哀悼以前的生活

西尔维生孩子之前过着一种安详宁静的生活，每周五天去上舞蹈课，定期参加绘画讲习班，现在却有一群很难伺候的孩子，令她感觉自己仿佛在大海中漂泊。“我感觉无处汲取心灵养分，”她承认，“即使我全心全意爱着我的孩子们。”

就像安吉和埃里克一样，她也满心内疚，感到自己没有作为父母“应该”具备的心态。“这比我想象的难多了。我知道自己应该有何感受——爱，感恩，快乐——有时候我确实也会产生这些感受。但我丈夫工作时间很长，我得独自一人照料一个常常闹别扭的婴儿和一个专横霸道的四岁孩子。我感觉自己身上仿佛有一部分正在死去。我会反复刷新Facebook主页，看看我的朋友们都在做什么，希望能与没有如厕训练和动画片的世界保持联系。我发现自己和孩子们相处时，情感往往游离在外：我在那里，却又不在那里。这令我感觉很糟。”

我和西尔维谈到，虽然为兴趣爱好留出时间是很重要的，但仅仅去上几次舞蹈课，显然并不能缓解她对日常照料孩子的抗拒心理。我想，如果她希望心平气和地接受目前的生活，她需要先忘记不得不放弃的昔日生活。如果缺少了这个步骤，她会被困在中间——既不能回到有孩子之前的生活中，也不能完全适应现在的生活。 以这种三心二意的状态抚养孩子，会带来不少育儿问题。如果孩子觉得我们心不在焉，他们会采取一切措施迫使我们把全部精力集中到眼前，哪怕是发脾气，出现攻击行为，反抗父母。

我告诉西尔维：“想要缓解你对育儿生活的不满，唯一的办法是体会自己的痛苦来源。这需要你面对自己的感受，即使你本能地拒绝接受。” 我让西尔维平心静气，体会自己隐藏在抗拒下面的感受。

她告诉我：“我心里气恼，感到没有自由，仿佛被关了禁闭，几乎要窒息——然后，这些感受又令我羞愧。毕竟，我是想要孩子的，虽然他们要求太多，也不能像外部世界那样令我感到兴奋，但这并不是他们的错。”

我让她细细体会自己的感受，不要分神思考外界发生的事情。“西尔维，那种感觉令你产生怎样的回忆？这种没有自由或者被关禁闭的感觉，是否有些熟悉？”

她沉默了几分钟，然后回答说：“我能回忆起这种感受。就像我还是个孩子时，我最想做的，就是跳舞和尽情发挥想象力，但家里不可能允许我这样做。对我的家庭来说，舞蹈课纯属天方夜谭，而且因为我极富想象力，不想去做无聊的功课，但家庭作业占据了太多的时间。我感到……没有自由。”

西尔维从这个角度思考，发现了隐藏在自己内心深处的悲伤，抚养她长大成人的父母，一直想要改变她的天性。她的父母也是出于好意，他们作为第一代移民，为了让孩子能在美国长大做出了巨大的牺牲，毕竟，美国在教育和经济方面给他们提供了梦寐以求的机会。但西尔维是个明显趋向于右脑型的孩子，有着强大的创造力，满怀热情地希望通过动作和艺术表达自我。像所有的孩子一样，父母的赞美和爱护也是她最需要的东西。她需要知道——即使保持她的本性，她能够令父母感到高兴。“感觉自己的存在让最爱的人失望，会为孩子带来深深的伤害，”我告诉她，“这就好像有人告诉她，你的脚不应该是37码的，因为这样穿不上别人让你穿的36码鞋子。”

“这是一处伤口——渴望自由表达自身独特的气质和兴趣——在你如今面对孩子感到沮丧时，会再次刺痛这个伤口，因为你不得不压抑自己的兴趣爱好，日复一日照料你的孩子。我能理解你为什么会感到不满——抛弃为你带来快乐和活力的事物，承担起为人父母的平凡任务，的确是一种巨大的损失。”

接下来几周，我主要帮助西尔维进一步深入体会这种至今未能释然的感受，她在小时候被迫压抑真正的自己。我鼓励她承认并接受自己内心的想法，体会随之而来身体上的感觉——沉重，蜷缩，颤抖——但不要在心里反复描述或思考这些感受。

随着西尔维面对自己的悲伤，默默体会这种感受，痛苦的情绪也开始弱化。令她感到惊讶的是，深入体会那些藏在抗拒和不满后面的感受以后，她对于自己和孩子都变得更加慈爱和体贴。随着这样的转变，西尔维开始变得柔和起来，事实上，她整个人看起来都更放松了。

几周后，西尔维告诉我：“我也不知道怎么回事，但我发现自己对待孩子们更加有耐心了——更能享受生活中每一个瞬间。我不再整天捧着手机，想知道‘现实世界’中发生了什么，而是更愿意参加和孩子们一起的活动。不再逃避自己的抗拒心理，反而使我能够从中解脱出来，真是令人惊讶！” DJRuczarYOI8uMemzBnrq0AmVAHWVoUc9EaJK98uDP28h72DMXYdlTEowKb/2wSz