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有很多急性子的人口才特别好，他们思维灵敏活跃，反应速度也快，常在别人说出半句时，就已经想好回复的话。这种能力利用得当是一件好事，但是如果不能很好地控制就会得罪很多人。
陈一方是某汽车店销售员，他刚工作没多久，一心想要凭借自己的努力多卖几辆车子，赢得领导的认可。
这天，来了一对夫妇看车，陈一方赶紧迎了过去，微笑道：“您好，您希望购买什么车型，我给您做引荐。”男的说道：“我们随便看看，这里的车好像没有XX品牌好吧。”
陈一方有些急，心想：那你来我们这干嘛？他说道：“先生，不是这样的，我们的品牌在去年的销售量上要比那个品牌高一些，您不接触这些，不了解也是自然的。”
男的又说：“那你说说这车有什么优点吧。”陈一方说：“优点有很多，比如省油……”
陈一方还没说完就被打断了，那个女的说道：“省油？我同事买的就是这个车，她说一点儿都不省油。”陈一方赶紧辩解：“女士，那可能是您的错觉，我们的省油专利是经过国家认证的，能够同比省油30%，您看这是一份报告，上面的曲线清楚地表示了省油量……”陈一方拿出一份厚厚的文件，那对夫妇看了连连摆手，说道：“好吧，省油省油，看来是我们错了。”然后转身离开了汽车店。
为一件事情而争论是生活中非常常见的场景。进行适当的争论当然是没有任何问题的，但很多人偏偏很喜欢那种在争论中战胜别人的快感，于是便常常耐不住性子，不分场合地争论。跟同事之间非要争个高下，跟上司也要争论两句事情的对与错，不管跟谁都要争论几句，这类人的人缘是很差的。
争论是很伤人际关系的。正如本杰明·富兰克林所说：“如果你老是争辩，反驳，也许偶尔能获胜；但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”争论永远都不可能让你成为赢家，即使你赢得了争论，人际关系上你却已经输得一塌糊涂。因为你的胜利是要以对方承认自己的错误为前提的。因此即使你赢了，你能够洋洋自得，但你会使对方自惭。你伤了他的自尊，在之后的工作中，你再也别想和他愉快地“玩耍”了。
正因为争辩是要战胜对方的，所以我们才要极力避免。有人可能会有疑问：对于某件事情保持求真欲，通过辩论得知真理难道不对吗？当然不能这么说了，要知道在争辩中即使对方屈服，也是屈服于你的口才，而不是屈服于你的道理，所以争辩是无用的。
戴尔·卡耐基曾经参加一次宴会。宴席中，坐在卡耐基旁边的一位先生讲了一个幽默的笑话，并引用了一句话，该先生说：“嘿，这句话出自《圣经》，我早已经烂熟于心。”
但是，卡耐基知道这位先生说错了，这句话应该出自《哈姆雷特》。卡耐基就好心提醒他，那位先生却好像被踩了尾巴一样叫道：“什么？你说它是莎士比亚说的？那不可能！我告诉你，我每天都阅读《圣经》，怎么可能出现这种错误！”卡耐基也有点倔强，就跟这位先生争论了几句，两人没办法只好去找一位大学教授评判，这位大学教授研究莎士比亚的著作已经几十年了。这位教授说道：“这位先生说的没错，《圣经》里有这句话。”
卡耐基感到很不可思议，他日后私下里找到那位教授，向教授表示质疑，教授解释道：“这句话出自《哈姆雷特》第五幕第二场。可是，我亲爱的朋友，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他留点面子？他并没问你意见啊！他不需要你的意见，你为什么要跟他抬杠？你应该永远避免跟别人正面冲突。”
这件事后来被卡耐基写进了自己的畅销书里。
