九、靠在我的肩头

夜晚的小镇让我感觉更加神秘，好像每一寸空气里都充满了密码，这些密码串联起来，就是一个不可告人的故事。

不知是天越来越热，还是我的心思越来越重，直到半夜，我也无法入睡。眼睁睁望着窗外的月光，希望窗口能有一些动静，可始终静得能听到远处河水的响声。那是很静的时候才能听到的声音，我不禁想到那句“铁马冰河入梦来”。

我也进入了半梦半醒的状态，又一次想到爷爷的死，竟然也是随河水漂走的。不过，我看到他在河面上漂呀漂的，突然就变成了饭桶。饭桶是最爱长江的，所以，她必将归于长江。

第一次和她到长江边，是在那次课外培训结束之后，她拉我到江边走走。我没有理由拒绝，因为我也正想在外面多放放风，免得回家听妈妈的紧箍咒。那时，时间还早，天气也好，长江就在不远处，我们翻过江堤一直走到长江边。

我上一次来江边，还是小学时代。自从上了初中，整个人就忙成了一个陀螺，不用扬鞭自奋蹄，像装了永动电池，手忙脚乱地自转着。唉，江边景色还是那么宜人，小树林吐出凉爽的微风，绿草地吸着阳光的亮色，放风筝的人还是那么多，爸爸妈妈带着半大的孩子，躺在树荫下……好像永远都是这种样子，只是，我已经长大。

饭桶嫌人太吵，就拉着我的手沿着江边往前走，总有一处是安静的。我们最后找到的是一棵柳树，紧挨着江水，背后乱土成堆，无人迹，正好。

她一下就高兴了，说：“快，这就是我们的专座，我常常在这里望江。今天可有个伴了。”

我跟着来到树下，果然看到一处被坐平的位置。她从书包里掏出一张报纸，铺开，正好够我们俩坐。看来，她早有准备。

我以为她会不停地说她以前是怎么在这里望江的，可等我们并肩坐下，她却一声不吭，只顾望江。江面上已经没有客轮了，偶尔过去的都是货轮，也没什么好看的。

我受不了沉默，就先问：“你没事跑这里来干什么呀？以前怎么没听你说过？”

她没回答。

我想了想，故意撩她，说：“哦，我知道了，一定是和隔壁班上的那个小白马一起来的吧？这还差不多，浪漫才有风景嘛！”

她竟然还不作声。

我有点火了，一转头刚要发作，却看见她已经是满脸泪水了。我心头的火瞬间熄灭，伸手摇了摇她的肩膀，问：“这算怎么回事？我可没欺负你呀！”

她更来劲了，哭得抽动起来。没头没脑的，我只好等着，就不信她今天叫我到江边，就是为了哭一场给我看。

我盯着江面上的一艘货轮，等它从我的正前方顺流而下，到了右前方很斜的地方，哭声就渐渐熄灭了。

“你知道，这个世界上我最信赖的人是谁吗？”她控制住了哭声，望着江面，开口就考我。

我轻笑了一下，说：“肯定不是我。”

“为什么不是你？”她侧过脸来，很认真地盯着我，“就是你，真的。”

我愣了一下，马上就故作轻松地摆摆手，说：“这话千万别让你爸妈听见，他们会伤心透顶的。”我还做了个怪相，想活跃一下气氛。

她没有笑，叹了口气，说：“唉，别提了，从我记事起，他们就总是吵架，好像一天不吵，日子就过不下去。我在家里一点安全感都没有，更别提信赖了。”

我睁大眼睛望着她，这还是第一次听她说起家里的情况，真没想到会这样糟糕。那一刻，我的心底涌起过一股真真实实的感情，应该不是同情，而是两颗心靠得很近。可我似乎天生就不习惯靠近的感觉，因为从小到大，我都是一个人在生活，爸爸和妈妈，不管给予我多少，都和我隔着一道栅栏，其他的人就和我更远了。我从小就幻想着，如果我有一个妹妹，一定会非常非常疼爱她。可惜从来就没有，我慢慢死心了。

