我是一个极易忘记身边人的人，也许是在自己所向往的世界中流连太久，无意回到现实，往往发觉置身于这种现实中，会感到一丝悲悯和无助，有时候会想，也许我依然还是爱着这个世界，爱着身边熟悉的人。

昨天晚上将要睡觉的时候，看到手机上有家里打电话过来，想到家里一般不会打给我，可能是母亲有什么事情找我，于是便拨了回去。家里休息得早，一般情况下，八九点钟就已经休息了，我正疑惑着，不久听到母亲的声音，才知道母亲这几天为了家里的房子而辛苦，天天睡得很晚，却要四点多就起来忙着收拾。要把房子后面空余的地方腾起来，好种菜园，平时还要接送晨晨上学，这样往往是一天落不着什么空闲。

母亲在家带着侄子，平时接送他上下学，幼儿园离家很近，因而比较方便，其余时间母亲都在家里忙着。以前在家里种地的时候，事情比较多，但是现在都好几年没有种地了，只留下西湖的几分闲地，种了一些蔬菜，这样就不用跑到街上去买了。以前用的很多种地的器具也早已不见了，差不多都已经处理了。因而母亲在家的时候，倒不是有很多的事情要做，但是人总是闲不下来，因而总是忙忙这个，忙忙那个，一天下来，还是做了很多事情，让自己过得比较充实一些。我能体会到母亲一个人在家带着侄子的感受，周围的邻居基本走得差不多了，只有旁边的二娘也在家带着我的侄女。我侄女两岁左右已经能走路了，偶尔还会说几句话。上次回家的时候，我还带着她和侄子一起玩。自己不曾记起这样的年纪是个什么样子，所以挺喜欢带着他们一起玩的，有四五个孩子吧，仿佛自己回到了孩子的时候，喜欢一块玩耍。

母亲问起我在这儿怎么样、工作如何，我心知现在比较迷茫，但还是不愿让母亲担心我的状况，因而鼓起勇气，劝母亲不要担心，我一个人在这儿挺不错的。工作逐渐顺利，打算先工作一两年再继续读书，自己在这儿能够养活自己，也许还能攒下一些钱，供以后上学需要和家里支出。这次回家，其实手里已经没有什么钱了，还向朋友借了一些。当我回学校的时候，母亲从自己的积蓄中拿出1000元给我，说自己在家花不了多少钱，不像我在外面，一天三顿都需要支出，手里没有钱肯定不行。我想起祖父祖母走之前，叮嘱我要好好上学，做个有本事的人。他们去世的时候，我很长一段时间都处在悲伤哀痛之中，难以平复。我在祖母家出生、成长，童年在那里度过，对他们的感情难以用言语说尽。祖母去世前跟我说，要我以后好好赡养母亲，我深深记在心里。

母亲和我说起了在家的时候家族其他长辈不时“找碴儿”，让母亲感到气愤，心里埋着许多怨气，母亲觉得有理走遍天下，因而并不像父亲那样用针锋相对的处事方式去解决问题，而是大事化小，以理相对，不免觉得委屈。母亲性格温和，甚至怯弱，因而总是被人“欺负”。家族里的恩恩怨怨是我永远无法说得清楚的，因而我试着以平和的心态去面对。实际上，我在潜意识里是向着我母亲的。自从发生了这些事情，我往往见面都不会理会这些长辈，虽然我认为这样做是不合适的，但一方面受母亲的影响，另一方面我也是个脾气大、看不惯不平事的人，遇到这种事情，这种人，总是不屑一顾的，所以就自然而然地这样做了。

母亲遇到这样的事情心里难免憋着一股气，虽然理在自己这边，但是心里总不是滋味，又不能和父亲说，他只会抱怨母亲不能和别人友好相处。而哥哥早已听得厌烦，和母亲说以后这种事情不要和他说，耳朵都听出茧子来了。弟弟已经很久没有给家里打过电话了，而且他还小，对这些事情也不关心。所以只有我还愿意倾听母亲对他们的抱怨，和她心里的想法。

末了，母亲还问起我对象找得怎么样了，我总是无法很好地回答母亲这个问题，究竟应该如何说呢，说简单了，只不过是有或无的问题。我这么多年都是一样的回答——没有，但是这样的回答究竟有什么意义呢？我想母亲还是希望有一天我能跟她说我有个女朋友，那她应该会多么的欣喜啊，说起来并不是我愿意不愿意的问题，我总觉得，相聚离散是人生的主调，至少对我而言是如此。因而，我往往不是特别刻意在乎这样的事情，很多时候，我对身边的朋友也说了很多善意的谎言，也是因为不去思考这样的事情。也许很多人说我这样子或者那样子，心中对这个姑娘或那个姑娘有几分心仪，不过在我内心深处，这些都是表象，而非本质，我也无意去辩解，随它如此。很多时候，我往往和母亲说，正在追着呢，也许对母亲而言，这已经是一个很好的消息了。

睡觉前，我在想，这么多年都不能和母亲很好地沟通和交流，两代人之间好像隔着许多事物和观念，产生许多隔阂。现在才发现，母亲真的需要一个倾听者，一个能倾听她诉说生活中的苦恼和幸福的人。我虽然不能像小时候那样在母亲身边，帮母亲做很多事情，但现在我能做的事情还有很多，我希望能更多去理解母亲，让母亲的一些烦恼和不快得到消解。 tHz/fbwa+HOAu/HbEVbhqlnoC98vY35UxHYRgu+zuwwUnVq3dh/QKNRsuw14IcRw