在头几个月，对一个动不动就哭闹的宝宝，好心的朋友大概都会建议：“让他（她）哭个够，他（她）会懂的。”这是一个有误导作用的建议，它一方面没有理解婴儿哭所具有的交流价值，另一方面也低估了妈妈的敏感性。妈妈不是要让宝宝尽情哭的，也不能不理会宝宝哭。

“只要我的宝宝能说话而不是哭，我就能知道她要什么。”新晋妈妈珍妮特说。我们建议道：“你的宝宝能说话，关键是你要学会倾听。”想象一下，如果你身处陌生的国度，肯定会用力听别人讲话，同时不得不注意对方的身体语言，更仔细地观察，搜集所有线索，揣摩对方的意思。尽管交流起来还是比较费劲，可一旦你注意到了线索，就能很快抓住主旨。

宝宝哭，一方面是为了确保自己得到关注，另一方面也能提升父母的育儿水平。这是一个双向的交流系统，既让孩子获取所需以健康成长，又教会父母如何解释孩子的语言。

当你学会理解哭这门特殊的语言之后，就能够敏锐地回应宝宝。以下几条倾听技巧，有助于你更好地了解宝宝通过哭传达的内容。

完美的符号

科学家很早就注意到，婴儿的啼哭具有完美符号所拥有的四个特征。首先，完美的符号是自动的，新生儿反射性的哭就是如此。当婴儿感觉到一种需要，随即引发一种突然的、强有力的空气激流，这些空气通过声带的震动，产生了一种我们称之为哭的声音。在头几个月，小婴儿不会思考：“什么样的哭可以让我得到食物？”他们只是自动地哭。第二，啼哭是很容易产生的，一旦肺部充满空气，只需很小的努力，婴儿就能哭出声来。第三，哭的效果恰到好处：哭声既能引起照顾者的足够注意，又不至于过分刺耳，使听者一逃了之。第四，当哭者和听者学会让这符号更加简洁准确时，哭声就能够加以修改。

每个宝宝的符号都是独一无二的，哭声便是他们的语言，不同的宝宝语言不同。语音专家把这些独特的声音称为“哭印”，这跟宝宝的指纹一样是独一无二的。

一旦你开始欣赏宝宝啼哭这一符号所具有的特殊价值，接下来的重点则是如何处理。你有两个基本选择：忽视或回应。忽视宝宝的哭声往往会造成双输的局面：性格较为顺从的宝宝可能会放弃哭泣，变得缩手缩脚，意识到哭是没有价值的，进而得出自己也没有价值的结论，宝宝会失去与父母交流的动力，而父母也错过了认识宝宝的机会。一个个性更为坚韧的宝宝可能不会那么容易放弃，相反，他会哭得更响，并且逐步升级，让哭声变得越来越恼人。你可以选择忽视掉这个顽固的符号，等到孩子哭完了再把他抱起来，这样他也不会认为是自己的哭引起了你的注意。这确实是一场力量的较量，你告诉宝宝，你在掌握局面，但你也在告诉他，他没有较量的力量，这关闭了父母与孩子交流的大门，从长远看，每个人都输了。

当然，如果你完全无动于衷，就不会被哭声“打扰”，也能让宝宝明白，只有在“时机合适”的时候，他才能得到回应。不久，宝宝会习惯于一直想要的状态，感觉不好会成为他生命中的常态。这是另一种双输局面：宝宝没有得到他想要的，父母还固守老一套思维，也就没有机会去欣赏宝宝独特的个性。或者，你可以抱起他，等他平静后再放下，因为“还不是喂奶的时候”，毕竟他必须得学会自娱自乐。而你们俩又都输了：宝宝又开始哭，你会感到愤怒。如果宝宝觉得他的愿望让你很生气，尽管自己的声音被听到了，可不能被理解，这会让他变得不信任自己的感觉（宝宝会认为“或许他们是对的，或许我不饿”）。

