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男性缺乏情感上的支持,不愿倾听

你的伴侣的哪一点最令你生气?

最常见的回答(77%)是“他根本不想倾听”:

“我要是试着和他谈话,他就吹口哨、唱歌,或是用力关上门。”

“我在恼火的时候,他叫我‘冷静下来’。”

“根本不回答我的问题,或是对我说过的话不置可否。”

“我讲话的时候,他根本心不在焉。”

“我要是想谈些严肃的话题,他就取笑我。”

“我要是缠着他讲件特别的事,他就说我在烦他,然后用手指塞住耳朵,充耳不闻。这时我就发脾气了,但是不会生气太久,常常到最后我们都会笑出来。”

“他停下来不讲话,无视我的存在或是用嗯哼两声作为回答。有时他情绪不好,可能一连几天都是这样子。”

“他躲在一堵静默的墙后面。”

“我们一讲到比较重要的事,他就恼火起来。他根本不理会我,继续吃他的东西,或是记下有关学校工作的备忘事项,或是在屋里做些可有可无的事。事实上,他是在告诉我,他手边的事比我要说的话重要多了。”

“有时他在我讲话的时候走到别的房间,我告诉他我很气他这点,最近他改了一些。”

“我们的‘交谈’,就是他告诉我该如何如何,而我全神贯注地聆听,并奉之为圣旨,不应该有自己的看法。”

“他喜欢讲话,但他绝不会承认错误。他不喜欢听我讲非讲不可的话,反而会说我是个长舌妇。我希望我们谈话的品质能够提高,而不要愈来愈无话可谈。要不然,我希望能找到其他谈话的对象。”

41%的女性表示男性虽不明说,却暗示他们不愿倾听:

“我想多谈一点,但我觉得如此会令他厌倦。”

“他什么都不跟我谈,所以我到最后爆发出来,把是是非非都讲给别人听,大部分的对象是孩子。然而这么做,对他而言依旧没有改变,他的注意力只能集中一会儿,而且根本不想听。”

59%的受访者表示男性经常插嘴:

“我常常被男人惹得不得不生气,因为他们有个坏毛病:老是把女人的话打断。处在男人群中,我讲的话十有八九会被打断。男人有种先入为主的观念,认为女人讲的话毫无意义、不值得听。我碰到过一个家伙,竟然在我回答他的问题时,插嘴问我另一个问题,或是自己把答案讲出来。”

“不管谈什么问题,男人都讲得比女人多,而且比女人更爱插嘴。我和男人谈话的时候,会刻意地让大家开口的机会公平一点,并且以身作则,主导谈话。我的情人在受够了我不时生气并且摆臭脸给他看之后,现在已经比绝大多数的男人更敏感地意识到了这个问题的严重性,而且会确实地试着多听少说。”

84%的受访者说男性似乎没有真的在倾听:

“我跟他说过的事,过了几天之后,他会说:我从没听你提起过。”

“他不是在听我说话,而是听他自己想听的话。我已经把他看透了,他就像是枯燥乏味的小说。我有很大一部分是他永远也无法理解的,因为他的情感一直没有机会发展成熟。”

“我把心事全都讲给他听的时候,偶尔会发现他只听了一半。他听不进去,而且他不在乎。”

有些人根本不听:

“有些事我没办法和我先生敞开来谈,主要是我的专长和工作。大致上来说,他对我的工作没有什么不满,但是我若试着去谈对我有利的各个机会,他就觉得不安全、想要自卫,并且跟我唱反调。他还有一条‘铁则’,那就是事关个人专长时,一定要完全站在自己的立场做决定。这点也使得我们俩很少谈到工作方面的事情。”

47%的女性表示,不管她们说什么,男性都会习惯性地否决她们,或是设法讲出个最终结论,而不是设身处地地想这件事和认真关心这件事:

“他在听我解释我的感受时,总是说他不明白我怎么会这样想。他常说错在我:‘你不应该有这种感觉。’”

“他极力强调我们要和谐相处,意思就是‘你干吗没事找事,问我这么多问题呢’?”