但我知道幻想中的妹妹并没有死去，谁也别想占据她的位置。所以，我尽管很喜欢饭桶，但并不能真心对她好。我得对得起我心中的妹妹。听起来很古怪吧？没办法，我觉得自己就是一个正常的古怪人。

后来，我没有一句安慰饭桶的话，而是硬心肠地说：“他们吵他们的，你躲远一点就是了。没有人非拉着你当听众吧？”

她侧头望着我，连连点头，好像我给她出了一个世界上最绝妙的主意。为了表示对我的认同，她还追加了一句：“是啊，所以我就来上数学培训班了。”

我傻了一下，马上明白了，指着她的脑门儿，说：“哦，难怪你一上课就睡着了呢，原来是到这里来逃难呀！”

她不好意思地笑了一下，然后，又望着江面，轻声说：“我能在你的肩头靠一下吗？”

我其实听清了，但一时语塞，就假装看江面，不回答。确切地说，那一刻，我浑身起了鸡皮疙瘩。因为我一闪念想到了，她有同性恋倾向。隔壁班上追她的小白马其实是很吸引人的，可她一点也不动心，还让我去帮她处理一瓶饮料。我就像英雄救美，可是，这味好像越来越不对了。从一开始她主动接近我，依赖我，找种种借口和我更多时间在一起……天啊，如果说以前我是凭直觉排斥她，那么，现在，我应该是很理性地提防她了。

不作声，就是默许。她的头轻轻靠到我的肩头。我本想闪开，可能是本能地好奇，想知道她会进一步做什么，我竟然没动。

事实上，她没有进一步，就是那样靠在我的肩头。我们都不说话，我也敢肯定，我们俩的想法绝对不同。那种古怪的感受真是让我终生难忘。当时，我给自己找到一个台阶——不论任何前提，我能做她的依靠，都是值得骄傲的嘛！

我就这样把那一刻搪塞过去了。可是，事到如今，我只要一看到柳树，就会想到那一幕。我多么希望她能一直靠在我的肩头，静静地，一言不发。

我相信从那天以后，她一定以为我们已经亲密到没有缝隙了，而每次星期天上完数学培训班，我们已经习惯一起到江边坐坐，就在那棵柳树下。潜意识里，我们已经把那里划为了自己的领地。

有一次，我们说笑着快到柳树下时，远远就看到一只野猫蹲在那里。这本来是一件再平常不过的事，江边除了游人，也不缺少无主人的狗和猫。但我们竟不约而同地捡起石头，狠狠地向野猫发起攻击。

野猫一脸的无辜，落荒而逃。我们大笑，竟然又不约而同地伸出一只手，对击掌心。那样子就像我们并肩战斗，赶走了我们共同的敌人。

可事实上，我并没有对她真的多好半分。每天放学，我看得出她非常想陪我慢慢走到车站，哪怕什么也不聊，她也会觉得很放松吧。可我偏不让她得逞，不是匆匆赶路，就是把她挡在半道，让她回去，我自己走就行。理由当然充分：作业堆积如山，谁还有心思散步呀？

望着她失望而去的背影，不知为什么，我心底涌起的不是同情，而是莫名的快感。我很吃惊——自己是不是个虐待狂？

我无数次追问过自己、责怪过自己，可是，始终无法改变。

我是说，其实我也后悔过，我曾无数次下决心要对她好。可是，我无法驾驭自己心里那些冲击波似的怪念头，我好像是中了魔咒，日复一日地折磨着她，而且不露声色，或者说用我的大大咧咧掩盖了可耻的心机。

如果不是她突然从我的生活中消失，我都不知道这种情形要持续到什么时候。我真的是一个比蛇蝎更毒的魔鬼呀！

而现在，我躺在这寂静的小镇的深夜里，用最真诚的忏悔之心喊着：对不起，真的对不起！泪水再一次奔涌而出。但我知道，再多的泪水也洗不清我心底的罪责。