你会挺过来的，你的孩子会健康成长，生活还会继续。

没错，当你整天抱着孩子，一晚上醒三四次，你很难去想象再要一个孩子，更不用说渴望了。你也很难设想曾经有人对你说：“有这样一个有趣的孩子，你真有福气啊！”从充满负面情绪到心满意足，你要攀登一段崎岖的山路，但回报迟早会到来。本章我们介绍从自己以及其他父母的经历中总结出来的“生存技巧”，供你参考。

妈妈也需要疼爱

妈妈也需要疼爱，永无止境的身心付出会把她们榨干。新手妈妈很容易发现自己的处境：“我的宝宝这么需要我，我都没时间冲个热水澡。”把宝宝的需要放在首位是很自然的，但这并不意味着你要永远把自己的需要放在最后。如果你被抽干了，也哺育不了一个不停有需求的宝宝。还记得乘坐飞机时，乘务员是怎么演示正确使用氧气面罩的吗？“先给你自己戴上氧气面罩，然后再给孩子戴上。”如果你窒息了，对孩子一点好处都没有。

为了满足宝宝的需求，给你的需求做一个实事求是的评估是很有帮助的。你不妨做张表格，列出为了你的健康必需做的事项，然后给它们排个优先顺序，试验各种能同时满足你们双方需求的活动。你会惊讶地发现，一旦你照顾好自己，照顾宝宝也容易多了。

我需要锻炼和空间，然而我的宝宝需要经常地抱着走，所以半个小时的晨间散步就满足了这些需要。我会把他放在婴儿背带里，选择一条最安静的路。每天早上，我都会尽可能地变换路线，让我俩都有新鲜感。这样开始新的一天真是棒极了，除了我自己能感到放松外，路边的树啊花啊车啊小朋友等等，都会刺激马修，让他忘了哭闹。

允许宝宝受些挫折

在热切期盼成为好父母的过程中，不断付出是一件诱人的事情，直到有一天你发现自己转不动了。头几个月，宝宝需要一个事事顺从的妈妈：宝宝想吃奶，你得配合；宝宝想抱，你就抱她。无条件的回应是父母与婴儿联系的一部分。然而，无条件的给与一旦成为一种模式，就会妨碍孩子发展自我意识和责任感。最糟糕的是，当你咬紧牙关做这些事时（因为你已经知道不停地给予已经不再适合宝宝的年纪），你会对孩子的需求从积极回应变成心怀怨恨。一旦知道自己的限度，你就会想方设法让孩子表现得更好，你的孩子也会很快明白，有了快乐的妈妈，生活会更容易。当孩子进到学步期或更大一点时，这点尤其明显。

除了明白若想从她身上得到安宁，我需要让自己先保持安宁之外，第一年快结束时，我还发现，如果我对她的哭声不再那么警惕，对她反而更好。我承认这个转变对我来说很难，一开始她一哭我就快速回应，而现在我有意让她受些挫折。我让她哭，在还没变得心烦意乱之前，我不得不保持平静。我学会了平静地分散她的注意力，和她说话，平静地让她知道她没事，我不会放下她不管。而如果我总是急着抱她，我的焦虑会给她传达一种不安全感，会让她更加不安，更难安静下来。

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我知道他的限度和我的限度，如果我们触到了这个限度，我就会把三岁的孩子放到了他的房间，我回到自己房间，休息一下。我们都需要放个假。

如果十个月的孩子自己爬到角落里，不知道怎么回来，你可以不急于回应他挫败的哭声，而是让他听见你的声音，让他放心你就在他“身边”。你同时应给他几句鼓励的话，他就会知道怎么自己解决难题。当然，但如果宝宝的声音在告诉你他很疼或很害怕，你还是应该跑过去救援，但也应保持冷静，这样你才能保证他的安全。当宝宝还比较小的时候，你可以给他快速而平静的回应，这样，等他大一点，当挫折不可避免地进入他的生活时，他就不会那么焦虑。孩子需要这些挑战，才能成长为成熟、健康的成年人。

