三、幽深的小路

“哐”的一声，我一惊，睁开眼睛愣了半天，才明白是梦被惊醒了。奶奶正在厨房忙活，不小心撞了锅盖。

天光大亮，阳光已经给窗子抹上了半边金黄。我轻手轻脚地起床，第一件事不是去卫生间，而是直接推开窗子，翻到屋外。

顺便说一下，别看我体形已经混进需减肥系列，可摸爬滚打一直就是我的强项，饭桶很仰视我的。我一口气爬到树上，她胆小，只能站在树下望着我——仰视呀！

我在窗外两边望望，都是杂草丛生，没有明显的路，也看不出任何人走过的痕迹。我皱了一下眉头，回忆昨晚那个黑影，应该是刚刚超过窗台不多。于是，我半蹲着身子试着向屋里望了望，发现根本看不到床面。难怪等我走向窗口，那黑影才逃呢！

可是，如果那黑影是饭桶，应该和我差不多高呀？她可以侧着身子在窗边上偷看呀？这么说，那人不是饭桶？！

我带着一脑袋问号，想进一步找一些蛛丝马迹，这时，我的房门开了。奶奶进来了，一拍手，喊：“我的奶奶呀，大清早你怎么翻外面去了？快，进来啊！进来。”她的语气惊讶中又小心翼翼，就像靠近一只脱了绳的小狗，生怕它跑掉似的。

我说过，我到这里来，不是给奶奶添乱的。没等她再说什么，我就顺着窗台翻了进来。

奶奶一把抓住我，一边帮我拍着身上的灰土，一边心疼地说：“乖瑄儿，你这是怎么啦？有什么委屈，就对奶奶说呀！奶奶不问你，是怕你不高兴呢！”说着，她竟抹起泪来。

我知道，她误以为我的神经又发作了。我也不好解释，就扶住她的肩膀，轻声说：“我没事，外面空气好，我出去透透气。”

奶奶已经为了我，心都碎了。尽管她很少在我身边，但我一直以为她是世界上最疼我爱我的人，超过我的父母。我这样说并不是无凭无据的，因为我就是她一手拉扯大的，一直到三年级，她才返回老家。那时的情景我能清晰地想起来。

妈妈是非常不情愿奶奶住到我们家的，她嫌奶奶不讲卫生，洗衣服舍不得用水，洗菜也舍不得用水，用完的水黑乎乎的也舍不得倒掉，说等着冲厕所……妈妈都烦死了，经常为这种事跟爸爸吵架。

那时，我跟爸爸妈妈一起睡，就听爸爸不停地叫妈妈“姑奶奶”，求她别吵闹，并说这不都是为了我吗？

我听不懂这里面混乱的逻辑推理，也懒得懂，就逃出被窝，跑去跟奶奶睡。妈妈本来也是一千个不愿意，可她是个要面子的人，绝不会追过来，把我从奶奶的被子里拖走。她就是这种人，哪怕烦透了奶奶，也从不当面说奶奶半个不字，总是背地里跟爸爸较真。爸爸给我的印象就是软柿子——妈妈怎么捏都行。我同情他，所以，极少惹他生气。

他也很有自知之明，总是对我说，在我们家，妈是老大，我是老二，他是老幺。他没算上奶奶，可是，我一直把奶奶当作我们家的一员，而且是最贴心的。

我和爸妈睡一起，不是被他们捂得透不过气来，就是掀了被子冻个透心凉。跟奶奶睡就不会，奶奶总是轻轻地挨着我，我一有动静，她就会伸出胳膊帮我盖好被子。我还有个习惯，夜里要喝水。奶奶就把水杯放在床头，等我要的时候，就端给我。要知道妈妈是绝不让我半夜喝水的，她说那样就会尿床。

妈妈还有许多事都不让我做，比如不让我吃糖。她说吃了糖就会烂掉牙齿，到时候小小年纪就会嘴巴空空，瘪得像个老太婆。

奶奶可不这样吓唬我，从上幼儿园开始，都是奶奶接送我。我至今还能回忆起来，在幼儿园关了一天，放园的时候，一见奶奶，我就会飞快地扑到她身上，然后在她的口袋里翻找。那一个个口袋就像是聚宝盆，总能给我惊喜，不是找到一个橘子，就是找到一个苹果，更多的时候是一颗糖。总之，我想吃什么，奶奶的口袋里就会变出什么。

奶奶会笑眯眯地望着我吃，并不停地说：“慢点，慢点，没人和你抢。”

