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我的身后传来一个熟悉的声音：“杨歌，是我！”
我回头一看，顿时火冒三丈，居然是“地中海”教授！
他姓贾，之所以叫“地中海”，是因为头顶上的头发全掉光了，外围剩一圈的毛，活像“地中海”（他还自鸣得意地告诉大家这叫“聪明绝顶”）；至于“教授”的头衔，应当是自封的。
这家伙和我们住一幢楼，前段时间窃取了我爸爸的机器人研究成果，一举成名，不但获得了一笔堪称天文数字的奖金，还得到了政府奖励的一套别墅。我带着爸爸上门找他理论，他居然还想反咬我们一口，说我们没有证据证明他的剽窃，爱上哪儿告上哪儿告去！（这个故事见《装在口袋里的爸爸·不会笑的插班生》）
后来，事情败露，他身败名裂，奖金和别墅都被收回了，他又变成了穷光蛋，十分落魄地搬回了我们小区。虽然如此，他居然还逢人就说“我也是发过财的人啊”、“我可是国家重点扶持的专家啊”……简直无耻到了极点！
我们小区不大，难免会碰到，我每次见到他都会狠狠地瞪他一眼，也不知道是不是他自己心里有鬼，每次看到我都绕道而行，估计他也能够感觉到我内心的愤怒。
今天，他居然敢主动出现在我面前，还用如此亲热的方式跟我打招呼，简直太不要脸了！
我决定不给他好脸色看，狠狠地瞪着他。“地中海”教授吓得退后两步，我气愤地说：“有多远滚多远！不要出现在我的面前！”
他有些尴尬，但是，脸皮厚的家伙就是与众不同：他很快地调整自己，居然对着我笑开了一朵花。我顿时觉得毛骨悚然——上次他对我这么笑之后，就发生了剽窃事件！
接着，“地中海”像是根本没有看到我的冷脸，上前亲热地拉着我的手：“杨歌，俗话说得好，远亲不如近邻嘛！”
我气得肺都要炸了：还“远亲不如近邻”呢！哼，见过不要脸的，没有见过这么不要脸的！
爸爸感觉到了我的愤怒，在我的口袋里面踢踢我：“杨歌，算了，这种人，犯不着跟他一般见识！你被疯狗咬了一口，就只能自认倒霉，离他远一点……你总不至于也要咬疯狗一口吧？”
我扑哧一声笑出来，爸爸这比喻真是精妙！
我决定听爸爸的话，离他远一点。我转头就走。
谁知，我愿意放过他，他却不愿意放过我。他快步走到我面前，抢过我手中的书本，说：“这些书很重吧，我帮您拿！”（还“您”呢！拜托，我只是一个小学生啊！）
我从他手中夺回书本：“黄鼠狼给鸡拜年——没安好心！从现在起，你不要走到我身边一米之内！”
我心想：我话都说到这份儿上了，他总该离我远一点了吧？
谁知，他又从我手中拿过书本，可怜兮兮地说：“杨歌，之前的事情确实是我不对，我已经受到了惩罚，难道你就不能原谅我吗？”
我怀疑地看着他，心想：这家伙今天唱的是哪一出？
“地中海”对我露出一丝微笑：“杨歌，我是真心忏悔，当初是我鬼迷心窍，希望我能够为您做一点事情，弥补我的过错！这些书这么重，您搬回家挺辛苦的——您是孩子，正长身体呢，就让我来帮忙吧！”
听“地中海”这么一说，我倒确实是不知道应该说什么了。算了，他愿意帮我拿书，我还求之不得呢！
“地中海”看了看手中的书本，用一种崇拜的口气说：“杨歌，没想到您年纪轻轻的，竟然对古文字感兴趣。真是太了不起了，将来必是文化大家！”
爸爸说：“哼，算这家伙还有点见识！”
爸爸最大的毛病就是经不起别人夸。别人一夸他，他简直就不知道哪儿跟哪儿了！
这些蝌蚪文我一看就头痛，只好打哈哈：“是啊，我最近觉得蝌蚪文，不不不，我是说古文字挺有意思的，它们全都包含着深刻的哲理。”
后半句话纯粹是我的胡说八道。
“地中海”用五体投地的眼光看着我：“杨歌，你对古文字的研究已经这么深刻了！连古文字中蕴涵着深刻的道理都能看出来？”
妈妈说过：无事献殷勤，非奸即盗。
我怀疑地看着这家伙，他到底想干什么？
“地中海”像是没看到我的眼光，一路上不断地堆着笑脸跟我说话，不断夸我，比如有知识有文化有内涵什么的，搞得我浑身不自在。
好不容易到了家门口，我拿出钥匙打开门，接过“地中海”手中的书，心不甘情不愿地说：“谢谢你了！”
他在我们家门口探头探脑的。我毫不客气地把门嘭的一声关上，说：“哼，这家伙真让人恶心！”
爸爸说：“杨歌，知错能改善莫大焉。也许他真的知道错了，你要给人家改过自新的机会嘛！”
我说：“我才不相信他会改过自新呢，今天碰到他算我倒霉！”
爸爸说：“好了，杨歌，他不是帮你把书抱回来了吗？做人不要那么小心眼！”