琳达在探索时，我需要保持冷静，只在有必要的情况下进行干预。当她学会在地上爬和往高处攀登时，她就开始忙着了解自己还有什么不能做的。而我只需要在她边上安静地待着，这样她才能自由自在地安心学习。特别是她爬家具时，我会在一旁谨慎提醒“小心”或“注意不要掉下来”，但我注意到，这些提醒分散了琳达的注意力，会让她分心。于是，我让自己静静站在能“看见”她的地方，如果她要掉下来，我就跑过去帮忙，我不想让我的紧张影响到她。

这个过程经常妈妈适应起来比宝宝更难。对大多数妈妈来说，给予孩子关爱和回应是让人心满意足的事，当孩子变得越来越独立，她们就很纠结，无法不理解“不回应”（尽管是暂时或视情况而定的）也是一种爱。

下面这位妈妈就知道给孩子一些挫折，这样她才能做自己的事情。

我真正需要的是让克里斯（我第一个孩子）自己玩，这样我就能坐到缝纫机前。哦！那简直是天堂！我发现一旦他能坐能爬，能自己玩，我就能在缝纫机边偷走二三十分钟或很短的时间，但在他出牙期或生病时，我连试都不试。渐渐地，我让克里斯在学爬阶段品尝一些微小的挫折，但他学会了真正享受没有妈妈的时光（我当然也享受没有宝宝的时间）。如果他跑到我工作的地方报到，若我正在集中注意力工作，就会很开心地鼓励他：“去拿球！”（或别的什么）于是，他知道了自己可以再一个人玩一会儿。

如果你有一个处在学步期的高需求孩子，这时又怀上了第二个宝宝，那么你估计会觉得自己很可怜。这次怀孕跟第一次大不相同，如果你想花点时间做产前锻炼，不妨和学步期孩子一起来做；如果不能，你应该平静地告诉他，现在是妈妈的锻炼时间，不能喂他。你可以平静地让他坐在能看见你的沙发上，坚定而温柔地告诉他，他不能再过来拉扯你了。你或许不得不在嘈杂、混乱的环境中锻炼，但如果噪音实在打扰到你了，你可以让宝宝安静地看会儿书或到另一个房间去闹。你会发现，如果你自己不动摇，并且心情愉快（不生气），宝宝通常会选择自己待着或看书。

精力充沛地抚育孩子

宝宝睡你也睡，宝宝打盹你也打盹。宝宝午睡时，“把事情做完”或许对你非常有诱惑力，但你应该抵制这种诱惑，也趁机打个盹。为了能精力充沛地抚育高需求的孩子，必须把睡觉和休息放在优先地位。玛莎多年来已经明白，宝宝的睡眠时间是黄金时间——万万不可用来洗碗、擦桌子或做饭；相反，应该把这个宝贵的充电时间，花在具有永久意义的事情上。头几个月，最好是让宝宝挨着你睡或让他睡在你身上（这两招能让妈妈睡得更久些），这样，即使你不睡，也可以休息，你身边充满了美妙的婴儿气息，眼里看到的是天使般的可爱脸庞。当宝宝大一点，你会发现坐在边上看本好书或写点什么，是度过这段时间的极好办法，这也可以让你休息。玛莎只有每月一次核对支票簿时，才会利用午睡时间，因为她不能在不安静的情况下做这件事。

你会注意到，这些“生存技巧”更多针对妈妈而不是宝宝。当妈妈来我们办公室咨询时，我们问的第一件事就是：“你是怎么做的？”我们发现如果妈妈做好了，迟早宝宝也会做好的。

正向思维

生了一个高需求宝宝，你最初的感觉可能是非常负面的——“不睡觉”“安静不下来”“不能抱”“反复无常”“顽固”，以至于你很难看到杂草后面开着的花。抚育高需求孩子的回报，就是每一个看似“负面”的特点后面，都藏着一个正面的特点。一旦你拔掉野草（你和孩子双方存在的问题），你就能看到繁华盛开的花朵，它甚至美得能让你忘掉曾经有杂草存在。

