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在《育儿无须对抗》一书中，我提出了一种理念，我们之所以很难接受孩子本身的样子，其实并不是因为她的行为有问题，而是因为我们会把这个真实的孩子，与我们心目中理想的孩子相比较。我们让孩子去倒垃圾，完美孩子会说：“好的，妈妈！”而真实的孩子则发出一声呻吟。我们让孩子开始写作业，完美孩子会说：“谢谢您提醒我！”而真实的孩子，会坐在电视机前发呆，权当我们不存在。完美孩子彼此能够友好相处，互相拥抱，分享玩具和最后一块蛋糕。而那些真实的孩子——嗯，估计你也能想象。
虽然孩子达不到我们的期望会令人沮丧，但我们之所以失去冷静，其实不是因为他惹人生气或不听话。我们失去冷静，是因为我们认为他不应该惹人生气或不听话。换而言之， 我们之所以难以全身心投入去陪伴孩子（无论他究竟是什么样子），原因在于，只存在于我们想象中的完美孩子，与眼前这个有血有肉的孩子区别很大。
我们之所以会进入律师或独裁者模式，不是因为孩子的不良行为本身，而是因为这种幻想就像让我们吞下了“改变思想的药丸”，对我们产生了负面影响。我们内心仿佛有一大群律师，积极援引案例证明我们的抱怨是有理由的，进一步放大了这种烦恼。如果你心想，杰弗里应该更加主动地帮忙做家务，你脑海中的律师团队会踊跃地提供证据支持这种想法，然后就会出现各种各样的想法，比如，“他只关心他自己！即使只是让他把毛巾从浴室地板上捡起来，我都得念叨很多遍！”
只有当我们真正搞明白，孩子令人烦恼的行为也有其原因，才能抵消这些想法的负面影响：杰夫里并不是故意不帮忙做家务……他只是个正面对一大堆同龄人的问题，脾气不好的青少年。或者，因为我面对杰夫里的态度充满了急躁和讽刺，他拒绝给我帮忙是理所应当的。
如果我们能够从更广阔开明的视角来看待孩子以及我们的生活，就能更好地接受现实，而非与现实对抗。如果我们能够做出改变，就可以给出更好的回答，而非绝望地做出无可奈何的反应。不要让自己患上完美孩子综合征，也就是说，我们应该承认自己的抗拒心理，然后顺其自然。演讲家和作家拜伦·凯蒂曾经幽默地说道：“与现实争辩，你必败无疑，这一点屡试不爽。”
虽然我们可能难以接受自己的孩子——比起现实的孩子更喜欢完美孩子——也难以接受与这样的孩子一起度过日复一日的现实生活，那与我们想象中的完美生活几乎毫无相似之处。但这同样也是个千载难逢的机会，能够帮助我们成长和进步。
对于有些人来说，成长会从一些小事中体现出来：以前我们从未想过要加入美国家长教师协会，但试着参与之后，我们在义卖会上意外感受到非常友好的气氛。也许我们一直都是坚定的和平主义者，却生了个对武器十分着迷的孩子。你看，我们总是津津乐道于给我们的儿子和他的朋友们打上标签。如果我们的态度一直刻板僵化，不愿接受现实，也许会错过一些最棒的经历。