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孩子在正式场合中发挥不出真正实力的原因究竟是什么？
大多数情况下，这个原因就是“紧张”情绪。
极度的紧张，会导致孩子手脚发抖，大脑一片空白，心跳不断加速。在这种状态下，孩子只能任凭时间一点点流逝，却无法采取任何行动。
在这种情况下，孩子越是焦急地想做些什么，身体就越是不听使唤。
不仅如此，紧张情绪还会导致孩子在参加正式场合的前一天晚上无法入睡，食欲不振。这种现象在不少孩子身上都有体现。
那么，难道在正式场合不怯场的人就不会紧张吗？
答案是否定的。
哪怕是世界一流的运动员，他们在重大场面上、众目睽睽之下，都会或多或少地感到紧张。
比如，我们常常能看到这样的情景：在奥运会上获得奖牌的运动员在赛后采访中回顾刚刚完成的比赛时，往往会回答：“刚才紧张得要命！”
“紧张”是一种情绪，而情绪的流露是不受人的意志控制的。
涌现出来的情绪，无论是什么样的情绪，人们都无法依靠自己的力量消除，也无法用其他的情绪覆盖。
对喜欢的东西就是喜欢，对讨厌的东西就是讨厌，就是这样的道理。
设想一下，如果家长强行让不喜欢吃青椒的孩子把青椒当成喜欢的东西吃下去，孩子是不可能高高兴兴地听话的。
人不是因为想要兴奋才兴奋，更不会因为想要坐立不安而变得坐立不安。心跳不止的时候，当然不会因为你想让心脏跳得慢点儿就可以达到效果。
一旦产生“我不想紧张”这样的想法，就说明自己对于“紧张”这种情绪的产生已经无计可施、无法挽回了。
在正式场合不怯场的人，之所以能够发挥稳定，绝对不是因为他们不会紧张。
怯场或不怯场，并不取决于会不会紧张，而是取决于是否能在紧张的情况下发挥出自己的实力。
“紧张”与“失败”本质上并不等同。
然而，大多数人形成了“紧张=失败=不好的事情”这样的思维定式。
这样的想法，源自过去由于紧张而导致失败的经验——例如“因为太紧张而没能好好地表达出来”“由于紧张造成了意料之外的失误”等。正是因为这些经验，人们才会将“紧张”和“失败”等同起来。
在潜意识中，人们很容易就会将“紧张”与“失败”联系起来。
如果身边的大人都这样认为，就会向孩子传达“紧张是一种不好的情绪”这样的印象。
如果恰好曾有过因为紧张而导致失败的经历，孩子就更容易把紧张认作不好的事情。
情绪可以分为积极情绪和消极情绪这两种。
然而，这里所说的“积极”和“消极”，只是就这种情绪会令人感到轻松还是沉重而言，也就是说，根据接受方式的不同，这些情绪可能产生完全相反的结果，并不只是“积极情绪=好的情绪，消极情绪=坏的情绪”这么简单。
换句话说，“积极情绪有助于正常发挥，消极情绪会导致发挥失常”这样的观点是错误的。
怯场并不是因为产生了紧张情绪，但大多数人对此存在误解。
那么，究竟是什么原因导致在正式场合中发挥失常的呢？
真正的原因在于“情绪”与“思考”的不一致。
这种不一致，体现在产生紧张情绪时，人们明明紧张却强行地认为自己不紧张，想要用积极情绪替代消极情绪，或者干脆扼杀消极情绪，这种行为恰恰是发挥失常的一大诱因。
孩子在正式场合中露出十分紧张的神情时，多数家长会对孩子喊出“要冷静”“平常心”之类的话，虽然家长是想要鼓励孩子，却不知道这样做只会起到相反的作用。究其原因，这样的语言无异于逼迫孩子扼杀自己的情绪。类似的方法还有对孩子实施心理暗示，让他以为自己不紧张。我认为，当孩子表现出紧张情绪时，家长应该尽量避免采取这样的方法。
情绪本来就是无法控制的东西，如果再强硬地将其否定，就会导致孩子在正式场合中将大量的思考能力浪费在控制情绪上，从而导致发挥失常。
自认为“心理素质很好”的人，有时候会认为自己不可能产生消极情绪；反之，自认为“心理素质很差”的人，就会害怕自己的内心充满消极情绪，进而以一种“眼不见为净”的心态来应对消极情绪。
无论是哪一种情况，孩子越是暗示自己不要在意紧张情绪，就越是说明他内心的紧张情绪已经超出了他自己能够控制的限度，这种暗示只会让孩子不断否定自己的情绪，却无法帮助他发挥出真正的实力。
总而言之，接受自己的情绪并正视它，才是重中之重。
即使面对恐惧、忐忑不安、想要逃避等消极情绪时，孩子也要正视，不能忽视或者否定它们。既然感觉到紧张，孩子就干脆承认自己正在紧张，并接受这样的自己。
想要让孩子改掉怯场的缺陷，这才是关键的第一步。
如上所述，要让孩子做到在正式场合中不怯场，最重要的就是让孩子承认并且面对自己的情绪。
接下来要做的事情，一言以蔽之，就是将“行动”和“情绪”分离。
首先要在脑海中形成将“行动”和“情绪”分离的印象，然后我们一步一步地来看该如何去做。
要想让孩子直面自己的情绪，家长就有必要让孩子认清在正式场合中自己心中涌现的情绪究竟是怎样的一种东西。
家长第一步要做的就是，通过对话，让孩子将自己真实的情绪描述出来。
举个例子，对于训练时表现出色、比赛时却发挥失常的孩子，家长应该这样提问：“比赛的时候，你的心情是怎样的？”
如果孩子回答：“感觉心跳很快！”
此时，家长应当用同样的语言回应道：“是吗，感觉心跳很快啊！”
重复孩子的语言进行回应，是这一步骤中的关键。
家长常犯的错误是，在孩子说自己“感觉心跳很快”的时候，家长却回应道“是你太紧张了”。
“心跳很快”和“太紧张了”，在语气上有着微妙的区别。
在和孩子对话的过程中，家长如果要正确理解孩子真实的情绪，关键是要以孩子的语言为基础来进行对话。
如果孩子在回答时采用了“刚才心跳太快了”之类的说法，说明在潜意识中，孩子将这种情绪认作一种不好的现象。这时候，家长可以采取相对平和的语气，例如“是吗，心跳很快啊”，来抚平这种消极的影响。
当孩子表达出自己的情绪是“心跳加快”时，家长就要对这种情绪进行更深层次的挖掘：“心跳加快是一种什么样的感觉？”“什么事情使你感到心跳加快呢？”
这个培训环节旨在帮助家长挖掘出孩子产生如此情绪的原因。
对于某一件事情，以及在遇到这件事情时孩子的情绪，家长应该对孩子提出三个“为什么”，如下例：
孩子：“在学校，当老师让我们表达自己的意见的时候，我感到非常紧张。”
家长：“为什么会紧张？”
孩子：“因为我要在好多人面前说话。”
家长：“为什么要在好多人面前说话你就会感到紧张呢？”
孩子：“因为我害怕自己说错。”
家长：“为什么想到自己可能会说错，你就会紧张呢？”
孩子：“因为在大家面前说错话很丢脸啊……”
通过这种形式，可以让孩子认识到自己为什么会产生这样的情绪。
另外，通过这样的对话，家长还可以了解到孩子在什么样的情况下容易产生什么样的情绪。
比如在前面的例子中，家长就可以发现，“害怕丢脸”是孩子产生紧张情绪的根本原因。
如果能够了解自己为什么会产生这样的情绪，孩子以后再次遇到相同的情况时，过去的经验就会成为孩子找出应对这种情况的方法的指路灯。
家长如果想要让孩子表达出最真实的情绪，就一定要摒弃自己的成见，放低姿态去了解孩子，多问问孩子“这样的情绪究竟是怎样的感觉”，而不是高高在上地对孩子说“你是这种感觉吧”“因为对手太强了，你才心跳加快的吧”。家长这样擅自决定孩子的情绪或者产生情绪的原因，不但达不到想要的效果，对孩子也没有好处。
此外，家长提出的问题，不应该是只能回答“是”或者“不是”的判断题。这样的提问难以问出孩子真实的感受。家长只有提出能够让孩子用自己的语言来描述的开放式问题，才能真正地理解孩子的想法。
我曾经接受过很多家长和孩子的咨询，在这些案例中，家长自以为是地认定孩子的情绪的例子不在少数。
孩子还没有说两句，家长就擅自“帮”孩子认定“你是怎样怎样的”，这样一来，孩子往往就会支支吾吾地敷衍了事。
这样下去，孩子永远没有办法做到直面自己的情绪。
家长要充分理解“情绪不分好与坏”这个大前提，并在此基础上与孩子的情绪产生共鸣。
只有这样，孩子才能放下压力，大胆地描述自己的情绪。
小学六年级的小A，是参加高水平网球课程的网球选手。
小A的实力超群，一周有六天都在刻苦训练，他还是全国大赛的常客。
然而，小A总是在关键的比赛中发挥不出真正的实力，时常以差强人意的成绩结束比赛。
小A并不总是败给强大的对手，反倒是在与实力明显不如自己的对手的比赛中，发挥不出自己的真正水平。
小A的父母告诉我，据他们观察，小A在与较自己水平低的选手比赛时，常常会显露出十分焦躁的情绪。
因此，小A的父母希望我能够帮助小A改掉焦躁的毛病，使他能够心平气和地对待比赛。
我首先问小A：“为什么在和较弱的对手比赛的时候，你会感到焦躁呢？”
小A告诉我：“因为对手明明比我弱，而我不知道为什么总是发挥失常，所以我感到焦躁。”
就此看来，小A并非“因为焦躁而发挥不出实力”，而是恰恰相反——“因为发挥不出实力而焦躁”。
那么，小A在面对比自己弱的对手时，发挥不出真正实力的原因何在？
经过循序渐进的引导，小A终于说出了实情。原来，在和比自己弱的对手比赛的时候，小A就会产生“绝对不能输给这样的对手，一定要赢”的想法，正是这个想法给了他过大的压力和激烈的紧张感。
而那些能够参加全国大赛的选手，即使再弱，也是有一定实力的。面对这样的对手，虽然小A在实力上占有优势，但是如果不能发挥出全部实力，他仍然不能取胜。
无论是小A的教练还是他的父母都没有想到，小A在面对强大对手时表现得勇敢果断，却在面对实力明显不如自己的对手时如此紧张。他们总是对小A提出“轻松一点儿”“用平常心去比赛”之类的建议，却收不到成效。
他们没有意识到，小A的思维已经陷入“面对弱小的对手时，自己不可能会紧张，所以绝对不能紧张”的死结，小A也因此强烈抑制着自己的情绪——这正是用“思考”扼杀“情绪”的典型。
听到这里，我首先告诉小A：紧张这种情绪绝对不是什么不好的东西，并且，靠自己的力量消除这种情绪的可能性非常低，只有勇敢地面对它才是最重要的。
随着话题的继续，小A又告诉我他很多次“虽然紧张但是发挥得很出色”的成功经验。
这些经验，正是他在面对比自己更强大的对手时得到的。
面对强大的对手，小A就能够直面自己内心的紧张情绪。“对手的实力在我之上，那么自己感到紧张也是没有办法的事情，我只能尽全力做到最好”，通过这样的自我开导，小A让自己放下了心理包袱。
正是这种背水一战的想法，让小A在比赛中能够放手一搏、积极进攻，从而不止一次地帮助他获得比赛的胜利。
于是，我给了小A这样一个建议：“下一次，哪怕是和比自己弱的对手进行比赛，你也要像和比自己强的对手比赛时一样，试着勇敢地承认和面对自己的紧张情绪。”
结果，小A在这次比赛中竟然一举拿下冠军。他完美地发挥出了自己的全部实力，成了全日本第一名。