我见过的所有高需求孩子，身上都有一到几个明显的正面特质，一旦发现，我们就应加以培育，使其以后成为他们的优势所在。关键是如何找到这些特质，我们很容易让负面特质掩盖了正面的，有时候你得拔掉很多杂草才能看到花开。

总结你喜欢宝宝的什么方面，大概会有帮助。“我很高兴他动不动就想吃奶，我有些朋友母乳喂养有些困难。”“我很开心她老想跟我在一起。”“感谢上帝让她很有恒心，她知道自己要什么，并会努力去得到。”

我错误地浪费了很多时间精力，去思考我的宝宝出了什么问题，我哪里做错了（别人让我这么感觉）。一旦我开始关注宝宝独特、正面的品质，而不是那些让我头疼的问题，事情就变得容易多了。

踏踏实实地过好每一天，不要过多思考未来，因为你只有让现在进步，才有好的未来。你在想是否能睡个通宵，是否还能有休息时间，你的配偶是否还会像以前一样对你全神贯注，这些都是正常的，这与你怀孕时担心身材会不会恢复是一样的，但最终你一定会恢复身材。当你问那些养育了几年高需求宝宝的父母，他们通常都会告诉你，这一年比上一年好多了。养育高需求孩子通常是一个越来越正能量的过程：孩子越来越好带，父母越来越聪明。事实上，几年与父母们打交道下来，我们都看到一条渐进的曲线，从最初的负面情绪，到后来因孩子的独特以及家庭的收获，而感到的全方位的正能量。

如果你是一个不能不考虑未来的人，不如就从这个让人欣慰的思想出发：我怀疑很多让世界变得更好的人，原来是高需求的孩子，而他们在一个能满足而非压抑他们需要的环境中长大。

一开始，你可能会觉得自己做的事没起什么用，但这种感觉不会持续太久。你会找到有效的安抚技巧，即使只一两次有效，然后继续尝试别的技巧。很少有高需求孩子的父母抱怨，无法找到一直管用的办法，因为你试验得越多，就越有办法，而安抚孩子这个事儿，你会越做越好。你应当把这个过程当成考验，也当成一个机会，如果你没有一个高需求的孩子，或许就永远无法体验到父母成长的过程。一位妈妈哀叹自己得一直抱着孩子，疲惫不堪，而另一位妈妈则幽默地接受了：“至少我也得到了锻炼。”

给他时间去成长

我们都喜欢玫瑰。玛莎很有经验，如果她没耐心，拔苗助长，替玫瑰展开花瓣，那么即使它看上去盛开了，也跟我们用爱和耐心等待开出的花不一样，手动开放的玫瑰没有自然开放的那般饱满、有生机。所以说，个性不会在一天之内改变，必须得经过几个月的悉心照料才能看出进步。

我们容许他有自己独特的个性气质，也给他时间去成长，而不是现在就推着他“变强大”。有时候我安慰自己说，我的孩子很会哭，我总没法安抚他，但至少我能在他身边。

当你学会不再对孩子持不切实际的期望，就像某些父母说“顺着河流走”时，那么，你就要有意识地在那些“大事”上保存体力和创造性。如果孩子有些个性让你不能容忍，你要担心这些个性是否以后会发展为对他不利的尖刺，而不要把精力浪费在“小事”上——他们会照顾自己。

我为一家日本公司工作，学到了一堂很有价值的育儿课程：日本人不会把时间浪费在考虑问题是怎么造成的，该谁负责，他们只关心怎么解决。你应该把精力放在那些你能改变、能使之有所不同的事情上，而不是那些你无能为力的事情上。