如果你能选择给宝宝一个及时的、充满爱意的回应，会对“宝宝—妈妈”这个交流系统起到积极的作用。若妈妈的反馈及时而且敏锐，宝宝下次有需求时就不会那么紧张。宝宝学会了用一种更温和的方式更“好”地哭，因为他知道妈妈会来，而妈妈建构起了理解宝宝的环境，这样宝宝哭的必要性就减少了——宝宝知道如果想睡觉，妈妈就会抱着他。同时，妈妈也在此过程中提高了对哭的敏感度，从而能给出正确的回应：当宝宝很小，情绪发作或哭声明显暗示存在危险时，妈妈会快速回应；而宝宝大一点，开始学会自己调整时，反应就可以慢一点。

正确回应宝宝的啼哭，是你作为妈妈面临的第一个，也是最困难的挑战之一。在头几个月，通过数以千计的“信号—暗示”的循环排练，你会熟练掌握这个交流系统。如果你在一开始就把宝宝的哭声看作是需要回应和重视的符号，而不是最好规避的不幸习惯，你就会有机会成为解读宝宝信号的专家，成为一个“宝宝通”。每一个“妈妈—宝宝”信号系统都是独特的，可见那些开出“第一个晚上让他哭五分钟，第二个晚上哭十分钟”方子的“睡眠训练者”是短视的。

应该让宝宝哭个够吗？

你可能会问：“有没有一个时候应该让宝宝尽情哭？”作为新妈妈，你可能会对好心人的各种建议缺少免疫力，他们每个人都向你献上各自的锦囊妙计，不管你是否需要。在这类免费建议里，破坏性最大的就是：“让宝宝哭个够。”这个建议极少管用但却很常见，说明提出建议的人对宝宝哭声的符号价值缺乏理解，也对妈妈的接受能力缺乏理解。这条建议没有益处，如果盲目遵从，通常只会让妈妈变得麻木，让母子间出现不应有的裂痕。

作为老师，儿童发展方面的训练是我一直关注的问题。我记得我曾学过，孩子社会交往和情感的成长始于信任产生的阶段。吉米要么将在他所处的环境中学会信任，要么将学会不同程度的不信任。即使我们不能减轻他的不适感，但至少我们可以多抱他、摇他，让他知道我们关心他，而不是把他一个人残酷地留在婴儿床上。如果我们不能安抚他，至少我们可以教他学会信任。

综上所述，妈妈不应该让孩子哭个够，但也不应该总把让孩子停止哭泣当作义务。在下面的讨论中，我们想帮你找到一种最有利的“哭泣—回应”交流网络。是否该让孩子抱怨，什么时候让孩子抱怨，让孩子抱怨多长时间等，没有一定之规，你应根据自己的实际情况来决定。希望下面这些材料能有助于你思考，并做出正确的选择。

“哭个够”的建议是怎么来的？根据我们目前对婴儿发展的认识，“哭个够”的建议应该被归入坏建议的档案中束之高阁，然而这个可怕的建议仍四处风行，为什么？让我们回想一下“喂养”这种哲学的历史背景吧。这个“悲惨”的故事开始于1890年代末期，那时育儿领域发生了剧变，甚至影响到了一百多年后的今天。在那个时期，由于一系列社会和经济方面的原因，专家进入了指导妇女分娩和育儿的行列，使得传统的育儿智慧不再得到尊重，被新的“科学”理论取而代之。怀孕和生产被视为一种医学“疾病”，妇女们则需要被解救。人造的配方奶粉取代了母乳，严格的计划代替了灵活的喂奶模式，婴儿哭泣也成为需要被压制的讨厌之事，而不是需要倾听和反馈的信号。“宝宝哭的时候，我该怎么办？”成为一个问题，而这原本是个妈妈不应该问，别人也不应该试着回答的问题。

一旦“科学”的育儿概念打破了妈妈的直觉，一大群提建议者就开始有了市场。这个时期最盛行的育儿理论是：父母必须严厉，控制局面，婴儿和儿童必须遵守严格的抚养惯例，而不采纳这个建议的父母有可能培养出被宠坏、野蛮、没有家教的孩子。如果父母听从孩子，而不是书本，他们就没法掌控局面，反而会被孩子操控。为了“挽救”这些父母，育儿建议者们提供了一些方便快捷的规则——“让宝宝哭个够”。这不仅是一项建议，还是一条命令，同时还配以一张可预料效果的时间表：第一个晚上哭一个小时，第二个晚上哭四十五分钟，等等。每个建议者都有他自己的时间表：“你第一次进去安抚他前，让他哭五分钟，第二次十分钟……”

