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我向街角那座挂钟高塔朝拜，向海滩那一个个绚丽贝壳见礼，也向屋檐下滴落的雨露跪拜。
那由内而外的热情即将奔涌而出，烈火焚烧般的感觉折磨着我的身心。我开始渴望投身于冬夜里那彻骨的寒风，呼吸那严寒中渗出的空气；我站在窗棂之侧，看着清冷的月光携着夹杂寒露的迷雾倾泻进来，倘若可以拿来饮用，必定清冽非常！我抑制不住内心的狂热，从火热的被窝里爬起来，把额头紧紧贴在阳台那冰冷的玻璃上，望着满天的星辰，想象着那些星球上的苦寒情景，这才稍稍压下了一些躁动的欲火。
那些狂热的激情啊，你们的燃烧即将耗尽我的肉体。那份热情，令我的灵魂也疲惫不堪。我开始变得心醉神迷，对周围的一切都产生了狐疑，然后便陷入了无尽的等待之中，就像身处一片沼泽，望不到头，也无从起步。我开始寝食难安，整日昏昏沉沉，却始终难以入睡，醒来之后却更觉乏力。我感觉我的思想越来越迟钝，精神越来越萎靡，就连看待事物的眼神都变得呆板起来，我要化成木雕泥塑了！
所有的死亡都意味着重生。我仿佛走到了死亡的边缘，像万千生命一样，不管是隐秘的、潜在的，还是未知的，都在经历一个分娩和昏睡的过程。就这样，我把自己做成了一个虫茧，沉入了梦境，任由所谓的新生命在体内孕育，我将在这样的境地中重生，但重生的我将不再是原来的我。我仍旧浑浑噩噩，但总感觉一束束的阳光正在企图穿透层层树叶照在我的身上。我无力去想这些事情，遂再度昏迷了过去。
直到梅纳尔克找到我，只说了一句话：“那种所谓的灵魂的虚幻幸福就是你正在不顾一切追寻的吗？对此你还要寻觅多久？”
“上苍啊！”我开始大声哀求，我的身心渐渐麻痹，别说情感和灵魂，就连疼痛我都快要感觉不到了！我迫切想要清醒过来，哪怕让我突患急症，大病一场，让我真切地感受那疼痛难忍的感觉。阴郁的颜色瞬间涌上了心头，我的脑海顿时漆黑一片，伴随着呼啸的狂风和震耳的惊雷，冰冷的雨珠即刻倾泻下来，突如其来的压迫和浸透骨血的凉意令我的呼吸越来越急促，无数的念力和阴郁一齐涌上了那乌黑的天盖，仿佛在等待闪电的奋力一击，然后鱼贯迸发出来，为那紧随其后的碧空开辟道路。
我不断地憧憬雷鸣过后的情景，但现在的我只能等待，一直等待。这种等待还要持续多久？这个问题出口之后，我不由得皱起眉头，等待过后，我们又该何去何从呢？突然间我又哈哈大笑——我到底在等待什么呢？难道我们只能等待一些东西，却不能够自己生产一些东西吗？这些不都是我们自身的产物吗？对此还有什么是无法了解的吗？
我开始回首自己的人生，我记得阿贝尔出生了，我也订婚了，后来，艾里克抛下我、离开了人世。自此，我的生活便被彻底打乱了。但是，这些事情就像是电影中滚动的胶片，只存在于一瞬，转眼便消失于无形，它们对我的麻木状态没有形成一丁点的改观，反而使其愈发严重了。在很多时候，我把自己的麻木状态归因于纷乱的思绪和不够果决，于是我开始羡慕草木的无忧无虑。后来，我告诉自己：都说乐极生悲，想必也会存在苦极生乐。于是我便开始了更为疯狂的自我折磨之路，想要通过使肉体疲乏而达到精神解脱的目的。毫无疑问，我又开始了昏昏沉沉的生活，生命里除了沉睡，似乎已经没有其他东西了。
