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回家路上，经过一个小公园时，突然，嘭的一声，我的头被什么东西砸到了。我痛得叫了一声：“哎哟！”
爸爸忙从口袋里面探出头来：“杨歌，怎么啦？”
我往地上一看，是个啤酒瓶，幸好是易拉罐的，如果是玻璃瓶的，我岂不是要脑袋开花了？
我捡起瓶子，气得大骂：“谁啊？这么缺德，乱扔垃圾！”
嘭！又一个易拉罐砸在我头上，我听到一个声音说：“吵死了！”
我顿时火冒三丈：砸了人还有理了？
我寻着声音的方向走去，来到公园内的一条长椅前，可是没看到人。奇怪，刚才明明听到有人说话啊！
我看了一下四周，四周都是树。月光照下来，树荫斑驳，阴森森的。
我忍不住打了一个寒噤。
爸爸小声说：“杨歌，你记不记得前一段时间这里打架斗殴死了一个人？你说会不会……”
我看了一下四周：“你是说有鬼？”
我转身就想跑，忽然间，有一只手抓住了我的脚。我吓得大叫：“放开我，救命啊，有鬼啊！”
一个声音从椅子下面传出来：“鬼叫什么？”
鬼居然说话了？难道不是鬼？
我往椅子底下一看，果然看到一个鬼，不过不是阴间的鬼，而是阳间的鬼——酒鬼！他正躺在椅子下面（难怪我刚才没有看到人），浑身酒味，满嘴喷酒气，熏得我头晕。虽然已经醉得跟阴间的鬼差不多了，还在不停地拿着酒往嘴巴里面灌。
我把他拉出来，扶着他坐到椅子上。他摇头晃脑地看着我：“你是谁啊？干什么要管我？”
爸爸说：“你一个大男人，成天喝得烂醉如泥，好意思吗？好手好脚的，不好好干活，当酒鬼干什么？”
爸爸是在我的口袋里说话，旁人听着就像我在说话。幸好酒鬼喝醉了，没感觉到小孩子发大人的声音。
只见他手臂一挥：“要你管！”
差点打到我，幸好我机灵，闪到一边。
真是狗咬吕洞宾，不识好人心！
我说：“爸爸，我们走吧，跟一个酒鬼讲什么道理！”
爸爸说：“可是，看他怪可怜的！”
我说：“可怜，酒鬼有什么好可怜的？”
我转头就走。酒鬼忽然间呜呜地哭起来，我最怕看到人哭了，尤其看到一个大男人哭。
爸爸说：“杨歌，快去安慰他一下。唉，我看到他就想到以前自己找工作不顺利的时候，那时候也想大醉一场！幸好有你和妈妈一直在支持我。”
他这么一哭，我也觉得他挺可怜的，走到他身边，拍拍他的肩膀：“别哭了！”
爸爸说：“男子汉大丈夫，这个世界上没有过不去的坎，哭有什么用？”
酒鬼抬起头来愣愣地看着我。我说：“发生什么事情了？”
酒鬼摇摇头：“告诉你也没用！”
爸爸说：“也许说出来心里能舒服一点，再说了，你怎么知道我们帮不上忙呢？”
酒鬼酒有点醒了，疑惑地看着我：“我怎么听到了两个人说话的声音？”
我打哈哈：“我最喜欢一个人装作两个人说话了！”
酒鬼竟然相信了我的鬼话，开始喃喃自语地讲述他的故事。他断断续续地说了足足有两个小时——许多是罗圈话，说了一遍又一遍，听得我都快要睡着了。
听完了故事，我问爸爸：“现在怎么办？”
爸爸说：“可恶的贪官，不行，我们一定要制止这件事情！要不然，豆腐渣工程一旦建起来，将来哪一天塌了，还不知道要坑害多少人呢！”
酒鬼的故事其实很简单：他是市里面一家建设公司的老总，原本承包了我们市南区一个经济适用房的建筑工程，材料什么的都准备好了。谁知，上头突然通知他们说不用再干了，因为工程已经转包给别人了。如此一来，他们公司马上就要破产了。他不服气，打听了一番之后才知道主管这个工程的贪官收了另外一家公司的巨额贿赂，所以才将工程转给了另外一家公司。
