4 思考者与感觉者

阿丽莎是极端的感觉者，而大卫是极端的思考者。这种差异在他们之间引发了一些问题。当他们不能就某事达成一致时，大卫会觉得挫败，因为他觉得阿丽莎完全没有逻辑。阿丽莎会越来越生气，因为她无法让大卫明白，除了逻辑之外，还有其他做出决定的方法。而与阿丽莎在第一次婚姻中生下的儿子保罗有关的事，经常导致阿丽莎和大卫都怒气冲冲的。大卫认为现在已经19岁的保罗从阿丽莎这里索取得太多了。

保罗在另外一个州上大学。不像大卫自己的两个孩子，保罗业余时间从不去做兼职。他不断打电话向妈妈要钱，如果遇到问题或危机，他希望妈妈为他放下一切，更改计划。

阿丽莎通常会满足保罗的愿望，这让大卫非常生气。他觉得这样做不能帮助保罗成长进而学会承担责任。他也生气保罗不尊重阿丽莎有过上自己生活的权利。

然而，阿丽莎意识到了保罗不够独立，他比别人需要更多的支持，她还察觉到，如果她不支持保罗，保罗很可能会辍学。而且他的成绩不好，与同学相处得也不好。

阿丽莎和大卫两人为此爆发了激烈的争执。阿丽莎称大卫“冷血”“太强硬”，大卫说阿丽莎如果不更加客观地看待这件事，将会毁了她自己的儿子。最终，在多次令人怒火冲天、精疲力竭的冲突之后，他们向咨询师寻求帮助。想要解决这个威胁到他们婚姻关系的问题，所需时间不是很长，仅仅去了三次，在意识到两种视角都是合理的、无分对错之后，他们取得了和解。阿丽莎承认，在为保罗设置一些可以期待什么和不可以期待什么的界限时，大卫提供了很多帮助。大卫也接受了阿丽莎对这件事的“情感”解读可能是有道理的。与他和他自己的孩子相比，保罗确实需要阿丽莎更多的支持。

“思考者”做出决定一般都是理性客观的；而“感觉者”一般是以个人的方式、以价值观为导向做出决定。

这里的“思考者”与“感觉者”比较简单。只有少部分人是极端或“肆意的”思考者或感觉者，但许多人是一半一半。没有人是非此即彼的，你身上的其他特征会改变你的人格类型。

思考者与感觉者之间没有谁比谁更好。这两种看待情境的方法都是正确的，最好的方法无疑是两者的结合。

“思考者”不等于是迟钝或无情的。思考者通常和感觉者一样温暖、体贴、敏锐。但是，在需要做出决定时，他们更喜欢运用逻辑。与他们个人的价值观，以及牵涉其中的其他人可能会有的感受相比，他们更侧重事实、理性的隐含意义以及行为背后的逻辑。

“感觉者”并不意味着无视逻辑。感觉者一样具有逻辑推理的能力，他们只是在做出决定时主要关注情绪反应和个人的价值观。他们更重视自己的情感和价值观，以及这种情境如何影响身处其中的人的感受。

随着人们生活经历的增多，他们在面对这个世界时会更努力平衡情绪与逻辑。虽然，有的时候，人们需要提醒才能想起这种平衡，特别是在家庭和婚恋关系中。

有关这个类型维度的研究表明，通常思考者与感觉者会结成伴侣，很可能是为了获得平衡。在婚恋世界中，男人往往会发现，跟具有思考者人格特质或兼具两者的女人生活在一起更幸福融洽，而女人则跟感觉者或兼具两者的男人更容易天长地久。

思考者

“思考者”的特征：

·常常以某种情境或观点中的事实或逻辑作为参考，不怎么谈论感受

·认为公正诚实的批评是一个非常自然的、可以接受的过程。他们面对冲突时毫不退缩

·直言不讳，关注他们所认定的“真相”，把真相看得比圆融练达更重要

·非常重视公平与公正

·看起来冷酷迟钝，可能无意中伤害到他人的感情

·如果“规则”被违背，就会感到不安愤怒，因为规则代表着逻辑秩序

·享受“辩论”的过程，更多地将其看作思考练习，而非争执

·会假定别人了解他们的欣赏和敬意，因为“根本不用说嘛”。同样地，他们也不会说“我爱你”“你看上去棒极了”或者“你做得好”，因为他们认为这是显而易见的

·能够看到瑕疵，愿意批评

·希望得到公平对待

感觉者

“感觉者”有如下特征：

·更重视个人的信念与价值观

·凭心做出决定

·更关心人际关系的融洽和谐

·努力以局内人的视角看待问题，这意味着努力共情

·不喜欢告诉他人不愉快的事实，因此发现自己很难与人对峙或开除他人

·喜欢讨得他人的欢心

·相信如果人们知道你理解了他们的感受，他们会做得更好

·想象他人的感情受伤，因为如果易地而处，他们自己也会觉得受伤

·希望被友好地对待

·往往回避冲突、批评和对抗

看向光明的一面

潜在问题与处理方法

你要明白，你面临的只是思考问题方式的差异，而不是你们的交流方式出了问题。要尊重差异，不要将之视为缺陷。如果你是一个思考者，要明白，在任何争论或决定中，情感视角都应有一席之地。承认两种方法的正确性；保持开放心态，不要做出错误判断。