这些育儿“专家”们是怎么得出这些数字的？他们根本没有真正的研究来支持，不过是一厢情愿罢了。到了20世纪六七十年代，婴儿行为的研究发展成了一门科学，研究者们开始反驳“宠坏”理论，而低接触、高控制的育儿模式仍旧大行其道，甚至在今天，令人信服的研究还不能撼动它。

“哭个够”的建议建立在强化的原则之上，简而言之就是：如果一个行为没有得到强化（没有回应），那么它就会破灭，会消失；如果一个行为得到了强化（回应），它将会重复。这确实还能说得通，但运用到婴儿啼哭的方式上却有几处明显错误。首先，强化原则假设了啼哭是一种需要消除的坏行为，而不是需要倾听的信号；其次，相关研究并不支持忽视它就能让它消失的观点，很多宝宝没有学会安静，反而学会了一些更恼人的交流手段，而那些“哭个够”起了“作用”的宝宝，交流的愿望也被消灭了，除了明白了自己的哭声没有价值以外，认为自己也缺少价值。这就为不信任打下了基础，不信任的人生必然是不幸福的。

“但是这很管用。”辩护者们建议道。这取决于你怎么看了。假如你有一个迫切的信息要传出去，最信任的人最先停止了倾听，你会是什么感觉？当你要传达非常重要的信息，需要帮助时，别人忽视了你，你会有什么感觉？你可能会觉得，你的信息对倾听者没有价值，进而得倾听者并不关心你的结论，你会有什么反应？你可能会大声叫喊，让自己变得很讨厌，只有这样，听到的人才会跑过来施于援手。这个时候，你已经非常愤怒，停止传递你的信息，发誓不再依赖任何人，甚至认为自己不值得别人倾听。有了这个转变的宝宝可能就会被贴上“乖宝宝”的标签，因为他不会再打扰别人。

对某些婴儿来说，“哭个够”的建议看起来“起作用”了，因为他们的确哭得少了。这些婴儿可能是那些比较顺从的类型，是个“随和”的宝宝，而那些非“乖宝宝”则会受到更大伤害。大一点的“随和”宝宝可能会借助外力不再忙于哭泣，这还真是件好事，而高需求宝宝则不会妥协，我们访问过的妈妈都如此证实。大部分妈妈说，如果他们尝试“哭个够”的建议，宝宝就会不停地哭，直到妈妈和宝宝都情绪崩溃。事实上，很多妈妈曾经在绝望中让宝宝哭个够，但后来坦言：“我再也不那样做了。”

对哭的研究说明了什么？1970年代，研究人员希尔瓦·贝尔和玛丽·艾斯华斯进行了相关研究，认为应该把“宠坏”理论彻底抛弃。他们研究了两组母婴。第一组，妈妈给宝宝的哭声给予了及时和充满爱的回应；第二组，妈妈在回应上有更大保留。研究发现，第一组的孩子在一岁时较少把啼哭作为交流手段，他们看起来与母亲联系更紧密，更有安全感，发展了更好的交流技能，变得较少发脾气，不会去操控他人。

直到那个时候，还有理论引导父母相信，如果每次孩子哭都抱起来，孩子就永远无法学会安抚自己，变得得寸进尺。贝尔和艾斯华斯的研究推翻了这种看法，那些获得安全、亲密抚育的宝宝，能及时收到爱的回应的宝宝，将变得不那么黏人，父母也轻松很多。更多的研究冲击着“宠坏”理论，这些研究显示，那些得不到及时回应的宝宝会哭得更多、更久，也更剧烈。有一项研究比较了两组哭泣的宝宝，一组宝宝得到了及时和充满爱意的回应，而另一组则坚持“哭个够”原则。结果显示，第一组宝宝的哭闹减少了70%，而且这些宝宝能学会“更好”地哭；第二组宝宝则完全没有减少哭闹，且哭得“更凶”。有趣的是，这些研究所揭示的区别，不仅仅存在于宝宝身上，也存在于妈妈身上。那些有所保留、对孩子的回应不够投入的妈妈，会逐渐变得对哭声不再敏感，而这种麻木会蔓延至母子关系的其他方面，乃至破坏了整个家庭。