争辩是一种既浪费时间而又讨人嫌的行为，我们要做到就事论事、求同存异，如果对方固执己见，那就随他去好了，如果硬要跟对方较个高下，你会很容易失去这个朋友。所以，当我们与别人意见相左的时候，一定要耐住性子，忍住开口的冲动，听对方说下去，然后说出自己的观点，但一定记住不求争辩过对方。这并不是说要我们放弃个人思想而去跟随别人，这是一种尊重的智慧——表达观点不用抢着说话，所以下一次当我们再遇到这种情况时，请安静坐好，听对方先说话。
美国作家威尔·鲍温写了一部超级畅销书，叫做《不抱怨的世界》，在美国《时代周刊》与《纽约时报》发起的“影响你一生最重要的一本书”投票中高居第二。全书只有一个主旨：“抱怨不如改变。”抱怨是最消耗能量的无益举动，是一种可以传播的负面消极情绪。当一个人抱怨连连时，身边的人也会受其感染，最后导致周围的人都变得情绪低落，毫无斗志，习惯抱怨的人总会引起别人的反感。
刘海清非常苦恼，在单位辛苦10年了，一直在副总的位置上停滞不前。前不久总经理位置有空缺，他满以为自己会“转正”，结果总经理的位置却给了一个工作没几年的年轻人。
刘海清很郁闷，没有功劳也有苦劳吧，几次升迁的机会都化为乌有。是什么原因呢？他也说不清楚。直到一位即将退休的老同事出于关心，透露了一点小秘密，原来是他爱抱怨造成的。
刘海清这个人很老实，也没什么别的心思，就是爱说话，也比较诚实，总是把一些有的没的话说出来，而且不分时间、场合，更不考虑别人的感受，即便很多事跟他没关系，他也喜欢发表议论，常常一个人自言自语。比如，同事上班迟到了，领导批评了几句，挨批评的同事没有意见，刘海清却把头伸到身边的同事那儿：“领导管得太严了，一点都不体贴下属。”再比如，刘海清的工作有些棘手，他就自己跟自己抱怨：“哎呀，命不好啊，摊上这么个活儿。”
即便是在中午一起吃工作餐的时候，刘海清的嘴也闲不下来，说什么菜咸了、不好吃、天真热等，导致后来刘海清吃饭的时候都是单独一个桌，没人愿意跟他坐在一起。
抱怨是一种消极的负面情绪，当某件事情出现问题的时候，不停地抱怨是毫无用处的，它既不能将问题解决，又会把消极情绪传递给别人，反而让事情变得更加糟糕。
虽然你是个急性子，习惯于把对事情的看法脱口而出，比如，“好漂亮”“好厉害”等，但同时也会有一些抱怨的词汇出现，如“太累了”“怎么又加班”“雾霾好重”等，没有一个人，即便是你的亲人，也不会愿意听到这些负面词汇。再说了，发太多的牢骚只能证明你缺少能力，无法解决问题，所以才会将一切的不顺利归于客观因素。
抱怨是会严重影响集体情绪的。尤其当一群人在一起休闲的时候，想要聊一些放松的话题，突然有一个人开始不停地抱怨起来，试想一下，这种情景是有多扫兴。所以，不管你是不爽、郁闷、忧伤，还是单纯地“吐槽”，最好把这些话语咽到肚子里，多说一些积极向上的词汇，带动出一个积极的氛围。
《不抱怨的世界》中讲了一个老故事：两个建筑工人坐下来一起吃午餐，其中一个打开饭盒就抱怨：“天啊，肉卷三明治，我讨厌它！”他的朋友什么也没说。第二天他更火大了，对着饭盒喊：“怎么又是肉卷三明治？我痛恨它！”他的朋友仍然保持沉默。第三天，这个人再次怒吼：“我受够了日复一日都是一样的东西！”朋友便问他：“为什么不叫你太太做点别的？”他满脸疑惑：“你在讲什么啊？我都是自己做午餐。”
这个人厌倦了自己做的午餐，每天大为恼火却不改变，只会抱怨。抱怨有两大害处：一是浪费时间，每抱怨一句就浪费一点点时间，并常常因此而错失补救的机会；二是让人越来越消极，它消磨掉一个人的积极性，让人最后变得对所有事情都失去耐心。