41%的女性表示,男性甚至叫她们不要去感受她们已感受到的事情:

“以前的情况是,不管我说什么,他都表现得像是我说错了话一样。他说,如果我感受到的东西让我觉得不自在,那么我就应该改变自己感受事物的方式。现在他已经认识到了我的感受有其重要性,不会再表现得像是精神异常的样子。”

“我一谈到自己的感受,就被他打断,他要我按照他的意思去感受(因为唯有和他同样的感受才合逻辑)。”

66%的女性表示在谈话之中,除非她们认同男人,否则就会被视为咄咄逼人、唱反调、无礼和“令人不悦”:

“要是我不认同我情人说的话,或是批评他做过或没做过的事,他就当我是犯了过错一样地来对待。我的意见好像不算是意见。”

“我实在想做点表示,但这变得像是敌手似的。”

69%的女性表示,一般而言,男性既不听也不问,完全不管她们做什么、想什么:

“我先生对运动非常热衷。在打保龄球冠亚军赛那天,本来是预定我开车送他去参赛的,我回来得稍微晚了一点,正好在他找了别人来接他之后我才到家。我把车靠边停下,向他解释我迟到的原因,但是他说他不想知道。他到了保龄球馆之后,打了电话回来道歉。我在电话里问他有没有看到邮件,他说有;于是我问他有没有看到我的学校寄来的成绩单,他说没有。所以我就说我某某科拿了个‘A’。但他说:‘才A呀!’我一听,就挂上电话坐在沙发上等他回家,他进门只说了一句:‘嗨!我拿到冠军了,棒球比赛的结果如何?快开电视看棒球赛呀!’我气起来,大吼说他唯一关心的只有运动比赛而已!”

“他最糟的一点是对我写的诗和短篇故事一点也不感兴趣。这些诗文表达了我内心的感受,而我还得求他去读这些东西—后来他总算看了,但那是一年之后的事。我有种受骗的感觉,因为我一开始就对他的音乐、填词作曲非常热衷,而且十分支持。”

83%的受访女性表示,男性只有在关系刚开始的时候会聆听她们说话,或对她们说的话有兴趣:

“我们刚恋爱的时候,我跟他讲了好多事情,他都会听—或者这只是我的感觉,他也许只是喜欢有我在而已。后来我发现他会在我讲话的时候走到别的房间去,一副有心事的样子,或是根本就拒绝回答我的问题,这实在伤人。”

大多数女性表示,她们和女性很容易谈到深入的话题,而且特别注明和女人交谈比和男人交谈容易得多:

“我无法想象我丈夫会像我最要好的朋友那样和我说话,他对我谈的事情一点兴趣也没有。我和朋友谈的是很私人的话题,包括过去和现在的经历,以及未来的梦想,但是这些我跟丈夫却谈不来。我觉得好丈夫应该要能和我分享这一切,如果我再婚,我一定要找个跟我有话说的男人。我也对女儿说,要找对象就要挑这样的男人。”

“我的先生似乎对我想的一切都不太感兴趣。只要他能像我最要好的朋友那样和我谈话,我们之间80%的问题都能解决。我跟他讲这一点,他却不明白我在讲什么。他要是做得到,也许我就不会有外遇了。”

“我那些朋友很关心我的感受,我们轮流讲话,彼此倾听。我丈夫只要我‘好好地听’就行了。我一开口讲出自己的看法,他就觉得不自在。”

“我觉得我和女人讲话,不管讲到什么,都似乎没有竞争压力,讲话只是为了交流。”

“男人没办法和我谈话或听我说话,他们对我的感受和我的需要一点也不关心。但我从女性朋友身上却能获得谅解,支持和照顾,这让我觉得很满足。”

“和女人谈话比较容易,因为她们不会怀疑我的实力—她们不会用有色的眼光来看你,马上联想到抱怨、唠叨、‘她看来欲火高涨’等等。”

74%的女性表示,就她们所见,她们所爱的男性认为她们缺乏‘实力’:

“和男人同住一个屋檐下,就是要一天到晚忍受有人跟你唱反调,随时对你的实力提出质疑:不是我地位太低不能听,就是他另有一套(‘标准的’)看法,要不然就是我的月经来了脾气不好……”

有位年轻的女性(许多其他女性也一样),提到与女性相处,使她觉得流畅轻松,因为她不需要一直反驳,或是再三强调她的要点:

“我的女性朋友中,以我的舅妈及一位女友和我的关系最为密切。她们都很善良、很体谅人,和我是同一类型的。我觉得我和她们讲话不费劲—她们会听我讲自己的感受和想法,不会老是把我讲的都否决掉。”

有些女性认为,男性会经常否决女性,可能和文化传统上“要做个男人就得要竞争”的观念有关系:

“有些男人想尽各种办法和你唱反调,或是讲出个结论来好封住你的嘴巴,不管你讲什么,他们一概否认,而不会真心倾听。他们还常常听错话,怎么会这样呢?是想要避而不谈吗?”