盛夏，天气热得令人发闷，我睡在床上就像一个热得发昏的婴儿。终于，我醒了，我睁开了双眼，当我发现自己在这样的境地沉睡了许久之后，我不由得惊叹起来，浑身是汗，心也怦怦直跳，头昏的感觉只增不减，仿佛下一秒就会倒将下去。已是黄昏了啊，阳光已经没有那样刺眼，密不透风的房间却更显闷热非常，百叶窗紧紧合着自己的“身体”，仿佛在拼尽全力阻挡暮光潜入，但那无孔不入的光束还是从一页一页的缝隙里射了进来，投在了那白得发亮的地面上，送上了窗外泛着晚霞橘光的湖水涟漪和碧绿草坪的清香气息。我看到这些，心下似乎升起了一股惬意情绪。就像是一个人陷入了漆黑的洞穴，什么都看不到，没有食物和水，甚至连空气都很稀薄，当他的精神濒临崩溃的时候，前方竟然透出隐隐的微光，那光束仿佛映衬着一汪碧色的湖水，随着风起而轻轻摇曳，那将是何等欢欣而迷人。
我听到了屋外的诸多声响，神志逐渐清醒，心头的压迫感催促着我离开房间去透透气，我想洗洗脸清醒一下，先是端来了冷水，但又怕脸上的汗遇冷水而引起内热，遂又换了温水，洗过之后却仍是那般面无表情，情绪没有半点涟漪。我从楼上转到楼下，又从楼下走到花园，我站在院中好一会儿，然后看到了墙角边那盛开的蔷薇花，在那一簇花朵旁边，有一张长椅，那是我经常“光临”的地方。就这样，我坐在长椅上，什么都不想，什么都不做，只呆呆地望着天空的晚霞，看着它一点一点地消逝，等待着夜幕降临。我一向疲惫不堪，于是向来惜字如金，很少与人交谈。孤独就在这样的环境中大肆滋生。有时候，我看到自己的境遇，便会想起这样一段诗歌：
那既不宽敞也不明亮的前方，
仿佛注定了是一个杳无人烟的所在，
我看不到那里的太阳何时落下，
也不知道黎明的朝霞何时升起，
我只看见一只舒展翅膀的海鸟，
在那泛着粼光的湖水中嬉戏……
我知道我仍旧需要潜伏在这里……
一些俗世的纷扰和繁重的思虑，
迫使我蜷缩在丛林深处的浓荫中，
橄榄树下，以及阴暗的地窖里。
那四面封闭的漆黑小木屋，
总是把孤独和冷寂当作武器，
让我平生了诸多厌烦情绪。
空洞洞这山谷，
冷森森这山峦，
清冽哟这溪水，
任凭我怎样近前，
看到的只是荆棘遍布，
实在是了无乐趣。
在这样无趣又近乎绝望的境地，我依然憧憬着那遥不可及的充实，我相信它是有可能出现在我面前的，尽管当前还没有实现。但我能清楚地感觉到这种忽近忽远的感觉，它就像那时而放线、时而收线的风筝，总是那样的在乎天际，看得见却摸不着，萦绕在心间时时触碰自己的心。奈何心房中也是一片黑暗，即便希望的声音在四周回响，空气依旧充满了压抑的味道。“啊！”我怒号着心中的愤慨，“干脆打开一个窗洞吧！在这黑暗的无休止的煎熬中，让那光芒万丈的阳光涌入进来吧！”
我需要一个焕然一新的生命，我期待着体内那个新生命的诞生，由此期待着第二个青春期的到来。我希望双眼沐浴在那山间的清泉里，把所有的污浊、尘垢清洗殆尽，这样一来，我的眼睛就会恢复清透明亮。我抬头望向天空，啊！头顶的蓝天竟然如此碧空如洗，好像从未如此清透。
我生病之后，一直昏昏欲睡，但是我受够了这种生活，于是我选择让自己动起来。我踏上了旅途，在中途遇见了梅纳尔克。他的诘问醍醐灌顶，我竟然在须臾之间康复了，这就像是一个奇迹，也算是我的再生。从此之后，我就是这世界的新人，周围的一切对我来说都是新的，都处于不断地更新之中。我的痛苦最终促成了生命的新生。