有句话说得好：“与其抱怨黑暗，不如点亮蜡烛。”现实跟想象是有差距的，不会总是如人所愿的，即便只是一些无心的抱怨，它也会在潜移默化中影响周围的人。所以，与其抱怨不如改变，在遇到麻烦事时，一定要控制好自己的嘴巴，先不要急着抱怨，想想解决问题的办法，多多展开实际行动，事情就会往好的方面发展。
急性子的人总是喜欢打断别人说话：“好了，我知道你要说什么，可是……”或者是：“我明白……”这种做法会给他人留下极度自负和不礼貌的第一印象，只有居高临下的人才会打断别人。有些人肯定不同意这种说法表示：“自己确实明白了对方的想法，为了不浪费时间而打断他，不是很正常吗？”
既然叫沟通，就是双方面的，不给对方说话的机会还叫什么“沟通”？更何况谁也不可能真正明白对方想说的是什么，妄下结论往往就会造成许多错误。
某私营企业的老板正与几个客户洽谈生意，谈得有眉目的时候，老板的一位朋友来了。这位朋友贸然插进了这么一句话：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就滔滔不绝地说开了。老板示意他不要说了，而他却仍自顾自地在那儿说个不停。客户见谈生意的话题被打乱了，就对那老板说：“你先跟你的朋友聊吧，我们改天再谈吧。”客户说完就抽身走了。就是因为这位朋友的胡乱插话，那位老板损失了一笔很大的生意，他对他那位朋友十分恼火。
不轻易打断别人，往小了说这是懂礼貌，往大了说这是尊重他人。有一些人性子太急，觉得自己领悟能力超强而且时间宝贵，往往不等别人把话说完就中途插嘴，这种急躁的态度往往会给对方一种不尊重的感觉，而且往往会因为错判对方的想法而造成严重的失误。
英国哲学家培根曾说过：“打断别人、乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”我们每个人都会有情不自禁地想表达自己的时候，但假若不去了解别人的感受，不分场合与时机，就去贸然插话或抢接别人的话，这样往往会扰乱对方的思路，引起对方的不快，有时甚至会产生不必要的误会。
别人在讲话的时候，一定有他的理由和逻辑，我们有必要让他讲完，妄下结论是极为不好的行为，特别是当我们自以为对某件事情很清楚，实际上却一知半解的时候，即便对方长篇大论也应该有耐心地听下去。
听别人把话说完，哪怕并不赞成对方的意见，这体现的是一种风度，是一种理解和宽容，更重要的是只有听对方把话说完，我们才能知道对方的真实意图。随便接话是很不明智的，甚至会因此失去一次颇有建树的沟通。
张女士在市中心的一家百货商店里看上了一套衣服，她很喜欢这个款式，可是她又不确定会不会掉色，就问道：“这个衣服有没有掉色的可能？”
女售货员开始喋喋不休地推荐：“放心，绝对不会掉色的。如果您担心这款衣服掉色，那么还有这款……和这款，这都是今年新流行的款式。那边一大片区域是特价区，买一件加100元再送一件，款式任您挑。女士，我看您的打扮很新潮，那么这几款很适合您……”
张女士有些头大，她说道：“我就是问问手上这件衣服会不会掉颜色，我对别的不感兴趣。”这时老板出来了，老板一句话也没讲，而是听张女士把话讲完。然后老板才说道：“这件衣服有掉色的可能，但只要用盐水泡一下就好了。”张女士这才满意地点了点头，除了购买了这件衣服之外，还买了另外一件比较喜欢的款式。
诚然，某些人的讲话是冗长无味的，容易让人注意力分散，并很可能会因此而漏掉某句关键的话，但即使是在这种情况下，也不要轻易打断对方，而是要等对方把话说完，再询问：“抱歉，刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果立刻就打断并要求对方重复一遍的话，就会让对方产生一种接受命令的被动感，对方自然是不满意的。
