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我知道，埃里克和安吉希望查理能够快乐，所以他们经常会对他的要求让步，或者安慰他不要烦躁。他们承认，他们的儿子很少哭，这也不足为奇。这个小男孩如果不能随心所欲，就会大发雷霆，但他的愤怒很少会转变为真正的悲伤和眼泪。我让安吉和埃里克考虑一下，如果他们在查理受挫的时候，不是替他解决问题，而是帮助他感受自己的悲伤，会怎样？想象这种情况，他们两人都感到不安。“如果我爱我的儿子，”埃里克问，“我怎么可能不希望令他高兴？”
我问他们，归根结底，他们希望查理长大成人后是什么样子——他们希望他拥有怎样的才智和能力，令他们放心，知道他能过得很好。“我们希望他学会怎样与人相处，抱有积极的心态，这会为他带来生活中美好的事物。我们希望他也能应付艰难的时刻。”
我解释说，为了孩子内心的成长，让他们学会接受生活中的一切，必须经历以下几个阶段，否认，愤怒，当他们的要求无法得到满足时讨价还价，最终战胜抑郁，能够接受现实——我从伊丽莎白·库伯勒-罗斯关于死亡的作品中引入了这个概念，我的另一本著作《育儿无须对抗》对此解释得更详细。这几个阶段可以缩写为DABDA。
安吉和埃里克希望他们的儿子完全不要承受失望的压力，这就使查理进入所谓的DAB——悲痛的前三个阶段：否认（D），愤怒（A），讨价还价（B）。因为，如果查理逐渐变得灰心丧气，他们往往就会妥协，他提出要求时，开始进入否认（D）的阶段。可以理解，根据以往的经验，他不相信别人说“不”的时候真的意味着拒绝，所以他一直处于否认（D）的阶段，无法接受他的父母这一次不打算对他的要求让步。
查理与父母针锋相对，双方都怒气冲冲，进入愤怒（A）的阶段。父母和孩子仿佛互相发射杀伤力强大的导弹，双方都变得越来越愤怒。父母与查理激烈地争辩，为什么他的要求不能得到满足，双方进入讨价还价（B）的阶段，这实际上相当于鼓励他们的儿子可以提出任何要求。
面对查理时，要进入船长的角色，父母的内心需要足够坚定，能够承受他的悲伤或失望（库伯勒-罗斯称之为“抑郁阶段”）。这是一个重要步骤，帮助查理减少累积的挫折感，否则，他只要遇到自己无法改变或控制的事情，就很容易勃然大怒。除非孩子在需要无法得到满足时能够感受到悲伤，否则他永远无法进入接受的阶段。
“如果你们拼命努力，只为了不让查理感到悲伤，这是否意味着你们完全不信任查理能克服自己的失望情绪？查理会从中读到怎样的讯息？”我问。他们从这个全新的角度思考，受到了很大冲击。 他们开始认识到，如果他们替查理解决一切问题，或者为他的烦躁不安寻找理由，等于告诉他，父母对于他能否应对生活中的逆境缺乏信心——如果你希望孩子未来成长为性格乐观的成年人，最好不要再把这样的信息传递给他们。
可是，安吉面对查理时，仍然不敢坚持原则。即使只是稍微想象一下，她都觉得心里害怕。“我不想承认，但我确实是个软弱的人。如果查理又开始大发雷霆，我无法想象自己还能坚持立场。这简直就像在飓风中坚持站得笔直！”
我让她站在我面前，想象她和查理在一起，而他正变得越来越生气。“体会你自己内心的感受。”她静静闭上眼睛，然后说，她感觉自己年纪很小，正在发抖。“我感觉自己就像个小女孩——不够强大，无法应对这一切。我想爬到一块石头后面，把自己藏起来。”她承认，这种感觉很熟悉，令她想起当年一直无力应对母亲的焦虑和混乱。在她处于这种状态时，我告诉她，我要轻轻推她一下。她立刻失去了平衡，差点跌倒，勉强才站稳。
“现在，我希望你想象一根钢缆从你的头顶伸入，穿过你的身体，一直延伸到脚底，然后继续向下延伸到地球中心。想象这根钢缆坚硬而稳固，没有什么能使它移动或摇摆。感受你自己的力量，想象你是一棵古老的红杉树，深深扎根于泥土中，十分稳固。”在她这样想象时，我再次推动她，用的力气和之前一样。这一次，她不再那么容易失去平衡，稳稳站着不动。
“感觉怎么样，安吉？”
“感觉很棒！我能感受到自己的力量，稳定而可靠。我感觉自己的内心真正变得强大，不必强迫自己忍耐或保持坚强。我感觉自己终于像个成年人！”
我让安吉和埃里克一起来做几次这项练习，想象他们在查理又开始大发雷霆的时候，站在他面前，想象那根钢缆成为他们坚强的后盾。“记住，如果你们一切顺着他来。对他没有好处。如果你们希望自己的儿子成长为一个真正的成年人，能够面对逆境，你们必须培养他的适应能力，在他心里感到失望时，陪伴在他身边。”
“再进一步，要知道，你们无法保护查理永远不会遇到任何挫折或损失，接受这一事实，感受那种沉重的心情，然后想象自己稳稳站好，钢缆把你固定在地球上。依靠内心这种温柔而又坚韧不拔的力量，你们能够充满关怀地理解并接受儿子的感受，然后，帮助他走过否认、愤怒和讨价还价的阶段，让他面对自己真正的内心。”
我在三个月的时间里努力帮助这家人。我们讨论的重点在于，当查理遭受挫折时，他们怎样才能减轻内心的不安，不再一直想办法让他事事顺心。我们探讨了他们为什么担心会使孩子内心受挫，通过各种方法帮助他们更自信地应对孩子火暴的脾气。我帮助他们学习怎样与查理沟通，即使他的要求没有得到满足，也会感觉别人能够真正理解他。不要说“不行，你不能吃饼干当晚餐”（对于大多数孩子来说，“不行”是个很容易惹怒他们的词语）。我举例告诉他们，至少对于孩子的某些要求，可以通过对抗性不那么强的方式给出回应。“晚餐吃饼干！听起来很有趣！等你下次过生日的时候我们试一试怎么样？”安吉和埃里克都留出更多的时间陪伴儿子，让他感受到梦寐以求的亲密关系，这也使他希望自己能够表现更好，希望令父母开心。