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马上要开学了，我必须回东京了，老师的返程日期还没到。那天去和老师告别，心中有些不舍，我问老师：“回到东京后我可以去老师家拜访吗？”老师点了点头，简单地回应我说可以。本以为老师会很热情地邀请我去他家做客，毕竟我们已经算是很熟悉了，但他的回答那么简短，这让我的自尊心多少受到了伤害。
我承认自己有些敏感，会有意无意地被一些话刺伤，尤其是从老师口中说出的话。老师大概也意识到了这点，但又好像没有注意到，我不太确定。虽然我心中这些微不足道的伤感总是反反复复、来来去去，但是我从未因此而产生远离老师的想法。相反，这些反复来去的伤感让我越来越想靠近他，内心不停地催促自己向前走、向前走，并期盼着那个美好心愿快快实现。
虽然那时的我年轻、热血、容易冲动，但并不是对一切事物一切人都会这样充满渴望，我也奇怪自己为什么见到老师时如此情难自禁，他的一举一动都牵挂在心。
直到今天，老师去世之后，我才慢慢体会出来，对老师的感情也许源自老师对我的一种态度，他不在乎我，根本没打算与我有过深交往，“你的出现对于我来讲无所谓，我没有兴趣。”老师的态度应该是这样的吧。多么冷淡！多么令人心碎！他肯定觉得主动靠近他的人没有什么交往的价值，所以用高傲超然的表情和简单敷衍的话语一次次给靠近者以警告，而我浑然不觉，依然执着地渴望着与老师交往，希望能走进他的心里。不为他人着想、不为他人动情的冷酷老师啊，我几乎要鄙视他的为人了。
离开镰仓回到东京后，我还有几天自由时光。身心重归大都市的热闹繁华，遥远海边的记忆渐渐褪去，那份感情的执着也有所减淡。在都市新鲜事物的刺激下，我也变得活泛起来，尤其是看到来来往往的同学们，更是对新学期充满期待，而早先想好的回到东京一定要去拜访老师的事情暂时被搁置起来。
开学一个月之后，我又恢复了以前的松弛和无聊，对周围的事物又开始了习惯性的厌倦，总想做点什么事情打发这种难熬的时光。一个人在宿舍里百无聊赖时，忽然想起了老师，他在我内心从不曾离开，我必须去见老师。
按照老师留的地址我找到了他的住处，第一次去时他不在，第二次我选了一个周末，心想这回他一定在吧。记得在镰仓时老师说他很少出门，我还问过他是不是讨厌出门，他说他不喜欢热闹，宁愿在家享受清静。然而，女佣说他出门了。一丝不满的情绪突然涌上我心头。我记得那个周末天气晴朗，阳光明媚，听到那句话后我并没有扭头就走，而是在他家门口站了好一会儿。那个女佣认出我就是上次来过的人，她让我等一会儿，转身回到屋内。不一会儿，门开了，出来一位夫人，我猜大概是老师的夫人吧。
老师的夫人非常端庄美丽，她说：“抱歉，他刚出去一会儿，你恐怕要等很久了。”她告诉了我老师去的地方，还告诉我每个月的这几天老师都要去杂司谷墓地，给一位逝去的人献花。他的习惯从未改变过。我点了点头，便告辞而去。刚走了没多远我忽然就决定去杂司谷看看，心里想着没准儿在那儿能碰上老师呢。于是我立即转身朝杂司谷方向走去。