我生气地看着爸爸：“什么，我小心眼！我小心眼也是为了你！真是气死我了。不跟你说了，我要做作业了！”
然后，我和爸爸驴子拉磨牛耕田——各干各的活。我做起了作业，爸爸则一头扎进了蝌蚪文书堆里面，一会儿笑一会儿叹气一会儿兴奋得大叫一会儿上蹿下跳……这种情景持续了好几天，我担心地看着他。这么疯疯癫癫的可不是什么好现象。
爸爸被那本破烂古书弄得神魂颠倒，每天除了研究古书还是研究古书。我无论跟他说什么话，他都是很简单地说：“哦，嗯……”我估计他根本就没有听到我在说什么。此外，吃饭要送到他嘴边他才吃，否则完全忘了自己会饿；睡觉要强迫他睡他才睡，否则他把自己当海豚，以为可以一辈子不睡觉。晚上，我稍不注意，他就会翻身爬起来拧开台灯看书。
他的口中总是念念有词——
“这不可能吧？”
“天啊，难道这是真的？”
“难道真的有孙悟空？难道七十二变不是虚构？”
…………
我真担心他这样下去会用脑过度，我在心里暗暗决定，如果情况再这样子两天，我就一定告诉妈妈，以免发生什么大事——虽然大家都说脑子越用越灵光，不过电视上不是常常报道有人用脑过度，死了吗？
这天晚上，我还没有来得及跟妈妈说，爸爸忽然间从书堆上抬起头来，兴奋地说：“杨歌，我成功了！太神奇了，简直太神奇了……”
说着说着，就往后一仰倒下了。
难道真的用脑过度，死了？
我吓得退后两步，愣愣地看着爸爸：这可怎么办？
“呼噜呼噜……”爸爸的嘴巴里传出一阵类似于吹口哨的声音。我松了一口气，原来他是睡着了。
我用两根手指将爸爸倒提起来，放进他的小被窝里面，给他盖上被子。
爸爸这一睡，到第二天中午还没醒——简直像睡死过去了，怎么叫都叫不醒。
因为爸爸早晨和中午都没吃饭，妈妈推门进来问：“你爸爸怎么啦？”
我说：“没事，就是睡着了。”
妈妈担心地说：“睡着了？睡成这样子该不会出什么事情了吧？是不是病了？”
我摇摇头：“妈妈，你别担心了，我想爸爸只是太累了。”
妈妈疑惑地说：“太累了？杨歌，你给我老实交代，爸爸怎么会太累了？他一天到晚无所事事的，唯一的任务就是督促你读书。难道你爸爸又在搞什么新发明？真是的，你们父子一天都不让我省心！哼，以后再也不准你们搞什么乱七八糟的发明了！”
我连忙替爸爸辩解：“不不不，妈妈，这一回爸爸也没搞什么新发明，真的没有，他最近只是迷上了古文字，所以才……”
妈妈打断我的话：“好了，杨歌，以后你要盯着爸爸，让他按时吃饭按时睡觉！”
我晕，到底我是儿子还是爸爸是儿子啊，居然让儿子盯着爸爸吃饭睡觉！真是太荒谬了！
妈妈瞪了我一眼，我连忙点头答应。
傍晚时分，爸爸终于醒了过来。当时我正在做作业，爸爸兴奋地拉着我的手，指着那本书说：“杨歌，你知道这本书是什么书吗？”
我一点都不感兴趣，漫不经心地问：“是什么书？”
爸爸兴奋地说：“我要是告诉你了，你一定要挺住！”
我的鼻子不屑地“噗”了一声：“放心吧，爸爸！”
爸爸说：“你真的有思想准备？好，告诉你吧，这是一本魔法书，书名叫做《教你七十二变》！另外，作者很可能是孙悟空！”
什么，作者是孙悟空？这不是鸡屁股拴绳——扯淡（蛋）吗？我还以为作者是白骨精呢！
我继续头也不抬地做作业。
爸爸疑惑地问：“杨歌，你怎么一点都不兴奋？你最喜欢的书不是《西游记》吗？《西游记》里你最羡慕的法术不是七十二变吗？”
我叹了一口气：“爸爸，孙悟空是神仙！是小说家编出来的人物！这个世界上根本就没有什么孙悟空，也没有什么神仙！”
爸爸说：“可是这本书写的确实是‘七十二变’啊！”
我说：“爸爸，你就好比当年的三毛、哪吒、金刚葫芦娃。”
爸爸问：“什么意思？怎么全是小孩呢？”
我说：“大人能说出你这样的话吗？”
真受不了了，爸爸年纪一大把了，居然比我还天真！
爸爸听明白我的意思，生气地说：“杨歌，难道你还不相信我吗？”
我说：“爸爸，我不是不相信你，而是这事太荒谬了！”
爸爸不服气地说：“你怎么一点想象力都没有啊？”
我无奈：“好吧，那你变一个给我看看，事实胜于雄辩！”
爸爸说：“好，那我变一个给你看看。老虎不发威，你当我是病猫。”
说完，爸爸一本正经地指着我念起了口诀——听着像被人踩着尾巴的老鼠在叫，叽叽咕咕的。我只听懂了最后几个字：“把杨歌变成一只猪！”
什么，爸爸要把我变成猪！俗话说，虎毒不食子。哼，爸爸连老虎都不如！
我心里顿时紧张起来：他的口诀要是灵验了怎么办？