每个孩子都有自己的成长节奏

刚开始做父母时，我们对孩子的样子可能有一些先入为主的观念，这些假想来自你周边的父母和他们的孩子。你最早的一个改变，是不再去想宝宝“应该”怎么样，而是关注你的宝宝：你的宝宝怎么不舒服了，你的宝宝需要什么。随着孩子的成长，你会欣慰地看到，把他们看作一个独立的人是多么重要。

对我们来说，把女儿看作一个具有独立思想的人很有帮助，她不是一个套进标准模子里的宝宝。同时，改变对她睡觉和吃奶模式的期望，转而努力提高我们的应对能力，也对我们很有帮助。六个月左右，我们开始庆幸自己拥有一个高需求宝宝，而不是再继续抱怨，是的，她给了我们从听话的宝宝那里无法学到的高价值育儿课程。一开始，我们也是朝着做有控制力的父母这一目标去的，但梅拉迪斯根本不吃这一套。我们不得不学会灵活处理问题，相信她有自己的成长节奏，并且很感激她给我们的一切。她几乎从来不想被抱着或坐着摇晃，只想要我们一直不停地移动脚步。“不管啥办法，只要有效就行”的建议非常有用，对梅拉迪斯管用的办法也在随时变化。

当一大群小朋友在一起，如果你的宝宝是唯一一个不能安静坐在桌边吃点心，非要爬厨房柜子的孩子，他就很容易被贴上“坏孩子”的标签；如果他也是唯一一个无法整夜安睡的宝宝，你也很容易认为自己有什么地方做错了。新晋父母们从通常的育儿模式和儿童行为，得出所谓的“标准”，而在我们生活的同质化社会里，似乎“不同的”就是“错误的”。这个错误的推论会削弱你所剩不多的信心，妨碍你对孩子独特性和价值的理解，一旦你把自己的育儿方式和别人的进行比较，你就会很生气，甚至产生负面的恼人感受，即你孩子现在的行为在某种程度上，是你的错误造成的。

因此，避免陷入比较的陷阱，能让你客观地看待自己的孩子，使你能少些判断，而多点实事求是。就像每一颗星星都发着不同的光，你的孩子生来就不同于邻居家的孩子，没有谁更好或更坏，他们只是不同而已。

虽然我爱孩子本来的样子，也努力不把她跟其他孩子比较，但看到朋友们的孩子都比她要求少，我还是非常有挫败感。她的要求是如此强硬，我照顾她时会感到十分紧张，有时候我感觉我们来自两个不同的星球。很多人都不能理解她的要求和我回应的方式。

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“乖宝宝”这个说法让我很矛盾，因为根据邻居们的标准，我的宝宝并不“乖”。于是，我决定自己给“乖宝宝”下定义：如果孩子能哭着告诉大人他的需求是什么，他就是“乖宝宝”，换句话说，所有的宝宝都是“乖宝宝”。对我来说，这的确让我从新的视角认识了难缠宝宝——他们哭得更多，因为他们的需要多。

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我给父母的建议是，如果你的孩子生病了，就给他们需要的照顾；如果你有一个高需求宝宝，就给予他们所需要的额外关注。孩子的需要不是无缘无故的。

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自从我知道她是因为个性原因而有高需求，我适时地回应她就容易多了。

从怨恨的情绪中走出来

养育高需求宝宝的关键是不断尝试，直到找到一种既能满足宝宝的需求，同时也不超出你能力范围的育儿方式。你不得不让自己变得三头六臂，但不是非要到崩溃才停止。在给父母们做咨询时，我们发现一个决定你是否要改变育儿方式的关键问题，即“你怨恨你目前的育儿方式吗？”如果答案是肯定的，说明你该改变了。持续、硬性地推行一种适合宝宝但不适合你的育儿方式，会让你怒气郁结，对宝宝心生怨恨。没有人喜欢一刻不停地照顾孩子，这是一项充满压力的高难度工作。你应该看看自己能改变什么，不能改变什么，但首先，你应学会怎样才能不去憎恶你正在做的事情。