“有一次我上超市的时候,竟然‘胆大包天’地问一位在那里工作的男人说某一种汤品放在哪里。他说他们不卖这种汤,我说:‘不对的,你们卖,我以前在这里买过。’他见我竟胆敢反驳他,气得粗鲁地走开去和另一位店员数落我的不是。我最后问他能不能快点找出来,因为我赶着回家,他却大声说:‘已跟你说过了,我们没卖。小姐,你是不是疯了?走,出去,以后不要再来了。’”

目前的社会中,有股风潮教导男性不要相信女性,要否决女性的实力,这实在很不幸。西蒙娜·波伏娃(Simone de Beauvoin)在她的巨著《第二性》 ( The Second Sex )之中,形容在男性的眼中,女性是“另一种人(the other)”。女性向男性谈及自身的问题时,有些男性视之为潜意识的暗示,意思是“所有的女人都有点偏激”或是“神经过敏”。这种行为模式随处可见,有位女性这样表达她的感受:“我有些东西无法与丈夫分享—就是属于女性自我中过于‘偏激’的那部分。身为女人,有时会受到侮辱又不得不忍下来,但是男人永远无法理解。有些东西我觉得他懂得多,我就会尊重他的意见,但要换作是我,他会说我是偏执狂。”

男性对女性的感受无动于衷

许多男人不愿接续女人起头的话题讲下去,无论是因为个人或其他的原因。有位女性论及这一点:“在有限的程度之内,我可以和我先生进行严肃的对话,我还可以笑着谈,只要他觉得可以,并且以他的标准加以修正。但那不是发自内心的反应。”

女性提出自己的看法时,男性通常不予理会,即使只是小场面,在街头便可听到的对话也是一样。例如:

女性:那只狗很漂亮。

男性:……(没有反应)。

女性:哟,它还穿了漂亮的外套呢!

男性:……(静默不语)。

不幸的是,女性观点并未受到公平待遇,女性的看法根本就是无效的,所以女人的意见不用听,也不可能有实在的内容。于是有些男性认为女性讲话无趣,而且不会有重要信息。一般而言,男性不会征求女性的意见,就算女性表达出自己的看法,也无足轻重,不会被人认真看待。

在男女对应的关系中,男性还可以使用其他方法来压制女性,让女性知道,她们的作用只限于在男性高谈阔论之际附和鼓掌。如果女性表达出自己的观点,会被视为好战或是无礼,而非令人欣赏。

受访者被问及“你对‘你并未尽全力来理解我这个人’这句话有什么感受”时,有76%的女性说她们的情人或丈夫很少像女人对待男人的方式那样,设法理解她们的想法和感受:

“他对我的内心不关心。他自己的问题就让他忙不过来了。”

“以我和他两人的关系而言,我觉得他没那么感兴趣。”

“我丈夫为理解我所作的努力,绝对没有我为理解他所作的努力那么多。我不喜欢这样,但我把这当成是他的方式而接受了。”

“我曾经和我的前夫谈这些事情,但是他的能力不足以进行这类对话。我对现在的伴侣连试都不会试,我觉得这样很好。我可以有更多隐私,来去自如,要怎么想就怎么想。”

“我喜欢被爱的感受,也喜欢建立亲密的关系。我丈夫从不问我亲密的问题,因为他不想知道答案。我丈夫不跟我建立这种亲密的关系,所以,我就跟别人建立这种亲密关系。我明知他不肯,为什么要叫他理解我?”

“我情人知道我有心事,但我常希望他能尽力发掘我的内心世界。”

大多数女性认为这是个别男性的问题,而非重大的社会问题(在这个社会之中,男性不正视女性的态度会受到鼓励),并以男性童年期或过去的经历等等个人原因,来解释为什么要他讲话或倾听都不容易:

“他觉得他的个人感觉很难说出口,并且恐吓我不要去提这些事情。他也觉得要接受我的关爱十分困难,我从他的过去可以理解他为何如此冷漠、疏远,但有时候我会受不了,在我需要他的爱的时候,他却觉得与其如我所愿把爱表达出来,还不如不动声色更好。为什么我老是得去理解别人,而没人来理解我呢?”