别把教育和控制混淆。“哭个够”的建议影响如此深远，还有一个原因，就是它被包装成了一项基本的教育观点。建议者引导父母认为，如果不让孩子哭个够的话，他们就是懦弱的父母，会永远被孩子踩在脚下。这种培养方法将教育和控制混为了一谈，并在育儿圈中广泛流行。在这种父母控制论看来，婴儿的气质和个性无关紧要，他们在自我管理中不发出任何声音。这破坏了整个家庭教育的基础：了解你的孩子，创造你与孩子之间的信任关系。但哪怕是新生儿，都能学会最基本的信任原则：烦恼之后有安抚，这样，家就是一个充满爱意和回应的地方。相反，“哭个够”在婴儿和父母之间制造了裂痕，这道裂痕会使教育孩子变得越发困难。

哭并不“利肺”。有一个很荒唐的说法是：“让孩子哭吧——对他的肺有好处。”1970年代末，有研究显示，对孩子的哭不管不顾会让他心律失常，血液中的含氧量降低。当这些孩子得到安抚，不再哭时，心血管系统就会很快恢复正常，这表示婴儿能很快识别出良好的生理状态。如果宝宝得不到安抚，他的生理和心理都会处在低落的状态。

直到今天，认为哭有利于孩子健康这一错误观念，还被作为一项测试因素，列入阿帕加测试（ApgarScore）当中——一项内科医生用于迅速评估新生儿在出生几分钟内健康状况的测试。“哭得有力”的宝宝会得到两分。在1970年代中期，我就认真地想过这个问题，那时我是某大学医院的新生儿护理室主任，我家里还没有高需求宝宝，我也还没成为“哭个够”观点的反对者。对我来说，讨论哭有什么益处并没有生理学上的意义，虽然他们在阿帕加测试中丢了分数，但处于安静状态、呼吸正常的新生儿，实际上比一个正在哭泣的婴儿更加健康。但我很困惑，为什么人类声音中最有趣的一种——婴儿的哭声——仍然被这么多人误解。

“哭个够”会导致妈妈感觉钝化。“哭个够”建议不仅对宝宝有害，也对妈妈有害。在我们开始写育儿书时，采访了几百位母亲，其中95%的妈妈认为，“哭个够”这个建议与她们的直觉相背，让她们感觉到“不对头”，我们相信，95%的妈妈是不会错的。

事实上，除了生理上对宝宝有害之外，“哭个够”的建议同样对妈妈的生理没有益处。婴儿的啼哭很特殊，会影响到妈妈体内的化学反应，世界上没有其他的声音能牵动妈妈产生如此强烈的感情。因此，孩子哭的本身就是要让妈妈有所反应的。

妈妈从生物学上就会对宝宝的哭声有所反应，如果她违背自己的基本直觉，“对小暴君要心肠硬一点”，就会慢慢对宝宝的语言越来越麻木，最终导致父母带着孩子向育儿咨询师咨询。感觉迟钝会给新晋父母带来很多麻烦，让他们以后的工作越来越难做。

如何应对宝宝哭

这个问题没有严格的答案。母婴的交流网络太复杂、太敏感，很总结出一句绝对的话让外人理解。但要注意的是，在过去的几百年里，很少有父母根据各类育儿书上列出的“哭个够”时间表来照顾宝宝。这些表格向人们许诺减少宝宝哭泣，但很多时候，实际情况并非如此。

如何解决孩子在各个时期的困难，选择权还是在父母手里，这些建议可以帮你决定对宝宝的哭声要采取怎样的反应：

1. 听从你内心的想法。“哭个够”这个办法是否适合你，适合你的宝宝，以及你们家特殊的状况，要你倾听自己的声音，而不是朋友的标准。

2. 考虑你和宝宝的亲密程度。如果你采用的是全方位的亲密育儿法，对宝宝高接触、多回应，与宝宝之间建立了健康互信的关系，那么随着宝宝的成长，你们可以在不破坏信任的前提下，对宝宝的哭声采取适当保留的态度。事实上，你对宝宝的了解能在这个时候帮助你，你会知道哪种哭声需要立即回应，而哪种哭是宝宝在解决自己的问题。对一个出生刚十天的宝宝，你要迅速回应；而对一个十周的宝宝，你应该能察觉出是不是哪里不对劲；但对于十个月大的宝宝，你的观察力或许可以让你延迟几分钟再作回应。