当然，面对强大的对手时的紧张感和面对较弱的对手时的紧张感并不完全相同。为此，在比赛前一个月，我还为小A专门进行了“习惯紧张感”的心理训练，以帮助他做好准备。
但是，小A之所以能够取胜，最大的原因还是他在和比自己更弱的选手比赛时，勇敢地面对并且接受了自己心里真实的情绪。
这一次，在与比自己更弱的对手比赛的时候，小A面对心里感觉到的紧张情绪，不再想去消除它，而是接受了它，转而思考在紧张的状态下应该怎样去比赛、如何才能拿下比赛，这些思绪反而让他冷静了下来。
正是因为过去的经验和艰苦的训练让小A自信能够在紧张的情况下正常发挥出全部实力，也就是说，只有尝过紧张的滋味，才能发挥出真正的实力。
从此以后，小A无论面对什么水平的对手，都会在赛前大声对自己说一句“好紧张啊”。他用这样的方式，来面对自己内心的紧张情绪。
而且，随着“在比赛中接受自己的紧张情绪”这样的经验的不断积累，小A认识到，就算紧张，自己也一样能取得好成绩。他因而变得越来越自信，最终成长为一位无论在什么样的比赛中都能发挥得十分稳定的网球选手。
在平时的生活中，我们很少会认真考虑自己的情绪问题。
理性而很少表达情绪的日本人尤其如此。在遇到事情时，日本人总是将思考置于情绪之上，倾向于将内心中的情绪隐藏起来。
例如，在遇到一些令人焦躁的事情时，我们首先想到的是“遇上这么一点儿事情就焦躁，自己真是太不成熟了”，进而隐藏自己内心真实的情绪。
然而，如同上文所说，如果情绪和思考出现错位，人们就会产生很大的困扰。所以，如果人们对自己的情绪视而不见，其结果只会是欲盖弥彰。
在潜意识中，人们常常认为情绪这种东西总归是要平复的，因而对自己的情绪不够重视，因此，也就无法认识到自己的情绪究竟是什么样的。因此，我们首先要进行一项名为“认识自己的情绪”的训练。
我曾经有过这样的看法——孩子们由于缺乏隐藏情绪的经验，往往比大人更容易直率地面对自己的情绪。
然而，我在接受大量咨询的过程中发现，即使是孩子，也有大量的以思考压制情绪的案例。
究其原因，大概是孩子从大人那里受到了影响，认为消极情绪是“不好的”“不可取的”，因此，早早地沾染上了大人隐藏情绪的坏习惯。
也许，孩子是在不经意间学会了大人对“讨厌”“害怕”“嫌麻烦”这类消极情绪的看法，并且学着和大人一样在意识到自己的情绪之前就用理性压制它。
特别是那些会看家长脸色说话的孩子，他们身上的这种特点更加鲜明。
即使不用理性压制情绪，想让孩子冷静地理解自己的情绪，也是一件相当困难的事情。
无论是出于哪种目的，我们都有必要对孩子进行这项“认识自己的情绪”的训练。
这是一个让家长和孩子互相猜测对方情绪的游戏。
首先，在对方看不到的前提下，家长和孩子分别在纸上写下最近发生的三件事以及发生这些事情时自己的情绪。
（例）
◆家长
①事件——坐地铁时人很多，没有找到座位
绪情——疲惫
②事件——找到了一本找了好久的书
情绪——高兴
③事件——与好久不见的朋友一起吃了午餐
情绪——愉快
◆孩子
①事件——自己明明没做错什么，却被老师批评了一顿
情绪——恼火
②事件——上课时举手，被点名后发言
情绪——心跳加快
③事件——在放学路上碰到了一只大狗，大狗还冲着自己叫
情绪——害怕
写好之后，双方决定提问的顺序。
提问者只告诉对方发生的事件，回答者则需要根据这个事件来猜测对方当时的情绪。
在猜测的过程中，回答者可以向提问者提出问题，以便更详细地了解事件发生时的具体情况。但是提问者回答这些问题时，不能使用描述情绪的词语。
如果回答者的回答与事先写在纸上的回答完全一致，就算答对。在上例中，如果答案是“疲惫”，那么“痛苦”“难过”等回答都不能算正确。
答对之后，继续进行下一题。
如果一方能够在3分钟内答对所有问题，则与对方交换问答；如果在3分钟内未能答对所有问题，则对方获胜。
玩过这个游戏之后，家长就会发现，想要准确地猜出别人内心的情绪，可没有想象中的那么容易。
各位家长读者务必通过这个游戏，测试一下在日常生活中自己到底在多大限度上“想当然”地解读了孩子的情绪。
无论小孩还是大人，如果你能够毫无偏差地理解他内心的情绪，他就会自然而然地对你产生信赖感。
因此，这项工作不仅仅能够让家长设身处地地理解孩子的情绪，更能够帮助家长和孩子建立坚实的信赖关系。
这项工作的目的，是帮助家长了解孩子对各种各样的情绪的印象。
将各类描述情绪的词语写在一张纸上，然后在自己感到反感的情绪后面打“×”，反之则画“〇”。
（例）
紧张——×
高兴——〇
愉快——〇
痛苦——×
这项工作，对于理解孩子对各种情绪的印象十分必要。
根据孩子的答案，家长或许会发现，以前自己认为孩子会对某些情绪反感，这其实是家长的“想当然”。
当然，家长绝对不可以对孩子进行说教，例如“怎么可以反感这种情绪”。这种把家长的价值观强加在孩子身上的做法，是绝对不可取的。
用什么样的方法，才能够认识自己的情绪呢？
家长想要培养孩子认识自己情绪的能力，我推荐的方法是记“情绪日记”，也就是让孩子将自己的情绪以日记的形式记录在笔记本上。例如：
“今天和某某同学大吵一架，我很焦躁。”
“今天学校提供的午餐是咖喱饭，我很兴奋。”
“今天在体育课上和某某同学赛跑，我输了，我很懊恼。”
“今天在上语文课时突然被老师点名回答问题，我感觉心跳加快。”
等等。
一开始，一篇日记中可能只用到一两个描述情绪的词语。我们的目标是让这些词语渐渐地增多，一篇日记里能用到十个左右这样的词语是比较理想的。一些不擅长表达自己情绪的孩子，可以参考后面的情绪一览表。家长要告诉他们一些描述情绪的词语之间微妙的不同，方便孩子在书写情绪日记时使用这些词语。
家长通过阅读这些情绪日记，了解孩子在什么情况下会焦躁、在什么情况下会感到心跳加快，从而把握孩子情绪的倾向。父母也可以借由这样的方式，了解到自己意想不到的孩子不为人知的一面。
当然，即使孩子在情绪日记中用到“焦躁”“恼火”这些描述负面情绪的词语，家长也绝对不能加以否定。
需要重复强调的是，情绪是不能从主观上进行控制的东西，所以，绝对不能以家长的角度将情绪划分出好坏。
记上一段时间的情绪日记，渐渐地，孩子就可以在发生某个事件之后立即认识到自己产生了怎样的情绪，而不必专门将其写在纸上。
再进一步，孩子就可以在某个事件进行的过程中即时地认识到自己的情绪。
这种认识自己情绪的能力、勇敢地面对负面情绪的能力，会在孩子通往“不怯场”的路途中发挥极为重要的作用。
情绪一览表
“提前积累一些成功的经验，就能在正式上场时发挥出真正的实力。”
像上面这种“正能量”的思维方式，对于帮助孩子做到“不怯场”是否真的有必要呢？
举个足球比赛的例子吧。
“比赛中绝对要先取得领先！只要能取得领先，就能轻松迎战，掌握住比赛的主动权，拿下整场比赛！”
以这种满载“正能量”的思维方式来进行比赛，会发生什么呢？
如果比赛顺利地按照我们事先规划好的路线进行，或许我们真的可以按部就班地轻松领先，掌握主动权，最后拿下比赛。
但是，如果对方先得分了，比赛会怎么样呢？
如果事先只考虑“先取得领先”这种情况的话，万一在比赛中出现了“对手先得分”的情况，自己就会因为缺乏准备而手忙脚乱。
一旦出现意料之外的情况，人们往往很难很好地处理。
假如事先知道桌子上的杯子会在一分钟之后倾倒，人们就会提前将水杯附近重要的文件之类的东西移走，以防它们被水打湿。但是，如果事先完全没有预料到这一可能性，那么当这种事情真的发生的时候，就会造成人们极大的慌乱。
老话常说“世间不如意之事十有八九”，说白了，事情不可能永远按照我们自己定好的方向发展，这才是现实。
在足球场上，无论队员们多么想先取得进球，都有可能因为意想不到的失误而造成先失球的情况，甚至有可能出现本队的核心进攻球员在比赛开始没多久就受伤的情况，因为对手也在为了取胜而拼尽全力。因此，队员们无论如何也无法保证本队能够100%先得分。
如果完全依靠“正能量”思维来比赛，当比赛进行不顺利时，队员们就会出现“慌乱”“焦急”等负面情绪。而事先他们没有针对这些情绪做任何的准备，这时就只能用“这样下去可不行”的思维，试图打消心里的负面情绪。这时如果再听到周围“冷静下来”“放轻松”之类的喊声，这些队员很可能就会将全部的意识投入扼杀负面情绪，而这样的状态显然无法让他们发挥出真正的实力。
那么，如何才能完美地应对这样的事态呢？
办法就是，不留下任何“意想不到”的部分。也就是说，要事先预想到所有可能发生的情况，并做好万全的准备。
家长可以通过问一个问题的形式，让孩子“预习”出现不好的情况时自己的情绪。以前面的足球赛为例：
“如果能先得分，你就能轻松迎战。但是，如果对手先得分，你又会产生怎样的情绪呢？”
事先预想情况不妙时自己的情绪，如果不妙的情况真的发生了，孩子也不会因为“出乎意料”而慌乱，就能认清并接受自己的情绪，而不是将这种情绪全盘否定。这样一来，孩子就能成功地迈过“承认并接受自己的情绪”这道坎儿，排除“发挥正常实力”的一大障碍。
当然，没有人希望不好的事情发生在自己身上，因此，事先想定各种“负能量”的可能性，或许需要相当的勇气。
况且，还有相当一部分人认为“如果总是怀抱着消极的想法，那么不好的事情就真的会发生”。
然而，如果不是预先考虑到各种消极的情况、对自己的情绪做好万全的准备，而是单单依靠“正能量”思维来面对正式场合的话，失败的风险往往会高出许多。
当然，“正能量”思维本身并不是错误的。
“正能量”思维可以帮助人们预先想到最好的情况，如果事情真的进展顺利，那么只要按照事先想好的步骤来做就好。
但是必须承认，在准备正式上场时只怀抱着“正能量”思维，就有不可忽视的风险。
既然我们的目标是让孩子在任何时候都能正常发挥、拿出成果，我们就要将“正能量”和“负能量”的情况都考虑到，不留下任何“意料之外”的可能。
但这并不意味着我们要替孩子将所有“情况”都预料到。
我们需要准备的，只是让孩子预先想到自己在正式场面中可能出现的那些“情绪”而已。
所以，家长们应该通过“情绪日记”等形式，掌握孩子在什么样的情况下容易出现什么样的情绪，并将应对这些情绪的方法一点儿一点儿地教授给孩子。
只要能够预料到孩子可能会出现怎样的情绪，我们就能针对这些情绪做好预案。
例如，家长如果预测孩子可能会出现“慌乱”“焦急”这样的情绪，就请给孩子提这样一个问题：“在慌张、焦急的情况下，你依然能做到的事情是什么？”
如果孩子回答：“我可以给同伴传球。”或者：“我可以大声喊叫，来给自己鼓劲。”那么我们就应该告诉孩子，在陷入慌张和焦急的情绪时，他们就可以按照自己说的方式来应对。
这样一来，当认识到自己处于某种情绪时，孩子就能够立即找到应对的方法。
即使“慌乱”“焦急”，孩子也能明白自己能做到什么，并尽全力去做。这即是前文所提到的“将行动与情绪分离”。