“要我来谈很容易,要他来谈就不简单,现在有些东西我们已经绝口不谈了。我讲话的时候,看得出来他巴不得我快点讲完。我想他从小就养成习惯,对于讨厌的话题要回避并且忽略掉。而且他是独子,根本就不懂大家庭之中的往来和摩擦是怎么回事。以他的父母为例,结婚55年却从未热烈地讨论过任何事情。他们生气时,就冷静下来,走动一下,把事情摆平。我已经能让他闷闷不乐并且退缩到自己的世界之中了,但平心而论,他也曾热烈地表达过心愿:他用年终奖金给我买珠宝首饰,并且把人家送的车库遥控门锁,装在我的车库上。”

“我先生从小在一个吝于表达情感的家庭中成长,所以我花了很长的时间才使他知道,让别人(尤其是你所爱的人)知道你的感受是件好事。”

有些女性在面对严重缺乏亲密感的关系时,会以“没有人能满足你所有的需要”这个想法来寻求慰藉:

“爱情关系要持久,必须先认清一点:你无法满足一个人所有的需求,无论是运动,或是其他兴趣。我若想谈谈我在想的事情,就去和我的女性朋友谈,因为他不太喜欢谈这些东西。”

“我和他分享的是我想和他分享的东西。至于我们大异其趣之时,我还可以和朋友分享。我不会奢望要从一个人身上满足我所有亲密的需要。我曾经长久期待要找到这样一个人,我想,那个人就是我自己。”

由这类缺乏沟通的例子,可以得知许多女性觉得丈夫或情人并不理解她们—她们没有受到重视:

“他并不理解我的感受,也不知道我是怎么样的人,但我已经给了他许多机会—他就是一副不想理解我的样子。还有,他也从来不提要用什么办法或是采取什么行动来解决问题。”

“我真不知道该怎么形容他了解我的程度。有时候,我觉得他知道那是怎么一回事,但有时候他完全弄糊涂了。”

“我老公最令我无法忍受的一点是,他误解了我的感受和行动。都过了12年了,他应该对我更加了解。”

“我从其他女性身上,满足我最深切的需要。他绝对可以更了解我的内心的—我用尽了我知道的所有言词去讲给他听,但他却不想这样做。我那些女朋友,就比较能够推心置腹。”

“我最深切盼望的那种亲密感,没办法在男女关系中找到,所以我现在独来独往。以前我的确把我的一切都跟他分享,但是那不是双向的,他既不接纳我,也不理解我。我想他对我知道的不多,因为他无力理解。我们根本不可能谈,因为不管讲什么,到后来都会吵得不可开交。他不肯深入地沟通,又不让第三者(婚姻顾问)来帮我们。以前,我很愿意(现在也愿意,但是已经不可能了)跟他亲密地谈谈我的感受、反应和问题,但每逢此时他就闭上嘴巴拒绝沟通。”

“我的身份还没有重要到值得他来认识我的程度—他不把我看在眼里。”

有位女性将所有的责任都归咎在自己身上:

“我认为任何人都无权要求别人吃透你的心。如果我要他去做什么事,说什么话,或是理解什么事,我会像讲给小孩子听那样,讲得非常浅显明白。”

32%的女性因为她们想要多表达一点感情而怀有歉意或罪恶感:

“有时候他觉得我侵犯了他,或是要求得太多了。”

“我感到不安全的时候,就需要多讲一点才能平和。但是有时候我会很烦,因为我会讲过再讲。”

“我要是真的把心底的话都讲给我丈夫听,准会变成他的心理重担。”

大多数女孩对父亲有同样的感觉:她们的父亲对她们的感情或是内心世界也不闻不问:

“我父亲很有责任感,他觉得他应该供应家中的物质需求,但他似乎并没有能力满足我们的心理或是情感需求。我从不知道要对他说什么才好,而且对他一直有点畏惧。我以前非常地想跟他说点话,但是我不知道要怎么开口。有时候我们一路开车去教堂,又开车回来,都没有讲一句话。我想他也不知道要跟我说什么才好。”

“我试着跟他说话,但是他好像从来就没有在听我讲话。我常跟着父亲东跑西跑,现在回想起来,我父亲让我跟着他到处跑,一定是他表达爱意的方式。”

“他一直是我生命中最复杂的谜题。他是个无法与同类沟通的人。我想他是缺乏此种能力,不知道该怎样去做。他大概是把自己禁闭起来了,只有在他喝得酩酊大醉时,才会亲热地把我拉过去亲一下。我们谈得非常少,我跟他之间没有什么来往。”

