据我观察，商量这个词，在家长与孩子之间的使用率并不高，生活中用命令的口吻跟孩子说话的家长并不在少数，家长是高高在上的，有学识、有经验和智慧，为了让孩子少走弯路，自然会有想支配孩子的想法，恨不能把自己脑子里所有的东西都传到孩子脑子里。于是，当孩子和你意见相左时，你就会说类似的话：

“说不行就不行，没有为什么。”

“不知道玩手机会坏眼睛吗？还玩手机！”

“照我说的做就行。”

“作业没写完不能看电视。”

“吃饭的时候不许说话。”

“今天晚上不准出去玩儿。”

“听我的没错，你怎么就这么不听话呢？难道我还会害你吗？”

……

也许你会说，我小时候就是这样长大的。可是，你真的喜欢听到这样的话吗？长大以后，你有没有思考过这样说话是否合适？

现在让我们设身处地地想一想，假设你听到类似“不准”“不行”的话时，你是否会感到压抑和恼火？无数事实证明，父母以居高临下的态度命令孩子的时候，不但不能让孩子心悦诚服，还会让孩子产生逆反心理。孩子小的时候，会唯你马首是瞻，不敢越雷池半步。可是，渐渐地，孩子会将这一道道命令当成耳旁风。

尤其等孩子上了中学，随着年龄的增长，智力、个性也都在发展。这个时期的孩子，你越是禁止他（她）做什么，他（她）偏要去做。比如，你害怕孩子早恋，你可能会说：“不许早恋！”结果呢？适得其反。在这方面，我的一个朋友就做得很好。

她的儿子上初二时，喜欢上了班里一个女生，儿子想向女孩表白，又担心被拒绝，天天魂不守舍，没有心思学习，平时随堂测验考得一塌糊涂。细心的朋友察觉到了儿子的变化，她并没有对儿子横加指责，命令他不许谈恋爱。

相反，她给儿子讲述了自己的经历，说儿子有喜欢的女孩，说明他长大了。可是，他现在年龄还小，正是学习的好时机，如果你以后学习不好，能力一般，凭什么让女孩喜欢你呢？所以，现在可以先把这份感情保存在心里，好好学知识，争取将来有好的发展，到时候再向女孩表白，这才是一个长大男孩正确和成熟的做法，也才能给喜欢的女孩带来真正的幸福。

结果可想而知，只是改变了一下沟通方式，不要命令，而是商量，朋友很轻松地处理了儿子的早恋问题。而我同样将其奉为与源源相处的金科玉律，在源源面前，我从来不端着家长的架子。

比如，他看中一个玩具，我觉得买这个玩具没必要，就会和他商量可不可以不买，然后跟他说明理由，或者说家里已经有类似的玩具了，或者说前几天刚买的玩具，不能每天都买玩具，如果你特别想要，妈妈等你过生日的时候买给你。于是，虽然被拒绝了，源源也不会像有些小朋友那样撒泼耍赖，号啕大哭。

所以，强压孩子虽然有用，但从长期来看则贻害甚远。遇到问题时，我们要学会和孩子商量，把他（她）当成大人一样商量，这才是最好的做法。如果哄骗过关，会让家长的威信丧失；强压呢，又会让孩子不服气。

美国著名成功学家卡耐基早就说过，面对下属，用“建议”而不是下“命令”，不但能维持对方自尊，而且能使对方乐于改正错误，并与你达成一致。事实也正是如此。

比如，当你请孩子帮忙时，你如果说，“能帮我洗个苹果吗？”“宝贝，能给我递过毛巾吗？”通常状况下，孩子是不会拒绝的，而且会开心地去做。

但如果你说，“给我洗个苹果去，别天天衣来伸手饭来张口。”“把毛巾给我拿过来，快点儿，等着用呢。”相信等待你的是拒绝和抱怨。你会觉得孩子这么不听话不懂事，而孩子呢，会觉得你不讲理，不是好妈妈。

如果在生活中，你是经常采取前一种做法的家长，相信你和孩子的关系会非常融洽，而且也会觉得事情处理得很顺利。因为，商量的语气让孩子认为自己得到了尊重，体验到了人格的平等，在接受父母意见时也就比较顺利，想有逆反心理都难。

也许有的家长会说，我明明是和孩子商量着来的，可是他还是不听。比如，“我跟孩子商量想让她学钢琴，说弹钢琴能陶冶性情、培养气质，姿态也放得很低，可好言好语说了半天，她一副打死都不学的态度。你说，我钢琴都买了，能不生气吗？”

如果出现这种情况，我建议家长再等待一段时间，与此同时，你可以采取一些措施“诱引”孩子“上钩”，比如，真想让孩子学钢琴，不妨在这段时间带孩子听听音乐会，或者请个懂音乐的朋友到家里弹弹那台钢琴，潜移默化，让孩子慢慢地对钢琴、对音乐有些初步的认识，估计孩子就不抵触学钢琴了。

所以，家长跟孩子商量也是讲技巧的。我总结了三点，就是示弱、夸奖和解释，从我和源源的沟通效果上看，这些方法相当管用。

示弱，就是放低姿态，从万能的上帝角色中走出来，有礼貌地和孩子商量。比如“能帮妈妈个忙吗？要是能帮妈妈把碗筷收到厨房的话，妈妈就太高兴了。”像这样，巧妙地向孩子示弱，去拜托孩子，孩子就会自然听父母的话。

夸奖，就是肯定，想让孩子做的事情，就在他做之前肯定他。我如果想让源源做什么事情的时候，我会说：“源源，我知道你是一个特别善解人意的孩子，明天妈妈不能接你放学了，因为妈妈有工作需要出差，我想，源源一定会支持妈妈的。明天可以让爸爸接你吗？”源源虽然更希望是妈妈接，但是还是同意让爸爸来接了。

解释，就是把事情解释清楚，想让孩子做的事情要尽量具体地告诉孩子，那样的话孩子也比较容易去行动。记得源源6岁的时候，源源和几个邻居同学一起坐公交车回家。几个孩子坐到一起，非常兴奋，一起玩石头剪刀布、猜谜语，玩得开心了，就大声地笑呀、闹呀。这时，我觉得会影响到别人，所以，我跟源源说：“源源，妈妈拜托你件事儿，好吗？你看，公交车上叔叔阿姨们在闭眼休息，他们工作又累又乏，想安静地休息会儿，我们可能会影响他们休息，等咱们下车你们再一起玩儿好吗？我想源源一定会明白的，也会帮妈妈告诉他的同学，对吗？这样的话，车上的人都会认为你和你的同学都是有礼貌的好孩子。”

我相信，如果你能像我一样与孩子商量，和孩子相处起来就会更轻松。而且，更重要的是，这样做可以教会孩子在社会上如何与人相处，这是孩子未来足以受用一生的财富。 qWW0AopIMoj/QqgKeyfWosmDQsOCMdH3Yb+YVB5LHhcEF9IZ8y/42IFcsBpATEC+