要注意的是，这些行动的目的并非将“慌乱”“焦急”的情绪压制，虽然有时这样做确实可以起到消除负面情绪的效果。
最重要的是，让孩子体会到“虽然慌张，但我还是成功地将球传给了队友”“虽然焦急，但我还是大声喊出来鼓励自己”，这样的感觉就是“成就感”。
在正式场合中，只有多几次体会到这样的成就感，孩子才会真正地放松下来，并发挥出自己原本的水平。
多多积累这样的经验——“虽然受到了负面情绪的影响，但我还是努力做到了”，除了上面说的好处外，还能渐渐地消除“负面情绪=失败=坏的情绪”这种思维定式。
摆脱了这种思维定式的限制，就能让孩子自信起来，让他们在感受到负面情绪的时候不会轻言放弃，给自己鼓劲。
就算最终还是输掉了比赛，孩子仍然能够体会到，虽然慌乱、焦急，但自己并非束手无策，从而提升自信。
综上所述，如果能够消除对负面情绪的厌恶，孩子无论面对什么状况，无论受到什么样的情绪影响，就都能正常地发挥。
这就是成为“不怯场”的孩子的秘诀。
小B上小学六年级，在当地的足球俱乐部练习踢球，在场上的位置是前锋。他在队里一直是主力，在比赛中不但进攻积极，总能为队伍的胜利做出贡献，还能够组织队友，拥有不错的大局观，是队伍的核心。
然而，小B有个非常大的缺点。
如果比赛时本队占据上风，小B就能表现得非常活跃。然而一旦本队处于劣势，小B就会马上失去求胜欲望。这时候，小B时常会明显地表现得不高兴，甚至在场上对队友恶语相向。
每当小B这个核心人物陷入这样的状态时，整支队伍也就失去了翻身的可能性，就算面对的是实力相当的对手，也经常会以大比分输掉比赛。
当比赛结束，小B冷静下来之后，他总是非常自责：“明明只要多努力一点儿就好了，为什么自己会放弃呢？为什么要对队友说那么过分的话呢？”
但是，无论怎么自责，到下一次处于劣势时，他还是会重复同样的错误。
小B和他的父亲一同来找我咨询，他们想要将比赛的胜负放在一边不谈，只为了让小B在比赛中坚持到底，不要半途而废。
我问小B他在比赛中的情绪是怎样变化的，小B这么回答：“当对手实力不俗时，对手总是能够控制球权，我则很难有机会控制球，更没有机会射门，这时我就会觉得‘这下赢不了了’。之后，我就感觉对手、队友都不顺眼，感觉自己像是变了一个人。然后，我就会觉得这次又要输了，所以连比赛本身都让我感到厌烦。”
在比赛的前一天，小B有和父亲一起模拟第二天比赛的情景，做“表象训练”的习惯。
而在这项训练的过程中，小B总是假定自己处于最佳的状态——接到同伴送来的精妙绝伦的传球，用华丽的盘带骗过对方，在绝佳的时机射门得分。
小B的父亲曾经是一名足球运动员，他相信让小B怀着积极的心态上场比赛，可以帮助他发挥出超常的实力，因此，他非常鼓励小B在上场之前只想那些“正能量”的事情。
事实上，在那些能够取得早期优势的比赛中，小B的表现确实能够体现出表象训练的成果，一次又一次地攻破对手的大门。小B说，每当经历一次这样成功的比赛，他都会切身地感受到表象训练的重要性。
然而，问题的关键在于，如果对手实力很强，自己的球队在比赛中处于劣势，无论小B再怎么努力地想去接应队友，队友却总是没有办法将球送到他的脚下，即使小B好不容易能够碰一下球，他也会被对手快速地贴身缠住，很快就丢掉了球权……
这时，小B就会认识到想象中的自己和现实中的自己存在巨大的反差。他带着这样的认识继续进行比赛，自然是十分痛苦的。每当陷入这样的状况，小B总会觉得是因为自己发挥得不好才导致了比赛失利，他也因此一步步地落入自我否定的深渊。
小B陷入这种困境，难免会出现失去求胜欲望、厌倦比赛的表现。
小B说，如果第二天的比赛对手实力比较强，他在比赛的前一天就会产生不安的情绪，“害怕又会出现和以前一样的情况，害怕自己无法正常发挥”。
然而，这种时候他又会鼓励自己，“我不能这么懦弱，我要去想一些好的情况”。就这样，他置自己的情绪于不顾，用全部精力想象自己状态绝佳时的表现。
根据小B的情况，我建议他改变一下表象训练的方式——不要只模拟比赛顺利的情景，也要想想那些自己不想碰到的情景。
小B说，他最不喜欢的情景就是“一次射门的机会都没有”“我完全接不到传球”“就算我能触球也会马上被对方抢走”。于是我们以这些情景为基础，让小B想想在这样的情景中他的情绪是怎样的。
由于经历过太多次这样的情形，小B很快就描述出了自己当时的情绪。
“我会想，我们要输了，我好想放弃。我还有可能会十分焦躁。”
下一步，我们就一起来考虑如何应对这些情绪。
“当你想要放弃、感到焦躁的时候，还有什么事情是你确确实实能够做到的呢？”
听到我的问题，小B想了一会儿，回答道：“我还可以参与防守。虽然在这种状况下想要得分会很困难，但是我至少还能集中精力防止对手得分。”
就这样，我们制订了下次比赛的作战计划。
接下来比赛的对手，是前一次交手时曾经5:0大胜小B他们的球队。到了比赛的前一天晚上，我再次建议小B在脑海中将比赛进行顺利和不顺利的情况都模拟一下，预先体会那时自己可能会产生的情绪。
那天，小B的队伍还是遗憾地再次败给了对方。
然而在比赛中，小B没有半途而废，而是一直努力拼搏到了最后。
“虽然对手很强，自己也完全接不到球，我还是感觉这样要输了，但是由于前几天已经预先考虑到会出现这种情绪，现在这种情绪果然出现了，我反倒有种果不其然的感觉（笑）。
“所以我就按照之前制订好的计划，全力以赴地防守。虽然我们还是输了，但是因为防守做得不错，我们队没有被对手进太多的球，我感觉下一次我们一定能赢！”
最终比分是1:2。多亏小B没有中途放弃，小B的球队才能从以0:5的大比分输掉，进步到了几乎和对方旗鼓相当的水准。
而且，小B还在比赛即将结束时通过快速反击攻入了一球。
对于小B来说，最大的收获莫过于在受到消极情绪影响时，他还能拼尽全力进行防守，也就是说，他做到了自己应该做的事情，这给他带来了足够的自信。
随着自信的不断积累，哪怕面对再强的对手，小B都能努力拼搏到比赛的最后一分钟。只要不放弃，他就能正常发挥自己的实力。而只要队伍的核心——小B能够正常发挥，那么整支球队自然也就能够赢下更多的比赛。
前面已经论述过，“积极情绪=好的情绪，消极情绪=坏的情绪”这样的认识是错误的。对这一点的认识，是我们培养“不怯场”的孩子的基础。如果孩子做不到这一点，他们就不可能认同自己的真实情绪。
在受到积极情绪影响时，孩子不一定就能发挥出真正的实力；反之，在受到消极情绪影响时，孩子也不一定就不能发挥出自己的实力。
在我经历过的案例中，也存在着这样一些特殊的孩子：有些孩子在放松的情况下反倒发挥不出真实水平，而另一些孩子在紧张的情况下反倒能够发挥得更好。
我曾经给不少运动员进行过心理培训，在这些运动员中也有一些案例。比如有一位击剑运动员，他喜欢谨小慎微地进行比赛，虽然很少主动进攻，但却总能发挥得不错；另一位花样滑冰运动员则告诉我，他兴致勃勃地参加比赛时，反而会出现许多失误。
情绪的类型与实际表现之间的关系是因人而异的。
为了了解这种关系，我们需要制作一张“心理状态记录表”。
首先，在正式场合（例如比赛）开始之前，家长让孩子将自己当前的情绪写在纸上。在正式场合结束之后，家长再让孩子回顾自己当天的具体表现，并且填写在表格中，内容包括做到了什么、没做到什么，以及在正式场合中面对怎样的情景产生了怎样的情绪。
长期坚持做这样的记录，孩子就能知道自己在什么样的情绪下能够做到什么、不能做到什么，也就知晓了自己的情绪与表现的关系。
这样一来，家长就能帮助孩子更容易地对自己的情绪进行“预习”。
例如，在前面的例子中，小B就可以通过这种方法很快地知道，在下一次遇到类似的情况时，自己在焦躁的情绪下应该专注于努力防守。
反过来，如果孩子在比赛中出现焦躁情绪时不敢出声，家长可以建议他在确实感到十分焦躁的时候故意大声喊出来。哪怕刚开始时只是只言片语，家长也要鼓励孩子喊出声音，这可以让孩子体会到“虽然十分焦躁，但我还是能够喊出声”的成就感。越是以前自己做不到的事情，做到了之后的成就感就越强烈。
利用“心理状态记录表”，家长可以了解到孩子在各种情况下的情绪和表现有着怎样的联系。与“情绪日记”一样，制作“心理状态记录表”也可以帮助孩子认清自己的情绪。这两种方法都可以锻炼孩子认识自己情绪的能力。
小C是小学五年级学生，他的梦想是成为妈妈那样的舞蹈家。因此，他从小就随着妈妈学习交际舞。
小C每周有三天都要去舞蹈学校练舞，在家里时也每天都跟妈妈一起练习，进步很快。
只是，小C参加舞蹈比赛的时候，却总是在第一轮就被淘汰。
在赛场上只能跳一支舞，小C不满足。因此，比赛结束之后，小C总是会怀着不满足的心情，在赛场的角落里与妈妈再跳一支舞，然后回家。这已经成为他们母子俩的习惯。
按照平常的水准，小C进入比赛的第三轮、第四轮应该不成问题。但不知为什么，他就是无法在比赛中发挥出正常水平。
比赛之前，他总是显得十分轻松，笑容满面。但是到了比赛进行时，他却总是出现一些意想不到的失误。
如果问他比赛时是不是很紧张，他就回答：“在正式比赛的时候，我也没有感觉到紧张。”
小C的母亲心里很清楚孩子的实力，但她想破脑袋也弄不明白自己的儿子在比赛中为什么总是不顺利，因此她一直十分着急。
小C找到我时，距离他参加下一次比赛还有两周时间。
虽然是初次见面，小C在我面前却完全没有显露出紧张的样子，一直保持着微笑。
我问他：“还有两周就要比赛了吧，你现在紧张吗？”
果然，他满不在乎地回答道：“啊，我一点儿也不紧张。因为还有两周才比赛嘛。”
但是根据我的经验，坚持说自己“完全不紧张”的孩子中有很多心里已经形成了“紧张=坏的情绪”的思维定式。
所以，我首先告诉他：“紧张是理所当然的情绪，无论多么优秀的运动员都会紧张。紧张绝对不是什么坏事。”
听我说完，小C沉思了一会儿，有点儿害羞地说道：“嗯……我可能有一点点紧张。”
这并不意味着之前小C是在说谎。他只是认定“紧张是不好的情绪”，无意识地对自己的紧张情绪采取了视而不见的态度。
对自己的情绪视而不见与掩盖自己情绪的行为十分相似，简而言之，就是人们无法承认自己感受到的真实的情绪。
于是，我建议小C，从这时起到比赛的这段时间里，他要保持着“紧张”的情绪进行训练，好好地体会一下紧张是一种什么样的感觉。
从那之后，我每隔三天都会和小C见一次面。每次见面，小C都会告诉我：“紧张的感觉越来越强烈了。”
但是他还告诉我，虽然紧张，他的训练依然进行得很顺利。
小C的表情告诉我，“就算紧张，我也能做得很好”，这样的自信已经深深地在他的心里扎根了。
比赛的前一天，我去看小C赛前的最后一次训练。我问他：“怎么样，还紧张吗？”他却回答道：“啊，好像完全没有问题，我不紧张了！”