要想从怨恨的情绪中走出来，你就需要改变自己。举个例子：你六个月大的宝宝每天都会在六点一刻醒来，并嚷着出去玩，而你习惯晚睡，讨厌早起，还喜欢在早上喝一杯咖啡，看看报纸。你由于夜间喂奶，已经睡眠不足了，所以很讨厌宝宝对你的睡眠习惯指手画脚。你该怎么做？可以尝试以下三个建议：

1. 改变你的做法。如果可能，让爸爸和宝宝一起起床，这样你还能睡上半小时到四十五分钟。你也可以慢慢地把宝宝的上床时间挪后一小时，这样他也能在早上睡得久些。

2. 改变你对宝宝的理解。六个月大时，宝宝已经可以独自玩玩具了，你早上可以在厨房的地板上准备一个有趣的玩具，这样你就能在一旁吃面包、看报纸。

3. 改变你的态度。早晨可能不是你一天当中最喜欢的时间，但可以是最安静平和的时间。你可以在醒来后听听轻音乐，做点香草茶或吃点清淡的早餐。但和宝宝一起的特殊早晨时光通常只有一小时，很快你不得不帮孩子做准备，送他们去学校。

我的宝宝喜欢我一直抱着她走着，还要老逗她玩。她一分钟都没法单独待着，我连洗澡的时候也带着她，可在她睡觉时，我还要纠结是跟她一起休息，还是收拾屋子。我觉得我不应该把孩子扔下，但有时候（不经常）我不得不让她哭，因为我快受不了了，但随后我又觉得内疚，因为我知道她需要我，但我却不得不远离她。我希望有专业的机构能给我们这样的父母提供支持，但咨询专家对我来说或许也很难，因为我的女儿即便是在汽车里也会哭，我没法去任何地方！我爱这个孩子，我希望当我说“那我怎么办？”时不显得那么自私。我变成了这个孩子的奴隶，我想的或需要的任何东西都不再重要。当我听说你俩有八个孩子时，我觉得你们简直失去理智了。我丈夫的工作是十二到二十四小时倒班制，因此他很多时间都不在，而且他也不太会哄孩子。我很怕把我的宝宝交给任何人，因为我怕如果人们不理解她，她会受到忽略或惊吓。把这些写下来有治愈的效果，我感觉好多了。我也知道我能挺过来的，因为唯一的良药是时间，她会成长，现在的一切都会成为过去。

互助同盟

养育高需求孩子离不开外界的帮助，你越早认识到这一点，就会越轻松。仔细挑选你的同盟吧，找一批志同道合的家长或加入互助团体，如果他们没有一个高需求宝宝，就很难同情你。

我的亲朋好友两年前来看我，尽管不能完全理解我们的育儿方式，但还是给了我们很多关爱和支持。当我听到他们的赞美，如“这个孩子很难带，你已经做得非常好了”“如果有一天我也碰上这么一个孩子，你和凯蒂就是对我的鼓励”，我就觉得这一切辛苦都是值得的。虽然我们也能从结果看出自己的方法是正确的，但我们还需要别人的肯定，积极的评价是对我们最大的鼓舞。

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互助团体和朋友们的支持，给了我很大帮助，能够向理解的朋友发发牢骚，真是非常重要。我知道，国际母乳协会的妈妈们是最好的倾诉对象，她们的支持给了我莫大的信心。而最能给我带来满足感的，是我们亲子班的人。一些妈妈起先对我描述的艾米莉的情况表示怀疑，但了解之后，她们也同意只有我这种高强度的方式才适合我的宝宝，有些妈妈甚至还改变了她们自己的育儿方法。有位妈妈告诉我，如果我能让艾米莉健康地成长，她就有信心把她的孩子们养大。

