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布拉德利和梅利莎带十一岁的亨利来见我。他一边玩着便携游戏机（那是几年以前的事情），一边磨磨蹭蹭走进我的办公室，一脸倔强。他的父母温和地建议他先放下游戏机，和我打个招呼，他瞪了他们一眼，仍然继续玩下去。我和他的父母单独会面时，他们承认自己已经束手无策，完全不知道怎样应对儿子糟糕的表现。亨利是被年纪较大的父亲带大的，父亲认为男孩应该坚强，于是亨利从小就学会了压抑各种感受，他已经无法体会到诸如恐惧、悲伤和痛苦等情感，他表现出来的情绪仅限于挫败和愤怒。亨利已经是个大孩子，被激怒时会变得十分暴力。他的父母都害怕他。
然而，我与亨利单独会面时，我发现他其实是个温柔的孩子，但缺乏安定感。他似乎飘浮在半空中，不习惯与成年人密切接触，即使对方仅仅是关心他，不会对他提出要求。他与成年人之间的关系，大部分是别人强迫他去做他不想做的事情。
首先，我表现出对亨利很感兴趣，希望能够了解他。在我们的谈话中，他试着打开心扉，告诉我，他非常喜欢画画，梦想是设计视频游戏。我注意到，他的注意力一直在我们的谈话和游戏机之间不断切换，我让他把游戏机交给我——态度和蔼地告诉他，他似乎已经被游戏机牢牢绑住了。我把游戏机放在办公室的书架上，一连在那里放了好几个月，令人惊讶的是，亨利完全能接受。
亨利和我逐渐开始培养出一种真正的联系。我始终坚持友好和关心的态度，他慢慢开始信任我，把我视为盟友。我发现，指导他父母的过程更具挑战性。梅利莎和布拉德利对于我们在咨询中谈到的做法有些抗拒——陪伴亨利，而非与他对抗。他们一次又一次通过讲道理、贿赂或威胁，强迫亨利去做父母让他做的事情。感觉上，他们更希望我能改变他们的儿子，让他愿意按照他们的要求去做，而不是致力于改善亲子之间的关系。
一天傍晚，我的电话响了。布拉德利从一家餐馆的停车场焦虑不安地打电话给我。亨利在餐馆里大发脾气，跑到停车场，一直躲开他的父母。布拉德利和梅利莎拼命想让他们的儿子上车，以便开车回家。“你能不能和亨利谈一下，说服他上车？”布拉德利恳求我。
这真是个少见的请求，但我还是答应了，虽然不确定会有何结果。但随后发生的事情令人大跌眼镜：布拉德利靠近亨利，告诉他，苏珊在电话另一端，想和他谈谈。亨利马上接过手机。我只是说了一句：“甜心，该上车了。”
“好吧。”
这就行了。他把手机还给他的父亲，上了车。
我所做的什么事情，是他的父母做不到的？我依靠什么力量让亨利答应我的要求？没有。但我确实拥有两样东西：首先，与他建立起真正的联系，他知道我喜欢他、欣赏他、尊重他；其次，在我们两人的关系中，我是船长。我不害怕他，我不需要通过他来支撑我的自我价值，我已经证明了，我是发自内心地关心他。他知道我是站在他那边的。
我是怎么做到的？全心全意陪伴亨利，倾听他的心声，接受他这个人本身。他知道我觉得他是个有趣的人。他知道我没有什么不可告人的动机，我对他一无所求。所以，他会积极回应我的要求，如果我们喜欢的人提出要求，我们都会倾向于同意。
可悲的是，亨利唯一能得到父母全心全意关注的时刻，只有他的父母努力说服他去做不想做的事情时——完成作业、洗澡、吃晚饭——要么就是他们要求他别再做想做的事情时，比如玩游戏，或者早晨躺在暖和的被窝里赖床。他们很少花时间了解自己的儿子，把他作为一个独立的人去了解——不是因为他们缺少对他的爱，而是因为像很多家长一样，生活的压力使他们非常忙碌、分身乏术。结果，亨利完全不想听父母的话，也不想投入时间和精力让他们感到高兴。他们在亨利这里缺少前期感情积累，不得不贿赂或威胁他，才能让他合作。