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你的伴侣的哪一点最令你生气？
最常见的回答（77%）是“他根本不想倾听”：
“我要是试着和他谈话，他就吹口哨、唱歌，或是用力关上门。”
“我在恼火的时候，他叫我‘冷静下来’。”
“根本不回答我的问题，或是对我说过的话不置可否。”
“我讲话的时候，他根本心不在焉。”
“我要是想谈些严肃的话题，他就取笑我。”
“我要是缠着他讲件特别的事，他就说我在烦他，然后用手指塞住耳朵，充耳不闻。这时我就发脾气了，但是不会生气太久，常常到最后我们都会笑出来。”
“他停下来不讲话，无视我的存在或是用嗯哼两声作为回答。有时他情绪不好，可能一连几天都是这样子。”
“他躲在一堵静默的墙后面。”
“我们一讲到比较重要的事，他就恼火起来。他根本不理会我，继续吃他的东西，或是记下有关学校工作的备忘事项，或是在屋里做些可有可无的事。事实上，他是在告诉我，他手边的事比我要说的话重要多了。”
“有时他在我讲话的时候走到别的房间，我告诉他我很气他这点，最近他改了一些。”
“我们的‘交谈’，就是他告诉我该如何如何，而我全神贯注地聆听，并奉之为圣旨，不应该有自己的看法。”
“他喜欢讲话，但他绝不会承认错误。他不喜欢听我讲非讲不可的话，反而会说我是个长舌妇。我希望我们谈话的品质能够提高，而不要愈来愈无话可谈。要不然，我希望能找到其他谈话的对象。”
41%的女性表示男性虽不明说，却暗示他们不愿倾听：
“我想多谈一点，但我觉得如此会令他厌倦。”
“他什么都不跟我谈，所以我到最后爆发出来，把是是非非都讲给别人听，大部分的对象是孩子。然而这么做，对他而言依旧没有改变，他的注意力只能集中一会儿，而且根本不想听。”
59%的受访者表示男性经常插嘴：
“我常常被男人惹得不得不生气，因为他们有个坏毛病：老是把女人的话打断。处在男人群中，我讲的话十有八九会被打断。男人有种先入为主的观念，认为女人讲的话毫无意义、不值得听。我碰到过一个家伙，竟然在我回答他的问题时，插嘴问我另一个问题，或是自己把答案讲出来。”
“不管谈什么问题，男人都讲得比女人多，而且比女人更爱插嘴。我和男人谈话的时候，会刻意地让大家开口的机会公平一点，并且以身作则，主导谈话。我的情人在受够了我不时生气并且摆臭脸给他看之后，现在已经比绝大多数的男人更敏感地意识到了这个问题的严重性，而且会确实地试着多听少说。”
84%的受访者说男性似乎没有真的在倾听：
“我跟他说过的事，过了几天之后，他会说：我从没听你提起过。”
“他不是在听我说话，而是听他自己想听的话。我已经把他看透了，他就像是枯燥乏味的小说。我有很大一部分是他永远也无法理解的，因为他的情感一直没有机会发展成熟。”
“我把心事全都讲给他听的时候，偶尔会发现他只听了一半。他听不进去，而且他不在乎。”
有些人根本不听：
“有些事我没办法和我先生敞开来谈，主要是我的专长和工作。大致上来说，他对我的工作没有什么不满，但是我若试着去谈对我有利的各个机会，他就觉得不安全、想要自卫，并且跟我唱反调。他还有一条‘铁则’，那就是事关个人专长时，一定要完全站在自己的立场做决定。这点也使得我们俩很少谈到工作方面的事情。”
47%的女性表示，不管她们说什么，男性都会习惯性地否决她们，或是设法讲出个最终结论，而不是设身处地地想这件事和认真关心这件事：
“他在听我解释我的感受时，总是说他不明白我怎么会这样想。他常说错在我：‘你不应该有这种感觉。’”
“他极力强调我们要和谐相处，意思就是‘你干吗没事找事，问我这么多问题呢’？”
41%的女性表示，男性甚至叫她们不要去感受她们已感受到的事情：
“以前的情况是，不管我说什么，他都表现得像是我说错了话一样。他说，如果我感受到的东西让我觉得不自在，那么我就应该改变自己感受事物的方式。现在他已经认识到了我的感受有其重要性，不会再表现得像是精神异常的样子。”
“我一谈到自己的感受，就被他打断，他要我按照他的意思去感受（因为唯有和他同样的感受才合逻辑）。”