“让别人把话说完，天塌不下来。”充分倾听他人的讲话是非常有必要的，哪怕对方说得再难听也急不得。不管在任何情绪下，我们都要认真、耐心地听对方把话说完，让别人完整地表达出自己的全部想法，绝不能对别人的只言片语进行断章取义。请谨记，千万别让急性子毁了你“蓄谋已久”的一场谈话。
急性子的特点是心直口快，很多话不假思索就脱口而出，说话也不加修饰，只会一味地直说。殊不知世间万物皆有度，一次两次的无礼，或许别人会原谅你的心直口快所带来的种种烦恼和不愉快，但如果每次你的心直口快带给他人的都是反感和伤害，那就不是一种美德，而是成为了一种恶习。
办公室里有一位女强人霍宁，霍宁工作时间长，很受同事尊重，但是同事也都对她敬而远之，因为她有一张不饶人的嘴。霍宁工作起来一丝不苟，极为认真，一有问题就批评对方赶紧修正。比如，某某同事工作疏忽了一点，霍宁就打开嗓门大声吆喝：“那个谁啊，你这个文件里标点错了好几个，下次可不能再错了啊！”
有人提醒霍宁：“您性格直爽是优点，但是这快人快语实在是让人接受不了，您应该改一下。”霍宁理直气壮地反驳说：“我这有什么错？对工作一丝不苟有错吗？我给年轻人指点指点有错吗？”
后来，在各年度的考评中，霍宁虽然工作成绩非常出色，但是群众满意度却始终不高，因此也影响了她的升迁。
有些人心直口快表现为直言提醒别人的缺点和毛病，比如，某人说错一句话，他就直言提醒：“哎！你说错了！”在大庭广众之下，丝毫不给别人留面子。尽管别人确实错了，但是每个人都是需要面子的，你完全可以委婉一些。所谓忠言逆耳，换位思考一下，如果别人常常在我们面前给我们纠错，你是不是也会受不了他？
口不择言的人，往往在给他人带来伤害的同时，自己也深受其害。因为一针见血地指出别人的缺点，他人可能马上就会恼羞成怒，错把你的善意当作恶意来对待，从此对你，要么敬而远之，要么置之不理。所以，在说话时千万别太鲁莽，否则总会伤人伤己。
所谓“心直口快”，“心直”从来都是优点，它是君子之心，以诚待人；但是“口快”则是缺点。随意指出别人的缺点、开别人的玩笑、调侃别人等做法，也许你的出发点是好的，但因说话不注意方式方法，只“想说就说”，完全不顾他人的心情和感受，最终你的话难免会刺伤别人，造成严重的后果。
对不熟悉的人来说，心直口快会让人莫名其妙地反感，即便是好朋友之间也很容易出现尴尬。就算你说的是诚心之语，但因场合和时间的不同，说出来也会刺耳和伤人。
丹尼斯最近遇上一件麻烦事，他老婆跟他吵架了，已经冷战好几天了。其实造成现在这种情况，他的同事难辞其咎。丹尼斯曾跟老婆保证以后再也不去酒吧喝酒了，他已经坚持了三个月的时间。可是就在上周五，丹尼斯下班早，加上同事们的盛情邀请，他也就跟着去了酒吧，稍微喝了一点儿就回家了。
没想到在周日陪老婆逛街的时候，丹尼斯遇见了同事，那同事走过来打招呼：“嗨！丹尼斯，周五你走得太早了，都没嗨起来。”丹尼斯赶紧打眼色，示意他别说漏了。可是同事却像发现新大陆一样：“噢！原来你老婆在旁边。丹尼斯，有什么嘛！男人嘛，去酒吧喝点酒又怎么样！嘿嘿，我先走咯！”
丹尼斯的老婆立刻勃然大怒，甩下丹尼斯就走了，回家就大吵了一架。他老婆表示：喝了一点点酒无所谓，问题是喝了酒还要骗她。丹尼斯真是没办法说清楚。
切记：嘴不能比脑子快。像上面这个案例中的同事是非常讨人厌的，明明已经知道说出这番话会造成不好的影响，却还贪一时口快，自以为在开玩笑，殊不知给别人的家庭造成了非常大的负面影响。
