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生气发火吼叫，总不会是无缘无故的，所以你一定会为自己的愤怒找一个原因。人的怒火有可能是来自各方面的，可是很多妈妈却觉得，自己的愤怒只是来自孩子，就是因为孩子的某些行为导致自己有这个混乱的现状。
在我们的内心中，自己、孩子以及愤怒之间，是这样一种模式：
不过，这些问题还需要你考虑一下：
在生活中，你是否也有这样一个“情绪怪圈”？
在这个“情绪怪圈”中，“始作俑者”真的是孩子吗？
在孩子看起来和事件无关时，你是否能控制住自己的情绪，不对他吼叫？
对孩子愤怒的背后，暴露了什么？
这些问题，不知道你会有怎样的答案呢？先来看这个案例：
一位妈妈工作过程中电脑出了问题，很重要的文件丢失了，让这位妈妈感到崩溃。这时，孩子却跑过来不停地问：“妈妈你怎么了”“妈妈你电脑坏了吗”“妈妈你怎么不跟我说话”“妈妈你哭了吗”……
妈妈急得大声吼叫：“你离我远一点！别过来招惹我！我烦着呢！我电脑都坏了！你别在这儿捣乱！”
孩子撇撇嘴，默默地走开，远远地看着妈妈，然后自己找了个小玩具在手里无聊地拨弄了起来。
等到问题解决了，妈妈才看向孩子，看妈妈情绪好一点了，孩子走过来说：“妈妈你刚才都不理我，我给你拿纸擦眼泪你都不接。”
妈妈无话可答，摸摸孩子的头，而孩子却完全“不计前嫌”，又跑到妈妈怀里撒起娇来。
你看，这位妈妈的愤怒，其实是来自自己工作的问题，重要文件的丢失引发了她的焦虑，她全身心用在应付电脑问题上，当时的情况让她无暇顾及孩子，孩子好心的询问让她感到烦躁，从而把孩子当作发泄情绪的对象，对他大吼大叫。
而当问题解决之后，妈妈的情绪慢慢平复，这时再去回想孩子的行为，他做了什么？他不过是在妈妈着急的时候给予了妈妈最基本也最直接的关怀问候。
如果这个关怀问候是来自孩子的爸爸或朋友，我们多半会选择描述自己的问题，并尽量寻求帮助。但对方是孩子，我们却嫌弃他，对他发火，冲他吼叫，认为他非常碍事，希望他赶紧走开。
成年人总会人为地将事情分成两类，一类是可以与孩子共享的事情，另一类则是需要“屏蔽”孩子的事情。一旦认定某件事是不能让孩子参与的，成年人对孩子的拒绝将是无比坚定的，尤其是感觉在被干扰的时候更是如此，哪怕采用吼叫的方式也在所不惜。
同样的问题，只因为面对的对象不同，我们的表现就能有如此大的差异。如此来说，你还能肯定你的愤怒都是来自孩子的吗？
我们愤怒的并不是孩子的行为，我们只是站在自身的高度，用俯视的角度来对待孩子，挑他的错，显示自以为是的威严以及表达自己不想被打扰的态度。
成人的世界比较复杂，在问题面前，我们可能无能为力，可能无法依靠自身的能力来处理，如果这时候孩子“没有眼力见儿”，你越是着急忙慌的时候，他越会往跟前凑，可想而知我们的情绪会坏到何种程度。
当然，也不能排除他的确是在向你表达关心、询问你的情况，但同样不能否认的是，他也会觉得这种情况非常新奇，他好奇到底出了什么问题，想要了解发生的事情。这是孩子好奇的天性，你不能怪他。
在这种严峻的“考验”之下，只有“久经考验”的经验丰富的父母，才能做出正确的选择：把不明所以的孩子先安顿好，再静下心来处理自己的事情。
因为通过长期的实践发现，对孩子发泄了愤怒，也并没有解决问题，反而会把事情搞得更糟。因为这时候你不仅要考虑已经发生的问题，还要顾及孩子，你会更加烦躁，然后你的愤怒还可能会延展到更大的范围。
可是一旦问题解决了，你会发现孩子原来真是可爱啊。你看，你的情绪随着问题的变化而变化，与孩子到底做了什么是不是并没有太大的关系？
再想想看，如果是在你并不急躁的情况下，孩子问你，“妈妈你怎么了？”“妈妈你心情不好吗？”你多半都会好好地回答他吧？因为这是亲子交流的大好机会，你还应该尽可能多地引导孩子表达，不仅为了培养他的表达能力，更为了培养他的爱心。
所以，愤怒皆有源，寻源才能平愤。好好做到这一点，才能避免对孩子的误伤。