等我吃完了，奶奶就会帮我擦嘴，再问我晚上想吃什么菜。她说她是魔术师，什么菜都能变出来。我有相当长一段时间都信了她的话，因为确实如此，我说想吃番茄炒鸡蛋，晚上的餐桌上就一定有一盘，而且是摆在我面前。这是个秘密，我们不告诉爸爸，也不告诉妈妈，只是偷偷地相互眨一下眼睛。

魔术师终于在我三年级的时候，有了一次失败的记录。那一次，奶奶从学校把我接回家，没有马上进厨房，而是坐在沙发上喘气。我说我想吃番茄炒鸡蛋。她脸很白，勉强冲我笑了一下。我问她是不是不舒服，她说累了，坐一会儿就好了。

我信了，就进屋写作业。后来，我就听见奶奶进了厨房，不用说，晚上肯定有番茄炒鸡蛋吃了。

突然，厨房里“哐啷”一声响，好像是什么重东西落地。我吓了一跳，连忙跑过去，就看见奶奶躺在地上，双眼紧闭，我怎么喊，她都不应。

爸爸妈妈都没下班，我只有拼命哭，惊动了邻居。邻居们叫来了救护车，把奶奶送进了医院。

后来听爸爸说，奶奶得的是脑溢血。奶奶从医院出来后，说话做事都不像以前那么麻利了，好像发条生了锈，慢了半拍。炒菜经常会忘记放盐，洗衣时，等把衣服都晾出去了，才会发现有一只袜子没洗。

妈妈总是背着奶奶，冲爸爸直握拳头，说：“这日子没法过了！”

爸爸在叫了几次“姑奶奶”之后，就把奶奶送回了老家。那时，我特别生爸爸的气，认定他不仅是个软骨头，还没良心。

现在我明白了，奶奶那病不能急也不能气，爸爸是为了避免冲突，才这么做的，应该是上上策。事实证明，奶奶回到老家，就像鱼儿进了池塘，身体好多了。

不过，我知道那病还时刻潜伏在她的脑袋里，所以，今天我绝不能让她太为我操心，就笑了笑，说：“我不到河边去了，所以，想找个好玩的地方，就到后院看了看嘛。”

奶奶似乎放心了，抹了一下眼睛，指了指厨房，说：“那里有个门，通后院。”

我点了点头，就跟着奶奶出来吃早餐。奶奶为我准备的早餐，无论是包子、馒头，还是花卷，另外总要专门熬上一碗粥，里面放几颗红枣。她说，枣养心。

我知道她的言外之意。她认定我的心乱了，或者是我的魂儿丢了，我还看见她夜晚偷偷在屋外烧纸呢，那是为我招魂儿。要在城里，这些说法会被我笑掉大牙的，可不知为什么，奶奶一做，我就好像都信了，起码我在心里是感激她的。

我对奶奶的感激一直埋在心底，表现出来就是听她的话。那些枣我早就吃得只想吐了，可是，那是奶奶的心意，我得像吃中药一样，一颗一颗地吞下去，脸上还得泛起笑靥。

吃完早餐，奶奶照旧提着篓子到菜园去了。她天天如此，让我感觉菜园里是不是站着一个班主任老师，一天不去，就会被视为旷课。

不过，说实话，奶奶出门，我反而觉得轻松了。不知是长时间的分离，还是因为我长大了，也许是我这次状态不对，反正我跟奶奶在一起，几乎没什么话说了，表面看，就像两个陌生人。

外面太阳大，我不想出门，就在客厅的竹躺椅上靠下，迷迷糊糊，又进入了半梦半醒之间。于是，我又见到了饭桶。

饭桶给我的第一印象是漂亮，那种苗条中带着弱不禁风的美。第二印象是心事重重，站在她面前，我好像从来没有弄明白过，她到底在想什么。

自从知道我老家是毛芦镇的，她就像变了个人，完全放弃了理科实验班尖子生的矜持，处处对我体贴。每天早上，她总会早到那么一秒钟，帮我抹桌子。如果轮到我值日了，放学之后，她就会帮我扫地。我是个无功不受禄的人，让她先闪人。她理由一大堆，说我身体不好，作为同桌，互相帮助是应该的。

我连忙举手发言，说互相帮助谈不上，因为我可帮不上她什么忙。

她看了我一眼，说：“你会帮我的。”