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在我宝宝一个月大的时候，我有一次给我妈妈打电话：“妈，我已经哭了两天了，我没法不哭，我很害怕。”后来妈妈过来照顾我，她说：“多娜，你的生活被这个可爱的小姑娘弄得颠三倒四，有怨念完全正常。”我说：“我也是这么觉得。其实我不怨她，只是讨厌从此以后再没有了自己的生活。我想让她满足，但很难。”我感到非常孤单、沮丧。妈妈说：“今晚我来带劳伦，你和迈克出去好好吃一顿。”劳伦不肯用奶瓶吃奶，我给妈妈演示了怎么用医用杯子给她喂母乳。外出前我把劳伦喂得饱饱的，然后把她留给了我妈，我和迈克外出就餐的一小时里，她就和我妈妈在一起。

与家人一起工作

你的配偶必须和你一同照顾孩子，没有他和家人的帮助，亲密育儿法就无从谈起。一位懂得付出的妈妈和一位积极参与的爸爸共同育儿，会带来三赢的局面：你获得了更多的帮助；你的丈夫与孩子更亲密，能发展出父亲的创造性技能；你的孩子会习惯爸爸的安抚和陪伴。

大卫的工作时间长，大部分时间，都是我和苏珊娜两个人在家。我觉得有必要让苏珊娜晚上安静一点儿，这样我丈夫才能睡个好觉，因为他所在的是“高需求行业”，我不想他白天开车的时候睡着，我已经快吃不消了。有天晚上，大卫和我外出吃饭，聊天时我才明白，我因为心疼他辛苦工作，不想让他受累照顾我们的高需求宝宝，而他其实很想参与进来，帮我一把。从那时开始，我们就决定一起照顾孩子，像个团队那样，要么夜里轮班，要么都起来照顾孩子。我起来给苏珊娜喂奶，如果她还不睡的话，大卫就把她抱起来散散步。有些时候我们会一起起来，交流一下彼此的感受，谈谈照顾孩子的事和我们之间的事。以前，我们各自成长，但现在我们开始分享对宝宝的关心，三个人共同成长。

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因为照顾高需求新生儿需要高强度的体力和情感投入，我们之间形成了真正的平衡：我累了，吉姆会代替我；他沮丧的时候，我就充满信心地帮助他。这样，我们总是能敏锐地意识到自己的限度，各自形成了一套安抚凯伦的绝活。这些能力成为我们“麻烦”锦囊里的一部分，一旦形势需要，就会拿出来用。我们懂得何时该寻求帮助，何时该换岗，知道什么时候凯伦需要妈妈，什么时候需要爸爸。

凯伦出生后两个月，我们参加了分娩班的同学聚会，而这一天对我们来说，是一次真正的学习。某个时候，凯伦恹恹欲睡，但她不是一个在累的时候打个盹就行的乖宝宝，所以吉姆就抱着她，轻轻摇晃她入睡。抱了一会儿之后，吉姆觉得热，就把凯伦交给我，他吃饭的时候由我轻轻摇晃凯伦，而轮到我吃饭时，他把凯伦抱过去。这是我们自创“摇篮舞”的由来，这个舞我们每天都在跳。

这一天我感到别的父母都在盯着我们，好像有点审查的感觉，但这并没有让我们觉得不踏实，相反，我们获得了信心。我们相信可以在任何环境下让凯伦感到安全、舒适，对我们这个团队的工作能力也有信心，这对我们的家庭有非常重要的意义。

学会预测和计划

学会预测孩子的需要，尽可能避免出现让你左右为难的局面。如果你的宝宝通常在傍晚哭闹，就别再那个时段去超市之类的地方。头几个月过去后，你就会知道在一天的哪个时段，孩子的情绪比较容易管理，然后依此安排一天的事情。早晨对高需求宝宝和得到了休息的父母来说，通常是美好的，这可能就是你的高质量时间；而一天快结束时，通常是安抚时间，尤其是下午四点到八点，这时宝宝通常是最不可理喻的。在这段时间，你应避免做兴奋不安的活动，集中精力满足宝宝的需求。

