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亲密，也会让人患上恐惧的症候。当他的拥抱向你袭来，有多少女人的心正瑟瑟发抖？缘何？这叫做“亲密恐惧症”。另外，现代社会越来越多的人开始习惯于“圈子”，而这种“圈子”概念的排他性非常强，对圈子外的事物注意保持距离，恐惧过度亲密。
上周末抽空去做头发，等候的时候翻杂志，看到一篇讲“亲密关系恐惧症”的文章。文中对于这个病态反应发生的原因，做了这样几种分析：第一是害怕受伤害；第二是认为自己不配；第三是害怕失去自我……
我仔细地看完了这篇文章，因为我本人就是一个“亲密关系恐惧症”的患者。但我不认为这几条里的任何一条符合我的情况。
我不知道我患上此“病症”的确切原因。我不怕受伤害，因为我没那么在乎；我也够自信，甚至有些自大，有人喜欢我我觉得是应该的；我不担心失去自我，我的自我意识太强了以至于我难以真正融入任何氛围。
谈到亲密关系，我总是会想起大学时候周末去舞会跳舞。对每个邀请我做舞伴的人，我都诚惶诚恐地努力配合他，可每一次都会踩他的脚——踩每个人的脚。所有的这些人都带着容忍的微笑跟我说“没事没事”，但这个结果更让我羞愧加恼怒，被邀请简直成了我的噩梦。
从陌生人到朋友，对我一直就不是件难事。但从一般朋友到亲密朋友，只有几个人到达了这一地步，这几个人都是闺蜜，与我在一起相处了十几年、厮混了十几年。而别的人，有许多我真的很想和他们更近一些，但当他们靠到足够近时，我就开始紧张，开始害怕，开始如当年被邀请做舞伴时一样诚惶诚恐，最后都会拔腿逃开。
配合别人是一件巨大的难事，可能打内心里我太想取悦别人了，而这个想法又对我构成了巨大压力，让我无法自处，所以干脆放弃。
当你不得不考虑该怎样让别人愉快的时候，你只得把自己的愉快放在一边，你要想“我这样做合适不合适”，要猜“他对这样是否感到满意”。猜也是我的难题，小时候跟人下围棋就因此给过我很大的挫败感，因为我只会考虑自己的布局，完全不顾也猜不出对手下一步、再下一步会怎样。
在百度输入“亲密关系恐惧症”搜索时，你会发现有170万条以上的搜索结果，逐一看下去，大都是关于两性或者同性亲密关系障碍症。近年来有一个词很流行，有越来越多的人开始习惯于“圈子”，生活在只有自己人的圈子里。而这种“圈子”概念的排他性非常强，有时候可以看出来，人们在树立圈子、标榜圈子文化时，实际上很多时候是在围绕“自我意识”做文章。
心理学大师认为“自我意识”是导致“亲密关系恐惧症”的先决条件之一。“亲密关系恐惧症”并不是通常所说的“社交恐惧症”，怕与人见面谈话、见人就紧张、面红耳赤、颤抖等症状，“亲密关系恐惧症患者们”是没有的，相反有时候这些人会在人群中展现出更外向、更大大咧咧、更不拘小节的形象，这些行为表象实际上带有很强的潜意识里的“自我捍卫”，它通过主动选择来避免被动态势，其实这些人很可能是更不容易被接近、更不容易表露内心。
有些人在人际交往中会表现出一种焦虑感，渴望与他人建立亲密关系，又担心他人不回应自己的感情付出，导致情绪上的焦虑和矛盾，陧慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系，这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。性格激进的人，通常都有表现出一些占有欲，当占有欲望无法满足时，通常会产生嫉妒心理，也会演变为强烈的排斥，于是表现出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。
其实，无论性格如何，与人建立各种不同程度的亲密关系都是为了摆脱孤独，早年的心理大师都一致认为孤独是我们最惧怕的心理感受。而今，当不安全感、厌恶感给人们带来的烦恼大于孤独时，人们则容易表现出情愿选择与人群保持一定距离和避免与人建立亲密关系带来的麻烦——缺乏私密性、没有安全感、不公平对等、信仰差异，等等。对亲密关系的恐惧其实不是因为我们不再惧怕孤独了，而是让我们惧怕的不仅仅是孤独。
在亲密关系的互动中，如果一味压抑自身需求将使得艰难建立的亲密关系徒有其表，无法满足自己的沟通需要。另一方面，亲密关系的对方最终会察觉这种所谓的“迎合”，而感觉到一种“不真实感”，甚至认为是一种欺骗，因为这种对自我的忽视使对方也丧失了亲密的“主体”，所以应该勇敢地表达自己，自然会吸引那些真正志趣相投的人与自己发展健康的亲密关系。
另外，在人际交往中缺乏安全感，可能是由于一个人幼年遭遇过被自己的亲人拒绝的痛苦，他的潜意识当中会产生对亲密关系的惧怕，为了避免遭遇被拒绝，他们可能采取疏离或拒绝与对方发展过于亲密的关系等方式以使自己获得安全感。
无法与别人亲密，明显影响我们在生活中的人际交往，进而影响我们的心理健康，在亲密关系的互动中，如果一味压抑自身需求将使得艰难建立的亲密关系徒有其表，不仅无法满足自己的沟通需要，还会给人一种欺骗感。出现这种情况，当事人可以加强自我觉察，或尝试寻找心理动力取向的心理咨询师的帮助，自我成长起来，了解自己这一行为模式的背后原因。