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“专制”这个词可能还不足以形容苏。她经常表现得仿佛她真的是个重要人物，是我们当中唯一一个有原则的人。虽然她是个配角，而且只管着区区几个人（不包括我），可是，她表现得好像自己就是上帝！比如：当我找她要存放某些文件的房间的钥匙时，她坚持让我把我的办公室钥匙留给她。这样的话，如果我忘记还回钥匙，那么晚些时候我就不能锁上办公室的门，也不能打开我的车。我一下子气糊涂了！她怎么敢暗示说我这么不堪信任，钥匙都不记得还，非得由她出手来保证我不会搞砸！她没有权利这样做，但她显然以为自己有！不知怎么的，她总想让我们所有人都按照她的想法做事。她传递的信息非常清楚直白：“你不值得信任，而我值得信任，所以，我不得不像你的父母一样告诉你能做什么，不能做什么。”
特里，33岁，管理人员
所有人都会武断专制，尤其是在手中握有权力的时候，因为权力能让你心想事成。作为父母，我们拥有权力，随着孩子长大成人，这种权力越来越少；作为高级职员，或者从事某些职业的人，如警察和教师，我们也拥有权力。不过，即使是处于权威位置时，我们也会发现，专制的效果不如尊重、请求、放权或协商好。在紧急情况下我们“专制”，是因为没有时间去完成一个更民主、更尊重他人的过程。但在人际关系中，如果专制成为一种习惯性的行为模式，会害人不浅。
“专制”是说话内容、语气以及这个人是否有权利指导他人行为的组合。专制的人，做起事来就好像自己是家长，而被他们专制的人是没有知识、技巧、经验和权利的孩子。如果你的武断专横引起别人的抱怨，而且总是这样，那么你就存在着专制的行为模式了。
下面是一些由专制倾向导致的行为：
这类人让人难以招架，他们想关怀别人，却往往弄巧成拙。他们通常不征求你的意见就为你做出决定，而且期待你会为此而感到高兴。作为仁慈的独裁者，他们损害了你自己独立做决定的权利。
他们把控了本应由个人选择或双方协商后做出的决定。这类人常常像个专制的家长或唠叨鬼。他们不信任你的能力，会让你觉得被冒犯，而不是心怀感激。比如，指导你应该穿哪类衣服的朋友，她甚至直接买了“适合”你的、价格不菲的随身物品，不但不征求你的意见，而且还指望你付钱给她。
喜欢权力的人坚持的是法律的“字眼”，而非法律的“精神”。即使根据常识，原本可以“通融一下”的时候，他们也坚持认为自己负责监管的规则必须丁是丁、卯是卯。很显然，常识告诉人们要遵守规则，但在某些情境下，让你历经千难万险的不是制度，是人。这些人让细枝末节的规则和规定变得比设立它们的初衷更加重要。例如，分秒不差地关闭窗口的收银员，对已经排队等候很久的最后一名顾客置之不理。这类人用他们的行为在说：“看我权力多大，我掌控着规则。”
害怕自己得不到尊重。这可能与他们曾经经历过巨大的失望有关。信任被辜负，因为害怕再次“失望”，他们会变得专制，而这是为了抵消因即将发生的事情而产生的焦虑。
喜欢过度控制别人和无法放权常与专制相伴而行。他们往往因为担心无法控制结果而感到焦虑，他们只相信自己，不敢让他人做出关键决定。只有在确定自己能够控制全局的时候，焦虑感才会减轻。
专制的人大多不善于共情，不会停下来思考一下，其他人会对他们的行为做出怎样的反应。
他们有点儿小权力后，就开始滥用。“小权力”却“大嗓门”的“小人物”常常证实了小权力也是危险的！
有人真的相信自己高人一等，他们认为自己有权利告诉你去做什么，而不用考虑你的感受和尊严。他们缺乏社会敏感性，不擅长换位思考，他们“感觉”不到人们对他们的“权威”做出的反应。
让他人为你去做一件他不愿意去做，或者想换个时间再做的事情真的是一种技巧。员工有时会把管理与专制搞混。培养管理能力需要时间，可能还需要专业训练。
不要混淆了组织技巧与武断专横。有时假，因为完成任务的时间紧迫，优秀的组织者为了按时完工，可能会变得不那么民主。他们会不断差遣你，让你不满，但他们不一定是专制，除非这已成为他们的常规行为模式，即他们在多种情境中都表现得很专制，让人们觉得他们很难相处。
要警惕。专制的人折腾人，却不会攻击或严重伤害你。然而，他们让工作环境变得难以忍受。长远来看，他们不信任和不尊重伙伴的行为也会破坏私人关系。谁都不喜欢被当作一个孩子或下等人那样对待。要约束专制的人，这样他们才不会将你视作可以继续“专制”的人。否则，到最后他们会令你意志消沉、愤怒不满。
和专制的人在一起，讨论协商是比离婚、辞职、抛弃或解雇更好的选择。决断比逃避更可取。
提醒自己，如果同事或者家人一意孤行可能是因为焦虑，他们正在通过把你支使得团团转来控制焦虑感。如果他们的专制只是整个人的一小部分，你可以偶尔坚持自己的主张，然后继续容忍他们。在某些案例中，人们在生活中的某些方面专制，但在其他方面不这样。
