下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
我胖，竟然是因为缺爱？
从青春期开始，我就一直是个胖女孩，我的外婆、我的妈妈都挺胖，让我觉得自己胖得理所当然。38岁之前，我没觉得自己的胖是个问题，就像我没觉得我的很多问题是问题一样。
我身高1米58，上高中时体重达到100斤，上大学超过了120斤，26岁结婚前125斤，30岁生完孩子之后140多斤，之后几年越来越胖，直至飙升到150多斤。我有过一次失败的减肥经历，33岁时，从140多斤减到了128斤，但一年后反弹。
我的身材之所以越来越胖，和遗传因素有关，也和我常年受失眠和焦虑困扰有关。
我从上高中起就睡眠不好，参加工作后因为做记者压力大，又得了神经性头痛，导致失眠更加严重。由于对治疗神经性头痛感到无望，加上对失眠深深的恐惧，人变得特别爱焦虑。越想睡，越睡不着，然后就反思自己为什么睡不着，担心自己如果一直失眠会不会有一天大脑崩盘就发疯了？如此恶性循环，越来越焦虑。最严重时，看见床就害怕，每天从下午三四点开始进入紧张状态，心里盼着今天可千万别失眠啊！结果，经常是晚上躺在床上翻来覆去，一直熬到凌晨三四点才迷迷糊糊睡一会儿。
几年下来，自己好像有了A面和B面—在人前的强打精神和人后的焦虑失眠。独自忍受的头痛、失眠、焦虑，让我受尽折磨，而唯一能感到宽慰的时刻，就是享用美食的时候。我几乎不假思索地过量饮食，特别是晚上加班后，消夜比正餐还要丰富，不仅吃得多，而且吃得油，特别嗜好肥甘味厚、辛辣刺激，几乎每晚如此。似乎，不那样吃一顿，生活就没有了意义。
我曾经安慰自己，胖有什么可怕，我健康我快乐就行，现在我也经常听一些不愿意减肥的胖友这么说。说实话，我真的是开始减肥后才知道当时的自己有多么不健康、多么不快乐。
美食的安慰解决不了我的困惑，我渐渐地又被疑病症困扰。因为长期睡眠不好，在看到很多文章说失眠的各种危害后，就害怕自己的身体已经被严重损害了，也可能早就潜伏着什么大病而不自知。所以，只要身体有一丝一毫不舒服，立即如临大敌，再加上后来进入医药行业，经常和医院、医生打交道，对好多病有了一些粗浅的了解，就更是容易陷入疑病的恐惧中。有的时候，只是上火牙痛，我也会一直查资料，看看会是什么恶性疾病的先兆，总担心自己是不是错过了什么蛛丝马迹，最后导致不可收拾的后果。这样一来，神经越发高度紧绷，原来的失眠、焦虑也更加严重了。
我那几年的状态是：越失眠越焦虑，越焦虑越爱吃，越爱吃越发胖，越发胖越焦虑。
事情的转变是从38岁那年开始的。
2005年11月，38岁生日一过，我突然生出了对变老的恐惧。40岁以后的人生在我心里是和更年期、疾病、衰老联系在一起的。那时的我，150多斤的体形早就提前进入中年态，和七八岁的儿子在一起，常常被误认为是年轻的外婆。以这样的状态进入40岁，那该是怎样的一副惨烈模样啊！我有点不寒而栗。
对于未来的悲观展望驱使我必须做点什么，我不想这辈子就这样毫无指望地胖下去，我不想在失眠和焦虑的折磨下度过悲惨的一生，我要寻找一个改变的突破口。