3. 把宝宝当作晴雨表。不要把自己束缚在几分钟、几晚上这种死板的数字上，而应把宝宝的状况作为影响你决定是否延迟、延迟多久的因素。如果试验结果不理想，那就不要继续。

4. 考虑宝宝的性格气质。随和些的宝宝更容易在没有大人帮助的情况下自己安静下来，他们学会自我安慰之后，哭的强度也会渐渐减弱。而高需求的宝宝则不会如此，他们的哭声会持续升级。

5. 分析一下是否你在加强宝宝的哭声。你和宝宝的关系越亲密，就越容易不自觉地给宝宝传达“你需要哭”的信息。妈妈会把情绪投影到宝宝身上，如果你很焦虑，宝宝觉察到之后真的会哭出来。我经常在我的诊所见到这种情形，父母头一次带着他们的宝宝来做检查，宝宝见到陌生人开始哭闹，黏着妈妈，这让妈妈很焦急，回过头来又黏宝宝，这给了宝宝一个信息：什么事情需要害怕。

让我们来重演这一幕。假设妈妈脸上是一副“一切都好”的表情，宝宝也会觉得她是平静的，一切尽在掌握。如果宝宝哭闹，妈妈应该继续运用“一切都好”的身体语言，同时采用“没什么大不了”的冷静态度。在陌生的场合，可以有一定程度的焦虑，但妈妈应以身作则，给宝宝示范平静的态度，让宝宝安静下来。

我注意到，第一次来诊所的父母，有时候会被孩子的哭声吓到，孩子一有响动，他们就会跳起来。而有经验的父母，能更好地区分“大哭”（需要快速应对）和“小哭”（宝宝自己能处理或仅需小小的帮助），或能在宝宝哭之前就满足宝宝的需求。

6. 考虑宝宝自我安抚的重要性。育儿最困难的部分，还包括衡量你的需要和宝宝的需要，如你对睡眠的需要和宝宝对舒适的需要。如果出现如下信号，说明你需要调整一下自己的平衡系统了：不觉得当妈妈是种享受；对自己目前的育儿方式有别样的看法；你正变得劳累和暴躁，家人都很痛苦。我们发现，有一项原则，对前来咨询的所有劳累父母都管用，那就是：如果你怨恨它，就改变它。

如果你开始怨恨你的育儿方式，感觉受到宝宝的哭声摆布，那么是时候改变一下了。但这说起来容易做起来难，而且不是采取一两个办法就能解决的。接下来我们还将继续讨论兼顾母子双方需求的办法，或许对你有所帮助。

能给予宝宝适当的回应是成熟父母的表现，但你并不需要随时随地都做到最好。宝宝们很会体谅人，如果他们看到你在尝试，也很欣赏你的所作所为。宝宝哭不是你的错，让他们不哭也并不总是你的义务。你的任务是创造条件，尽量减少他们不必要的哭泣，当他们哭时，给予高质量的回应，剩下的就看宝宝自己了。

不要被吓到

帕姆是一个高需求宝宝的妈妈，也是儿童发展领域的心理学家。由于她平时总是被一些自卑的客户所包围，就决心把自己的儿子培养成一个自信的人。她知道给宝宝的哭声以高质量的回应很重要，但她的宝宝克里斯托弗不只是哭，还尖叫。每当克里斯托弗开始尖叫，帕姆就会跳起来，一脸紧张和担忧，而这无意中加剧了克里斯托弗的紧张，让他彻底爆发，而这原本是可以避免的。

