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我有一个小小的角落，这个角落一直在我看不见的地方。我分不清它是在我的身旁，还是在我的心里，抑或是灵魂深处。总之，我能如此真切地感觉到它的存在。我也分不清楚它是在什么时候到我这里的，或许是与生俱来的，或许是后天形成的，也或许，在更久远的年代，它已经在另一个地方等着我了。
角落没有围墙，但它却分明地把我与身旁的这个世界隔离开来——隔得很远很远。
在那个黑白的年代里，我的目光里没有父母的影子。我只知道，每一天，他们便早早地开了门。随着一道亮光射进，门又掩上，于是，我的视觉重归黑暗。那一整天，我便待在那个几乎目不视物的屋子里。那是个简陋破败的平房，毡瓦顶，水泥墙，有没有窗，我的记忆里已经没有清晰的印痕了。我只知道，即使是白天，整个屋子也是黑暗的。父母把门掩上，我就栖身于那个无尽的黑暗之中。我蜷在床上、躲在墙角，注视着屋里能勉强看到的一切。尽管时间如水，但是，在我的空间里，我竟觉察不到它的流逝。
我对那样的世界从来没有一丝恐惧与拒绝，相反，天长日久，我竟对它有了一种亲切感，一种喜悦感。不知从什么时候开始，我竟喜欢上了那空无一人的黑暗。
在那些数不尽的日子里，我蜷于我的角落，数着我的浅浅流年。
屋后是山，与这个世界隔绝的时候，我便会推门，去往山脚，看山，看树，看虫；听风，听雨，听虫。依靠在岩石的角落里，静静地待在没有人的地方，听着自然界里最安详的声音。抬头看高不可攀爬的岩石，看高不可触的浮云，我知道，我的世界离喧嚣很远。
家里没有电视机。每天吃完晚饭，我放下碗，飞快地去往邻家，俯在窗台，透过那大大的窗，痴痴地看着电视机里的人影闪动。我多么想进屋，想跟他们一样，盯着那迷人的画面。可是，许多次，我都被大人赶走。不忍离去的我，只得躲在屋外的那个墙角，偶尔探出脑袋，怯怯地张望。
在那个没有记忆的年代里，我与我的角落度过了一年又一年。光明不曾属于我，热闹与繁华也不曾青睐于我，我有的，只是那个黑白的、凄凉的、落寞的一角。
到了上学的时候，我早已经习惯待在我的角落里了。坐在那个没有人留意到的地方，我不举手，不说话，不妄动，不交友。身旁不远处，小伙伴们或并肩拉手，或玩跳皮筋，或围着课桌打闹，我却只能独自张望那个热闹的世界。我想进，却不能进；我可进，却又怕进。在进退两难之间，我终究还是选择了那个落寞无人问的角落，眼里流露出满心的向往。
身外的世界小了，心内的世界便大了。当把自己藏于那个无人知晓的小小角落时，我便用那个空荡的角落装下游云，装下夜色，装下冷雨，装下寒风，装下落叶，装下虫鸣……我的那个小小的角落，竟容得下如此之多、如此之宽广的东西。我也把自己埋进书页里，去往书店、图书室、风雨亭，只有在那样的天地中，我才渐渐意识到，自己并不是孤独的。我的世界是如此之大，如此之清香，角落里的物什是如此淡雅而又芬芳。然而，我却无法触摸它们，更无法把它们掬捧出来，给我，给我身边的人看一看，抚一抚，嗅一嗅。但，我的的确确地感受得到——它们是存在的，是存在我那个无人问津的小小角落里的。
有一次，我送给同学一张贺卡，上面画了一个大大的心，除此之外，别无其他。我至今无法想象，一个呆滞木讷的孩子，当时哪来那样大的勇气。我只想告诉她，我有一个小小的角落，就藏在我的那颗心里。我只想邀请她到我的角落坐坐，分享我的喜悦。
那是一个没有完结的故事。
正因为如此，在那个本是轻狂的青春岁月里，我却一直居于那小小一隅，不与人往，不与世接。我看着一个又以个人从我的眼前走过，我在看，有没有一个人与我一样，也坐在某一个角落里，不为人知。我要找的人，一定是能够与我一同安于世界一隅的人。不论世间如何喧嚣，如何浮华，我们都能够安于那个清静而芬芳的小角。
在人来人往中，我走过了一年又一年。我离尘世已经太远了，远得我已经不属于尘世，尘世也不属于我。我在承受那个角落带给我寒凉的同时，也在享受着它带给我的宁静、恬淡与丰盈。
与生俱来的孤独体验让我在尘世间构筑了一个不为人知的角落，可是，那个角落不寒凉，也不狭窄，那是个大得足以容纳整个天地的角落。它装进了蓝天，装进了碧海；装进了春花，装进了秋月，装进了浓烈之思，装进了缱绻之情……那个世界里的东西，比任何人任何地方的思绪与情感都来得广大，来得深沉，来得热烈。
我收获了这个形而上的角落带给我的光明、温暖与芬芳。当世人在这个喧嚣的世间沉溺享受时，我却在尘世间偷得一片安宁与静谧。我知道，自己终究不会是孤寂的。因为在这个世界上，总有某些灵魂也像我一样，独享恬淡与宁静。我知道，终归有一天，我会与某个人相见，会与那个人走进属于我们的那个安然、温暖而芬芳的小小一隅。