我立刻认识到，这哪里是“没问题”，明明是有大问题。
问题就在于，在正式上场比赛之前，他忽然打开了心里的“情绪屏蔽器”，将自己的情绪一概忽视了。
小C之所以会这样，还是因为他心里的紧张情绪一直在膨胀，到了比赛前一天，这种紧张感已经超出了他所能承受的范围。
也就是说，他虽然能够承受一般程度的紧张感，但一旦紧张情绪的膨胀超越了某个界限，他在潜意识里就会不愿意直视这种紧张感，于是打开了“情绪屏蔽器”的开关，这样反而什么情绪也感觉不到了。
在这两周时间里，小C为了比赛，积累了许多“就算紧张，我也能做得很好”的成功体验。
然而，他由于过度的紧张而激发了潜意识中的“防御本能”。
只要他还是不能认清、不愿承认自己心里的紧张情绪，之前的训练就不会有效果。
于是，我这样告诉小C。
“如果你觉得‘完全没问题，不紧张’，那么这次你还是会输掉比赛的。”
我想，如果强行让小C承认自己内心有着超出自己心理承受能力的紧张情绪，那么恐怕“害怕”这种情绪也会随之而来吧。
但是，如果因为害怕就无视自己的情绪，小C就会在情绪的控制下迷失自己。
而这种迷失，正是之前小C无法在比赛中发挥出正常水平的根本原因。
所以，我对小C说：“我知道你非常紧张，而且非常害怕。但是请你不要逃避，你要带着这些情绪走上赛场。”
我还要求小C的妈妈，在比赛开始之前，她要故意对小C说一句“你好紧张啊”。这是为了防止小C在关键时刻再次打开“情绪屏蔽器”的开关，为了让他细细地体会自己的情绪。
比赛终于开始了。小C在走上赛场的那一刻，嘴里还在不停地念叨着“好紧张”“好害怕”之类的语句，但是他竟然连胜7场，直到站在决赛的赛场上。
虽然最终遗憾地没能拿到冠军，但小C取得了飞跃性的进步。
比赛到了最后，小C也是笑逐颜开。这种变化，正是缘于他体会到了“虽然非常紧张，但我还是做得很好”，这是一种巨大的成就感。
小C收获了这种成就感，一定会在下一次的比赛中表现得更加出色。
事实上，小C原本就是一个“就算紧张，我也能做得很好”的孩子。
然而由于紧张情绪太过强烈，超出了他所能承受的范围，小C在潜意识中将情绪屏蔽掉，最终演变成了和掩盖情绪相同的结果。
也就是说，小C并不是“明明没有紧张却不能发挥正常水平”，而是“因为意识不到自己在紧张才发挥不出正常水平”。
由于情绪的种类繁多、强度不一，孩子仅仅依靠自己的力量，有时候并不能认清自己的情绪。
像小C一样“由于太过紧张而感觉不到紧张”，这样的例子虽然难以置信，却是真实存在的。
对于这样的孩子，家长可以对孩子说一些类似“你现在是不是感觉很紧张？”“是不是有点儿焦躁？”的话语，这种引导是十分重要而有效的。
但是要注意一点，我们的目的只是协助孩子认识自己的情绪。如果孩子习惯于被家长提醒才能认识到自己的情绪，就无法培养他们认识自己情绪的能力。因此，家长要时常提醒孩子：“能做到自己认清自己的情绪，这才是最重要的。”
本书第1章已经论述过，想要让孩子做到“不怯场”，首先要让孩子正视自己的情绪，其次是要让孩子肯定自己的情绪。
之后就是要让“行动”摆脱“情绪”的控制。
也就是说，孩子不能被“紧张”“害怕”之类的情绪控制，导致什么也做不成，而是要找到战胜它们的方法，在负面情绪的影响下依然能够采取有利的行动。
行动的内容，就是那些“在现在的情绪影响之下，我依然能够做到的事情”。
为了让孩子能够做到这一点，我提出了一个“OK线”的概念。
所谓“OK线”，就是孩子在正式上场之前给自己定下一条“做到这样就OK了”的目标。
在第1章中，我们介绍了小B的案例。
亲爱的读者，您还记得小B在赛前制订的计划吗？他要求自己就算出现“不行了，比赛要输了”的情绪，依然要做到“努力防守”。
这个计划，正是小B给自己划定的“OK线”。
根据自己的计划，小B正视了心中焦躁的情绪，并且带着这种情绪努力地防守。也就是说，小B坚定地执行了自己在赛前制订的计划，并通过完成这个计划获得了成就感，因此，他在比赛中能够一直给自己打“OK”。
这里的“OK”，就是对自己的表现表示肯定的一种心理暗示。
也就是说，所谓的“OK线”，就是一条用来划分自我肯定界限的基准线。
在局面处于劣势的比赛中，小B体会到自己仍然能够尽心尽力地参与防守，他的心里就会产生一种自我肯定感。正是因为有了这种自我肯定感，小B才能够一直拼搏到最后，没有半途而废。
虽然最终输掉了比赛，但在比赛中获得的自我肯定感给小B带来了“下一次我们说不定能赢”的自信。
在这之前，小B在赛前总是只考虑积极的一面，而到了比赛中，即使球队处于劣势，即使自己受到了消极情绪的影响，他仍然只顾着努力做到那个想象中无所不能的自己。
不得不说，他以前给自己定下的“OK线”过高了。
在情绪高涨的时候，他能够发挥得完美，但是在消极情绪充满内心的情况下，他想要做到完美发挥可谓难上加难。
一旦过高的“OK线”和现实中自己的表现形成反差，自然而然地，小B会认为自己做得不够好，因而产生自我否定的情绪。在这种自责和自我否定的情绪之下，小B在球场上不可能会有好的表现。
这样的比赛结束之后，小B心里就充满“自己果然不行”的自我否定，再也装不下别的情绪。而这样的经历，也一点点地加深了他对消极情绪的恐惧。
总而言之，要想在正式场合中不怯场，非常重要的一点就是，孩子要思考如何才能获得自我肯定感。
如何才能以平常心应对紧张情绪？
首先，孩子要接受“紧张”这种情绪，并将“OK线”画在即使自己处于紧张状态也能做到的事情上。这样一来，当孩子真的做到这件事情时，他就能体会到达成目标的成就感，从而获得自我肯定。久而久之，孩子就能够在正式场合中发挥出应有的实力。
只是，这种方法有一个前提，就是要让孩子拥有“就算紧张，我也能做到”的经验，也就是在受到消极情绪影响时，孩子仍然能取得成功的经验。
现在，请作为家长的您回想一下孩子的成长历程。
绝大部分的孩子，在成长过程中，都会有这种“就算紧张，我也能做到”的经历，例如：
在幼儿园表演节目时，虽然紧张，但我还是勇敢地站上了舞台。
在小学入学典礼的那一天，虽然紧张，但我还是鼓起勇气向老师问好。
参加游泳学习班的升级考试时，虽然紧张，但我还是通过了。
每年，参加运动会的赛跑比赛时我都会很紧张，但我都能跑到最后。
等等。
如果孩子很早就能意识到这些都是在紧张的情况下取得成功的例子，他们就不会钻进“紧张=失败”的牛角尖。
然而，或许是因为从小就被家长灌输“紧张是不好的情绪”的观念，大多数人（包括孩子）在事情没有做好时，总会归咎于紧张情绪。
也就是说，在人们的心里，紧张情绪总是与那些自己没能做好的、失败的事情联系在一起，而当做得很好时，很少有人会想起之前自己多么紧张。
这样做，当受到紧张情绪影响时，孩子就会处于一种不自信的状态。在这种状态下，孩子是无法给自己的表现打出“OK”的评价的。
因此，将“紧张”这一消极情绪与“失败”的结果分离，将意识转移到“就算紧张，我也能做到”的事情上，积累成功的体验，培养“就算紧张，我也能做到”的自我肯定感就显得十分重要。
重复进行这样的训练，就可以培养孩子“即使紧张，我也能发挥出色”的自信。只有拥有这样的自信，孩子才能真正以平常心应对紧张情绪。
小学二年级的小D从小就十分内向，在学校里似乎也很少与同学们主动交流。可能是由于性格的原因，小D总是缺乏自信，对待任何事情都表现得十分消极。
小D的父母告诉我，他们希望小D能够拿出自信，敢于积极地挑战各种事情。
我和小D第一次面谈时，小D说话的声音一直很微弱，从开始到结束都表现得坐立不安。
小D告诉我：“因为我对自己没有自信，所以我没有办法和同学们顺利地交流。”这也就意味着，他是主动地避开了会使自己感到紧张的场景。
也就是说，小D需要多多积累面对紧张的经验。
根据小D的情况，我们首先让他在心理训练室中面对心理训练师和自己的父母，进行自我介绍。这是训练的第一步。
对于当时的小D来说，这个训练的难度或许太高了。但为了让他体会到“就算紧张，我也要做到”的感觉，我们故意设计了这样一个场景。
当然，心理训练师会一直等待小D做好心理准备，哪怕要等上好几个小时。而且，如果小D无论如何也不愿意进行这个训练，他也可以拒绝参加。这样的训练方法，与所谓的“休克疗法”有着根本的区别。
小D首先要面对的是心理训练师。
我们要求，小D打开门进入房间之后，站在一把椅子上，在心理训练师的面前完成时长1分钟的自我介绍。
之所以让小D站在椅子上，是因为站在高处会使人更加在意别人注视自己的目光。这样的细节，也是我们为了让他更强烈地体会到被人注视时的感觉而设计的训练的一环。
参加培训，小D自然十分紧张，一开始甚至都不敢推开训练室的门。好不容易进门了，他却一直苦笑着敷衍，过了好久才开始做自我介绍，讲话时却不敢直视心理训练师的眼睛。但是，在不断重复这个训练之后，他渐渐地习惯了紧张的情绪，能够直视心理训练师的眼睛，做完时长1分钟的自我介绍。
接下来，小D面对的人数逐渐增加，从只面对心理训练师一人，到面对训练师加上他的父母一共三人，之后继续追加其他的工作人员，他面对的人数增加到四人、五人……一步一步地，小D的训练负荷逐渐增加。
当然，在这个过程中，我们不断地给他鼓励，对他说：“你明明那么紧张，结果却表现得很棒！”“就算人数增加了，你还是做得很棒！”通过这种方法，我们希望小D能够充分体会到“就算紧张，我也能做到”的感觉。
在第一天90分钟的心理训练中，小D成功地达成了“就算紧张，我也能在训练师和父母面前做自我介绍”这一条“OK线”，并且因此在他的心里埋下了自信的种子——“就算紧张，我也能做到”。
之后，我和小D坐在一起，考虑着在下一次训练之前该给他出一道怎样的“作业题”，作为他的下一条“OK线”。
不过，对于刚上小学二年级的小D来说，考虑自己在紧张的时候还能做到什么，确实有些难度。
于是我向他建议：“这样如何，在每天吃晚饭之前，你站在椅子上，向你的父母报告这一天所发生的事情？”
小D露出了和训练刚开始时完全不同的开朗表情，回答道：“嗯，这件事我应该能做到。”
于是，这成为他为自己设定的第一条“OK线”。
就这样，小D在前两次心理训练之间的一周内，每天都认真地完成了自己布置的“作业题”，积累了许多“就算紧张，我也能做到”的经验。
小D的父母说，在做“作业题”的时候，一开始小D还是表现得很害羞，不能很好地完成报告。但是很快，他就适应了这样的情景，能够挺胸抬头地向父母报告这一天发生的事情。
这也证明，小D确实给自己打出许多“OK”，他在内心顺利地培养出了“就算紧张，我也能做到”的自我肯定感。
