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终于，它们还是走了，在静悄悄的夜里，直到清早醒来，也没有听到它们的声音。
我还未穿起衣服，便穿着拖鞋走下床去，看到淡紫色的笼子里，白色的纸上，它们黑色的身躯一动不动地躺在那里，长长的腿直伸着，脚并拢着，睡在一起。我开始意识到“同生共死”并非仅限于描述男女之间刻骨铭心的爱情，眼前的情景也是如此，它们一起出生，本来会面对不同的命运，而如今一切都不复存在了，它们还没有长大，就离开了这个难以言说的世界。
那一刻我心底忽然感到很难过，那种感觉像是曾经无比挚爱的亲人的离开，或是长久期待的一份爱恋毫无征兆地结束一般，真切地感受到情绪的变化，而不只是心理作用。我走过去蹲下来，用手托起其中一只，我不知道应该怎么称呼，它们如今还没有名字，而我也分不清它们，即使从见到它们的那时候起，便称呼它们大宝、二宝和三宝，但是从没有起到什么作用。在我手里的它身体不再温热，它只是尽力伸长着身体安眠，眼睛闭上，眼角周围流出的应是泪水，我这样想。它们失去父母不到三天，便没能活下来。
我还记得昨晚回来的时候，它们还活着，只是显得疲惫，再也没像前天那样在我屋子里跑来跑去。在笼子里睡着，偶尔晃动一下身体，已经一天多没吃东西了，连水都几乎没有喝过。刚开始我给它们准备了食物和水，但三只鸟儿并不吃，大概是习惯了父母用嘴喂它们食物，像是一种本能的反应。就这样，第一天什么东西也没吃，我心里开始慌了，这样下去它们撑不了几天的。于是到邻居家借来米饭，用热水泡好，找来镊子夹着小半粒米饭，轻轻掰开它们的嘴，喂了下去，然后喂它们喝了水。一开始它们咽下去了，接下来便没有那么幸运，它们好几次吐了出来，一直摇着头，似乎不喜欢吃这些东西。曾有朋友告诉我喂它们虫子，可是我到哪里去找。在许多方面，人并不如鸟儿，生存的能力不同，我们更多的是依靠外界的力量生存，而它们更多的是依靠自己的技能活下来。三只鸟儿总共喂了两粒米饭，喝了些水，看着鸟儿躺在我宽大的手心里，睁开眼睛望着我，身体还温热着，肚子一直在跳动着，我知道这是它们的心跳，有大概和我们人相似的频率，我感到无比惊喜，这实实在在是一个生命的存在，和我一样。
我心里知晓，似乎从见到它们开始，便预示着某种令人不安的结局，我想尽我所能去做，让它们好好活着。
那天下班后，我和一个同事到健身房打台球，六点多与另一个同事骑车去街上锻炼，经过青年河的时候，看到路中间的绿化带旁有四只黑色的幼鸟——当时以为是小鸡——快步跑着，像是在逃命，后面一辆车停了下来，一个男人跑过来想去捉。绿化带里还站着一个中年女人，似乎也想捉回家去。于是我停下车子，快步跑过去，它们跑得很慢，即使用尽了力气。我只捉到了三只，最后那一只被那个男人捉走了，他说一开始是五只，有一只跑进了绿化带里，找不到了。
至于幼鸟为什么跑出来，已经无法知道了，可能是它们的窝在绿化带的树上，不小心掉落下来，于是它们四散而走，而鸟儿的父母其实也无能为力，它们没有力气带着孩子到一处安全的地方暂避，也不能用爪子抓着孩子飞过危险的马路，只是在另一棵树上或是空中眼睁睁地看着这一切发生。心爱的五个孩子被人们捉走，从此生死未卜。于是这个场景其实在某种程度上注定了会是生离死别。
我把它们放在车篮子里，带着它们往前走，这应该是它们第一次长途旅行。鸟儿的叫声很大，总像是离得很远，而不是眼前的篮子里这些可爱的雏鸟们的叫声。