现在，这句话就像一把刀子，插在我的心里。我帮了她吗？哪怕我伸手帮她一下，她也不会……

我这辈子都佩服饭桶能忍。从那以后，她再没主动提过毛芦镇，但我一直明白，她所做的一切，都是为了从我这里了解毛芦镇。

回想起来，饭桶那时为了接近我，已经近乎疯狂。而我只是暗暗得意，假装什么也不知道，反正都是她自找的。我知道她一定饱受折磨，但以她的性格，又只会把一切埋在心里。我甚至能清楚地记起，那时，我丝毫不同情她，只是嘲笑她的软弱，哪怕她直接发一次问，我也许就会告诉她一些什么。她不问，我偏不说。我能感觉到她内心的折磨，我还在那种折磨中有了快感。如果说这些都算恶毒的，我当然不愿承认我是一个恶毒的人，我为自己找了个开脱的理由，就是我本来就对毛芦镇不了解嘛，又能告诉她什么呢？所以，我只字不提，继续玩着猫与老鼠的游戏。

我为什么要那样做？当时我是无目的的，但现在，躺在小镇的竹椅上，脑袋里突然闪现了两个字——忌妒。天啊，真的是这样吗？那么我忌妒她什么？学习应该不是，因为那时，她的成绩并不比我更优，顶多是个平手，到了后来，她的成绩直线下滑，而我一直稳居前列，就更谈不上我会在成绩上对她有忌妒之心了。

那么，还有一点是可能的——长相。我一直不肯承认我会在意自己的长相，本来我的长相也还凑合，只是身材属于微胖界，我更坚信，一个女生，只要成绩足够优秀，其他一切都是浮云。可是，等我远离城市，躺在奶奶的小屋里，半梦半醒之间，反而更清楚地看到了自己的内心，应该没有错了。

从我见她的第一眼，心里其实就泛过一阵酸。我有点不敢相信自己的眼睛，上帝怎么会同时把那么漂亮的一张脸和那么苗条的身段都给了她？还有那双手，十指尖上都泛着迷人的光……

“你在看什么？”她突然发问，让我非常窘。

我用笑声打破了僵局：“哈哈，你的手那么白，是不是贫血呀？”我非常擅长用笑声掩盖真相，事实上，从那以后，我就是用这一招对付她的。

但她一直就没觉察，她曾经不止一次对我说，她喜欢我的笑声，她虽然做不到像我一样乐观，但我的情绪一直感染着她。

我信了，真的认为自己是一个乐观的人了。她说的应该是真心话，因为她喜欢跟我在一起的程度已经达到了黏糊。

简单地说吧，放学之后，我家向东，她家向南。可是，每天放学，她都要陪我走到车站，等我上了车，才不舍地挥手。不知道的，还以为我们要永别呢！

我其实很不想贴着车窗，情深深雨蒙蒙似的，冲她挥手。明天一早，七点半不到，我们又会坐到一起，相隔只有几毫米，一不注意就会撞胳膊肘儿，情绪不好还要画三八线，犯得着这样夸张吗？可我又不忍心让她独自挥手，毫无回应，就只把手贴到车窗上。而我不一定要看她，因为车上人多，我脑袋无论朝哪个方向扭转，都是合情合理的。有一点可以肯定，我故意不转向她。

我为什么会在那么反感的时候，还要伸出一只手回应她？难道我真的是同情她了吗？现在，我可以肯定地告诉自己，不是。我那样做只是为了不让她感觉到我的厌烦，我也怕失去她，一只服服帖帖围绕在我身边的小白鼠。

我一下惊醒，坐了起来。我的脑袋里竟然闪现出了“小白鼠”三个字。难道我一直就是这样看待她的吗？我无法原谅自己。如果她还活着，如果她能站到我面前，我一定要跪在地上，祈求她的宽恕！

我冲进卫生间，一扇朝外的小窗外，天不知什么时候阴沉沉的，屋里一片昏暗，类似黄昏。但我还是清晰地看到了自己满脸的泪水，那面墙上的镜子好像故意要夸大我的泪水，好像在告诉我，这泪水太迟了，一切都太迟了……

一道亮光从镜子里划过，没有任何预兆。吓了我一跳，我浑身乱抖，脖子抽筋般地转向窗外，愣了半天，听到一阵滚雷，才明白外面要下雨了。那雷太近了，好像就在后山上炸开的，让人心惊肉跳。

此刻，我的脑袋也像划过一道闪电，我想到了昨天夜里窗前的黑影。一定是饭桶，她现在就在不远的地方，我要去找她，大雨要来了，不能让她淋着。

我拿了一把折叠伞，沿着小镇唯一的街道往前跑。天阴得吓人，不时有刺眼的闪电和震耳的雷声，所以，街边的小摊都收卷进去，人也都躲了起来。我望了一眼后面的山，想起了“山雨欲来风满楼”，这一刻，我太喜欢这句诗了。我本来还想喜欢一句更狠一点的诗，“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”，可转念一想，也太夸张了吧！