我带他去任何地方都得提前计划好。外出前，我会在脑子里过一遍我们的路线、要做的事情、他预期的表现，以及怎样最好地调整日程，让我俩都心情愉快，如果事情不顺利，我还得有一个备用的游戏计划。在我做这些事之前，我得先克服外在压力——认为我在放纵他，他在操纵我，或我的生活过于以孩子为中心。一旦我学会在满足孩子的需求和个性的同时，也能重新安排我的生活，我俩就都放松多了。做活动计划时，我们会把孩子算进去，考虑我们双方的需求。现在，我们已经学会了灵活处理问题，在计划安排上也留有时间余地。

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在前三个月，苏珊娜如此爱哭，使我不得不放弃在下午五点到七点之间做晚饭，等丈夫回家再说，或利用宝宝睡觉的时间提前做饭。同时，我也放弃了让屋子整洁干净的努力。虽然我有点洁癖，喜欢事情整齐有序，尽在掌控，但我意识到，如果我花太多时间在家务上，我就失去了和宝宝玩耍的乐趣。

一个人的计划和预测能力，是从父母那里学来的，这是对每个人都非常有用的生活技能。而这个技能需要一定程度的自我约束，这样你就不必“硬着头皮上”，或遇事手忙脚乱。有一个高需求宝宝，会很清楚地表现出你预测能力的好坏，有了这个技能，你就不会让你自己或孩子陷进不可挽回的局面里。作为成年人，如果不懂得制定切实可行的计划，可能就需要专业的帮助。

目光放远

你要当一辈子的父母，塑造孩子是一个渐进的过程，所以你不会每天都看到变化。如果你是一个追求快速变化的人，缓慢改变孩子的行为可能会让你觉得尤为艰难，但你要记住，你面对的是一个人，不是一个机器。

我没法选择孩子的性格，但我可以影响性格的塑造。

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我学会了长远地判断孩子的发展进步。我不再问“乔纳森这周是否比上周做得好”这类问题，相反，我会拿他今年的行为和去年的加以对比。这给了我很多帮助，因为我能从一个较长的阶段看到孩子好的进步，即便我们刚刚过了很艰难的一周。

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我的转折点，是朋友向我保证我的宝宝只有一小段时间是宝宝，她只有一次机会做小婴儿，而我所做的决定会一直影响她的一生。

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丈夫和我都觉得，抱孩子不仅能锻炼身体，还能增强我们家庭的力量。

从孩子的视角看世界

在育儿生涯中，你的沉着冷静会受到成千上万次的考验。比如，你打算带孩子从亲子班回家时，你学步期的孩子猛地栽了个跟头；当你的约会已经迟到时，你的孩子将果汁溅了一身。而你头脑中闪过的第一个念头可能就是：怎么这么捣乱呢！但你要知道，这些一开始以成人为中心的想法，能够引发一连串的事情，而且通常只会让事情更糟。

三岁时，劳伦的脾气特别急，我们发现，一旦她火气上来就很难接近，我们越为此感到生气，她的火就越大。因此，为了不让她的怒气一发不可收拾，我们仔细地考虑了如何控制自己的情绪。当然，现在我们再也不对劳伦生气了，她对侮辱的高度敏感，已经教会了我们不去冒犯她。我们学会了平静地说：“哦，吐啦？来，我们来擦干净。”这样，在保持平静方面，我们就做得更好了。

与其觉得现在的状况气人、麻烦，不如试着从孩子的角度考虑，看看这一切对他有什么影响。这不仅可以减少孩子的不安，还可以让你没那么沮丧。我观察到一位妈妈顺利帮孩子解决了一个棘手的问题：她高需求、易闯祸的两岁宝宝不小心把一盒牛奶从冰箱物品架上弄掉了，牛奶撒得满地都是。这妈妈跪在孩子边上，看了看一片狼藉的地面，然后又一脸同情地转向孩子。有几秒钟时间，她什么都没说，然后我看到这孩子自愿地帮妈妈打扫卫生，打扫完之后，妈妈和孩子都没有心烦不安，这件事就这么过去了。后来我问这位妈妈，她是怎么使这原本可能一片慌乱的事情变得平安无事的。她回答说：“贝斯刚刚打翻牛奶，我就问自己，如果我是贝斯，我希望我妈妈说什么呢？”这位妈妈的第一反应便是体会孩子的心情，这就使孩子也充满同情心地合理回应，从而让每个人都节约了精力。要做到这点，你需要提前打好基础——吃好、睡够、保持情绪和体力的平衡，好好照顾自己，别给自己太多压力。但这种状态并不会一直有，如果真是那样，你和孩子都会付出相应的代价。

