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允许每个人如他所是

如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发各种强烈的情绪、无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你的灵魂伴侣——专门“修理”你的人。不，专门“引导”你修行的人。

我们每个人都有自己内在的关系模式，也就是我常常提到的“剧情”。以一个经典的剧情为例，中国父母经常跟孩子说：我为你付出了一切，我活着都是为了你，这点儿小事你都不听我的？面对这种付出感特别强的父母，孩子会感到内疚，继而愤怒，特别想冲着父母大喊：求求你们，不要再为了我，请你们为自己而活好不好？父母听到孩子如此“绝情”的呐喊，心里也会特别委屈：你这狼心狗肺的东西，我为你做了这么多，我还错了吗？我真是命苦！这一剧情就是利用道德资本使对方感到内疚，然后利用内疚来控制对方的经典套路。

活在充满付出感的道德资本中的人，其实并不爱对方。也就是说，如果父母一辈子陶醉于为孩子付出一切的道德感中，意味着他们没有真正爱过孩子。真实有爱的关系里没有或很少有付出感。

缺乏爱的付出者，他的付出经常不是出于对方的真实需要。好比你想吃苹果，别人送你一筐梨，你要不要？若你不要这筐梨，你会不会对送梨的人感到内疚？其实付出者一直在自编自导自演，看不到对方的真实需要，却以为自己的付出是在爱对方。

男人和女人之间也有一个常见的剧情，有些男人不太会捍卫自己的利益，扮演“老好人”的角色，而女人总是忍不住想去保护男人，替他争取利益。周围的人，甚至包括这个男人，都来指责女人：你这个人怎么这么斤斤计较、心胸狭窄？女人自己也很纳闷：本来我是个挺大方的人，为什么结婚之后越来越计较利益？——这是个套路。表面上看似大方甚至无欲无求的男人，其实并非如此。他的内心可能仍然不成熟，索取感一旦被激发就将铺天盖地、没有边界。男人特别害怕不成熟显现出来，为了防御，反而反向去扮演一个无欲无求的人（心理学上称作“反向形成”的防御机制）。男人越表现得无欲无求，女人越想帮他捍卫利益，程度上是“对称”的。

还有一个剧情，能涵盖中国至少一半的婚姻关系。男人脾气温和，特别宽容，好像对什么都没有意见，怎么着都行。当冲突发生时，男人会回避冲突，沉默不语，而女人脾气则越来越大，情绪越来越激烈，说话嗓门特别高。所有人都说女人是悍妇，“也就她丈夫脾气那么好才受得了她”。男人也会指责她：你怎么总惹事，总有那么多情绪，就不能控制一下自己？看看，就是你，让我们家矛盾重重，不得安宁。

这个套路是怎么回事呢？其实，男人的内在有着火山般的愤怒，这种自恋性暴怒无边无际，只要别人稍不合他意就恨得咬牙切齿，恨不得毁了对方。这么强的攻击性，一定不能让它显现出来，所以要拼命地压抑，最后反向形成一个表面温和宽容、对什么都不在乎的人。然而女人却把男人的不成熟承接了过来，去扮演它，导致脾气越来越大，为一点儿小事争吵计较。当女人从这个套路中觉醒，重新选择一个真爱自己，又能够捍卫界限的男人，原来的悍妇会秒变得柔情似水。

我自己就经常被套，每当别人恶意地定义我、揣测我，往我身上泼脏水的时候，比如“李雪，你就是一个××的人”，用很负面的词评价我：自私自利、心里只有自己、见不得别人好、害人精……我的第一反应是马上自我检讨，反思自己哪里做错了。可是想来想去，我没有做错啊，我不是他们说的那么坏的人啊，觉得特别委屈，追着对方解释：你误解我了，我不是你想的那样，真实的我是……这个画面就好像我在大街上走得好好的，突然过来一个人指着我说“你是个贼”，然后我使劲儿解释“我不是贼，我是好人”，恨不得翻出自己小学时的三好学生奖状给他看。非常可笑对不对？然而这样可笑的剧情却困住了我很多年。