酒鬼说：“那家公司的建筑资质连建这个工程的厕所都不够。就因为老板送了两百万的贿赂给贪官，所以才拿下这个工程。如果不偷工减料，根本就没有什么利润。”
所以爸爸才会推断这是一个豆腐渣工程。爸爸说：“杨歌，我们一定要制止这件事情，老百姓辛辛苦苦攒了一辈子的钱，买了一套房子，居然是豆腐渣工程，那该多难过啊！”
我说：“阻止？怎么阻止？要不然我们去纪检委揭发他？”
爸爸想了一下：“我们要先搜集证据，对了，去他家！”
爸爸吩咐我摇醒酒鬼（酒鬼喃喃自语完又睡过去了）：“你知道那个贪官住在什么地方吗？”
酒鬼点点头，说了一个地址。
爸爸说：“走吧！”
我说：“现在？”
现在已经很晚了，妈妈在家里一定等得像热锅上的蚂蚁一样着急！
爸爸说：“趁热打铁！”
我只好点点头，朝着贪官家走去。那是一个高档小区，门口和围墙都装有许多摄像头，保安很多，出入都要证件。为了避开被盘问的麻烦，我念动口诀变成了一只鸟儿，让爸爸坐在我背上，然后驮着他飞了进去——经过多次变身，我现在的水平已经很高了，口诀也滚瓜烂熟，不过脑子就能倒背如流地念出来并迅速变身。
爸爸一路上鬼叫鬼叫的，生怕我把他摔下来。
我飞进贪官家的客厅，念动口诀变回了人类，又四处看了一下，发现只有一个房间里面有灯，门虚掩着。
我小心翼翼地打开门。眼前的一幕让我差点惊叫出声来：满地的钱，一沓沓的像砖块一样垒着，每一沓都有半人多高（别人是著作等身，这家伙是赃款等身），高高低低的钱满坑满谷的，堆满了整个房间——不知道的人还以为是进了银行的金库！一个脑满肠肥、肚子跟个倒扣着的锅一样圆、秃顶的中年男人坐在其中，乐滋滋地看着满屋子的钱，笑得跟庙里的弥勒佛似的。
只听他喃喃自语道：“哈哈，是我的！全都是我的！”
我小声地对爸爸说：“爸爸，我第一次在人家里面看到这么多的钱！简直可以开银行了！”
爸爸说：“哼，名副其实的贪官！”
我说：“这么多钱为什么不存在银行里面？不怕贼偷吗？”
爸爸说：“他敢吗？存这里百分之一的钱，要是让纪检部门查出来了，估计够判他去坐十辈子的牢！”
贪官整个人扑到钱堆里面：“哈哈，太幸福了，这些全都是我的！”
说着说着，还打起滚来——就像肥猪在烂泥堆里打滚，惬意享受得不行。
我说：“丑陋，看得我都要吐了！瞧他那副德行，少说也贪了好几千万！哼，不知道坑了多少人才收来的！爸爸，你说这贪官贪这么多钱干什么，吃也吃不着（生活费才花几个钱），用也用不上（有多少东西需要自己买），带棺材里连棺材也装不下啊！”
爸爸说：“听说贪官都有‘藏钱爱好’！你看他那财迷心窍的样子，没准，天天看着家中成堆的现金，没事抱过来数数，还真是一种乐趣。”
我说：“爸爸，那现在怎么办？”
爸爸说：“我们要让他把自己的罪行一条条地写下来。”
爸爸在我的耳边叽里咕噜了一阵，我微笑着点点头，对爸爸翘翘大拇指——大人就是大人，在某些方面比我们小孩子有水平！
