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这是一个有点“复杂”的时间段，既不是还没有找到爱情的完全单身状态，又不是已经嫁做人妇的已婚状态。拥有爱情，但内心仍然彷徨。
我为什么在这本书里要特别把这个时间段独立成章节来书写？原因是女人在40 + 时面对爱情的独特态度：除了对真爱一如既往地渴望和追求之外，还同时谨慎，也被谨慎；算计，也被算计；世故，也被世故；紧迫，也被紧迫着。当然，除了这些因岁月和社会历练而产生的理性特质之外，还有比其他年龄段更强烈的既期待又怕被伤害的矛盾忐忑心情。
我听过最多40 + 女子在面对是否要进入婚姻的决定时，会说：“一个人都已经过了这么多年了，虽然也想结婚，但也已经习惯了自己一个人，如果这个时候贸然地选择婚姻，万一嫁到了不合适的人，那还不如不嫁，干吗要自找麻烦呢？！”是啊，习惯了一个人独占一张床和电视遥控器，习惯了自己做决定，习惯了回家后安静的夜晚，如果真要打破这个已经很久的习惯，除非这个人真的值得，要不，这个风险，不冒也罢！
所以，对40 + 的女子来说，看待婚姻的态度就有点像江湖人惯常说的那句话：赤脚的不怕穿鞋的。一个20出头的青春女子有大把的时间可以挥霍，所以不怕从头再来；但一个青春已然过半的女子，对手头上有限但宝贵的资产，付出时，自然要小心谨慎。所以，我一直觉得，不管因为什么原因还没有进入婚姻殿堂，但却在爱情关系中的40 + 女子，她们对爱情的心情是最需要被理解和关注的。
因此，我给既不是还没有找到爱情的完全单身状态，又不是已经嫁做人妇的已婚状态的40 + 女子们的爱情忠告是：
投入更多和更深之前，理性地酌情思考是必要的。
如果我们告诉已经在社会上历练打拼多年，就快要练就金刚不坏之身的女子：“别想那么多了，放手吧，大胆地去爱吧！”似乎有点不负责任和过于天真烂漫。因为岁月给予我们的，除了对生命的理解和智慧之外，还有就是从经验学习而来的步步为营和小心谨慎。所以如果要让40 + 女子不做太多思考，就直接扑向爱情，确实是让她们为难和不够现实的事。
我的建议是，当遇到一个感觉很好，在一起很开心，也“貌似”可以托付终身的男人时，在还没有投入更多、更深的感情之前，先冷静理性地做一个风险评估分析，并对投入这段感情后的产值做一个详细的预估。而做这两份评估报告的方法，不是一个人窝在沙发上瞎想，或和闺密们叽叽喳喳地讨论。我说的评估报告，就真的是一份正儿八经的评估报告。
就像是我在许多场合中一再鼓吹的那样，选一个安静，可以不受打扰地去思考的时间和地点，拿一张A4大小或更大张A3的白纸，在白纸的两面分别写下两个抬头标题：“嫁给他的好处”和“不嫁给他的好处”。现在，请留意，进行这个方法的四个要件：
第一，强迫自己“写下来”。
因为必须在白纸上写字，所以我们必须动用左脑的理性思维。一般来说，人在思考时，尤其是女人在思考时，很难把注意力只集中在左脑的理性思维上。我们很容易想着、想着就走岔了方向，或上穷碧落下黄泉地走远了，所以在天马行空地想了半天之后，才发现又回到了剪不断理还乱的原点。
因此，一定要强迫自己白纸黑字地写下来，早上写不完，下午可以继续再写；今天写不完，明天可以接着再写。总之，请记住，一定要写下来。事实上，这个方法就和你去找心理咨询师一样。专业合格的心理咨询师不会告诉你面对两难时该怎么做，他只会借由倾听来帮助求助于他的个案理清自己混乱的心情和想法，而思绪混乱的个案说着说着，也就逐渐从一团乱麻中沉淀和清晰了下来。所以，我再唠叨一遍：一定要强迫自己写下来。
第二，只有好处，没有坏处。
白纸的两面分别是“嫁给他的好处”和“不嫁给他的好处”，而不是“嫁给他的好处”和“嫁给他的坏处”。你清楚看见这其中的区别了吗？
如果我们有一面是写着“嫁给他的坏处”，出于人类自我保护的天性，我们在一面写着嫁给他的种种坏处时，会一面把这些坏处刻在心版上提防着，以免自己会受到这些坏处的伤害，而且以后只要遇到两人有需要磨合的情境或事件发生，或根本还没有任何事情发生时，我们都会用倍数很高的显微镜盯着那些坏处看，并且还不断地放大这些坏处，最后就落得让这种坐以待毙的焦虑紧张情绪白白地把自己给困住了。