另外，小D的父母也积极地夸奖他——“就算紧张，你也能做得很棒”。这使小D在潜意识中将紧张情绪和被夸奖时的高兴心情联系起来，小D心中原本根深蒂固的“紧张=不好”的感觉也渐渐地消失不见了。
通过这种方式，孩子不断地体验达成目标的成就感，学会在不断达成目标的同时一步一步地将“OK线”提高，最终达到理想的境界。例如，在学校里，小D就给自己依次制订了这些目标：
“向同桌的同学道声早安。”
“每天向两位同学道早安。”
“每天和三位同学搭话。”
“和邻班的两位同学搭话。”
“午休的时候，主动邀请一位同学一起玩。”
“邀请三位同学放学后一起玩。”
就这样，小D一步一步地提升“OK线”的高度，并且一次又一次地达成这些目标。通过这种方式，小D不断地体会到成就感，内心中“就算紧张，我也能做到”的自我肯定感也越来越坚定。
经过这样的心理训练，小D渐渐能够主动地加入朋友之间的互动，与他人交流的能力也越来越强，连神情也变得开朗了许多。最近，他还主动要求参加当地足球俱乐部的训练班，直到今天，他仍然在俱乐部里和朋友们一起，每天过着与自己最喜欢的足球相伴的快乐生活。
“就算紧张，我也能做到”，如果能够积累这样的经验，孩子就能像前面提到的小D一样，不断地提高自己对紧张情绪的适应能力。总而言之，这个过程可以用下面的公式来表示：
适应紧张情绪
=适应处于紧张情绪之中的自己
→认识到自己应该提前想好在紧张时要采取怎样的行动
→最终做到在紧张的情况下也能发挥应有的实力
要想提高对紧张的适应能力，小D第一天进行的那种心理训练是一种方法，但这并不是唯一的方法。另一种方法，就是挑战“难为情”的事情。
“难为情”这种情绪，实际上和“紧张”有相似之处。所以，如果能够获得“虽然难为情，但是我能做到”的经验，也能够帮助孩子提高对紧张情绪的适应能力。
在我作为心理训练师团队的一员在某支足球队任职期间，每次比赛之前，这支足球队都会按照惯例，让几个队员站在大家面前，各自表演一个搞怪小节目。
有人可能会问：“踢足球和表演搞怪节目有什么关系？”其实，这种行为的目的，就是让队员体会到表演搞怪小节目时内心产生的“难为情”这种情绪，并且利用这种情绪提高队员对紧张情绪的容忍度。
也就是说，重复体会“虽然难为情，但是我做到了”的自我肯定感，也可以培养出“虽然紧张，但是我能做到”的自信心。
在前文所述的小D的例子中，向父母报告当天发生的事情时、向同桌道早安时，小D所体会到的情绪，与其说是“紧张”，不如说更像“难为情”。
不过，通过重复体会“难为情”的感觉，小D对于紧张的适应性确确实实得到了提升。
我们来进行一个为期一周以克服“难为情”为目的的训练吧。
在进行这项训练之前，请您先想出一件事，这件事是您想要克服“难为情”而做到的事情，把这件事作为训练要达到的目标。
举个例子，如果您想做到在别人面前唱歌，那么我们就以“一周之后能和朋友一起去唱KTV”为目标，来考虑这一周进行训练的步骤。具体步骤如下：
【步骤1】在自己的房间里，随便找一件东西握在手里，假装它是麦克风，独自一人配合音乐唱歌。
【步骤2】在家人的面前听音乐，并跟着音乐的节奏晃动身体。
【步骤3】在家人的面前哼歌。
【步骤4】在家人的面前稍微唱出一两句歌词。
【步骤5】在家人的面前完整地唱一首歌。
【步骤6】和家人一起去唱KTV。
【步骤7】邀请朋友一同去唱KTV。
按照这七个步骤，每天完成一个，即使难为情，您也必须要按照这个步骤进行。
如果想克服掉“难为情”的感觉，请您务必试试这种方法。
心理训练的要点，是让人能够时常体会到达成目标的成就感，也就是获得自我肯定感，并在这个过程中渐渐地提升“OK线”的高度。
如果操之过急，一下子把“OK线”提高得太多，往往会起到反效果，导致自信的丧失。
定下的“OK线”如果超出自己当前的能力范围，达到要求的难度也会相应地提高。如果一旦未能达成目标，不仅一无所获，还会给自己带来沉重的自我否定感。
例如，在小D的案例中，虽然他在第一次训练中稍稍适应了紧张的情绪，但是如果此时直接让他去完成“邀请3个朋友放学后一起玩”的任务，结果恐怕会以失败收场。
为孩子设定的“OK线”如果超出他的能力范围，即使孩子在尝试完成目标的过程中有了一定的进步，这些进步也会被最终的失败所淹没，无法真正地奏效。
这样一来，好不容易做到的事情给孩子带来的成就感，反而会被没能达成目标的挫折感和自我否定淹没，进而击倒孩子。
举个减肥的例子。
假设一个人曾多次减肥失败，这次他为自己定下了“一定要在一个月之内减掉3公斤”的目标；但是一个月之后，他发现自己只减了1公斤。
看到这样的结果，他一下子对自己的减肥之路失去了信心，从此丧失了尝试的勇气……类似的例子并不罕见。
然而，如果他一开始就把“OK线”设定为“一个月减掉1公斤”，结果又会怎样呢？
虽然一个月之后只减了1公斤这个事实没有改变，但他能体会到努力之后获得成功的成就感。这种成就感，能让他充满自信，让他信心满满地继续挑战下一个目标——再减1公斤。如果下个月他又成功地减掉了1公斤，那么这种自信就能不断地积累。
只要怀着这样的自信持续不断地努力下去，不久之后，他一定能达成减重3公斤的目标。相比直接制订“减掉3公斤”的“OK线”却没有能够实现进而导致失去信心的做法，这样的做法反倒能够更快地达到目标。
当然，将“减掉3公斤”作为目标本身并没有什么问题。
最重要的是，他要在达成目标的过程中设定合适的“OK线”。从这种角度考虑，根据以往的经验，他很容易就能得出“自己想要在一个月内减掉3公斤是不太可能”的结论。那么，他就应该接受这样的现实，把这个结论作为依据，将“OK线”设定为当前自己能做到的事情——一个月减掉1公斤。
下面的这个例子，虽然主角不是小孩子，但也有一定的借鉴作用。我曾经为一位成年女性进行过心理训练，她为自己定下的目标是“六个月内减重10公斤”。
她十分认真，却无论如何都无法维持自己减肥的动力，这让她感到十分苦恼。
我问她：“在减肥的第一周，你能做到什么？”她回答：“我每天能做30次仰卧起坐。”于是，我就让她以这个目标作为第一条“OK线”，开始她的减肥之路。
一周之后，我再次见到她，问她结果怎么样。她却满脸歉意地回答道：“我1次仰卧起坐都没有做。”
不知道为什么，人在制订目标时，越是做不到，越喜欢把目标定在高不可攀的地方。换句话说，“自己认为自己能做到的事情”和“实际上自己能做到的事情”之间，往往有着巨大的差距。
例如前面的那位女性。据她说，每天下班回到家里，她都已经筋疲力尽，不知不觉地就睡着了，根本没有心思去做什么仰卧起坐。于是，她沉浸在“明明必须要做到的事情，我却没能做到”的自我否定感之中，就这样度过了整整一周。
这时，我向她提出了这样的问题：“在下班回家筋疲力尽、没有心思做运动的前提下，你还能做到什么？”经过讨论，我们决定将最初的“OK线”定为“每天在脑海中想象自己做1次仰卧起坐”。
不但每天只做1次仰卧起坐，而且就连这1次也仅仅是想象而已。
世人想必会生出“这种减肥简直就是胡闹”的感慨吧。这位女性大概一开始也是这么想的。但是事实上，这是她在漫漫减肥路上迈出的重要的第一步。
为了让她能够充分理解这一点的重要性，我建议她将这个看似胡闹的目标作为“OK线”，重新开始自己的减肥计划。
结果，她每天都能轻松地达到这条“OK线”。当她充分体会到达成目标的成就感之后，我再将她的“OK线”慢慢提升，从“每天实际做1次仰卧起坐”，到每天做2次、5次……就这样，她不仅逐渐提高了自己的“OK线”，并且通过一次又一次地达成目标，渐渐地积累了减肥的信心。
减肥计划开始之后的第5个月，她已经能做到每天运动2个小时。最终，她果然完成了减重10公斤的任务。
这个计划虽然是从轻而易举的想象开始的，结果却帮助她在6个月的时限内成功地达成了自己的目标。
只要能积累自我肯定感，孩子就能一步一个脚印地提升他们“能做到的事情”的界线。以后，无论面对多么困难的目标，孩子都能从自己当前能做到的事情开始，满怀自信地去迎接挑战。
要达到这种效果，对家长来说，最重要的就是一定不能贪心，家长要为孩子设定好适合他们的“OK线”。
要培养孩子的自我肯定感，就必须为他们提供更多的体会成就感的机会。就算是做到了再小的事情，孩子也要学会用肢体语言表达自己成功时的喜悦，这样可以帮助他们体会伴随着成就感而来的快乐情绪。
秘诀很简单：当孩子做到了某件事情，就算是平时他不怎么会感到高兴的小事，家长也要让孩子有意识地做出握拳在胸的动作，以此表达心中的喜悦。
仅此而已。
家长或许会担心孩子的行为引起周围人的注意，会让人觉得“一点儿小事值得这么高兴吗”，但是，请不要因此退缩。无论再小的喜悦，都要让孩子学会用肢体语言来表达，因为这样能提高孩子对“喜悦”情绪的敏感度，使孩子更容易感受到快乐。
小E是高中三年级的学生。在离升学还有半年时间的关键时刻，他却因为提不起干劲而感到十分苦恼。
小E说，他心里明明很清楚必须要好好学习，却总是不能集中精力，总是忍不住去看电视、玩手机。
当我向他询问一些细节时，他告诉我，他的干劲会随着复习的科目不同而产生变化。对于自己擅长的科目，例如语文、英语和数学，他就能很顺利地完成复习任务。
问题出在他不擅长的理科类和社会类科目上。眼看大学入学考试临近，他必须好好复习生物和世界史，但他对这两门科目完全提不起精神。
无论是谁，要拿出干劲来做自己不擅长的、没有自信的工作，都是一件不容易的事情。对于小E来说，无论这些科目的问题在别人眼中多么简单，到了他这里都成了难题；看到自己的朋友都能轻松解答，他更感觉到自己远远不如他们。在这种情况下，面对这些科目时，他越来越没有干劲。
小E的性格原本就很较真，面对不喜欢的科目时产生厌烦的情绪，没有干劲，这种表现让他有一种强烈的负罪感。
“离升学考试只剩半年时间了，我仍然拿不出干劲来。我真是太没用了。”他陷入了深深的自我否定。
感到厌烦、拿不出干劲，这种事情是任何人都无法控制的。因此，我给小E提出的第一条建议就是接受这样的自己。
拿不出干劲是没有办法的事情，而这件事情本身是没有好坏之分的。
在进行大量谈话的过程中，我还发现小E对于“时间”这一概念非常重视。
他说：“学习的时间和学到的东西是成正比的，这是我根据以往的经验总结出来的。所以，我认为，只要能增加学习的时间，就能提高成绩。”
于是，我们一起研究如何能够增加时间来学习自己不擅长的那些科目。
我问：“在学习自己不擅长的科目时，你最多能坚持多少分钟集中精力？”
他回答道：“现在，我最多坚持15分钟。之后，不管多么想要集中精力，我的心里还是会烦得不行，我就会忍不住伸手去拿手机。”
“这样啊。也就是说，集中精力15分钟，你还是可以做到的。那么，我们就按照每15分钟休息一次的模式来制订计划吧。”