说话要三思而后说，明白什么该说，什么不该说，什么要委婉说，什么要直接说，脑子一热就祸从口出的人是不会受欢迎的。
在我们的生活中有一门功课必不可少，叫作拒绝，它学起来非常难，急性子的人可能会常常不及格。因为急性子的人已经习惯不假思索地拒绝，对别人说“不”，这样一不留神就会被人误会，引人反感，严重的可能失去交情，甚至有自毁前程的危险。
既然拒绝别人的后果这么严重，那我们以后是不是就要拒绝说“不”了呢？当然不是。这个“不”字有时是不得不说的，可我们拒绝他人时，一定不能硬邦邦地一口回绝，说“不”也是需要一定技巧的。拒绝他人时，尽量把“不行”这类概念模糊掉，让对方心甘情愿地接受我们的意见，这样，我们就既拒绝了对方，又给对方留足了面子，减少了对方心理上的挫折感。
杨彬在某公司做主管，一天晚上杨彬带员工们去了KTV，庆祝一下上个月取得的好业绩。期间大家都很兴奋，一个员工挤到杨彬旁边，笑嘻嘻地说道：“杨主管，明天是周五了，我家里有点事，想请一天假。”
杨彬眉头一皱，说道：“什么事？”
员工说道：“嗯……是我的一个朋友来玩，我打算请一天假，连上周末，玩上三天，他好不容易来一次。”
杨彬立刻否决道：“不行！这算是什么理由？你要是病了或者真有事，我肯定给你假，但你居然跑来说因为玩而请假，公司不能开这个先例。”虽然杨彬说得在理，但是周围同事听见这番话都不由得愣住了，气氛顿时变得尴尬，那个自讨没趣的员工也走了。
直截了当地拒绝相当于现场驳了对方的面子，会使对方颜面扫地，很是难堪，尤其在职场这种关系较为敏感的场所，太过直白地拒绝不仅会伤了对方的脸面，还会伤害以后的交情。所以，我们要学会委婉地拒绝，做到既能拒绝他人的要求，又能让对方理解你的苦衷。
钱钟书在拒绝别人时用了这样一个奇妙的比喻：一天，钱钟书在电话里对想拜访他的英国女士说：“假如你吃了个鸡蛋觉得不错，又何必认识那个下蛋的母鸡呢？”用下蛋的母鸡比喻自己，不但巧妙生动，而且还表现了钱老平易近人的性格，更巧妙的是他委婉而风趣地拒绝了拜访。钱钟书所用的方法就很不错，用幽默的比喻拒绝，总好过直言伤人。
当然，生活里大部分拒绝是用不上比喻的，但即便如此也不要强硬地拒绝，要学会在拒绝时说明自己的难处。很多人心里拗不过来，觉得是对方求自己办事，自己拒绝难道还要跟对方解释？当然要解释。因为对方不知道你拒绝的原因，而你的强硬的态度就好像表明对他有敌意一样，日后势必会影响交情。
耿林是一家私营企业的人事主管，公司所有部门用人都要通过耿林。
耿林的一位朋友知道他所在公司的企划部一直缺人，于是，想要毛遂自荐，到企划部工作。虽然缺人，但是耿林所在的公司用人制度还是非常严格的，耿林让朋友带着简历来面试，然而面试结果非常不理想，很显然不是做企划的料。耿林心里很是为难：让他进公司吧，养了一个庸才，还会破坏公司的制度，影响公司的利益和发展；不让他进吧，多年的朋友关系有可能僵化。
耿林考虑再三还是拒绝了朋友，他把朋友约出来谈心，说：“我们公司的制度非常严格，不是我想让你进就能进的，让你来面试已经是我的最大能力了。你也看到了，面试结果并不好。我觉得你可以在家多学习一下关于企业策划的知识，然后再来面试，我觉得你可以的。还有你也可以去其他公司面试啊，你不是学平面设计的吗，会有很多公司要你的。你说对不对？”结果当然是皆大欢喜。朋友非但没有因为耿林的拒绝而埋怨他，反而非常欣慰耿林这么关心他。
我们要学会委婉地拒绝，用委婉的方式让对方理解自己的苦衷。做到这一点需要讲究方法，无论是面对对方无理的要求，还是普通的请求，想拒绝的时候要先动动脑筋，不要脱口而出“不行”，委婉而真心的谈话，将让我们的人际关系变得更为融洽。
