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莱克茜和丈夫决定不要孩子。但是他们的同龄人都有孩子或孙辈，莱克茜于是大肆强调儿女之累，和只过二人世界的好处。朋友们最初比较委婉，他们不确定莱克茜夫妇不要孩子是自愿的选择，还是因为身体问题。他们接受了莱克茜夫妇用“没有儿女的烦扰”代替“无儿无女”，把这当作一种合理的说法。但莱克茜夫妇却继续施压：“我们不需要找保姆。”“我们买得起音乐会的票，如果有孩子，就想都不要想了。”他们批评这些为人父母者的决定：“如果他是我的孩子，我就怎么样怎么样。”朋友们恼火了，因为莱克茜夫妇觉得他们高人一等，他们认定自己的生活方式比其他所有人的都要好。
我们偶尔会有些自负与傲慢。遇到某些人的时候，我们可能会产生优越感，认为自己的身体更健康，或者受教育程度更高，等等。有时我们又会感到自我满足，这是我们行走在这个充满挑战的世界中时所穿的“盔甲”。时不时地，我们从对自己感到满意，滑向自负与高傲。然而，随着我们变得成熟，生活又时不时地狠狠抽我们一鞭子，让我们变得谦卑。生活的经历告诉我们，我们都是不完美的，这个世界上有许多我们不了解、做不到或控制不了的事情。幸或不幸，都是随机发生的。
有这种行为模式的人在很多时候都传递出一种强烈的优越感（“我比你强”），让人非常痛苦。这是一种十分排他的行为模式。傲慢而自负是年轻的标志，因为他们年纪不大，生活尚未教会他们谦逊。所以，具有这种行为模式而又年纪较大的人更令人担忧。
自负型人格可分成三类：自负、傲慢、狐假虎威，这三类行为有所重叠交织。有意思的是，那些真正厉害的人却不一定这样想或这样做。
《牛津字典》将自负的人定义为“自得、自满、自重、狭隘”。通俗地说，他们被称作“讨厌的家伙”。
自负的人认为，“我是对的”“我的态度是正确的”“我知道什么是对的，而其他人不知道”或“我能他人之所不能”。他们不只对自己心满意足，而且喜欢指手画脚，暗示他人不如自己，即使这样的评价毫无根据。
他们的前提假设是：“我比你强，因为我能做出正确的选择。我为人处世的方法是正确的。我的方法是唯一的方法。”
自负的人确信他们最了解什么是正确的，什么是重要的。他们觉得自己高高在上，而且有点儿可怜你。他们庆幸自己不是你这种人，而且忍不住要“暗示”或者反反复复讲出这一点，提醒你别忘了他们的明智选择和行为，这让他们感受到更多优越感。
他们从未想过自己也许会犯错、能力有限，或者只了解一种看待事物的方法。他们也从未想到过自己可能比其他人更幸运或更得天独厚。他们嘴中吐出荒谬或无知的评论，却十分肯定自己的论断是难以撼动的。
自负基于一种自我满足或自命正直的态度。自豪与自负相似，因为自豪中也包含自我满足，不过，自豪通常源于某种显而易见的成就。比如说，企业家可能为经营起一家公司而感到自豪。但是，“自负”与凌驾于众人之上的感觉相联系，因为没有人做到，除了他们！
自负通常是隐含的或暗示的。一个自负的人并不直接表明或体现出优越性。那些直接说“我比你强”，或不把你当作一个平等的人对待的，展示的则是傲慢行为。这比自负又更进一步。
傲慢的人的前提假设是：“我比绝大多数人都优秀，所以我更加重要。我不能假装我不优秀。有的时候，我不得不让他们认清自己的位置。”
在职场中，人们为了获得必要信息而提出合理要求，却可能会收到傲慢的回应。例如，在一栋新办公大楼工地现场的一位电气分包商特瑞，询问建筑商：“我什么时候能够进场？”
这位建筑商看都没看特瑞一眼：“我告诉你什么时候进场，你就什么时候进场。”
下面是傲慢的人的一些典型行为：
·经常有意无意告诉你他比你和绝大多数人都强
·对你招之即来挥之即去
·势利
·认为唯有他的“专业方法”才是可取的
·在做决定时忽视你的存在，根本不考虑所做决定将对你产生的影响
·公开藐视你看重的东西
·和你说话时粗鲁无礼，语气轻蔑专横
·经常不回复电话，即使回复了，也是在隔了许久之后，因为你不重要
·在食言或犯错后，不会向你道歉
·经常吹牛
·他们表现得仿佛无所不知，极为了解某一个议题或话题。他们绝不可能是错的、一知半解的、落伍的或看待事物的眼界太狭隘
一些人通过主导谈话、打断你的讲话来展示他们的傲慢，暗示你的观点并不重要。这样的谈话“猪”控制着话题，占据了全部谈话“空间”。他们经常突然改变话题，拉回到他们想要谈论的，或者有一些权威的谈话内容上。对于他人的无聊厌倦或想要以某种方式参与谈话的愿望，他们完全感受不到。