如果他们不知道你生气，就会重复专制行为。如果你解释说明自己的反应，他们下次就没那么武断了。在他们只是拥有“假定”的权威，而非真的主宰你的时候，这招儿最有用。
选择在私下里处理专制行为，不要在公开场合。
跟专制的人沟通时，记得说出你的感受和愿望。例如，“你可以提出要求，但你和我说话时的语气，仿佛我是个不值得信任的孩子，我感到自己没有得到尊重。我认为自己的能力没问题，希望你在和我说话时能更尊重我一点。”
当他人因疲劳过度、压力很大或觉得事情失控而“专制”的时候，多一些容忍。可以善意地理解：“她在为如何筹办一次大型家庭聚会而心焦，她会感到力不从心，她的专制只是因为这个。我要给她一个拥抱，说：‘亲爱的，会顺利的，真的会顺利的。’”
如果他们是你的上司，而且直接的方法不管用，那么你可能不得不忍受他们的专制。将注意力集中在他们的积极方面，然后常常提醒自己这样做。在和同事讨论问题时，也要强调积极因素。
问问自己，你是否给了他们不信任你的理由，才导致他们对你武断专横。被动的攻击行为也可能引来专制行为。
如果你是上司，可以把“专制”的人叫到一旁，向他们保证，他们的工作是有价值的、被认可的。但是要告诉他们，如果他们能做到真正的管理，而非只是粗暴地命令，员工将给予他们更好的回应。对他们说明什么是放权，以及放权与高效之间的关系。
面对比你级别高的人，指出他们很专制则要困难得多，但也要尝试，尤其是你的级别并不比他们低太多的时候。解释给他们听，有人（不要具体说是谁）已经要求更加自由的独立行动了。如果员工已经离职，则要指出，可以让员工多做点儿决定，然后看看是否能减少人员流失。让专制的人知道，你理解他们对于工作效率和业绩的担忧，然后让他们安心，这种表达尊重和信任的方法可能更有助于得到预期结果。
如果上司的专制已经给你造成了痛苦，可以向和他们同级别的人求助。不要只是批判自己的上司，应该既说他们的好，也显示出自己的忠诚。讲出你关心的一个问题，然后解释说这个问题正在如何引发不安和愤怒。征求他们的建议，或询问上司是否有办法可以帮助传递这个信息。要说明这不是对他们个人的抱怨，只是一种具体的担心，你希望这种情况能够得到解决。不要让专制的人认为你是一个敌人，也不要让你求助的人认为你是一个诋毁自己上司的抱怨者。
如果你认为一个人没有权利指挥你，那就礼貌地说：“不，我欣赏这个想法/点子，但是……”
在体育俱乐部、文化组织和其他类型的组织中，“小独裁者”隐藏在一些志愿者官员里。他们坚持议事程序和会议必须自己做主，其他成员认为他们“专制”，但同时也感谢他们所做的繁重工作。轮值也许是减少此类行为产生的一种方法。
说一些这样的话：“好吧，弗莱德，如果你……我发誓我……”，并且用换位思考的方式，平和地指出他们也不完美的事实。例如，“如果你能保证不拖欠咖啡钱，我就能让我的统计数据随时更新。”
在他们不对你颐指气使的场合，或比平常对你多了些尊敬时，说：“谢谢你信任我做的那项工作”，或者“当上司给我尊重时，我就会工作得更卖力，而你刚才就是那么做的。”
如果其他策略没有带来任何变化（即使小小的变化也会有帮助），那么考虑请求转岗，从而趁机从专制行为中退出，或者转身离开。
要承认自己可能存在问题。直接询问你信任的人：“我是有的时候太武断了吗？”如果你曾被指责为专制，那你当时是不是：
·非常疲惫
·觉得自己拥有更合适的技能
·有时间压力
有些人也许对你的管理方法过于敏感了，不过，也有可能是你需要更加注意自己说话的方式。评估一下，是否有人将“唠叨”或“专制”的标签当作控制你或打击你的一种手段，比如，如果你是一名女性，当男性同事觉得你“专制”时，情况也许就是如此。员工们有可能会报复一个专制的人，因为这个人释放出的信息是“你们什么都不是”。他们会搞恶作剧，让这个人看起来很蠢，或者干脆不合作。
用类似“这样可以吗？”的句子征求朋友或同事的意见，不要独断专行。可以说：
·“……怎么样？”
·“如果我们……”
·“关于……你是怎么想的？”
·“关于……你还有其他看法吗？”
不要对人吆来喝去。比如，你可以说：“灯泡需要换了。”而不要说：“你应该去修修灯。”
例如，不要说“我想让你张贴新海报”，而是说“我们需要张贴新海报”。这显示出更多的信任和放权。
要认识到，虽然你可以要求别人完成任务，但这个人的时间不能完全根据你的好恶安排。给出时间节点会有所帮助，你可以说：“我们需要在本周内完成。”而不要说：“你需要现在就做。”
你是否认为既然没有领头的，就需要有人统领这支队伍，于是你挺身而出？如果情况是这样的话，礼貌地向其他人核实一下他们是否介意。比如，问他们：“由我来监督全局怎么样？”