“咦？只学15分钟就可以吗？”
“没错。你只要能坚持15分钟就好。15分钟过后，你想休息，或者去干别的事情，都可以，你能做到吗？”
“这应该没问题吧。”
“按照每15分钟休息一次的模式，你觉得自己一天能学多少个15分钟？”
“嗯……因为还要学别的学科，我觉得两个15分钟就差不多了。”
“好的。那么接下来的一周，你就按照每天两个15分钟来学习这些科目。只要你能做到，就算成功。但是有一个前提，你不能强打着精神去学，哪怕是带着厌烦的情绪也无所谓，只要你能确确实实地完成目标就好。”
就这样过了一周，我向小E询问成果，发现他已经充分体会到了“每天都完成目标”和“就算不想做，我也能完成目标”的成就感。
而且，他偶尔会将目标增加到每天三个15分钟。根据他自己的意见，我们制订了下一周的“OK线”——每天用三个15分钟，来学习不擅长的科目。
小E再次完成了每天三个15分钟的目标。在积累了“即使不擅长，我也能做到”的自我肯定感之后，不知不觉中，他已经可以连续30分钟以上集中精力，学习自己不擅长的科目。最后，他甚至能够轻松达成连续一个小时集中精力学习这些科目的目标。
把“没有干劲”的情绪作为前提，循序渐进地提高“OK线”，通过这个方法，小E一步一个脚印地提升了自己的能力。
两个月后，无论是自己擅长的还是不擅长的，小E都能坚持同样长的时间，聚精会神地学习这些科目。
当然，学习的时间越长，他的分数也就越高，他对学好不擅长的科目的自信也不断增强。最终，在升学考试中，即使是小E不擅长的科目，他也获得了不错的成绩。因此，小E如愿收到了志愿报考的两所大学寄来的录取通知书。
“我以前一直以为，如果拿不出干劲的话，我就没有办法提高成绩，而我又实在没有办法喜欢那些不擅长的学科，因此我十分焦急。现在我认识到，就算不喜欢，我也能做得很好，所以没有必要强迫自己去喜欢上那些科目。
“我对学习的感受也有了变化。从今以后，对于那些我提不起精神学的东西，我也可以用这样的方法来解决。对于大学的学习生活，我又多了一份期待。”小E说。
说到这里，有人可能会问：“为什么随着‘OK线’的提高，人的能力也随之提高，以前做不到的事情也能做到了呢？”这个问题的答案就是，在这个过程中，人对于情绪的承受能力提高了。
在小D的案例中，“向同桌的同学道声早安”的情景所带来的紧张感，远比“邀请三位同学放学后一起玩”的情景带来的紧张感弱许多。而达成后一个目标的事实，说明小D面对比前者更强烈的紧张感时仍然能够正常发挥，也证明了小D在训练的过程中有所成长。
小E的案例也是一样，“学1个小时”带来的压力，比“学两个15分钟”的压力大得多。因此，能够连续学习1个小时，就证明他已经能够在比“学两个15分钟”更大的压力下达成目标。
无论事前的准备多么全面，考试、体育竞赛或钢琴比赛，这些正式场合都会给孩子的心理带来巨大的负担。有些人会用“享受紧张”这样的口号来给自己鼓劲，但实际上是否真的能够“享受”，只有等孩子下场了才能知道。就算比赛结束之后孩子感觉很愉快，但准备上台和在台上的那段时间里，孩子的心里一定会紧张。
正式场合对孩子越重要，紧张情绪就越容易超出孩子的心理承受能力，让孩子的自信消失得无影无踪，而“害怕”“不安”等消极情绪则会越发膨胀。因为承受过大的心理压力，有些孩子还会干脆忽视自己的情绪，或者想要掩盖自己的情绪。
然而，当面对强烈的消极情绪时，只有勇敢地接受它，孩子才能真正做到“不怯场”，才能在正式场合发挥出自己的真正实力。
总而言之，怯场还是不怯场，对于消极情绪的承受能力起决定性作用。换句话说，只有不断提升孩子对消极情绪的承受能力，才能真正培养出“不怯场”的强大心理素质。
在第2章中我们讲到，利用“OK线”进行心理训练的时候，最重要的一点就是让孩子能够经常体会到达成目标的成就感（也就是自我肯定感），同时循序渐进地提高“OK线”的高度。
在这里，我想针对如何为孩子设定“OK线”的问题进行更深层次的讲解。
各位家长一定要记住，“OK线”的基准在于孩子，而不在于大人。社会上广泛认同的标准如何，旁人会有怎样的想法、如何看待您的孩子，都与“OK线”的基准无关——总而言之，这个基准是不以大人对孩子的期待为转移的。
我曾经参与过一次面向小孩子的舞蹈实验班的心理测试。舞蹈实验班某一天的课程是请专业的舞蹈家给孩子们进行技巧指导，最后让孩子们在家长面前展示训练成果。
班里的孩子们中，绝大部分都将要第一次在别人面前表演舞蹈。按照测试计划，我们首先让孩子们用语言描述一下自己当时的心情。孩子们七嘴八舌地表达了自己真实的感受：“我很紧张。”“心跳很快。”
“那么，现在在场的所有小朋友都绝对能够做到的事情是什么呢？”
经过孩子们的一番讨论，我们将当天的“OK线”定为“将今天学的舞蹈从头到尾跳一遍，中间不能停顿”。
为了达成这一天的“OK线”，在课堂上，所有孩子都一丝不苟地学习舞蹈。
终于到了给家长们表演的时候。每个孩子都发挥出自己最好的表现，真的做到了将那一天学到的舞蹈从头到尾跳了一遍，并且中间完全没有停顿。
也就是说，孩子们完美地达成了当天的目标。
孩子们都为自己的成功兴奋不已。能够毫无停顿地跳完整支舞蹈，让他们体会到了强烈的成就感。
课程即将结束时，我们给孩子们发放了一张问卷调查表，让他们给当天自己的表现打分。孩子们无一例外地给自己打了满分。所有的孩子都毫不谦虚地认为，当天自己的表现堪称完美。
然而，当我们将问卷调查表发放给孩子的父母时，从他们那里得到了不同的结果。对于“您会给孩子今天的表现打多少分”这个问题，只有很少一部分父母给自己的孩子打了100分。
在家长给孩子的评分中，虽然有80分、90分左右的高分，但也有家长只给孩子打出了50分、60分。这些家长在问卷上填写的原因五花八门：“孩子的动作比别的同学慢了半拍。”“跳舞的时候没有跟上节奏。”“舞蹈动作不够有朝气。”等等。
家长们在填写问卷之前，已经知道当天的“OK线”——孩子们“将今天学的舞蹈从头到尾跳一遍，中间不能停顿”。即便如此，大多数的家长还是抓着孩子做得不好的地方不放，而忽略了孩子做到了什么。
孩子们付出了极大的努力，才使这场表演收到了让自己满意的效果。但这好不容易得到的自信被父母一盆冷水浇了下去：“你还有很多地方做得不够好……”在我看来，这是十分遗憾的事情。
事实上，在向我进行心理咨询的家庭之中，越是那些拿不出自信的孩子，他们的父母就越倾向于给他们提出过高的、以大人的标准为基准的“OK线”。
也就是说，这些家长不顾孩子当前的能力只能勉强做到80分这个事实，擅自给他们设定了90分甚至100分的目标。
这样一来，就算最终得到了81分，孩子也无法达到家长设定好的“OK线”，因此，他们体会不到达成目标的成就感。在这种情况下，他们意识不到自己实际上已经获得了1分的进步，当然也就会逐渐地丧失自信心。
过高的“OK线”，只会让孩子失去获取成就感、培养自信的机会。这正是这些孩子总是拿不出自信的根本原因。
有些家长可能会认为：“达成更高的目标，会给孩子带来更大的自信，因此，我不应该将孩子的目标定在80分，而是要让他们时刻追求90分、100分。”
但是，很显然，这样的想法忽视了一个现实——孩子目前的能力只能勉强达到80分，即使家长一厢情愿地将孩子的目标设定在90分、100分，孩子也极有可能无法达成这些目标。家长随意的一句话，就让孩子去追求那些不现实的高分数，其结果只会是将孩子的自信渐渐浇灭。
当然，这并不是说当前只能勉强达到80分的孩子就永远不能提高到90分、100分。将孩子的最终目标定在90分、100分，本身并不是错误的。
但最重要的是，制订目标要从孩子确实能够做到的事情（得到80分）开始，让他们一步一步地积累成就感。这些成就感将带给孩子自信，推动他们向着100分的目标不断前进。
当今社会上，没有自信的孩子越来越多。面对这种现象，我觉得，其中的原因可能和亲子之间“OK线”的差距过大有关。
回顾自己作为心理训练师的职业生涯，我发现成年人总是喜欢以旁人的基准——社会常识、平均水平，或者是他人眼中的印象等——来看问题。因此，成年人总是会不自觉地将自己的“OK线”设置得过高。
换句话说，成年人总是难以承认“理想中的自己”和“现实中的自己”存在差距。
在这一点上，较之于成年人，很多孩子更敢于给自己打出“OK”的评价。也正是基于这个原因，孩子在接受我们的心理训练的时候，总是能比成年人更快地收到成效。
如果家长能够将“OK线”的基准适当地调整，设定在适合孩子的高度上，孩子往往会以惊人的速度获取成就感，最终重拾自信心。
家长想要“以孩子本身的标准为基准”给孩子划定“OK线”，那么与孩子的沟通就是必不可少的。因为这项工作的第一步就是家长要搞清楚孩子目前能做到什么、不能做到什么。
假设心理训练的目的是让孩子能够在紧张的情况下发挥出正常水平，那么家长就需要和孩子一同思考：以孩子目前的能力，将紧张感控制在什么程度以下，孩子才不至于发挥失常？
在考虑如何让孩子发挥出正常水平的过程中，家长不必过分纠结于具体的情景，例如网球比赛、学校的考试等。这些特殊的情景，只不过是孩子容易感受到紧张的众多情景之一。无论是比赛时的紧张、考试时的紧张，还是举手发言时的紧张，其性质都是一样的，只不过是程度不同而已。
家长首先要搞清楚日常生活中哪些场面会让孩子产生紧张情绪。要搞清楚这个问题，具体方法是将第1章中介绍的“情绪日记”改为“紧张日记”，记录下一周左右时间内孩子感觉到紧张时的情景。例如：
孩子在这一周里感觉到紧张时的情景：
①突然被老师点名提问的时候；
②作为值日生，早上向老师问好的时候；
③补习班下课回家时，在路上遇见了同班女同学的时候；
④被没怎么说过话的同学搭话的时候。
接下来，我们要在这些情景的后面注上一些内容，包括数值化的紧张程度以及孩子当时的应对方法。最后家长要让孩子写明对这件事情的处理是否使自己获得了成就感。接前例：
①突然被老师点名提问的时候
紧张度：90%。
我慌慌张张、语无伦次，没能答出老师的提问。
是否有成就感：否。
②作为值日生，早上向老师问好的时候
紧张度：60%。
由于事先准备充分，虽然我有些结巴，但还是很好地完成了。
是否有成就感：是。
③补习班下课回家时，在路上遇见了同班女同学的时候
紧张度：100%。
由于太过突然，我连直视对方眼睛的勇气都没有。
是否有成就感：否。
④被没怎么说过话的同学搭话的时候
紧张度：70%。
虽然有些惊讶，但我回应得还不错。我们东拉西扯地聊了10分钟。
是否有成就感：是。
在情景①和③中，孩子没能获得成就感。因此接下来，家长要让孩子考虑如果下次再遭遇同样的情景时自己应该采取何种确实能做到的行动，并将这个行动作为下一步的“OK线”。接前例：