当我们陷入套路中时，可以问自己：我为何会陷入这个剧情？为何总是扮演对方剧本中的角色？如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。比如，我童年的时候，妈妈有被害妄想症，她会把生活中的任何不如意、任何挫折和意外，都归结于我，甚至连出门崴了脚，她都会说“就是因为你一定要出门，我才会崴脚，你就是不想我好”。所以，我从小就是“背黑锅小能手”，背妈妈扔过来的所有黑锅，承受她泼过来的所有脏水。那时我很痛苦，常常会想：如果我能跟妈妈解释清楚，我不是坏人，没有恶意，妈妈就会给我笑脸，就会爱我了——这是童年的我幻想母爱的唯一方式，所以我对这个方式特别执着。成年之后，只要遇到别人恶意揣测我，我的剧情就会立刻启动，那股执着的能量使劲儿拽着我，一定要去跟别人解释，一定要逼着别人看到真实的我并没有恶意。你看，这剧情多荒诞，可悲又可怕。

看到别人不能捍卫自己的利益，就想冲上去保护他，这个剧情也控制了我很多年。因为在我小时候，妈妈总向我诉苦，说她是付出最多、最苦、最累，却得到利益最少的那个可怜人，想争取点儿什么都不敢，苦大仇深得如同“宇宙第一受害者”。于是小小年纪的我，很想保护妈妈，替她解决所有问题。当然，我肯定没有这个能力，只能幻想有一天自己强大了，能够保护妈妈，她就不会再受苦，我就能得到妈妈的笑脸了。这个妄想一直驱动着我，只要遇到有受害者情结的人，我就会主动冲上去保护他。

事实上，别人并不需要我保护，但我就是要冲上去，结果我便成了被指责“斤斤计较、心胸狭窄、自私自利”的坏女人。我为什么会执着于这个剧情呢？因为我心里还是那个可怜的幻想母爱的孩子，但真相却是：我妈妈不爱我，因为她根本没有能力爱我，无论我怎么表现，她都不可能爱我。这个真相太残酷了，残酷到幼小的我无法直面它，所以必须幻想各种剧情：将来我做到××，妈妈就爱我了；假如我优秀能干，妈妈就爱我了……这些幻想的剧情像木马程序一样植入我的潜意识，让我成年以后的人生总是跳进类似的陷阱，拦都拦不住。可想而知，这些剧情注定了我的人生充满痛苦和悲剧。

我其实不比谁智慧，也不比谁成长得快，只是自己跳过的坑太多，然后鼻青脸肿、灰头土脸地从坑里探出半个脑袋来，告诉大家这个坑是怎么形成的，希望大家不要像我一样再掉进去。所谓的智慧，就是坑跳多了得出的经验而已。

那么，怎么才能解套呢？解套确实很不容易，因为童年潜意识中的剧情套路不仅是心理层面的，甚至是生理层面的。剧情一旦形成脑神经回路，全身的经络记忆，就已经显化成客观物质世界，改变起来着实不易。就像河道已经被水流冲击形成，新汇入的水都会按照原有河道流动。水是我们的情绪感知，河道则是惯性剧情。而“放下屠刀，立地成佛”好比地壳运动瞬间改变了河道。

解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改道，每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。

在解套的过程中，有一点尤其需要注意：当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”哪怕你已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉。这些觉知会慢慢培养出观察者的距离感。也就是说，最初你扮演这个剧情角色时是百分之百投入的，你跟角色完全一体，而觉知会让你慢慢后退，百分之九十、百分之八十……你会知道：这些角色确实在我身上存在，但那不是我；我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广得多，人格也越来越宽广。就这样一步一步，慢慢地跳出来。

可能有人会问：我跳出来了，对方没跳出来怎么办？比如，我的父母还是一见我就各种付出，炫耀道德资本；我的丈夫还是很懦弱，不敢去争取利益，怎么办？

这个时候，我们需要做的重要而艰难的功课是——允许。活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；允许别人恶意地定义自己。这些其实都只是他们自己的剧情而已，可能我们看着会觉得他们很苦，那就允许他们受苦，受苦也是他们的权利。

这就是界限，界限即自由。当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。如果我们真的想帮助对方，方法一定不是进入对方的剧情去扮演角色，或者硬把他拽出来。我们能做的最好的帮助就是尊重他，如他所是，活好自己。或许，当我们活好了自己，从套路中解脱出来，就等于给对方做了一个好的示范，让他看到自己也有跳出剧情的可能。先让自己获得自由，先为自己创造丰盛的人生体验，这是我们能为亲人朋友做的最好的事情。 Y7f+DBP3fcO9qSr2mdv+9yHNshNEXeC/Ij1oz4yUW2Oa9kmxVvs+AYXYubpz1XXm