我心情杂乱，就跟我的脚步一样，在空空的街道上激起一阵阵回声。我气喘吁吁地跑了一阵，雨还一滴没下，我的汗倒是洒了一路。这段时间郁闷成疾，身体格外虚弱，顿感头晕目眩，我不得不慢下来。

脚步一慢，头脑也清晰了。饭桶在暗处，我在明处，我怎么快跑都没有用的，还不如慢慢找，等待她的突然出现。这样想着，我倒有了一份逛街的心情。

雨说来就来了，还不小，下来就是哗啦啦的。我撑开伞往前走了一阵子，看见几乎每个门口都有人在张望，浑身顿时像长满了毛刺。

他们看的显然不是雨，而是我。在巴掌大的小镇上，就算是从外面飞来一只鸟，也能把他们全部惊醒，何况还是个大活人呢！何况还是从省城来的呢！何况还是临近中考的一个初三学生呢！

我匆匆向前走着，一时忘了自己出来的目的，就想尽快逃出他们的目光。

天如人愿，走不多远，我看见一条小路与街道垂直，伸向后山，就一头扎了进去。多幽深的路呀，两边整齐地站立着高大的白杨树，让我一下进入了戴望舒的诗歌里。虽然不是雨巷，但我分明看到了“一个丁香一样的结着愁怨的姑娘”，她就在不远处，撑着油纸伞，独自彷徨……

真的，我一点都不说假话，饭桶就是一个忧郁缠身的人，很少看到她眉头舒展。好像她每天都要把世界上所有的难事在脑袋里过一遍，真让人受不了。她越是这样，我越是想折磨她，折磨别人能让自己获得说不出的快感，这是我当时的感受。我以为这种不见针不见血的折磨不会对别人有什么真正的损害，起码不能算我恶毒。可是，事情竟到了这一步，我还能说与我无关吗？

小品《不差钱》里，鸭蛋说过一句话：“我做鬼都不会放过你！”我和饭桶都奉为经典，经常学着说，然后互相大笑。而这一刻，我知道饭桶真的这么做了，她的鬼魂缠上了我。可是，我不怕，不管她是人是鬼，我都要见她，我要对她说话，我有好多心里话从来没有告诉过她……

眼前的路并不是笔直的，走出一段就会遇到一个小弯。她就不远不近地在前面走着，一会儿消失在转弯处，一会儿又出现在我眼前。我恍若梦中，心里焦急地念着：“饭桶，等我呀，等等我！”嘴里却不敢出半点声，生怕一口气会破了这薄雾样的梦。

路越走越远，我不管是加快还是放慢脚步，都无法追上饭桶。更要命的是，在一个转弯之后，她消失了。

我脑袋一片空白，呆呆地站在原地，突然觉得雨打伞面的声音特别清晰。就在这雨声中，我辨出了一阵脚步声，来自我的身后。我猛地转身，真的看到一个影子一闪，消失在转弯处，脚步声更清晰了，错不了。

我回头就追，边追边喊：“饭桶，别跑呀，我知道是你，别跑……”

饭桶显然是有意躲我，每次我拐过一道弯，就能看到她的身影刚刚消失在下一个转弯处。

就这样，我气喘吁吁地追了好一阵子，快到街上了，突然迎面看到了一把流动的伞，就不管不顾地冲过去，一把死死地抓住，还高兴地喊：“你跑不掉了！”

她一把将我抱进怀里，轻轻地拍着我的后背，一声不吭。我渐渐地闻到了奶奶的气味。奶奶说：“回家没见到你的人影，可把我急死了。一打听，大家都说你往小路跑了，把我的魂儿都吓掉了，我的乖乖哟！”

我深深地吸了一口气，让自己神思镇定，回头望了一眼，什么也没有。我故意笑着推开奶奶，说：“我没事，下雨了，我就想到处走走。刚才，只是想跟你开个玩笑啦。”

我这样说，是为了不要奶奶担心。

奶奶似乎也信了我的胡言乱语，拉着我的手，一声不响地往回走。

我又回头望了一眼，还是没有人影，就微微皱了一下眉头，想：难道我又犯病了？ REQxXiL1rgmUUxm47XQsg3y3kErE2TSgUXY7rTqL8o9Re2IEz+fNC2Cz3DJYYRHO