9 为什么你不是答案，就是问题

不作为偏误：不做可能出错，做了错误更大

你和同伴两个人行走在冰面上，他一不小心掉进了冰窟窿，冰窟窿周围冰面较薄，你救他自己就有可能也掉下去，于是你没有采取任何行动。

你和同伴两个人踩在薄板上经过一片较薄的冰面上，为了减轻质量降低冰面承受的压力，你把同伴推下去，致使他掉进冰窟窿。

这两种行为哪种更严重呢？

理性地看，这两种行为同样应该遭到谴责，无论是放弃不救还是主动谋杀——两者的结果都是死亡。但某种感觉告诉我们，放弃不救不如后者严重。这种思维错误人们称之为不作为偏误。

不作为偏误是指在无论行动还是放弃行动都会带来损害的情况下，不做任何行动去改变现状的现象。

不作为是基于自我保护的一种行为方式，在行为人看来，一旦做错的后果严重影响自己的声誉或生存，而放弃行动带来的损害更小。

不作为偏误总是出现在无论放弃还是行动都会带来损害的地方。在这种情况下大多数人都会选择放弃，因为这样引起的损害主观看来更无害。

什么是作为，什么又是不作为，我们很难有标准，在整个人类社会的大家庭中，谁都会有偏误，有的是作为的偏误，有的是不作为的偏误，如果不会犯错就会是神仙。但是认识不到和做不到完全是两码事，在很多时候，我们认为不作为就不会出错，也不应该接受惩罚，而现实中往往也是这样，大多数事实已经证明我们是陷在了不作为偏误中。

在感情里，很多时候我们都认为主动去伤害对方必然是错误的，于是很多人会采取“冷暴力”态度，认为我不闻不问，你出什么事那就不能算在我头上了。但是感情的事就很难说，有时候即使你不作为，你也一样有责任。

在我们走过河边的时候，我们遇到一个人掉进了水里，他不会游泳向你求救。这时你没有管他只是走自己的，然后他淹死了，你觉得在这件事中你有责任吗？从法律上来说，你没有，因为不是你推他入水，不存在故意杀人嫌疑。但是从道德上，你有责任，你会遭受指责。这种情况就叫作不作为偏误。

在恋爱的情况下，对方如果向你请求帮助，而你置之不理，那么你对对方在道德上是有责任的。

小薛和女友恋爱两年，其间女友疑似“出柜”，和一同性密友保持着额外的联系。有一次小薛发现，女友在下班的时候有另一女生前来接她，两人非常亲密，而女友也没有向自己解释。小薛气不打一处来，随手对着旁边的玻璃窗砸下去。结果发生了意外，在小薛砸碎玻璃抽手之时，玻璃碎片划到了小薛的手腕，更巧的是划断了两根肌腱。

小薛立刻被送往医院，在小薛住院期间给女友发信息请她过来看望自己，女友均未回复。最后一次小薛发信息，女友的回复是：“别再发了，我们分手吧，我和她在一起了。我不会去看你，我怕你误会。”看到这条信息之时小薛犹如晴天霹雳，从此一蹶不振。小薛的前女友和她的新女友后来就在谩骂声中消失了，小薛再也没有见到过她们。

在这个故事里，小薛的前女友无疑是要对小薛负责任的。在自己做错事造成了严重后果以后果断抽身，是一种非常不负责任的表现。就算要转移对象，至少在住院期间，前女友应该对小薛负有照顾责任，而非消失不见。在道德上，这种行为要受的谴责异常强烈。

人总是趋利避害的，不采取行动的事情不容易看出来，我们的生活本就隐藏着很多的不作为偏误。如果你不是答案的一部分，你就是问题的一部分，就是说你不回答问题，就是你有问题，不是这样吗？是的，我们进化的过程就是在这样的逻辑下进行的。

我们时常陷在不作为偏误中，陷入进退两难的境地。到底要怎么做才能避开不作为偏误的陷阱呢？一方面要从认知上去弄明白不作为偏误的实质，多去接触、了解和测试，随时纠正自己的思想偏误。一方面要在行动中改进自己的做法，逐渐减少不作为偏误的概率，降低不作为偏误的风险。说白了，作不作为是由思想意识决定的。

别人的不作为，你无法控制。但是你能控制自己的行为。管好自己，做一个有所“作为”的人，才是你该走向的远方。