①从座位上站起身时不要慌张，要稳稳当当地起身，站定之后再回答老师的提问。
③做到看着对方的眼睛说话。
于是，下一步的“OK线”就制订好了。当孩子能做到这些时，家长再和孩子一起考虑更进一步的目标。按照这样的模式，家长就能逐渐培养孩子“不怯场”的能力。
重点是将孩子“确实能够做到的事”作为“OK线”。
揠苗助长，只能导致孩子无法达成目标，并且因此产生自我否定感。从根本上来讲，这是一种舍本逐末的行为。
但是，家长也不能因此将目标设定得太低。设定“OK线”的目的并非达成这个目标本身，而是通过让孩子重复获得成功体验，培养孩子的自我肯定感和自信。说到底，“OK线”不过是为了让孩子构筑自信而打下的地基。
假设我们给一个平时能得80分的孩子设定的“OK线”只有50分，结果他得了60分。虽然这个孩子确实达到了“OK线”的要求，但实际上他并没能发挥出自己原本80分的实力，因此，他很难从中获得成就感。如果孩子达到了“OK线”却不能给自己的表现打出“OK”的评价，那么“OK线”也就成了没有实际价值的东西。
总之，“OK线”不仅是自己“确实能够做到的事情”，更应该是“能够在达成之后让自己获得成就感的事情”。无论如何，目标的高度还是要与自己当前的实力相符的。
特别是在给孩子设定“OK线”时，家长一定要仔细地观察孩子的一举一动，与孩子保持充分的交流，慎重地做出决定。
小F是一位正在上小学四年级的女孩。就在1月中旬寒假刚刚结束的时候，小F忽然不愿意去上学了。
家长问她为什么，她只是回答：“没什么，就是不想去。”小F的父母对此束手无策，就这样，她有两周多的时间都没有去学校。
心理训练师仔细地询问了小F的情况。原来，原本与小F关系很好的一个朋友，不知为什么忽然对她冷淡了起来，这使小F的心灵受到了很大的伤害。
然而，这件事情只不过是小F不愿意去学校的开端。几天之后，小F仍然不愿意去上学，其实是因为她在无故旷课之后不敢面对同学们看待自己的目光。正是这种恐惧感，挡住了小F上学的脚步。
小F性格认真，她对自己“无故旷课”这件事情有极大的罪恶感，觉得不去上学的自己一无是处，并因此产生了强烈的自我否定感。
经过更深刻的交谈，心理训练师发现，小F最害怕的是在早上上课前的这段时间去学校。
之所以这样，是因为小F认为，同学们在上课时都在集中精力听讲，休息时则三五成群，或在操场上玩耍，或在图书室看书，只有在早上上学到开始上课的这段时间里，所有同学都聚集在教室里。如果这时看到自己出现在教室门口，大家会怎样看待自己呢？一想到这些，小F的心里就充满了恐惧。
为了让她放松心情，小F的妈妈提出了一个折中方案：无论如何，早上先要让小F出门去上学，如果到了学校之后感觉不好，她可以马上回家。
但实际上，早上才是最让小F感到恐惧的时间段，“无论如何早上先出门上学”这个要求，对小F而言，难度其实是最高的。妈妈为小F设定的这条“OK线”，显然过高了。
于是，心理训练师对小F提出了这样的问题：“你觉得在第几节课的时候到校是你能够接受的？”
小F说：“第三节课左右应该可以。但是这个时间到校不会有问题吗？”
小F和她的妈妈都下意识地认为“上学当然应该一早去”。这当然是世间公认的常识。但是，在寻找“自己能做到的事情”“孩子能做到的事情”的时候，最好能够暂时将这些常识和旁人的价值观抛诸脑后，仅仅依据“自己的基准”“孩子的基准”来设定“OK线”。
所以，心理训练师为小F设定的“OK线”是第三节课时到校。之后，训练师又嘱咐小F的父母，如果小F能够达成这个目标，请他们尽一切努力帮助小F对自己的表现表示肯定。
之所以要这样做，是因为对某个人来讲的“OK线”，在别人看来可能并不能达到“OK”的标准。看到小F第三节课才到校，同学们可能会对她议论纷纷，老师也可能会批评她，这些情况都有可能导致小F无法获得自我肯定。
但是，父母是小F最信赖、最亲近的人，如果能得到父母的夸奖，小F就能顺利地获得成就感。
小F一家人找我们进行心理咨询的那天是周二。到了这周的周四晚上，小F对妈妈说：“我明天想去学校。”妈妈想起了心理训练师的建议，就对小F说：“好，你可以第三节课再去。”小F听到妈妈的话，轻轻地点了点头，小声说了一句：“嗯。”
周五，小F没有再中途从学校折返，而是在学校一直待到了放学。
小F回到家，妈妈正在满脸微笑地等她，夸奖道：“真厉害，你做到了！”听到妈妈的夸奖，小F也如释重负地说：“嗯，我做到了！”晚上爸爸下班回家之后，小F又受到了爸爸的夸奖。
隔了一个周末，小F的父母心中还是有些许不安。好在这种不安最终被证明是杞人忧天。据小F的妈妈说，“她一大早就连蹦带跳地出门了”，小F终于回到了正常的生活轨迹上。
连续两周没有上学的小F回到学校后，她的朋友们并没有太在意她的缺席，而是像往常一样接纳了她。小F这才发现，原来回到课堂是如此容易，之前她的一切担忧都是多余的。在感到有些扫兴的同时，她内心因无故旷课而产生的自我否定感也一并烟消云散了。
不仅如此，小F还收获了重返校园后的自我肯定感。正是这种自我肯定感，帮助她轻而易举地跨过了“一早去上学”这道就在几天前还仿佛高不可攀的难关。
对于特定的某件事，自己会抱有怎样的、多大程度的情绪，只有自己才知道。在小F的例子中，父母为她考虑的“OK线”的高度，就和她自己内心的高度有着较大的差距。
小F的妈妈认为，只要告诉孩子“感觉不好的话，你可以马上回来”，小F就能放下顾虑，缓解压力，从而降低“OK线”的高度。或许很多人都会有相同的看法——因“早退”而感受到的心理压力，要比“迟到”小。
然而，在当事人小F的心里，对于“一早去上学”这件事情的恐惧，盖过了“可以早退”带来的安心感。所以，只有避开早上这个时间段，小F才能找回尝试的勇气。
妈妈心里的“OK线”：
一早去上学，感觉不好的话就早退＜第三节课时再去学校。
小F心里的“OK线”：
一早去上学，感觉不好的话就早退＞第三节课时再去学校。
“OK线”与他人的看法无关，只以自己的内心为基准。“OK线”的存在，只不过是为了让孩子产生自我肯定感。
所以，我希望，在孩子为达成“OK线”而努力的时候，孩子的父母要充分理解孩子内心的“OK线”，并尽可能地支持孩子。
有些家长一开始可能会给孩子设定比较合适的“OK线”，一段时间之后却会受到理想或者常识的影响，希望孩子能快点儿提高，从而在言行上越来越多地干预孩子，过快地提高孩子的“OK线”。
这样一来，孩子在达成目标的过程中获取的成就感就会逐渐减少，培养自我肯定感和自信的难度也会提高。搞不好，这样还会使孩子好不容易产生的自信转变为“自己果然还是不行”的自我否定。
在小F的例子中，如果在她克服困难达成“第三节课时去学校”这一“OK线”，体会到自我肯定感的时候，妈妈忍不住说出“下一次最好能一早就去上学”这样的话，就有可能让小F觉得自己其实是失败的，再次陷入自我否定的旋涡。
也就是说，把握好提升“OK线”的时机也是非常重要的一环。其中最重要的一点是，要让孩子充分地体会到成就感。
只有让孩子从成就感中培养自信，才能让他们有主动挑战更高目标的意愿和勇气，激发出他们实现目标的能力。
在怎样的情况下，孩子会产生怎样的情绪，程度有多深——这些事情只有孩子自己知道。
更进一步地说，孩子在达成预先设定的“OK线”时能获得多大的成就感、在没能达成时又会感受到多大的挫折感，这些问题的答案也只有孩子自己才知道。
父母虽然不能切身体会到这些，但可以做到和孩子共享。方法很简单，就是父母要和孩子一起，进行同样的心理训练。
例如，如果孩子正在进行针对紧张情绪的心理训练，父母也可以尝试进行同样的以适应紧张情绪为主题的心理训练。父母当然也可以根据自身的情况，进行针对其他情绪的心理训练。
进行这种训练的目的，是让家长理解“排除他人的影响，按照自己的基准”来进行训练的重要性。
那些总是忍不住以家长的视角来决定孩子的“OK线”的父母，如果能试着给自己设定几条“OK线”，就能体会到他人强加给自己的“OK线”带来的不快和不安。很多家长告诉我，自己这样做之后，就自然而然地开始尊重孩子的感受了。
同时，也有一些家长通过心理训练，切身体会到了达成目标的成就感是如何转化为自信的；也能感受到拥有自信，他们就会想要挑战更高的目标。
在训练的过程中，父母和孩子共享这些感受，孩子就不会只是被动地接受家长的安排，还能使训练的成果事半功倍。
不受环境影响，打造属于自己的轴心——这种做法不仅可以帮助人们找到更合适的“OK线”，也可以成为自己在人生道路上的助力。
人们之所以会对自己丧失信心，多数是因为在和他人的比较中感到了自卑，或者是过分在意他人对自己的评价。
前面说过，孩子比大人更擅长对自己的成果做出肯定的评价。然而随着年龄的增长，他们渐渐地会因为意识到自己和朋友之间的不同而变得焦急不安，并且越来越在意周围的人对自己的评价。
这样的变化，一方面在某种意义上意味着孩子的成长，然而另一方面，这时孩子很可能会强行为自己划定过高的“OK线”，并因为达不到这条“OK线”而感到痛苦、自卑。
当然，拥有远大的最终目标并不是坏事，但是“OK”线一定要设定在适合自己的范围内。
孩子总有一天会长大，当他们进入社会时，每个人都会经历形形色色的竞争，经受各种压力的考验。如果不能打造以自己为基准的轴心，仅用他人的眼光来评判自己的话，孩子内心难免会积聚大量的自我否定感，甚至可能会因此丧失对工作的热情，迷失人生的方向。
在这样的社会中，人们最需要的正是认同当下的自己，并打造属于自己的轴心，根据自己的基准给自己肯定的评价，从中获得坚实的自信和源源不断的动力，循序渐进地做好自己能做到的、应该做的事情。
“认同自己”，并不是说满足于当下的状态，而是要避免自欺欺人、过高地评价自己，或者总将注意力放在自己做不到的那些事情上而过低评价自己。只有同时认识到自己能做得到的事情和做不到的事情，人们才能真正地认识自己。
在彻底了解自己是怎样的人之后，我们就可以着手建立以自己为基准的评价标准。用这个标准，我们就能更清晰地看到自己取得的每一个微小的进步，更真切地体会到自身的成长。
我想，这样的自信一定能成为人生道路上的助力，推动我们前行。
正上初中一年级的小G是一名游泳运动员。他从小学开始学习游泳，刚开始时进步很快，但到了初中之后，却很难在大赛中取得理想的名次。
小G有一个比他大5岁的哥哥，他也是一名游泳运动员。这位哥哥曾经为了提高对紧张情绪的适应能力而进行过心理训练。然而小G的妈妈认为，小G的问题和哥哥的不同，他不是因为紧张，而是因为不肯努力。
在对小G进行心理训练的时候，我们首先用各种各样的游戏来测试他的性格特点。但是，在玩游戏的过程中，每次心理训练师问他：“你的目标是将这个游戏完成几次？”小G总是会反问道：“哥哥完成过几次？”