有一天帕姆有事来访，玛莎目睹了这一幕。因为帕姆没法让克里斯托弗躺进婴儿背带里，每次她试，克里斯托弗都会尖叫，于是她想来听听玛莎的建议。玛莎示范了几种婴儿在背带里的姿势，毫无疑问，每种姿势克里斯托弗都不习惯和喜欢。帕姆很紧张，担忧地看着玛莎做示范，玛莎最终找到了最适合这对母子的姿势。克里斯托弗依旧焦躁，于是玛莎平静地说：“让我们出去遛遛吧。”这个行为产生了两个结果：当帕姆走起来时，克里斯托弗开始放松下来，而帕姆也把注意力从孩子身上移开了几分钟。玛莎和帕姆边走边聊天，克里斯托弗变得越来越放松。很快，帕姆感觉到，克里斯托弗很享受婴儿背带，他甚至睡着了，两人都感到放松了很多。帕姆明白了，自己通过散步、保持平静等方法放松，也可以投影到孩子身上。克里斯托弗需要妈妈有个好情绪，这样他就有时间有样学样。帕姆发现，宝宝很快就明白了她的情绪，他们可以一起放松。

不要一听到宝宝的哼唧声就被吓到，这种过度反应其实是在给宝宝传递“什么事都需要哭闹”的信息，而他们通常都乐意效劳。快速回应会让一些宝宝避免一场号哭，也会刺激某些宝宝，因此他们每次哭你都不得不认真倾听。一旦宝宝开始哭闹，你就应立即表现出“没事”的平静。对于四五个月大的宝宝，你可以根据情形延长一分钟的反应时间，看看宝宝是否会自己发现其实没什么可哭的。我注意到，很多头一次当妈妈的人一听到宝宝的哭腔就会吓个不轻，高度戒备，而有经验的妈妈则放松得多，但依然保持高质量的回应。

柔化宝宝的哭声

所有的宝宝都会哭，但有些宝宝哭得比较容易让人接受。下面是一些柔化宝宝哭声、使之变得“好听”的实用建议。

尽早开始。当我还是新生儿护理室的主任时，从有经验的护士那里学到了不少东西，她们有很多与婴儿打交道的经验，没有一种哭声是她们没有听到过、不会处理的。这些护士通常可以根据婴儿出生第一天的情况，来判断他们的性格气质：“杰乐米将来会比较随和”、“苏珊会是个小淘气”、“乔治哭起来会让他妈妈的心发抖”。因此我意识到，早期柔化宝宝的哭声很重要，能促进母婴关系。

恰克是家中的第二个孩子，他有个随和、有爱心的妈妈。在怀孕期间，简安就告诉我：“我从他踢我的方式判断出，这个宝宝将来会是个挑战。他在肚子里很不安分，一直对我拳打脚踢的。”她的预言成真了。恰克一出生就一直哭，好像在向全世界宣告他要被好好对待，哪怕他被从产科医生手上递到妈妈怀中时，也发出尖叫，吓了医生一跳。大部分新生儿的哭声都是惹人怜爱的，而恰克的不是——他哭得非常刺耳，每个人都想塞住耳朵，逃之夭夭。恰克的哭声在新生儿护理室鹤立鸡群。

简安是一个镇定自若的妈妈，可她听到宝宝尖叫也会吓得哆嗦。护士忍受不了恰克快速升级的哭声，在第一声尖叫发出时就立即把他抱给了简安（这对恰克是有好处的，他想跟妈妈在一起）。

在某天筋疲力尽之后，简安向我直言，恰克的哭声已经影响到了她和宝宝的关系，她承认，她从来没有新妈妈通常对宝宝一见钟情的感觉。我知道，很多婴儿在两周时会哭得比刚出生时更剧烈，更让人难受。如果我们不采取措施，恰克的哭只会让他和家人的关系变得更糟。

因此，简安和我采用了一个三步计划来柔化恰克的哭声：

1. 几乎每时每刻都用婴儿背带抱着他，这样他就没有必要因为感觉孤独而哭闹。

2. 经常喂奶，白天至少两小时一次，晚上需要时也如此，不要等到他哭闹时再去喂。一旦他张开嘴巴想要什么东西，而不只是打个哈欠，就立即把乳头塞进他的嘴巴（虽然有点夸张，但基本上是个意思）。

3. 列出会让恰克哭号的各种情形，试着预测他的需要，频繁喂他、摇晃他、给他唱歌——只要能不让他哭就行。

我也建议恰克的父母录下他的哭声，这样就能追踪他的进步。不出所料，不到一周，简安就告诉我说：“我终于也享受跟恰克待在一起了，他现在哭得好多了。”