如果我们套用法律连续剧里常见的台词来形容这种关系，那就是我们先做了嫁给他的“有罪推论”，然后在审判法庭里，让这可怜的男人在我们无理的要挟之下，不断提出各种证据来洗刷自己的清白。如果我们运气好，这个男人既有够高的情商，够充足的耐心，也足够爱我们，那最终的审判结果可能是皆大欢喜。可如果我们的运气不够好，他既没情商，也不忍耐，更没有足够的精力来玩这场游戏，那么，一样会考虑风险和投资报酬率的40 + 男人，也是会偃旗息鼓，自动撤离的。
而且，如果我们写的是“不嫁给他的好处”，那就算这段感情最终还是以散伙收场，我们还会以“嗯！还好没嫁给他！”这种失之东隅收之桑榆的豁达态度来承受它。
第三，不管事大事小，重要或不重要，只要想到了，就写下来。
你听过“直觉”这个词吗？这是人类与生俱来的聪慧，是我们在还没有被社会化制约之前，所赖以决定行为的依据。所有的精神医学专家、心理学专家或自然疗法专家都会告诉我们要“倾听内在的声音”。什么是内在的声音？其实就是直觉对我们说话时的声音。就像是我们在被介绍认识一个陌生人时，会直觉地知道自己喜不喜欢他；或我们在做一件事情时，会直觉地知道它是对的还是错的。它是我们的本能，也是我们最真实的想法。
只是可惜的是，由于我们自小接受以脑部理性思维为主导的教育，并受制于社会主流价值的规范，我们渐渐地忘记了行使直觉的能力，也慢慢地听不见直觉的声音。但可喜的是，它一直没有离开，也一直守在那里，遇到关键时刻，它还是会挣扎地浮出水面来引导帮助我们。
所以当你在白纸上写出做或不做的好处时，一定要把每一个在脑子里或心里一闪而过的想法记下来，不要对自己说：噢！这个不重要，不需要写下来。很多时候，这些被我们强行忽略的“一闪而过”的想法，往往就是我们最在乎、最介意的关键问题，也是火力强大，足以引爆日后玫瑰战争的导火线。
第四，自己写，不是和闺密们一起写。
说真心话，我其实蛮怕那种成事不足败事有余的女人们，她们倒并不是有意搅局或坏心眼地希望你寂寞孤独，可是她们具有一种破坏性，一种杀伤力，她们可能会母性大发，悲观地认为“已成为次品”的你一定会受到伤害，男人爱你一定是对你有所企图，所以需要她在一旁看着，保护你；或几近自暴自弃地认为反正你已经是这样了，到了这个年岁还能挑三拣四吗？搭伴过日子才是最实际的，管它什么灵魂伴侣（Soul Mate）不灵魂伴侣。
所以，如果你和闺密们一起写这张单子，我保证，你要不是被她们架着下不来，拉不下脸毫无退路可走；要不就是感觉受到羞辱，把气氛弄得很僵，大家都不开心。再说了，你觉得这个人好不好、能不能过，这是很个人的事，和她们又有什么相干！所以关心你的闺密们只需要知道评估后的结果，为你快乐或提供肩膀，至于怎么做决定，你自己来就行了！
理性地酌情思考确实是必要的。但一旦做了决定以后，在爱情中，它绝对不是站在一以贯之的主导地位的。
当我们用很理性的态度，也花了很长一段时间做完了这两份风险评估报告之后，请继续听听我的建议：
如果你的白纸黑字所评估出来的结果，经过你的仔细思量后，是说服你要更勇往直前地接受这段感情时，那就把这份报告锁进抽屉里，不要再去看它。既然理性客观的评估报告已经帮我们铺垫好了万一往下坠落时的安全弹簧垫，也告诉我们自己拥有承受这个风险的能力了，那就不要再启动左脑的侦测雷达，去揣度、去猜测、去分析、去研究，我们只把享受幸福、快乐与爱的右脑和直觉打开，让自己轻轻松松、毫无挂碍地沉浸在爱情中，承接它、享受它，并回应它。
如果在享受爱情的过程中，心里偶有质疑的声音出现，不要打开抽屉，只在脑子里重新过一遍那些往前走的好处，然后说服自己安静下来，继续享受。可如果这些心里的声音越来越大，也越来越频繁，那你就得打开锁上的抽屉，再次把白纸拿出来仔细地检视一番，看看在经过一段时间的交往之后，有没有需要更改修正的地方，而且，这些需要修正的事项，需不需要严肃以对，以及自己还有没有承担它的能力和必要。
如果你问我，打开抽屉的次数和频繁度该怎么掌握，我会回答你：倾听自己内在的声音。聪明干练如你，会知道分寸的！
如果白纸黑字所得出的评估结果是放手，让他去吧！那就把“不嫁给他的好处”那一页放大10%复印下来，把原稿锁进抽屉里，或铁了心地把它撕碎。再把放大了的“不嫁给他的好处”那一页纸，贴在冰箱门上或出家门前必定会看见的门板上。然后，每当自己又有些难过低落的情绪时，就大声地把它们朗读一遍或N遍。记住，不是看一遍，而是大声地朗读一遍或N遍。因为不仅仅我们的眼睛和脑子要看见，我们的心，也一样要听见。
