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我们与他人之间的关系，一般可分为四种类别：被动模式、攻击模式、被动攻击模式、自信模式。
如果我们抑制自己的真实感受，假装一切都好，就是处于被动模式。在被动模式下，我们嘴上说着“是”，心里想着“不”，把别人的需要放在自己的需要之前，害怕激怒任何人。被动模式的父母不愿让孩子难过，迫切希望得到孩子的爱，因此屈服于孩子们的要求。
如果我们处于攻击模式，我们面对自己的孩子，会采取威胁和恐吓的手段，强迫他们屈从于我们的意愿。这种做法也许表面看来有效——阻止了错误行为——但我们会为之付出很大代价。孩子不会与我们亲近，因为我们在感情上无法为他们带来安全感。
被动攻击模式的父母通过羞愧和内疚来控制孩子。也许他们不会直接攻击，但那种隐约的内疚感和控制欲，对于孩子自我意识的发展害处很大。孩子会认为，他们对父母的需要和快乐负有责任，自己的意愿要排在后面，而这种想法并不恰当。如果你说：“家里这么多孩子，只有你搞不清怎么摆餐具。”这会令孩子感到羞愧。如果你告诉她：“我昨晚一夜没合眼，你坚持要参加班级旅行，我担心怎么才能付得起那笔钱。”她会不由自主地感到内疚。这些都属于非常不健康的亲子相处模式。
如果我们处于自信模式，就会成为孩子们生活之船的船长。（第2章中将进一步描述这个概念。）在这种模式下，我们和孩子保持健康的界限，允许他们有自己的需要、愿望、感受和喜好，不会因为孩子与我们有所不同，就认为他们犯了错误。我们不需要孩子和我们自己一样，不担心他们会感到不快乐，同时也认识到，如果我们为孩子解决所有的问题，会妨碍他们培养真正的毅力。孩子知道，我们爱的是他们本身，而不是因为他们为我们做了什么，或者是因为他们的成就使我们面上有光。
处于自信模式下，我们会承认，孩子也许不想按照我们的要求去做，但不会认为他们的抱怨是针对我们个人，也不会把意见分歧上升到双方对抗的层次。我们会同情孩子的处境，允许他们体会自己的感受，但不会强行设下限制令他们感到失望。
我首先帮助凯瑟琳回忆过去，和她一起感到悲伤，她从未拥有过充满甜蜜和关爱的童年。这几乎令人心碎，但她勇敢地承认曾经的感受，并走了出来。
然后，我们开始练习自信模式。因为她无论在童年还是婚姻生活中，从未有过自信模式的行为，这对于她来说是个未知的领域。但这个过程为我们带来很多乐趣，我们尝试各种情形下的角色扮演，让她练习怎样通过正确的方式表达出自己的希望，而不是攻击模式（直接把油门踩到底）、被动模式（冷淡或压抑），或者被动攻击模式（羞辱或奚落）。凯瑟琳终于能够自信地传达出自己的需要，她喜欢这种感觉。
凯瑟琳卸下了自己的情感包袱，她提出要求时不再伴随着急躁和怒火，从而谢伊更容易接受她母亲让她做的事情。凯瑟琳开始练习怎样与女儿相处（我称之为第一步，陪伴），她让谢伊知道，她理解谢伊认为房间里到处扔着衣服并不是什么大问题。“你可能觉得，既然这是你的房间，你有权按照自己的想法决定东西怎么放。”谢伊感觉自己得到了妈妈的理解和认可，抵触情绪也不再那么强烈，更容易接受别人的意见。
“不幸的是，亲爱的，”她自信的妈妈继续说，“进入你的房间，到处都是乱七八糟的衣服，这确实令我感到头疼，既然付房租的人是我，我希望你做出更多的努力，保持整洁。我希望你每天晚上上床睡觉前，花五到十分钟的时间收拾一下。如果你洗完澡能让浴室恢复原状，那就更好了——也就是说，把你的毛巾放进洗衣篮里！”
凯瑟琳对女儿这方面的问题曾经非常敏感，在她找到隐藏在表面下的原因之前，她要么完全不踩油门（被动地什么都不说，但内心压抑着强烈的怒火和怨恨），要么拼命踩下油门（以批评和愤怒的态度，攻击性地对待她的女儿）。
而现在，凯瑟琳选择了另一种方式，把她的女儿视为一位很棒的老师，为她带来一项课题，使她重新学会怎样提出要求，同时也尊重别人的需要。凯瑟琳开始感觉与谢伊更加亲密，而家里也变得更整洁了！