我跟同事去面馆吃了面，然后趁着夜色返回，仍旧经过来时的那条路，为的是找到另一只失散的鸟儿，我一直担心会被往来的车子轧死，这大概是唯一的可能了，夜色中人们是不可能注意到路上的一切的。或许能看到鸟儿的父母，可以把鸟儿都放在一处安全的地方，这样我也不必头疼如何喂养它们。可是当我们再次经过那里的时候，没有什么动静，路上什么也没有。
晚上回来，我把三只鸟儿放在一只黑色的帽子里，放在桌子上，而这时候其中一只活泼的鸟儿跑出来，在桌子上跑来跑去，像一只小鸡一样，一边跑一边叫着，声音很清脆。我在网上查了很多，但仍旧不清楚这些鸟儿到底是什么鸟，如何喂养才好。
带回宿舍以后，我用旧盒子给它们做了一个简单的窝，用旧袜子和枕巾垫在底下，算是临时的巢了。晚上它们可一点儿都不让人安宁，常常跑出来，在开阔的屋子里跑来跑去，躲到冰箱和柜子后面，我只听得到它们的声音，却找不到它们在哪里，最后费了许多劲儿才找到。我以为晚上会被它们吵得睡不着，还好，总算安静地睡了一个晚上。第二天清晨，醒来便听到它们的鸣叫，可以说是当我的闹钟了。
三个可爱的小生命就这样消失了，我看着躺在眼前的鸟儿，心里很难过，却无能为力，只能眼睁睁地看着这一切。如果说这一切都是宿命，注定了无法逃离，那么我们也不得不面对。终有一天，我们自己也会面临死亡。在那个夜晚，我躺在床上，脑海里浮现起关于死亡的恐惧，不管眼前及明天的生命有多么精彩，多么值得去活着，面对最终的结局，心底仍旧无法释怀，这一切都会成为过去，再好的时光也无法留住，当它们消失得一干二净、毫无痕迹时。
周围的人们对于其他的生命不置可否，这让我感到有些悲伤，尽管自己努力去尊重和敬畏生命，仍旧感到力不从心。对于试图拯救三只雏鸟的事情，现在回想起来，我不清楚我那时候为什么要这么做，也不知道这么做到底有什么用，就像是一种明知无意义却本能地挣扎似的，对生命的同情和怜悯，我自己无法无动于衷。
清晨的时候，我带着它们去当初看到它们的那个地方寻找，是否有它们父母的踪迹。一路上冷风吹过，衣裳单薄的我感到有些凉意，而它们一直在叫个不停，试图唤到其他的同类，可是最终没有出现。我清楚，我们不是同类，因而交流很困难，明明自己能做得更多，却因为许多不可克服的因素而作罢，这让人心有不甘。
我走在路上的时候，不经意间望见路边许多被疾驰而过的车子和匆忙的脚步碾碎的蜗牛，这些微不足道的生命，我们自然不会留意，即使看到了，也不以为意，不觉得有什么意外。我知道我们总不能从心底去同其他生命做类比，弱小动物的生命脆弱而短暂，不值一提，而我们毕竟还足够坚强。
面对本已想到的糟糕结局，我仍旧无法释怀，就像是生活里本身不存在希望，而我们仍旧每天虔诚祈祷一样。我站在那里，满是失望，鸟儿们如果有感受，大概也会感到绝望。
如果它们活了下来，长大了，能够飞到天空，那时候它们就要回到大自然，去寻求生存。然而年幼的它们还没来得及看看这个美妙的世界，这不免让人感到遗憾。一开始我希望它们能安然地活下来、长大，有一天也能挥动着黑色的翅膀在天空中自由飞翔，这是生命存在的美，就像我们活在这个尘世中一样，不管生活有多少艰辛，总要去经历。
后来我决定给它们起名为奶油、花生和红豆，只是我还没来得及熟悉它们，它们就已不在，这一生再也不能和它们相遇。尘世犹在，而天堂最终无处可寻。
在安葬它们的路上，我见到两只黑色的鸟儿从阴沉的天空飞过，挥动着翅膀，然后盘旋而下，如我们一样沉默。