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我们每个人或多或少都受过创伤，
关系的意义就在于双方一起努力，
从一个人的世界中走出来，建立有客体、有他人的世界。
我爸爸的现任太太给我打电话，抱怨爸爸又大发雷霆，原因是爸爸想卖房子，陈述了一堆理由，太太没有马上赞同，她认为得再考虑考虑。爸爸感觉被拒绝，因而暴怒。太太也很委屈，卖房子这么大的事儿，难道都不允许自己考虑一下吗？难道非得他说什么，自己就要马上赞同吗？太太觉得在家里没有话语权。
爸爸这个人，我挺了解，他确实很聪明，我想他在做出决定之前，肯定考虑过各种可能性，最后还是觉得卖房子这个选择最好。所以，他只是在宣布自己的决定，没有要跟别人商量的意思，对方要么同意，要么就是在跟他作对。在爸爸心里，其实只有他自己的意志，没有别人的存在。当然，他在做事情时会考虑别人的处境和利益，但他会这样做只是出于要安排好事情本身，至于对方作为一个人，会有何种情绪感受，他则感知不到——他只能感知事情的存在，不会感觉到对方是一个需要被倾听、被尊重的人。他觉得自己已经把各种利益关系都考虑好了，各种可能性都想过了，“所以我这个决定就是最正确的，就应该被实施”。
我的妹妹曾经有一段时间内心特别煎熬，她很抗拒上学，也不愿意继续待在那个让她痛苦的家里，于是她趁寒假跑来跟我一起住。新学期开学的时候，爸爸过来找她，要带她回去。他跟妹妹说：“我知道你不喜欢现在的学校，新学期的名额已经替你报上了。你先回去上学，这期间我们可以另找其他喜欢的学校转学。万一找不到，你也可以继续上现在的学校。”妹妹听了不说话，心里却很郁闷。
我能理解妹妹为什么郁闷，因为爸爸看不见她。爸爸没想过去倾听妹妹的感受和意见，他不跟妹妹商量，自己就完成了对整件事情的分析和思考，然后把决定告诉妹妹。或许爸爸的决定是明智的，或许他跟妹妹商量之后，妹妹自己也会做出相同的选择，但是在整个过程中，都只有爸爸一个人的存在，没有妹妹的存在，没有关系的存在。
回想起我小时候，爸爸在很多方面都对我非常好，比如花钱特别大方，满足我几乎所有物质需求，还经常带我出去玩儿。所以，我跟爸爸在一起的时光大部分是快乐的。但是有一个问题，就是我不能不快乐，因为在爸爸看来，“我对你已经很好了，一切都替你安排妥当了，所以你必须高高兴兴的”。这就像所有的程序角色都已设定好，我只是配合完成剧情的道具，我不能作为一个独立的人拥有独立的情绪感受。每当我有负面情绪时，爸爸就会失控，愤怒地呵斥我。长大之后，我也一直感受不到自己是个独立存在的人，经常有种虚假感，觉得自己像一个玩具或一具行尸走肉，必须依附于他人才能存在，这就是心理学所说的“没有存在感的假自体”。而我的爸爸妈妈都活在他们各自的世界里，心理学上叫作“心理发育水平只有自体，没有客体”。这一类人无法从心理上意识到对方是独立的、有自由意志的人，他们看不见对方的存在，他们的世界里没有别人。
很多时候，我也会意识不到别人的存在。比如聊天时，和所聊的内容相比，我更感兴趣的其实是“这个话题跟我有什么关系”，如果完全跟自己无关，我就会毫无兴趣。我还会自以为是地安排各种事情，用自认为正确的方式来处理，至于对方的感受和自由意志，我考虑不到，也不关心。我一度傲慢地认为：“我觉得事情怎么做最好，那就应该怎么做。我的安排已经是最优选择，你就应该执行啊！要是你理解不了，就是你的问题。”
