高吧?我笑笑说,不高。这位妈妈接着说,可是最后他考了82分,于是我没给他买电脑,结果他跟我赌气,一个暑假,一点儿都没学习。唐老师,您说我做得对不对?

唐老师分析

做得对不对,我们要看结果好不好。如果做得对,怎么结果这么不好?

孩子上次80分,这次您要求85分,只是提高5分,这要求确实不高。但我要问的是,要求不高,就能够达成吗?

孩子从80分到85分,尽管从数字上看提高不多,但家长帮孩子做了什么确保这个不多的提高一定达成?如果只是一个要求,孩子就能达成,学习就变得太容易了。显然学习不是这样简单的。

提高5分要求不高,但怎么保证一定做到?这是家长介入这件事的作用,少了这个作用,家长的介入就是讨厌的、无意义的。

可惜的是,很少有家长能明白这一点。

很多家长看到我博客上的学会的三个标准、语数外的十步法,还有各种三步法,觉得非常好,非常希望自己的孩子也能按照做,但孩子往往不那么配合。

怎么样用唐老师的学习方法说服孩子?
有家长问

唐老师您好,我孩子现在上高一,典型的眼高手低,自制力不是很强,可又不甘心比别人差,学习主动性不够,怎样说服孩子用您的理念?谢谢。

唐老师回答

首先感谢家长对我的信任,建议孩子用我的理念和方法学习。

如果您要说服孩子做什么,最好不要让孩子觉得跟您说话不舒服,否则,您帮不到他。如果您觉得孩子只是还不够成熟,他有这些问题是正常的,那么您说话的时候就会不急躁,就会很温和,孩子就愿意听您说话了。

我们来看您提的问题,您说孩子“典型的眼高手低”,这就是在批评孩子,“自制力不是很强”,又在批评孩子。可是呢,大家看,“可是又不甘心比别人差”,不甘心比别人差,说明孩子很是要强,孩子要强,这是个好事,但是您这句话说起来依然是批评他,似乎孩子要甘心比别人差才好。然后下面又有一句“学习主动性不够”,又是一个批评。你看这四句话全是批评,孩子听到这样的话,肯定很不开心,孩子怎么可能听您的话用我的理念来学习?

建议这位家长好好学咱们平等思维和谐沟通三步骤,如果您学不好沟通,跟孩子之间沟通就非常差,即使眼见着孩子有问题,您也往往帮不了他。

如果这时候孩子确实需要帮助,等不得怎么办?一是请孩子信服的长辈或老师来帮助跟孩子沟通;二是跟孩子说,自己作为家长,不懂得怎么跟孩子沟通,自己要学习沟通的方法,希望孩子陪家长来学习,同时捎带着说,唐老师的教育基地也有很好的学习方法,你也可以试试看。

如果平时沟通不够好,本就非常对抗,跟孩子说要来改变孩子,这时候孩子会认为家长又在找什么人收拾自己了,就不愿意来了。对于孩子来说,他当然认为跟自己不断有矛盾的家长有问题,如果家长自己承认自己的问题,反倒很容易获得孩子的好感和配合。

如果平时跟孩子沟通还可以,那么就直接跟孩子聊一聊,说妈妈可以请一位老师来帮助你,这位老师就是唐老师,他帮助了很多学生。家长可以看一下我的博客里的案例,那些案例都是真实的,您准备几个跟自己的孩子相似的案例讲给他听,如果他愿意尝试一下,问题就解决了。

如果孩子不愿意用,觉得自己能学习好,没关系,提示孩子说,你可以继续按自己的方法学习,两个月后的期末考试,我们验证你的方法是否有效。如果你确实成绩提高了,说明你自己就能学习好,那我们就继续用你的方法;如果做不好,那么就让妈妈来帮你,咱们去学习唐老师的理念!好不好?

按照这样的说法,既尊重了孩子的想法,又提供了帮助。这才是真正帮助孩子。 276jcGQrWGoZhEFslWK0ViZKDrLjnS3ZzBV6t6pMBFBJmF+0VZWBjpVwa+ENsna6

点击中间区域
呼出菜单
上一章
目录
下一章
×