一次朋友聚会，我遇到几位50多岁的姐姐，她们年龄相仿，但给人的感觉相差很大，有个身材极好的白姐，显得特别年轻，非常有活力，看起来和那几个姐姐根本不像同龄人。回家后，我就陷入了沉思，到了四五十岁，女人开始蜕变—显年轻的，看上去比同龄人小七八岁；显老的，看上去比同龄人老七八岁。这听起来没什么特别，可细细一算，这一老一小足足差出十五六岁啊！都快差出辈分了。显老的那位看上去肯定像显年轻那位的小姨。这么一算，吓出一身冷汗。
我可不想当同龄人的“小姨”！
说实话，胖人真的是最后一个知道自己到底有多胖的人。在我逐渐变得更胖的过程中，常常有朋友对我直言不讳：“你可不能再胖了！”我听了不以为然，觉得他们太夸张，或者是，那天我穿的衣服太“显胖”。
那个时候一直喜欢穿宽松的衣服，当然，也是因为无奈，所以，赘肉在衣服的遮盖下肆无忌惮地疯长。也不是没有感觉到不舒服，比如，和老公在小区遛弯，鞋带开了，自己竟然弯腰有困难，老公只好替我把鞋带系好。但是，胖人不是心宽体胖，而是习惯性屏蔽坏消息，一个又一个信号都被我们大大咧咧地屏蔽了。就像我，胖得都弯不下腰了，还觉得自己是微胖、不苗条而已，有的胖友，岂止是弯腰有困难，他们已经出现了因肥胖引起的很多病症，但还是不愿意直面真相，一直骗自己问题不大，不要紧，稍微注意一下就可以了，没必要大惊小怪，直到出现更为严重的后果才悔之晚矣。
有很长一段时间，我对自己的体重数字一直模模糊糊，没觉得有多胖。有一次，老公去开会，领了个体重秤回来，是那种指针式的，不是数字式的。有一天早晨洗完澡后，看到那个新玩意，一时兴起，要不要称一下？就这样毫无防备地站了上去。几秒钟后，指针向右高度倾斜，我清晰地看到了75这个数字，而且好像还有继续向右倾斜的趋势，吓得我大叫一声跳了下来。75公斤，那就是150斤啊！
第一反应，这破秤肯定不准！会议礼品果然都是假冒伪劣！然后，撺掇老公上去，老公称完说：“嗯，和我前几天去体检差不多。”儿子也试了，没问题。我坚决不信，我不相信—自己30多岁还没怎么着呢就成了一个150斤的大胖子！于是，又到药店的体重秤去试了一下，因为穿的衣服稍多，比那个数字还高呢！我问药店工作人员：“你们这秤没问题吧？”人家说：“没问题呀，前两天刚检查过的。”
我不得不信了。
承认自己胖不难，接受自己已经胖成这个数字了，挺难。我这才觉得，自己的体重已经开始自由奔腾了，若不去管它，肯定会像脱缰的野马，最后一定失控。
那个时候，因为快到40岁了，我陷入了“39岁焦虑”中。很多人有过类似的经历。比如，“29岁焦虑”，是对而立之年的恐慌；“49岁危机”，是对年过半百的忧伤；“59岁现象”，是对马上要退休的不甘。其实，这种年龄的转折时刻恰恰是利用回顾和探索进行自我反思的好机会。
我在临近40岁的前两年，对自己习以为常的事变得敏感了，对一直存在的问题变得不愿忍受了。减肥是我为自己找到的一个突破口，也是激发自己生命热情的一个挑战。
现在回过头去看，这种转折期的焦虑是非常有必要的，它甚至可以说是上帝赐给我们的一个礼物，让我们从混沌变得清明，从茫然变得坚定，从得过且过变得有目标有方向。
就这样，我决定把减肥当作改变的突破口，并且决心为自己即将到来的40岁活出一番新的模样。
33岁时的那次减肥，是因为我的公司当时代理了一款风靡全国的减肥保健品，迫于要对几百家加盟药店的合作者起个示范作用，以此鼓舞大家的信心，140多斤的我不得不减。在那款减肥保健品的帮助下，我两个月减重14斤，从142斤减到128斤，但毫无意外地在一年多后反弹。