相信自己有权利快乐和幸福，而且获得幸福快乐的途径很多，不是只有婚姻这一条道路。
我说这话好像有些事不关己的风凉，或显得不够关切和真诚。但事实上，我说的是真心话而不是唱高调。我真的遇见过许多在婚姻里生不如死的女人，也遇见过许多不在婚姻里却幸福快乐的女人。随着年岁的增长和生命阅历的增加，我越来越相信，一个人的快乐，更大地取决于自己的内心世界，而不是取决于所拥有的外在世界。我们小时候，故事书里只会用一条清晰的线，把人分为好人和坏人，可是等到长大后，我们才发现原来好人和坏人之间的界限很模糊，而这条并不泾渭分明的线，会因事而制宜，也会因人而制宜。
因此，从小陪伴我们长大的故事书里，那个骑着高大的骏马，让白雪公主和灰姑娘幸福快乐的王子，其实并不一定是我们曾斩钉截铁所认为的一个男人或一桩婚姻。当然，渴望圆满，是人性中不可不正视的需求，但如果这个圆满终究不能以符合人性和社会主流价值的方法来实现时，也并不是就别无他处可寻。我之所以会这么说，是因为看见许多40 + 女人内心世界的纠结：既渴望真爱和家庭，又不愿将就委屈了自己。而这种纠结，很霸道地绑架了她们，让她们错失了生命中可能出现的、不同景致的美好时光。
有一位我相识多年的友人，她和先生离婚之后，带着当年只有8岁大的女儿离开老家搬到北京工作生活。在女儿8岁到如今16岁的8年之间，她除了工作之外，其余的时间都在一心一意地寻找下一个婚姻的伴侣。而且随着年龄渐长，她的心越来越焦急，眼神也越来越不安定。这8年之间，她确实交往了许多对象，而且每一段恋情也都经历了不成功的爱情所必经的甜蜜、磨合、失望，终至分手的每个过程。
最近一次我见到她时，发现她原本晶亮亮的眼睛里布满血丝，凄惶之外还带着几乎盈睫的泪水。我问她为什么要这么屡屡为情所苦。她说，我的女儿需要父亲的保护，而且我也需要婚姻，我很害怕老了以后一个人的孤独。可是为什么还没遇到呢？不是已经谈了许多次恋爱了吗？她“很有母爱”地说：我必须也为我的女儿着想，必须找一个对我的女儿也好的男人！
请原谅我粗鲁地用特殊的符号来书写她“很有母爱”。因为在她自以为也在为女儿谋求幸福的8年恋爱期间，对她和对女儿来说，“女儿”这两字，都只是一个陈义过高的符号。这个符号，为她的不安全感找到了借口，也为她几近自私的行为合理化。她可能并不真切地明白，女儿从8岁开始，就一直陪着母亲经历恋爱的甜蜜与失望、情绪的高潮与低潮。在女儿的青春成长期间，并没有一个原本应该殷殷关切她的母亲陪伴在身旁，有的，只是一个一直在恋爱中寻寻觅觅并屡屡受伤的女人。
我很庆幸她的女儿并没有因此而学坏，她只是成为了一个很安静、安分和懂事的女孩儿。我不知道如此近距离地目睹妈妈的恋爱过程，对她将来的爱情观、婚姻观会有什么样的影响，但毫无疑问地是，经过了8年的疏于练习，她们母女俩都已经找不到可以促膝谈心的心情和理由了。
所以，请别误会我的意思。我并不是说女人不需要寻求来自爱情和婚姻的幸福，我只是想告诉那些把爱情和婚姻当作获得幸福“唯一”方法的女子，请她们环顾四周，看看身边一直都存在着或等待着被发掘，甚至是被采拾的幸福，就像是我这位只以为爱情和婚姻才是最终幸福的母亲，错失了女儿第一次月经来潮时的惊慌失措，第一个情窦初开轻吻后的羞赧喜悦，第一次离家旅行前的兴奋快乐。而让人遗憾的是，这些美好的生命时刻，不会重演，一旦错过，就不会再回头来过。
因此，我给生命已行进至40 + ，目前还在爱情和婚姻的门槛前左右为难的女子们的最后一个忠告是：
当老天爷给了我们一个有别于其他人的时间脚本去遇见爱情和婚姻时，我们就得学会运用从过往的生命中所习得的智慧和经验，与时俱进地去承接和回应它。
是的，很多时候，我们对岁月的看法是不公平的。我们总以为“岁月”对女人来说，意味着颈项上的皱纹，鬓角间隐约出现的白发，带着沧桑况味的眼神，或唇上逐渐淡去的红晕。我们忘记了“岁月”对女人来说，其实也意味着更成熟干练，更善解人意，更温暖怡人，更坚强独立。而这些美好的性格和能力，是吸引男人最恒久的磁石，也是我们足以抗衡渐渐失去的青春的最有力武器。
因此，如果我们在面对爱情时，能骄傲地看见自己的长项，而不是自卑地盯着自己的短处；能聪明地运用自己的优势，而不是害羞地藏起自己的劣势，那么，不管最终是不是收获了爱情和婚姻，我们都会是幸福快乐的女子。