为什么有些婴儿哭得如此尖锐、如此折磨人呢？在见多了这种“天生”能哭的宝宝后，我就开始猜想，是不是妈妈为了应付孕期紧张和分娩痛苦而产生的荷尔蒙，也影响到了宝宝呢？

给宝宝一个平静的开始。有些宝宝天生能哭，但出生后头几天的照料会决定他们是否会继续维持原样。下面我们来看看宝宝出生几天内，在育婴室和妈妈身旁两种不同的照料方式。

育婴室照料。从柔软温暖的子宫出来，经过妈妈的短暂拥抱，宝宝走了一段崎岖不平的路，来到了育婴室。在那里，他待在一个塑料盒里，里面垫着静止的床垫，周围有明亮的灯光和叽叽喳喳的大人，还有一排排躺在其他塑料盒里的宝宝。他想要和妈妈待在一起，这样就可以看着妈妈的脸，用妈妈的味道、动作、拥抱来让自己保持平静，感觉到安全。在塑料盒里的宝宝很可怜，他很害怕，绝望地哭。假如有一位护士把他抱起来，他就会等待机会不停地哭，直到自己累得睡去，这个过程让他感到不安。和妈妈的纽带被切断，宝宝会觉得自己的需要无法得到满足。

“育婴室照料”从生物学上来说就是错误的，这导致护士最先听到宝宝啼哭，而妈妈（在另一间屋子里）才是能从生物学上安抚宝宝啼哭的人。大部分婴儿的啼哭都会经历两个阶段。早期的阶段叫做促进亲密关系的阶段，这时宝宝会发出完美信号，足以让听者想去抱，给出一个舒适的回应，但又不至于扰人到让听者逃之夭夭。在育婴室内，护士听到了宝宝早期阶段的哭声，最终会把他带到妈妈的房间里，然而宝宝到达妈妈那里时，已经进入了下一个阶段——促进逃离的阶段。宝宝的哭声已升级为刺耳的尖叫声，当妈妈看到一个焦虑、害怕的宝宝，她也会变得焦虑甚至害怕。妈妈是最自然给予宝宝安抚的人，然而在容易安抚的开头阶段，她却不在场，妈妈和宝宝被安置在不同房间，失去了同步性。事实上，研究已经表明，爆发出长久、焦虑而不安哭声的婴儿（此现象又被称为“婴儿痛苦综合征”），大多是被放在育婴室里，而不是从一开始就跟妈妈在一起的婴儿（正因为母婴有如此强大的联系，所以一些医院会把所有健康的新生儿放在他们的妈妈身边）。

妈妈在身旁照料。宝宝在妈妈的怀里或身边醒来，然后开始哭。因为妈妈刚好在那里，她听到了宝宝促进亲密联系的哭声，随机引发关爱的回应。在宝宝的哭声升级到让人不安、进入促进逃离阶段之前，妈妈会立即安抚宝宝。经过几次“啼哭—回应”的重复之后，妈妈学会了识别宝宝哭前的信号：扭动、皱眉，紧跟着舔舔嘴唇，试图找东西来吮，于是在宝宝哭之前，妈妈就能把乳头送过去。很快，宝宝知道了他其实不用哭，不需要用一种让人不安的方式就能得到他想要的（另外要补充一点，婴儿促进亲密关系阶段的哭声，能够引发妈妈催乳素的分泌，让她感到舒适；而促进逃离阶段的哭声会让妈妈变得紧张，从而阻碍她的乳汁分泌）。

在我担任新生儿护理主任的几年里，我很早就意识到了放在育婴室和放在妈妈身边的宝宝的区别。我们通常说：“育婴室的宝宝哭得比较凶，而妈妈身边的宝宝哭得比较好听。”