我把自己变成了一只小飞虫，趁着贪官不注意，飞进贪官的嘴巴里面（他的大嘴巴臭极了，熏得我直恶心），又顺着他被食物撑大的食道，滑进他的胃里面——这一招是跟齐天大圣学的，他在取经路上曾多次运用这招，屡试屡成！（根据爸爸的统计，他至少用过六次：第一次是孙悟空三调芭蕉扇，钻进铁扇公主的肚子里头顶脚踢；第二次孙悟空大战黄眉妖时，变作一个大西瓜，在妖精肚子里大弄拳脚；第三次在七绝山，孙悟空在蟒蛇精肚子里耍弄金箍棒；第四次在狮驼山，孙悟空以挖心战术大败老魔；第五次在陷空山无底洞，孙悟空变作红桃儿钻进白毛耗子精肚内施展本领；还有一次是与观音合谋，钻进黑风怪肚子里大显身手。）
他的胃里味道更难闻，不过，我管不了这么多了。
我在贪官肚子里面大声喊：“贪官，你的报应到了！”
贪官惊慌失措地说：“谁？谁在说话？”
我暗笑了一下：“举头三尺有神明！你贪污了这么多钱，难道不怕遭天谴吗？”
贪官说：“出来，是好汉就不要躲躲藏藏，给我出来！”
我说：“你是俗人，怎么可能看得到神仙呢？”
胃液像滔天巨浪般一波波地朝我涌过来，我感觉身体很痛——不行，这样下去我会被胃酸给融化的！情急之中，我把自己变成了一个圆球状、浑身是尖刺的铁蒺藜，先是深深地刺进他的胃壁，然后又肆意滚动起来。贪官痛得大叫一声：“哎哟，好痛！我的肚子好痛！”
不过变成铁蒺藜我就没有办法说话了，我暗自祈祷爸爸跟我有足够的默契。
但是，等了半天，待在外面的爸爸也没有出声。
我暗暗着急，正想着变成别的什么能出声又不会被胃液融化的东西时，爸爸的声音从外面传来：“如果你死不悔改，今天我就取你的狗命！”
哈哈，果然是父子同心，爸爸跟我还是挺默契的！
我将铁蒺藜变得像拳头一样大，又在贪官肚子里面蹦跳了几下。贪官一边痛得大叫，一边求饶：“神仙饶命啊！饶命啊！我不想死啊！”
我心里暗想：这么怕死你还敢贪污那么多的钱！
爸爸说：“快把赃款的来历一笔笔地详细写下来！”
贪官讷讷地说：“这个……这个……”
我欢快地在他的胃里面滚来滚去。贪官痛得满地打滚：“哎哟，哎哟！痛死我了！我写，我写！”
我停了下来——我再闹下去，估计会把他的胃刺烂！
过了好一会儿，我听到爸爸说：“明天，把你写的材料送到检察院！”
贪官说：“什么，那我可不是要坐牢！”
爸爸说：“难道你觉得你不应该去坐牢？既然给你悔过的机会你不想要，那现在就跟我走吧！”
贪官战战兢兢地说：“跟你走？去……去哪里？”
爸爸说：“别以为你上得了天庭！当然是带你去见阎罗王！”
贪官说：“不不不，我去自首，给我一个机会，我不要死！”
爸爸说：“明天一早就去，不然明天晚上我就来带你去地狱！我会时时刻刻盯着你！”
我在他的肚子里蠕动了一下。
贪官忙说：“是是是！”
趁他说话的空当，我再次变成了小飞虫飞出了他的胃。看到贪官正两眼无神地愣在那里，我暗笑了一下，念动口诀，变成了一个飘飘忽忽的幽灵，晃晃悠悠地飞到他面前。贪官一见到我，就吓晕过去了。
我变回杨歌，和从角落里钻出来的爸爸一起哈哈大笑。爸爸踢了他两脚：“这种人是社会的蠹虫，死有余辜！”
我说：“爸爸，他明天会去自首吗？”
爸爸点点头：“这种人比谁都怕死，如果他不去，明晚再来收拾他！”
第二天，媒体曝出一则大新闻：某贪官因良心发现，跑到检察院去自首。公安机关从他家搜出来的人民币多达五千万！
爸爸说：“什么良心发现，明明是我们两个人的功劳嘛！”
我说：“耶，真痛快，竟然惩治了一个贪官！”
现在，我终于体验到行侠仗义是多么过瘾的一件事情了！如果有机会，你也一定要试试！