在讨论问题或商量复杂事情时，大家难免会有不同的意见和观点。然而不同的意见和观点往往是建立在否定他人的意见之上的，如果表达方法不巧妙，很可能会使别人处于尴尬的境地，甚至得罪人。
比如，大家都在讨论一件事情的解决方法，如果你性急地站起来说：“你这个想法是不对的，他的想法也不好……”这样就会给人留下你爱出风头的印象，对方也会感觉非常没面子，从而也不会去考虑你的想法是否可行，而只会去纠正你的错误，甚至开始厌恶你这个人，这样的后果无论是在职场中还是生活中都是可想而知的。
公司例会上，轮到张庆发言，张庆阐述了一下公司上个月的业绩，并介绍了下个月的安排。这时，有个叫作李宇的同事举起手来，张庆示意他发言，李宇说道：“我觉得我们的竞争对手在大规模铺货，我们也应该跟进，保持小幅度的降价，并赶快开发新的产品。”
张庆说道：“你说的不对，竞争对手降价我们就跟着降价？这种做生意的方法太幼稚，我们要慎重考虑，就按照我刚才说的办。大家还有问题吗？”一番话说出来，在座的人都面面相觑，摇了摇头。
没过多久张庆就发现李宇精神萎靡，好像不待见自己。张庆也没好意思直接问，便问了自己的同事，同事告诉他：“你那天一席话让李宇很没有面子，他最近很不开心，觉得自己受到了嘲笑，抬不起头。”张庆很诧异：“有那么严重吗？我只是实事求是而已。”
心理学上有一种说法叫做“攻击性沟通”，意思就是说有的人说话的时候特别“呛人”，好像火药桶，而他本人却是无心的，这种人性格直爽，有什么说什么，也并不是故意“攻击”别人，就是脱口而出了一些在别人听来很难受的话。
当别人跟我们的意见相左的时候，急性子总想去反驳对方，第一句话往往是：“你说的不对，你听我的。”在公共场合这样的话会让对方很没面子，换位思考一下，如果有人如此否定我们，我们是不是也会觉得难堪呢？所以，当这种情绪出现时，要紧紧闭上嘴巴，把生硬的否定词咽回肚里去。
总是习惯于否定对方是出于一种“我是正确的”的心理，然而这种心理并不是正确的。谁也不可能永远正确，同时谁也不可能永远跟我们一样，我们要允许别人跟自己不一样，学会尊重对方，放下“我是对的”“我是唯一”的观念，甚至去向对方学习，看他的想法是否有可取之处。
韦方山是某公司A组组长，他们与雷咸成的B组形成良性竞争之势，平时公司会给他们派任务，有一天雷咸成提出来一个方案，韦方山当场就拒绝了，还表示：这么有风险的方案，要做就你B组做，别带上A组。
过了没多久，韦方山提出来一个方案，雷咸成的B组一致反对。韦方山没觉得有何异样，继续规划方案，没想到第二次又被B组全票否决了，虽然最终决定权在领导手里，可是全体B组都反对，领导也不好违反民意，就点头否决。韦方山有些纳闷，这B组怎么处处跟自己对着干呢，难道真是自己的方案不好？
后来韦方山才想明白，是自己之前的否决太生硬了，让雷咸成“怀恨在心”，于是，便让所有B组成员不论A组方案好坏，一律反对。
大家在讨论某一件事情的时候，有人提出一种方案，而你觉得不妥，你不妨这样说：“刚才某某提出的意见有一定道理，也是一种方法，但我觉得考虑一下另一种方法怎么样？”然后你再继续分析利弊。先肯定对方，再提出不同意见，这样显得公正和客观，也容易让人接受。
这是一种对别人的尊重，是一种礼貌，同时也是一种让你赢得别人好感的说话之道。职场中这种说话方式能够让你更好地发言，让别人看到你的想法又不至于损害了同事之间的关系；人际交往中别人也会喜欢你这种懂得照顾他人情绪的做法，给足了别人面子而又能够把自己的想法表达出来，我们何乐而不为呢？