对一个还在纠结采用何种育儿方式的新妈妈来说，想象一下你刚出生的宝宝的感觉会对你有所帮助。对宝宝来说，出生时一切都变了，他处在剧烈变化的新环境中会是什么感觉呢？在那个温暖、黑暗、光滑、潮湿的地方，他曾被四面托举着，从来不觉得有什么需要，直到到了一个寒冷、明亮、坚硬、干燥的地方，那里空空的没有依傍，他有一种想被安全搂抱的强烈需要。他以前从未体会到饿的感觉，只知道如果他能吸吮，就能活下去，这种可怕的饥饿必须要停止！在宝宝变得焦虑和烦躁之前，妈妈在场很重要，这样宝宝就不会把饥饿感和痛苦联系起来。这种意识是宝宝能够学会的最早的“家规”之一：饥饿时发狂地哭既无必要，也不是这种陌生世界里的规则。

让自己变成熟。对于新手妈妈们，在宝宝大声哭闹时还能保持平静确实十分困难。听到宝宝的第一声啼哭之后，新妈妈们可能会立即跳起来，冲到宝宝身边把他抱起来，紧张地盯着宝宝，好像在说：“怎么了？哪里不对劲了？”然后开始上下地颠簸宝宝，似乎要把哭声从宝宝身体里颠出去。出于内疚和惧怕，这些妈妈不敢让宝宝单独待着，省得宝宝再哭，但即使宝宝明白有紧张反应的妈妈在给予自己爱的安抚，他还是会受到妈妈担忧的感染，哭得更厉害。因此，妈妈应先调整好心态，无需担忧，然后平静利索地把孩子抱起来，轻轻地、慢慢地摇晃他，给宝宝传达这样一个信息：“我在这儿，我不会再把你放下的。”

虽然有的新妈妈会很焦虑，但只要对自己的育儿能力有信心，她们都能学会安抚宝宝的技巧。新妈妈可能会注意到，一个经验丰富的妈妈经常比你更能安抚你的宝宝，至少短时间内如此。她是怎么做到的？她不会听到哭就惊慌失措，而是平静地用一种放松且充满关爱的方式，用整个身体告诉宝宝：你不需要再哭了。同时，她会把这种安静的信心传给宝宝，让宝宝吸收成为自己的情绪态度。即使你是新手，你要对自己充满信心，从宝宝出生的那一刻起，你就是最了解他的人，相信你自己！

提前预测。避免宝宝哭闹爆发的最好办法就是未雨绸缪，尽可能创造满足宝宝需要的条件，这样他就没有必要哭，同时试着总结宝宝哭之前的信号，一旦出现就立即干预，不要让他觉得只有大声哭才能得到回应。只有通过几天甚至几周的观察后，你才能获得预测宝宝是否要哭的能力，并根据一些很小的线索知道宝宝的需要。如果你的宝宝在吸吮手指，看起来很失望，然后就哭开了，说明吸吮手指便是他饿了的信号，那么当他下次开始吸吮手指时，你及时给他喂奶，就能避免一场哭闹的发生。提升安抚宝宝的技能，同时意味着你需要在过快反应和反应延迟间寻找一个平衡点，而这对于不同宝宝，以及在不同情况下都有差别。不要担心，就算你不能每次都读懂宝宝的信号，他们也会肯定你的努力。

给宝宝示范甜美的声音。宝宝一旦哭起来，一般都会越哭越响，越哭越想哭。通过眼神的接触来打断孩子的哭声，给宝宝听一种比自己的哭声更让他喜欢的声音，就能很好地帮助他停下来。因此，让一个高需求的宝宝安静下来，你得掌握很多发声技巧。一旦宝宝开始哭，你就开始哼哼、唱歌、吹口哨、用各种不同的声音说话，或做各种表情来抓取他的注意力，让他听你的。做噤声手势或低声说“嘘”，是不可能让一个号啕大哭的人安静下来的。然而如果这“嘘”声能有节奏地一遍遍重复，就像子宫血流的声音一样，一旦得到了宝宝的关注，就可能会成为一个宝宝熟悉的、可以安抚他的声音。

不要期望每次都能用你的声音来柔化宝宝的哭声，但从小开始教宝宝什么声音能引发愉快的回应是很有益的。会哭的宝宝通常会成长为会哭的学步期孩子，你可以用他小时候喜欢听的声音来与他交流。你可以告诉你家学步期的孩子：“你长大了，让妈妈听听你这个大孩子的声音，然后我们就出去玩。”父母应该给孩子传达这样一条信息：“我不会对大声哭号有反应的。”这些声音课越早开始练习，就越可能起作用。