男性不易沟通

有些女性表示如果沟通成为问题,这表示有人关心得不够。爱的行为中应该包括彼此互通心事:

“我认为人人都有责任要准确地表达内心的想法,但除此之外,如果你们彼此深爱,就应该不时询问对方近来如何,用意是告诉对方:‘我在乎你,而且已经准备要听听你心里的话。’”

“应该用心灵去倾听对方。要知道别人心里在想什么并不容易,但是我觉得你可以从他的脸上看得出来,从他的声调中听出来,或从他的生活模式中了解他这个人。”

47%的伴侣之中,争吵是进行言语沟通的唯一途径:

“偶尔我会巴不得再吵一架,好让沟通的大门重新开启。”

有些人表示,性关系常可以引发沟通:

“目前我认为性关系对我而言比对他更重要,因为它有媒介的功能,可以引发沟通。这点非常重要。”

许多男性认为性关系本身就是沟通。但是大多数女性表示,不管从哪个角度来看,缺乏讨论会使性关系缺乏安全感:

“我丈夫认为有性关系就等于相安无事。如果我们要谈,对的总是我丈夫。要是亲热一点,就表示做了亏心事。”

“我丈夫说他懂我,但是他拒绝认识我大部分的内心世界,所以现在我们做爱的时候,我觉得自己像个妓女。”

有位女性幽怨地诉说自己如何因为男性的非语言模式,而陷入无尽的猜疑之中,不知这份关系如何发展,对方的期望和看法又是什么:

“我好像没有办法预知男人愿不愿意认真看待我们的关系,而且我好像也无法控制或促进感情的发展,避免自己因为过于投入而受伤。我已经学着不要期望大多数的感情事件都值得认真对待,但是我认为性爱的背后应有某种承诺作为支持,这一点却少有男人赞同。我玩不起热情与冷漠的游戏,也不想再永无止境地揣摩猜测男人感受,但是我好像就是找不到那种言语型、表达型的男人。”

有少数女性表示,虽然两人之间很少交谈,但是却有种难以形容的亲密感,几乎完全弥补了这个缺憾:

“我觉得没有必要将我所有的想法和感受通通讲出来。我们虽然很亲密,但是那是属于精神层面的。”

“如果我能够再爱一次,我还是会选择他。要是他肯听,而且有时间的话,我会告诉他更多有关我的事情。这些年来我跟过不少男人,就数他把自己的心事藏得最紧,但是我却从他身上得到了别人无法给我的温柔和关怀。说真的,有了他,我真的很满足,只是我们话讲得比较少,有时候我简直想大叫。”

76%的女性认为,男性不愿聆听,不把她们讲的话当一回事,也不想办法教她们多讲点话,凡此种种态度,对女性极不公平,因为大多数女性都以循循善诱的方式,不畏艰难地对男性提供了这项服务:

“如果我事事听命于他,那么大概一切都很顺利。但是就算发生什么大事,也要由他全权处理—他不准别人过问他如何做决定。”

“如果我能改变他的话,希望他能多表达自己的情感、需要和心愿。我经常批评他没有把感受和需要告诉我,他的肢体语言已经透露了真相,然而他还拒绝承认自己的感受和情绪。我想让他看到真正的情感,想让他开口,这也算是我给他的好处吧。”

事实上,根据女性的陈述,大多数男性几乎都没有意识到女性提供的服务或是“给予”。在他们的印象中,这是女性的“自然”行为,是女性自动要帮男性做的,因为男性的意见应该要有人听、有人讨论。大多数女性表示,她们非常希望丈夫或情人来过问她们的心事,但不知怎么的,她们的意见却难得有人理会。

绝大多数的女性(82%)相信:男性并不晓得他们有多么依赖女性的情感支持和倾听:

“我觉得男人害怕女人过于依赖,但他们却忘了自己多么依赖女人。一般而言,男人的谈话对象只有一人,我常觉得自己施比受要多。”

“偶尔我会觉得,好像我得为他的心理健康负责任似的,因为我是他情感的唯一出口。这样不好吧?他怎么可以完全依赖另外一个人作为支持他的力量的来源呢?”

“我父亲不知道他的生命有多么倚重我母亲,他连点概念都没有。现在她生病了,他大概是不知所措吧,从他很少到医院去看她,反而常待在家中,无主地晃来晃去这一点,就可以证明。” aBpRSCyQChxeH/OS33FceK7e5fEt+we5CAxJ0SuvSGaNBXAeCrEDbijzw5tBgyut

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