马修两岁时非常专注（现在也是），要是不事先打招呼就把他从玩耍当中拉出来，他肯定要大闹一场。虽然这有时很让人头疼，但玛莎意识到，马修专注于游戏的性格特质也是他的优点，会在他以后的生活中给他带来很多益处。因此，玛莎不想让马修抛弃自己的作息方式，而是在每次离开前几分钟先给马修一个提醒，给他充分的时间做转变，然后帮他从正在做的事情当中撤出来：“马修，和卡车说拜拜，跟汽车拜拜，跟玩具拜拜，跟你的朋友拜拜……”这会使马修有慢慢离开的过程，并有一种事情完结的感觉。但记住，做这件事要尽早准备，留出时间余地，别让自己太紧迫。我们也用这个“和房间里每个人（每件东西）拜拜”的办法来让孩子们上床睡觉。把孩子的感受放在第一位，并不会对你的权威或控制力构成威胁，其实在所有人际关系当中，它都是很好的策略。

不是谁的错

有一个高需求宝宝不是任何人的错，你和宝宝都有不同的性格特质，关键是要让你俩的个性和谐，而不是互相冲撞。

她的行为发生了很大的变化，与此同时，我也能够接受她本来的样子，而不再试图去矫正她，或把这一切看成是我的错误了。

找到适合你自己的育儿方式

你必须成为最了解孩子的人，其他人都无法代替你。任何一位育儿专家都无法像父母一样，通过积累多年经验，在反复的试错中学习，知道什么对孩子有用。不过记住，别人的育儿经是从别人的孩子身上总结出来的，未必适合你家的情况。专业人士会从与家长、孩子的交流中学习，他们大部分只是提供有用的简单意见。与流行杂志所传达的信息不同，养育一个高需求孩子需要的可不仅是“十招让你轻松做父母”那么简单。你必须找到适合你自己的育儿方式，而这只有通过不断地研究孩子，学习孩子的身体语言，预测他们的情绪和需求，才能走在孩子前面，进而形成自己的育儿特色。你得成为一个鼓励者，鼓励孩子塑造自己的个性；你得成为一个帮助者，帮助孩子度过困难时期；你还得是一个组织者，规划好你的孩子可以在不发脾气的情况下做好某件事。虽然专业咨询有一定作用，但你会发现，很少有咨询师真正理解高需求的孩子，当然了，除非他们自己也养了一个。

两个月大时，劳伦教了我们很多东西，而我们也一直是好学生。我们虽不会说她的语言，但我们每天都有进步，因为我们学会了一种语言，它建立在直觉、信任和彼此深刻尊重的基础之上。

随着对孩子的了解，你会发现你对自己的直觉越来越自信，不过这将是一个缓慢的过程，是建立在成百上千次的不断试错、不断做决定的基础之上的。一旦与孩子步调一致，你就可以不再依赖外界的建议，从而信任自己。

我给高需求孩子的父母的建议是，倾听你的直觉，倾听宝宝的声音。

我一直以为凯蒂哭闹是有原因的，即使我并不知道原因是什么。我越是听从她发出的信号，相信自己的观察和感受，我就越容易满足她的需求，让她更舒服，从而成为一个更自信的母亲。 lnJ3qWRNjCydH3rwSK2UDEEeQ5ODamtUMfabKabyj8yTQwYUgYYdvL47/bJ8wPUO