一个朋友来找我爬山，当时我处于生理期，加上没休息好有些疲惫，可是我又想见他，于是思考该如何平衡。他要是去爬山，那我就在山下待着吧。我想自己解决这些小矛盾，但朋友的一句话点醒了我：“你不舒服怎么不跟我说呢？我们可以另做安排啊，不爬山，改喝茶也行啊！”我猛然醒悟：对啊！为什么我脑子里连与对方商量的选项都没有呢？一遇到问题我就默认自己要想出解决方案，不知道在关系中双方是可以一起商量的。这跟我的父母其实是同一种模式，我们的世界里只有自己，没有别人。
有几个妈妈向我提过类似的问题：孩子总喜欢边洗澡边玩水，玩儿多久倒可以顺着他，但是别人要用卫生间怎么办？从这个问题可以看出，妈妈的选项里没有协商这一项，只想着自己如何做到尽善尽美，不给别人添麻烦。事实上，孩子要玩水，别人要上厕所，两者的冲突是可以通过协商化解的。
生活中，有很多父母经常抱怨：“我辛辛苦苦安排好一切，为儿女付出了那么多，他们怎么不知道感恩，还总是跟我对着干呢？”因为儿女只是父母付出情感的道具啊！他们本身的存在，他们的所思、所想、所感并没有被听见、被感知，所以无论父母为他们做了多少，他们不仅不会感恩，反而会反感，觉得被控制。
很多父母在微博上问我各种关于孩子的问题，比如：“我认为睡前应该刷牙，但是孩子不刷牙，怎么办？”“晚上到点了，孩子不肯睡觉怎么办？”“孩子早上起床说不想上学怎么办？”这些问题表面上看各不相同，但问题背后的套路都是一样的：如何才能把孩子变成父母想象中的样子。
这些父母有没有耐心去倾听孩子的感受呢？孩子不肯睡觉，可能是因为他有很兴奋的事情想跟父母分享，或是想跟父母腻歪一会儿，但是父母都忙于各自的事情，急于让孩子睡觉，使孩子得不到情感上的满足。当然，这只是我的一种猜测，真正的原因是什么，需要父母把孩子当成一个人去了解和感知，而不是当作一个物件去纠正。对于不肯上学的孩子来说也是一样，或许他只是在表达自己的情绪感受，如果父母能耐心倾听和了解孩子的感受，好好跟孩子商量，孩子也会很愿意照顾父母的感受，不会让父母在家庭与事业之间左右为难。孩子或许不像成年人那样擅长控制情绪，但也不是没有理性的怪物。孩子跟大人一样，是需要被倾听、被看见的人。
亲密关系中也是如此。我们经常要么陷入自恋，要么陷入焦虑。自恋，指的是“我认为做到……就是一个好丈夫或好妻子，现在我都做到了，对方就应该对我满意”。可是对方的真正需求是什么？我们或许从未认真了解过。关系中的焦虑也常常如此，我们觉得自己没有处理好一些事情，遇到麻烦和挫折，经常会瞒着对方，一个人去解决。我们没有想过，遇到问题是可以和对方一起去面对，一起想办法的。又或者，对方可能根本不在意这件事情，即便你搞砸了，也没有关系。
从另一个角度来看，关系中只有自己，没有别人，并不是一件纯粹的坏事。很多时候，创造力、决断力、生产力等，都需要在自己的世界里绽放，甚至当我们只跟自己感兴趣的事情联结，不考虑别人的各种意见时，才是最有创造力和效率的时候。健康人的能量是自由流动的，可以在自体水平和客体水平之间灵活调节，不会一直卡在某个位置动弹不得。我们每个人或多或少都受过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走出来，建立有客体、有他人的世界。这种踏实关系的存在，会让我们真正放松下来，学会信任和交托。我们在关系中学习观察、表达自己的感受，得到对方的回应，从而确认自己是一个具有主体性的人。同样的，我们也在关系中看见对方的存在，确认对方的感受，帮助对方活出独立存在感。当我与你同时存在时，幸福就降临了。