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也许你还记得引言中的安吉和埃里克，他们有个喜怒无常的儿子，想象中育儿生活的幸福画面，与现实发生了严重冲突。他们的儿子查理四岁半的时候，我开始帮助他们。他们来见我，是因为查理出现攻击性的行为，面临被幼儿园退学的危险。他们在家里也濒临崩溃，儿子时不时大发脾气，家里的气氛始终混乱而紧张。
首先，我们需要探讨安吉和埃里克围绕定下规矩发生的冲突。父母双方都不确定什么时候、在哪里、怎样为小查理划定界限。就埃里克而言，他很少明确限制孩子的行为，这是因为他被过于严格的父母养大，几乎一举一动都受到控制。于是他决定给孩子自由，让孩子可以做出自己的选择。结果，他也承认，自己经常会犯下一项错误：给儿子的指示模糊不清。
我们谈到令孩子内心受挫的概念。“埃里克，听起来，你似乎十分支持孩子们发出自己的声音，自由表达自己的想法。”他点了点头，对此态度坚定。我请他谈一谈自己的成长经历，他说到父母对他采取高压政策，控制他的一举一动。“如果他们要我上钢琴课，我就必须去上——并且每天练习。我不喜欢钢琴，但这一点根本不重要。这就是他们对待我的方式。我穿什么衣服也一样，看什么电视节目，参加哪种体育活动，全都一样——我在家里完全无法坚持我的个人意愿。我觉得自己是个软弱无能的人，我决定，以后绝对不会这样养育我的孩子。”埃里克十分明智地认识到，他的孩子是一个独立的个体，有着独特的性格，并不是他的替代品，用来实现他自己未竟的梦想。
但埃里克的心结，对于他怎样抚养自己的儿子会产生负面影响。“不幸的是，由于你自己在成长过程中受到明显伤害，你对于查理完全不设任何限制，以此弥补你父母当年过犹不及的严格，这实际上反而会害了他。”
我告诉他们，我遇到的很多父母都面临这样的困难，尤其是一些重视个人成长和心灵层面的父母。 虽然我非常钦佩那些致力于有意识育儿的父母——他们鼓励孩子说出自己的想法，相信自己的感受和直觉。但我们必须为孩子们建立秩序，不要害怕定下规矩。 鉴于查理的问题已经相当严重，埃里克开始以更开明的态度思考，是否还有其他做法，能使查理更加自信，而不会使他内心受挫。
至于安吉的做法，原因在于儿子的脾气会令她想起她母亲当年喜怒无常、大发雷霆的样子，她发现，如果查理提出要求，妥协要比定规矩更容易。他身边总是伴随着一种紧张的气氛，她发现自己并不想花费时间陪伴儿子，自己更喜欢把他放在iPad或电视机前面，这样他就不会惹出麻烦。但小查理期盼与母亲相处，即使这需要他调皮捣蛋才能实现。他发现，如果想要吸引她百分之百的注意力，不妨表现得夸张一点。在某些方面，他正在变成另一个亨利。
基本上，查理需要知道，他的父母能否为他划定一个范围，让他能在里面安全地探索这个世界。他的各种行为，实际上是在宣布，在生活的海洋中航行时，没有一位称职的船长，他会缺乏安全感。因此，每当查理产生挫败感时，他就想一下子瘫倒在地板上，到处乱扔东西，或者踢打父母。
我解释了育儿的三种模式，以及船长这个角色的重要性。他们两人一致认为，他们大多数时间处于独裁者模式——让查理发号施令，自行其是，直到情况变得不可收拾，他们只能用严厉的惩罚来威胁他，让他快些恢复理智。
然而，发火与他们重视心灵的价值观相违背，使他们感到内疚和悔恨。就这样无限循环下去——他们容忍儿子长篇大论的指责，直到自己抵达临界点，冲着他发火，然后又因为自己无法保持冷静和专注感到羞愧。
我给安吉和埃里克讲了埃克哈特·托利所说的“痛楚”——情感隐痛，这是消极思维的来源。他写道： “孩子有隐痛时，其实你也做不了什么，只能陪伴在孩子身边，避免做出情绪化的反应。否则只会加剧孩子的隐痛。隐痛可能表现得非常戏剧性。不要对这场戏信以为真，不要太当一回事。如果隐痛是因为期待受挫而引发的，不要现在就满足孩子的要求。否则，孩子会学到：‘我表现得越不开心，就越可能得到我想要的东西。’” 托利指出，如果孩子彻底崩溃，或者找碴儿挑衅，这是他们的隐痛试图引出你的隐痛，把别人拉入这场闹剧一起痛苦，从而进一步强化其本身。
无论你是否熟悉这些句子，这个理念很有道理。如果我们认为孩子的错误行为是针对我们个人，我们的自我就会介入进来，感到绝望或需要施加控制，拼命维护自我。一旦我们的行为以此为动力，就不可避免地进入律师或独裁者模式，因为从某种意义上来说，自我热衷于反抗，劫持船长和冷静的领导者，令我们无法保护孩子一帆风顺地驶过暴风雨。