当我坐在车里，气息还未定，冻得发抖的身体，以及疲倦的神经慢慢地恢复过来，开始去想，我就这样离开了，真的离开了。接下来的日子里再也不会有我的身影，孩子们起来以后想找我玩的时候也看不到我了。这让人多么难受，我还记得昨晚在缝纫机旁帮母亲照着灯，母亲给我缝衣服的情形，还有刚刚冒着风雪送我来坐车的哥哥，一路上刺骨的寒冷，让人难以忍受。在家的半个月盼着雪，没有看见，想不到在临走的时候，悄悄飘起了雪。

恍惚之间，我发现自己已经身在他乡，拖着疲惫的身躯一路行来，其间那些不好的感觉只有自己体会了。冒着大风天气，来到父亲当初租住的房子里，在这里度过难忘的一夜。在这里，会让我思考很多吧，心里面总不是滋味，尽管依旧生父亲的气，但每次来这里，看着这处景象，心顿时凉了大半。即使一辈子也无法真正原谅他，至少，也能够从心底理解他的处境、他性格的悲剧，以及造成这一切境况的缘由。

腊月二十二回的家，转眼间到现在已经过去了半个月，我不知道自己为什么这样敏感，身体忽而从家里到了远处，心里还是没有转过来接受眼前的情形。在家的日子，经历的事情太多，悲欢喜乐，皆有之。感慨人生恍惚，让人这样活着，实在不是很好的理由。

我并不是很喜欢出去，像父亲说的那样，和周围的人处到一起，融入他们的情景中。大部分的时间里，我带着几个孩子一起度过，玩游戏、去冒险、聊天。在新年里的那几天更是如此，和他们一起放烟火，体味到童年无忧的乐趣。对我来说，实在没有什么必要和同龄人或上一辈人一起说着无关紧要的事情，觉得一年来，自己所经历的事情有什么值得说的呢？即使有，也说不到一块去。大家关心的，或者说，他们希望我说的那些事情，并不是我想去大费周章娓娓道来的，这一点我能说的事情少之又少，索性不说也罢。

一年过去了，好不容易到了家里，我希望的更多的是陪着家里人，而不是到这里、到那里跑跑转转，这也不符合我的个性。当然，我也出去：约朋友出来玩；给爷爷上坟；到二姨家走亲戚；给外公外婆上坟；出席亲戚的婚礼。

一年的变化有时候感到很大，而有时候却也感到似乎什么也没有变化，无非多了陌生面孔，少遇见了曾经熟悉的人。这些在所难免，每个年头都会面临这些悲喜忧伤的事情，我心里大概是清楚的。当我和表弟跪在外公外婆坟前的那一刻，方才深刻地感到，有些过去的永远成为过去，不能想象着有一天在人群里再会看见那些温和的面孔，即使心里面总想着会遇见什么惊喜的事情。萧瑟的寒风中，阴冷的天空下，还有那颗悲伤的心在跳动。那一瞬间，无数的悲欢离合，故去的记忆在脑海中交织着。

看到曾经长大的地方，如今已是残垣断壁，杂草满墙，即使脑海里闪现着曾经平实的小院子，还有三个人一起吃饭的温馨场景，也知道这一切已经愈来愈遥远。周围的曾经熟悉的人们，如今也叫不出名字，而他们也不认识眼前的这个人是谁，带着似曾相识的眼神。后来的孩子们长大以后，也渐渐认不出是谁家的孩子了，童年里一起长大的孩子们，如今还能看到的不多，儿时的那个傻里傻气的孩子，如今依旧没有长大，想来也已经过去了十几年了，终究还是那个样子，让人心里面感到莫名的痛。

如今大家的人生路也走得差不多了，他们这样说。我们这个年纪的人，大部分已经成了家，没有成家的也差不多有了对象。人们像是被一种隐秘的力量推着往前走一样，去完成这些看起来应该完成的事情。等这一切都安定下来，也就过了另一种人生，养育家庭，渐渐走到人生终点。有的人慢了一拍，有的人快了好多步，仍旧不断地奔忙着向前走。对我来说，我看起来像是走得太慢，已经落后了好多步的那种人，即使人们不说什么，我也会理解他们心底的那些想法。只是对我来说，没有过多地在意和理会这些。我走得慢了，这我是知道的，却不知道怎么样去加快自己的脚步，要怎么走才好。我可以说自己刚刚迈出人生的步子，还没有走得稳实，许多事情并不能太过着急，该快的时候一切会如愿以偿。当然，我也只能这样子说自己了呢，人生的路走得如何，是命中注定的事情，而不是说了怎么样，便会怎么样，不管是否是一种托词，我已作如是。 soByTtGKfh+yW4NViEIp+0wXD4vOvJ/nvj+SoJzifRjXZOVbH2y8guqVyBrzwstM