与别人意见相左也不急着去反驳，这会让我们减少说错话的几率，也会让我们赢得其他人的尊重。哪怕对方的观点是错误的，被我们反驳掉了，对方也会“心服口服”的，不至于因为被否定而对我们心怀不满。
生活中，常会有人犯错误让我们生气不已，好想大声地批评对方一顿，可是这样的冲动很可能会错怪对方，因为如果没有搞清楚事情的原委，就对其一通批评，不仅会让对方受了委屈，而且还显得我们鲁莽。
第二次世界大战期间，美国的约瑟夫将军奉命执行一次危险而紧急的任务，很可能有去无回，约瑟夫将军就让自己手下的士兵站成一排，他看了士兵们一眼，说道：“这次，我们的任务既艰巨又危险！哪位愿意冒险担任这项任务，请向前走两步……”
此时，正赶上约瑟夫的参谋给他拿了一份战报，约瑟夫看了片刻，等他再次抬头时，发现长长的队伍仍是一条直线，没有一个人比旁边的人多向前两步。
约瑟夫将军非常生气，他觉得自己的手下怎么这么不争气：“养兵千日，用兵一时，现在情况紧急，竟然一个人都没有……”
“报告司令！”只见站在最前排的人满脸委屈地说道，“我们每个人都向前跨了两步……”
这时，约瑟夫将军意识到，自己错怪了这队勇敢的士兵。
谈到说话办事技巧时，本杰明·富兰克林曾在自传中劝告世人说：“建立人际关系的第一要则，就是不要责备对方。”美国前总统林肯也曾语重心长地说：“责备与中伤是最愚蠢的行为。”在面对让我们生气的事情时，怒火会阻碍我们的思考，使我们放弃寻找事情的原委，而先批评指责对方一通，以达到平息怒火的目的。然而对方承受了太多的委屈，这很容易伤害感情，甚至还有可能引起吵架。
指责和抱怨他人是没有用的，除非他自己想明白。正如卡耐基所说：“一百次中有九十九次，没有人会责怪自己任何事，不论他错得多么离谱。我们用批评和指责的方式，并不能使别人产生永久的改变，反而会引起愤恨。不要责怪别人，要试着了解他们，试着明白他们为什么会那么做，这比批评更有益处，也更有意义得多。”
下一次在批评别人之前，一定要先全面了解情况。如果不分青红皂白地急于批评和指责，就容易造成对别人的伤害。所以，我们需要改变不经分析就轻易对别人的做法进行对错判断的习惯。
有位医生接到紧急手术的通知后，立刻用最快的速度赶到医院。然而在路过患病男孩的父亲身边时，被该父亲吼了：“你知不知道你来得很慢？你知不知道我儿子正处在极度危险的情况？你作为一个医生不在医院里守着，你是不是失职？”
医生苦笑道：“抱歉我来晚了，我这就进去，您冷静一下。”那位父亲不依不饶：“让我冷静？那里面是我的儿子！如果换做是你的儿子，你会冷静吗？我告诉你他要是有个三长两短，我就跟你们医院拼了！”
医生没有答话，进入了手术室。几个小时后，医生走出来，说道：“您的儿子得救了，手术很成功。”说完就离开了。男孩的父亲又变得不满：“这个人怎么如此傲慢？说完话就走掉，太不礼貌了！”旁边的护士听到这话后，眼泪掉了下来：“他儿子前几天意外夭折了，我们叫他来为你儿子做手术的时候，他正在去墓地的路上，现在他要赶去参加儿子的葬礼。”
我们对别人的生活并不能确切了解，我们不知道对方正在经历着什么，当我们站在己方立场的时候，所看到的只是表象。比如，我们作为上司，有员工迟到了，不要急于去批评对方的迟到，可能早上堵车实在严重，或者该员工在昨天夜里有突发情况，我们想解决问题就要先去了解情况，不能不分青红皂白地批评一通，一味地责怪是没有办法解决问题的。
当然，有时候某些人真的让我们怒火中烧，但是即便如此，大发脾气、指责也是毫无意义的。只有学会把自己的情绪控制自如，才能够更好地与人沟通、共事，也才不会因错怪而造成伤害，从而赢得尊重。