这样的人对他人表现出“我比你强”，是因为他们为一些位高权重的人工作，或者与他们共事。比如说，总裁的秘书可能显得高高在上，让你等候、拒绝你的求见、坚持让你在拿到设备之前填写一些不必要的表格。
·自负和傲慢的人通常生活经历不够丰富。圈子过于狭窄限制了他们的眼界以及对世界的理解。他们缺乏纵观全局的分析技能，总是从自己的狭窄视角出发，一概而论。
·他们可能嫉妒你，所以在自以为能胜过你的领域里自鸣得意。
·非黑即白的思考方式造就了自负与傲慢。这样的思考方式让人看不到世界是复杂的，许多方面都是混沌模糊、难以预测的。那些从生活中学习的人更加谦卑，不管他们是否成就斐然。
·他们把获得的成就全都记在自己的功劳簿上，不承认运气在其中扮演的角色，更别说他人的贡献了。
·他们也许过度补偿某些“易受伤害的”领域（例如，出身贫寒的人可能成为最卑鄙势利的小人）。
·共情是一种通过他人的眼睛观察理解世界的能力。有限的共情技巧导致他们对别人的观点缺乏应有的尊重。
·父母本身也傲慢、自负，并将这种态度传递给了子女。
·他们没有形成自省或分析的习惯，因此意识不到自身的不足。
·他们不会征求他人的意见，对他人的反应也没有鼓励或反馈，所以结果就是没有改变。
·“谈话主导者”通常社交技巧拙劣，无法准确地解读别人的“反应”。
他们真的相信你觉得他们了不起。他们认识不到，真正给人留下深刻印象的社交达人在谈话中是和他人轮流坐庄的。
·一些谈话主导者是焦虑，而非傲慢，他们为自己在对方心目中的印象而焦虑。质疑自身价值的他们希望人们觉得他们了不起，希望给人留下好印象。他们错误地以为，他们说的越多，越表现出自己有多么聪明博学，别人就越会印象深刻。如何区分傲慢和焦虑呢？傲慢的人不会和你商量，而焦虑的人则会观察你的反应。然而，他们绷得太紧，一直说个不停。在给你留下深刻印象之前，他们是不会“放弃主场”的。
·拿着鸡毛当令箭的人只是控制着规则或与权力人物有联系，他们根本没理由觉得自己高人一等。他们让你越过层层关卡才能得到想要的东西，坚持让你必须按照他们的方法做事，借此行使着他们的伪权力。但在内心深处，他们知道自己的权力其实小得可怜。
·辨识出这种行为模式，了解其动机。如果这些人在你生活中很重要，尽可能地宽容他们。
·以身作则，自省、承认好运气所发挥的作用。例如：“有时，当我想起如果在公司倒闭之前，我没能在贵人的帮助下抽身而退，我的生活将变成什么样子，我就后怕得发抖。”
·有技巧地指出显而易见的事实，那就是运气与能力同样重要。直言不讳，但不要咄咄逼人，说你多么相信运气的作用，多么敬佩那些生活不易的人。
·公开地讨论，当一些随机因素无时无刻不在影响我们的生活时，我们竟然可以对自己的生活感到这么自负或傲慢。这就像“我这是完全托赖于上帝”。
·面对谈话主导者时，试着改变谈话。首先问出许多需要简单回答的问题，然后使用承上启下的论述改变谈话，例如，“说起新机器……你听说过……”
·尽可能地忽视他们。
·扬起眉毛，居高临下地说：“真的吗？”（然后什么也不再说！）
·当他们开始变得自负或傲慢时，只是微笑，看着他们，一言不发，偶尔说一句“嗯”。
·礼貌地表达相反观点。例如，你可以说：“在某些方面，你可能是对的，但是……”
·如果你是傲慢行为的承受者，要果断地做出反应。
多运用理性、成熟的思考方式。这包括：
·带着善意去解读他人的情境和行为，即找到一个宽厚仁慈的方法去理解他们，不要拒绝或全盘责备。
·认识到差异不一定是缺陷。
·要知道，不能以你的个案来概括归纳前因后果。
·要知道，虽然我们可能在某些领域强于他人，但他们在其他领域也胜过我们，各有千秋。这有助于改变你喜欢对他人品头论足的倾向。
·承认随机出现的好运气（一出生就比别人聪明美丽，有一个脾气随和的孩子，生长在富裕人家，深谙职场晋升的技能），通常是人们过上美好生活的原因之一。抓住机遇的人值得称道，但同样地，厄运意味着一些人不得不非常努力才能维持生计，他们也需要得到认可和尊重。
·要明白，厄运可能随时降临到任何人身上，而被厄运击中的人却完全不应遭遇这种逆境。
·认识到人无完人，我们都有不足之处。
·这世界也有灰色地带，不要非黑即白。
·要知道，没有什么是永恒不变的。
·养成自省的习惯，关注自身的不足，提醒自己不要轻易地去评价他人。
·保持开放的心态，承认其他人拥有同样正确的观点和看法。
·在亲身经历之前，不要做出判断。
·不要将部分地由环境造就的事情全部归功于自己（你只是在正确的时间出现在正确的地点）。
·意识到世事无常。今日的百万富翁可能明天就变成了穷光蛋。
·认识到自负——即使是你自己的自负——也是会秋后算账的，可以让你更加宽容。