在某些可预见的领域，思考者与感觉者也许会产生矛盾。下面列出一些这样的领域，并就如何应对给出一些建议。

沟通交流

思考者不谈论感情。在感觉者眼中，思考者看上去冷酷无情；而在思考者看来，感觉者似乎完全没有逻辑，太过感情用事。

你能够做什么呢

·如果你是一个感觉者，请注意自己的措辞。提醒自己，思考者对逻辑的关注可能让人产生误解，但事实上，他们对正在讨论的问题也有深刻的感受。倾听思考者的话语，在其中寻找隐含的情感。当你直接询问他们的感受时，比如：“你个人对这件事是怎么想的？”经常会得到不同的回应。思考者不是非要故意克制自己的感受，他只是用一种不同的语言来讨论自己的反应。

·感觉者应该运用更多的事实和因果解释，以情境中的逻辑与事实为参考，同时提醒思考者有其他看待问题的方法。例如，你可以说：“是的，我知道我说的话有时前后矛盾，但是，感受也很重要啊。”

·思考者应该关注谈话中传达的情绪。

解决冲突与问题

感觉者可能关注情绪太多，而思考者关注情绪太少，彼此都觉得对方无法沟通，在以“错误”的方法处理问题。

你能够做什么呢

・预判。如果你的伴侣跟你的思考方式完全不同，你得注意你们之间会出现一些情绪问题，比如说，在管教孩子或金钱问题上你们会有分歧。在职场中，要预计到可能会和不同类型的同事在工会、管理风格、员工友谊、理想主义、晋升和工资等问题上发生争执。

・思考者希望客观地讨论问题，为实施解决方案制订战略计划。因此，感觉者需要接受这种看待事情的方法，承认它同样正确：“是的，你所说的在许多方面非常有道理，但这件事还有另外一面。”

・感觉者应该尊重思考者的想法，但要指出还有一个情感视角，坚定地表明情感视角和逻辑视角的重要性。不要退让，即使思考者努力劝说你相信逻辑才是唯一的方法。

・思考者要接受，某些时候，以情感和价值观为基础做出的决定更有效，虽然它们不那么符合逻辑。要学会在这些问题上做出让步。

・思考者应该停一下，听听情感的声音，不要急匆匆地去解决问题。要圆融练达，问一问：“关于……你有什么感觉？”，而不是说：“关于……你是怎么想的？”首先，肯定感受，这意味着你听到并认可他们的感受，而不是责怪他们感情用事。例如，你可以说：“是的，我知道上次去那里碰到的事情让你生气了。”

・思考者一般不畏惧对抗，而感觉者为了维持和睦，往往对此避之不及。两者都需要往中间走一步——感觉者应该准备好直面冲突，而思考者应该理解，不是每件事都需要针尖对麦芒。

敏锐体察

思考者常常伤害了别人的感情，还不知道为什么。（“那你为什么不高兴了？如果你那么说的话，我根本就不会生气。”）他们直来直去，关注“真相”，总是没个轻重。他们也会自然而然地批评、挑错儿，在给出负面评论时，忘记用正面评论去平衡。

你能够做什么呢

·如果你是一个思考者，说话时就要更多地运用正面词汇，减少负面词汇。

·思考者享受辩论的过程，很有“逻辑战斗力”。如果你是思考者，在工作和生活中，记得这句话：“比起成为正确的那个人，人与人之间的关系更重要。”

·思考者不那么愿意说出赞美或欣赏的话，而感觉者却最需要这些话。

·在思考者眼里，如果你们在一起合作愉快，那么就代表他认可了你的投入和付出。既然他已经看到了，你为什么还需要别人告诉你呢？这不合逻辑啊。同样，他们通常也不会对伴侣说“我爱你”“我感谢你特别的付出”或“你看起来真美”之类的话。他们反而会说：“你为什么没有意识到我爱你，我也觉得你很有魅力呢？我不是还在这儿吗，是不是啊？”但感觉者却可能认定思考者根本不在乎。感觉者要直接去问他们，如果他们竖起藩篱，感觉者可以说：“是的，我知道我可能有一点儿缺乏安全感，但我想知道你的感觉/我是否看上去很美……”