那次经历告诉我，减肥品不是没用，而是不可能永远靠减肥品维持，既然如此，何不一开始就采取能够更持久的方法呢？很多营养专家、减肥专家都说，减肥就是六个字：管住嘴，迈开腿，那我就按照这两条试试。
但是，说起来容易，做起来难。
“管住嘴，迈开腿”指的是“健康饮食、合理运动”，这六个字真要执行起来实际上比我们想象的难多了，它不只是行动力、意志力与旧习惯、惰性力量之间的比拼，更是健康的心理能量与自暴自弃的黑暗力量之间的博弈。这是我开始不借助任何减肥品进行“徒手减肥”时始料未及的。
从2006年初开始，我在一位中医朋友的建议下，用了这样的饮食方案：早午餐正常饮食，不要暴饮暴食就好；晚餐提前到下午5点之前，尽量清淡，可以喝个酸奶，吃点干果，几片苏打饼干，或者一碗清粥，一碟小菜。这个方案听起来挑战不大，我决定尝试。刚开始的几天，特别顺利，甚至轻松到让我飘飘然。
事实证明，我想简单了。一周后的一个黄昏，因为工作上的一个小麻烦，也许还和生理期有关，总之，就是突然觉得特别沮丧，特别灰心，有一种马上就要溺水而亡的感觉。我感到头晕，乏力，心里充满委屈和挫败，减肥这件事，此时此刻显得比芝麻粒还小。我只有一个念头，那就是，赶快爬上岸，我不能就这么眼睁睁地被“淹死”。而能够立即把我拖上岸的，就只有一桌丰盛的饭菜了。
于是，我打电话约老公出去吃饭，老公一见面还开玩笑地问我：“哎哟，怎么今儿不减肥啦？”但一看我黑着个脸，立马不吱声了。我拿起菜单一口气点了九道菜，四个冷盘三个热菜一个炒饭一个汤，老公不敢说话，服务员不干了，一个劲地说：“姐，你们俩吃不了这么多，咱家菜量挺大的，四个菜都多。”我觉得怒火在我胸中燃烧，要不是念过大学有点教养，肯定脱口而出：“我吃我的，关你屁事？”看我沉着脸不吭气，老公打圆场说：“没关系，吃不了我们打包，谢谢你啊！”服务员欲言又止地走了。这个可怜的小姑娘没想到的是，我们居然把那一桌饭菜全吃完了！当然，后半程老公不动筷子，只是忧心忡忡地看着我疯狂地往嘴里塞东西。
之后的减肥历程磕磕绊绊，坚持几天健康餐后，很快就会用大吃一顿弥补回来，别说减肥，不长胖都不容易。一段时间后，我突然对自己生出了一丝绝望，我觉得我一定是被什么莫名的东西捆绑了，不然为什么对食物有如此强烈的依赖？我陷入了无比痛苦的尴尬纠结中—不吃，就好像要抑郁了似的，压抑的情绪铺天盖地；吃，就会过量超标，体重继续攀升。
那个时期，我已经开始对心理学很感兴趣，看了很多书，试图解开自己的心理谜团。有本书中的一句话打动了我，大意是：你如果总是吃进去超过你需要的食物，那这个食物就不是你的胃需要，而是你的心需要。而我们的心是不需要食物的，它需要爱，需要包容，需要接纳，你多吃进去的每一口食物可能都是在填补你无法被满足的爱的需要。
我胖，竟然是因为我缺爱？
这个发现让我看到了解决问题的曙光。也许，比减肥更迫切的是找到自己内心的缺口。这是我一直想回避的，而我又隐隐感觉，这么多年，我的失眠、焦虑，甚至疑病症倾向，似乎都和这个缺口有关。这是我特别害怕触碰的地方，害怕它让我再一次体验到软弱、自怜、绝望的情绪，那些情绪是我多年来一直用不懈的追求、坚韧的努力，想要奋力挣脱的东西。