急性子说话快，总是把对某件事的议论、评价脱口而出，常常会把事情“说破”，这就十分不好了，很容易影响人际关系，周围人也会因为“被说破”而变得十分尴尬、难堪，从而迁怒于我们。
比如，有时候在聚会中，同事、朋友吹点牛，我们点点头一笑了之就好，没必要非得跟对方较真，要对方证明自己没吹牛，这属于抬杠，是非常伤害人际关系的。
邢路参加了一次高中同学聚会，这些同学都好些年不见了，大家推杯换盏，气氛非常融洽。席间，有个叫“老赵”的同学有些喝高了，就开始讲述自己的事迹：“我当年，在一中里那是叱咤风云啊！一中谁不知道我？多少‘大事’都是我带头的，我平了多少事啊！哎，你们说是不是？”同学们点头应和，老赵继续说道“我记得有一次，咱哥儿几个逃课出去喝酒，回来上晚自习，班主任闻到一股酒味儿，就问是谁喝酒了，把你们几个给吓的，我当时就站起来说‘我喝的。’这勇气我现在都佩服我自己。”
这个时候邢路打断了老赵，说道：“哎呀，老赵，谁不知道你啊，别吹了，那回喝酒让班主任一顿揍，揍完站了一天墙角，又被找家长，你爸来了就给你一脚踹了个跟头，当时给我们乐的。”在座好多女生都笑了。
老赵脸色一下子变得很难看，干咳两声：“邢路啊，你这嘴损的习惯现在还没改啊？”邢路回道：“我怎么嘴损了？”老赵刚要说话就被旁边的人拉住：“来喝酒，喝酒。”
直到同学聚会结束，老赵都没再跟邢路说过一句话。
每个人都有面子，也都怕自己的面子失掉，有句话叫：“伤什么别伤面子。” 在大庭广众的场合下，见人之短即予说破将会使他人陷入难堪的境地，让人难于下台阶，搞不好就会破罐子破摔跟你较劲，同时还会因伤了面子，破坏关系。
所以，在与人交往中，既要看交往对象，也要看交往场合，很多时候都是要看破而不说破的。
面对不同的谈话对象要有不同的应对之策，比如：面对上司，上司们都喜欢讲一点自己的光辉事迹，我们耐心听就好；同事中有喜欢吹牛的，不喜欢听就不听，不要去拆穿对方；熟人之间可能放得开一些，但是涉及家庭等隐私时，仍要看破而不说破。尤其是当面对心胸狭隘之人时，一看破就说破，很容易祸从口出，好心变成驴肝肺。
在一次足球赛上，荷兰小飞侠罗本因为个人攻击欲极强，死活不愿意传球给队友，他一直单带，可是不断地失误，队友们十分气愤，跟着罗本跑却碰不到球，最终输掉了比赛。
在赛后的新闻发布会上，就有记者特意问主教练：“你觉得应该如何评价罗本在这场比赛中的表现？”主教练略一思考，说道；“我觉得，足球是一个团队运动，无论输还是赢，都是整个团队的责任。我只想说的是，火箭上天，靠的就是十几万人航天团队的协调动作，如果有人只顾自己单独冒进，那么，火箭是不可能顺利完成升天任务的。”
罗本听了这番话后，在发布会后亲自找到了教练道歉，之后就改变了自己的球风，开始跟队友积极配合。
在新闻发布会中面对记者的“长枪短炮”，即便是主教练，如果点名道姓地批评自家的超级球星，也会引发很不好的影响。教练看破罗本的缺点后，并没有当着众多媒体的面指责他“不爱传球”，而是用类比的方式说明了“所有队员要团结协作”的道理。这样，在不伤其自尊的情况下，使其领悟到自身的缺点，给足了台阶，一般人都会就此走下来的。
面对不同的对象，看破而不说破，有些话点到即止便可；面对不同的场合，看破而不说破，给所有人都留下面子；面对不同的时机，看破而不说破，懂得有些话该说，有些话不该说。
当然，这不是说我们要无原则、无条件地顺从对方，在关乎原则与自身利益的问题上，我们还是要明确地指出，但是在无关紧要的事情上，就完全可以看破而不说破：说破了对方尴尬没面子，对我们又有什么益处？