如果训练师告诉他：“你哥哥试了10次，成功了5次。”小G就会斩钉截铁地说：“那我要成功7次。”
然而，当失败了3次，眼看无法达成目标的时候，他就会一脸不高兴地说：“我果然还是不行，我不想玩了。”
很明显，小G是太过在意自己的哥哥了。对于哥哥，他内心中有着强烈的竞争意识，做任何事情都不愿意输给哥哥，不知不觉，在他心里形成了以哥哥为基准来评价自己的习惯。
拥有竞争意识本身绝对不是什么坏事。只是，如果不能以自己的基准评判自己，除非小G真的能够胜过哥哥，否则他将永远无法获得自我肯定感。
对于小G来说，想要胜过比自己大5岁的哥哥，这个目标显然过高。正是这条过高的“OK线”，磨灭了小G的自信，让他丧失了干劲。
即便如此，我们也没有必要否定小G想要胜过哥哥的心情。反之，我们还必须接受这个事实，将它作为帮助小G建立自信的前提。
为了能更深入地了解小G的情绪，我们问小G：“你为什么想要胜过哥哥？你是怎样看待你哥哥的？”
一开始，小G似乎对坐在身旁的妈妈有些顾忌，回答时闪烁其词。经过交谈，他渐渐地对训练师敞开了心扉，也终于道出了自己的心里话——
“我最讨厌我哥了，所以我绝对不能输给他！”
想必家里有兄弟姐妹的人，都曾有过和兄弟姐妹关系不和的经验。兄弟姐妹之间的感情并非想象中的那么简单，有时还会起伏甚至反转。像小G这样十分反感自己哥哥的情况，多数都是暂时性的。
只是，小G已经不是一个小孩子，而是一名初中生了。孩子到了这个年纪，已经具有一定的理性思考能力，学会了对自己的父母察言观色，也知道讨厌自己的亲哥哥是一种不好的行为。
在这样的情况下，不知不觉地，小G隐藏起了自己的真实想法，连自己也不愿意去面对它。
不过话说回来，就算“讨厌”的对象是自己的兄弟姐妹，这种情绪也不是小G自己能够控制的。小G强行压制这种情绪的结果，只能让他越来越在意和哥哥之间的差距。
渐渐地，小G失去了自己的基准，做任何事情都要以哥哥为基准。
心理训练师还了解到，小G的妈妈也经常拿小G和他的哥哥进行比较。在训练师与小G的妈妈交流的过程中，“他哥哥”这个字眼就多次出现在妈妈的话语中：“这一点上他和他哥哥不一样……”“他哥哥如何如何，而他却如何如何……”显然，小G的妈妈平时也总是以哥哥为基准，来评价小G的所作所为。
当然，小G的妈妈并不是认为他的哥哥什么都好而他什么都不如他的哥哥。在交谈中，她也表示自己的两个孩子各有千秋。只是，无论好与不好，妈妈的评价基准永远在哥哥身上。
了解到这些情况以后，训练师对小G说了这样一番话。
“你说你是因为讨厌哥哥，所以才想胜过他。这一点我已经很清楚了。但是我们先把‘想要胜过哥哥’这件事情放在一边，想一想现在的你能做到的事情有哪些吧。”
幸运的是，小G要参加的下一次比赛，参赛选手仅限于初中生范围。于是，在训练师的帮助下，小G开始思考在这次没有哥哥参加的比赛中自己能做到什么事情。
训练师的想法是，哥哥不在，对于小G来说，是一次寻找以自己为基准的“OK线”的好机会。
可是，当询问小G在之前的比赛中表现如何的时候，训练师却发现小G的竞争意识太过强烈，以至于即使没有哥哥参赛，他仍然会要求自己有完美的表现。所以，只要比赛过程中出现哪怕一点点的失误，他的积极性就会迅速降低，最终被对手一个接一个地超越。
实际上，小G入水时的表现总是能得到教练的称赞。小G要强的性格，使他从入水的一瞬间开始就充满了攻击性。这也是小G的优点所在。
就这样，训练师和小G决定，将这次比赛中的“OK线”定为“完美地完成入水”。
虽然在定下这条“OK线”时，小G的意识中仍然残留着对哥哥的竞争意识——“哥哥不擅长入水，在这一点上我比他强”，但是至少入水是否完美这件事情本身可以按照小G自己的标准来判断，因此，可以说这条“OK线”是以小G自身为基准划定的。
听说小G对自己的亲哥哥居然如此厌恶，小G的妈妈感到十分震惊。在这一天的心理训练结束之前，训练师告诉小G的妈妈，小G会产生这样的情绪是十分自然的情况，但训练师也建议她暂时不要再拿小G和哥哥进行比较，直到小G能够在一定程度上找回以自己为基准的自我评价标准。
到了下一次比赛的时候，小G果然完成了完美的入水动作。小G因此获得了成就感，他借着这股自信，气势高涨地游完了全程，并且一口气将自己的最好纪录缩短了2秒。
小G的妈妈反省了自己之前将小G和哥哥相比较的做法，下定决心要改掉这样的毛病。同时，也正是因为受到了妈妈的鼓励，小G才能够将自我评价的基准拉回到自己身上。
不过，小G内心里对于哥哥的竞争意识并没有消失。看来要让小G和哥哥和解，彻底消除小G想要战胜哥哥的心理，还有很长的路要走。
即便如此，小G以自己为基准划定了“OK线”并将其达成也取得了不错的成绩。小G已经从这样的成功体验中获取了足够的自信，也知道了以自己为基准来评判自己的重要性。
就算小G能意识到自己以前太过于看重与哥哥的差距，也不应因此怨恨自己，他只要将关注的重点移到自己身上，脚踏实地地做好自己能做到的每一件事，就能努力发挥出自己真正的实力。如果小G能够这样思考，他的心理素质一定能够变得越来越强大。
只要小G能够不断积累自我肯定感、增强自信，想要追上那个似乎遥不可及的哥哥，或许用不了太长时间。
在兄弟姐妹之间，有时可以形成某种有益的竞争关系。但像小G这样，内心怀有非常强烈的执念的案例也并不少见。
在这些案例中，多数情况下，是弟弟对哥哥或者妹妹对姐姐怀有过度的竞争意识。但是，哥哥对弟弟或者姐姐对妹妹怀有某种执念的情况也是有的，只是孩子们很少有倾诉的机会，而是把这种情绪暗藏在心中，隐隐作痛。
兄弟关系、姐妹关系中长幼有序的特点，使年长的一方无法接受自己不如弟弟或者妹妹这样的事实，因此，他们很难在比较中得到自我肯定。
特别是，有些孩子从小就受到了“孔融让梨”式的教育，被家长反复教导要让着弟弟妹妹，这使得他们特别看重自己作为“哥哥”或“姐姐”的身份，最终促使他们为自己划定了过高的“OK线”——如果弟弟或妹妹得到了80分，自己就一定要得到100分，否则就成了不称职的哥哥或姐姐。
当年长的孩子无法保持这种优势的时候，“不称职的哥哥或姐姐”这块巨大的石头就会重重压在他们的心头，自我否定感也会渐渐地积攒起来。对于还处于孩童阶段的哥哥姐姐来说，他们所承受的心理压力之大，可能是大人无法想象的。
对于孩子，父母永远是最亲近的人。所以，能否将他们从这样的心理压力中解放出来，父母的所作所为将会起到关键的作用。
如果父母总是对他们灌输“作为哥哥或姐姐，你们理所当然地要比弟弟或妹妹能干”的理念，让他们过多地将意识集中在这一点上，他们就会产生潜在的恐惧心理，害怕自己如果做不到这一点的话，可能就会失去哥哥或姐姐的地位。
如果家长读者曾经有过这样的言行，请务必改正，要将自己的每个孩子都当作有独立人格的人，给他们足够的尊重。
在设定自己的“OK线”时，还有一件事情需要特别注意，那就是“OK线”必须是自己可以控制的。
举个例子，将“下一场比赛一定要赢”这件事当作目标自然无可厚非，但却不适合作为自己的“OK线”，因为是否能赢下比赛与自己是否发挥出了全部实力，并没有绝对的因果关系。
同理，像“不被教练骂”这种必须有他人参与才能成立的事情，仅依靠自己的努力有时并不能改变结果。这就好比无论自己多么努力，也不可能让天不下雨，此时自己能做的事，只有带一把雨伞，防止被淋湿而已。
将自己不能控制的事情作为“OK线”，孩子就不能获得成就感，自然也无法培养自信。这也就意味着，这类事情不适合作为“OK线”。
只有将自己能够控制结果的事情作为“OK线”，孩子才能积攒自信，达成最终的目标。例如，如果孩子以往总是在比赛快输掉的时候变得不认真起来，就可以将他的“OK线”设定为“无论何时，我都要做到认真比赛”；如果孩子以往被教练责骂时会感到失落，就可以将他的“OK线”设定为“如果被教练骂了，我就要大声鼓励自己振奋精神”。
这类事情不会受到比赛的过程或者教练的心情等因素的影响，因此，只要孩子在比赛中做到了该做的事情，就能够获得成就感。孩子不断地积累自信，就有了足够的动力向着“赢下比赛”“不被教练骂”这些目标去努力。
小H是初中二年级学生，也是一家豪门足球俱乐部青年队的队员。小H自从入队以来一直是主力队员，然而从大约一个月之前开始，他被排除在了首发阵容之外。
小H很想再次回到主力阵容，于是发奋努力地训练。
但他在练习赛中替补上场时表现不佳，多次出现失误，因此感到十分着急。
心理训练师首先问小H：“你最近参加比赛时，心里有没有什么想法？”
“我想让主教练认同我的实力，我必须鼓足干劲去踢。只有表现出自己的优点，我才能回到主力阵容……”
“足球是一项怎样的运动呢？如何才能取得胜利？”
“什么？”
“是不是每个人都只顾着表现自己的优点，就能取胜呢？”
“不是，是要通过团队合作，比对方的队伍多得分才能获胜。”
“没错。以前你作为主力队员上场比赛时，队伍胜利与否和自己表现如何，你更重视哪一点？”
“那肯定是队伍的胜利了。”
“没错。但是现在参与比赛，你注意的重点已经转向了自己的表现。”
“原来如此……”
小H满脑子只想着如何取回主力位置，因此，将“向主教练表现自己”作为比赛时的“OK线”。
为了实现“回到主力阵容”的目标，小H急于向主教练表现自己的心情也是可以理解的。只是，“向主教练表现自己”这个目标，已经偏离了足球这项运动的本质，因此，将其作为“OK线”并不合适。
说到底，小H很难判定自己是否成功地向主教练展现了自己的优点。并且，这个评判标准很大程度上要依赖他人，并非小H自己能够控制的事情。就算小H认为自己已经足够努力了，但如果下次比赛时仍因为各种原因没能进入首发名单，他就无法得到成就感。退一步说，就算成功地回到了首发阵容，他也无从得知其中的缘由与自己在上一场比赛中的表现有没有关系。最极端的情况是，这或许只是主教练的一时兴起。
说到底，“OK线”是仅根据自己为基准而设定的目标，因此，必须是自己能控制结果的事情；至于这个结果是否算是达成了目标，也必须由自己来判断。否则，设定“OK线”就会变得毫无意义。
话说回来，在这之后，小H终于将注意力放回到足球运动的本质——作为团队的一员赢得比赛上。为了能体会到成就感，他给自己设定了这样的“OK线”：“即使坐在替补席上，我也要大声给队友鼓劲。”“如果能够替补上场，被抢走的球我一定要抢回来。”
没多久，小H就回到了主力阵容。人们很难想象，不久之前他还在为自己状态不佳而烦恼不已。
正是由于将自己的“OK线”放回到符合足球运动本质又可以自己控制的事情上，并将其一一完成，小H获得了成就感和自信，才能取得如此优秀的成果。