66%的女性表示在谈话之中，除非她们认同男人，否则就会被视为咄咄逼人、唱反调、无礼和“令人不悦”：
“要是我不认同我情人说的话，或是批评他做过或没做过的事，他就当我是犯了过错一样地来对待。我的意见好像不算是意见。”
“我实在想做点表示，但这变得像是敌手似的。”
69%的女性表示，一般而言，男性既不听也不问，完全不管她们做什么、想什么：
“我先生对运动非常热衷。在打保龄球冠亚军赛那天，本来是预定我开车送他去参赛的，我回来得稍微晚了一点，正好在他找了别人来接他之后我才到家。我把车靠边停下，向他解释我迟到的原因，但是他说他不想知道。他到了保龄球馆之后，打了电话回来道歉。我在电话里问他有没有看到邮件，他说有；于是我问他有没有看到我的学校寄来的成绩单，他说没有。所以我就说我某某科拿了个‘A’。但他说：‘才A呀！’我一听，就挂上电话坐在沙发上等他回家，他进门只说了一句：‘嗨！我拿到冠军了，棒球比赛的结果如何？快开电视看棒球赛呀！’我气起来，大吼说他唯一关心的只有运动比赛而已！”
“他最糟的一点是对我写的诗和短篇故事一点也不感兴趣。这些诗文表达了我内心的感受，而我还得求他去读这些东西—后来他总算看了，但那是一年之后的事。我有种受骗的感觉，因为我一开始就对他的音乐、填词作曲非常热衷，而且十分支持。”
83%的受访女性表示，男性只有在关系刚开始的时候会聆听她们说话，或对她们说的话有兴趣：
“我们刚恋爱的时候，我跟他讲了好多事情，他都会听—或者这只是我的感觉，他也许只是喜欢有我在而已。后来我发现他会在我讲话的时候走到别的房间去，一副有心事的样子，或是根本就拒绝回答我的问题，这实在伤人。”
大多数女性表示，她们和女性很容易谈到深入的话题，而且特别注明和女人交谈比和男人交谈容易得多：
“我无法想象我丈夫会像我最要好的朋友那样和我说话，他对我谈的事情一点兴趣也没有。我和朋友谈的是很私人的话题，包括过去和现在的经历，以及未来的梦想，但是这些我跟丈夫却谈不来。我觉得好丈夫应该要能和我分享这一切，如果我再婚，我一定要找个跟我有话说的男人。我也对女儿说，要找对象就要挑这样的男人。”
“我的先生似乎对我想的一切都不太感兴趣。只要他能像我最要好的朋友那样和我谈话，我们之间80%的问题都能解决。我跟他讲这一点，他却不明白我在讲什么。他要是做得到，也许我就不会有外遇了。”
“我那些朋友很关心我的感受，我们轮流讲话，彼此倾听。我丈夫只要我‘好好地听’就行了。我一开口讲出自己的看法，他就觉得不自在。”
“我觉得我和女人讲话，不管讲到什么，都似乎没有竞争压力，讲话只是为了交流。”
“男人没办法和我谈话或听我说话，他们对我的感受和我的需要一点也不关心。但我从女性朋友身上却能获得谅解，支持和照顾，这让我觉得很满足。”
“和女人谈话比较容易，因为她们不会怀疑我的实力—她们不会用有色的眼光来看你，马上联想到抱怨、唠叨、‘她看来欲火高涨’等等。”
74%的女性表示，就她们所见，她们所爱的男性认为她们缺乏‘实力’：
“和男人同住一个屋檐下，就是要一天到晚忍受有人跟你唱反调，随时对你的实力提出质疑：不是我地位太低不能听，就是他另有一套（‘标准的’）看法，要不然就是我的月经来了脾气不好……”
有位年轻的女性（许多其他女性也一样），提到与女性相处，使她觉得流畅轻松，因为她不需要一直反驳，或是再三强调她的要点：
“我的女性朋友中，以我的舅妈及一位女友和我的关系最为密切。她们都很善良、很体谅人，和我是同一类型的。我觉得我和她们讲话不费劲—她们会听我讲自己的感受和想法，不会老是把我讲的都否决掉。”
有些女性认为，男性会经常否决女性，可能和文化传统上“要做个男人就得要竞争”的观念有关系：
“有些男人想尽各种办法和你唱反调，或是讲出个结论来好封住你的嘴巴，不管你讲什么，他们一概否认，而不会真心倾听。他们还常常听错话，怎么会这样呢？是想要避而不谈吗？”
“有一次我上超市的时候，竟然‘胆大包天’地问一位在那里工作的男人说某一种汤品放在哪里。他说他们不卖这种汤，我说：‘不对的，你们卖，我以前在这里买过。’他见我竟胆敢反驳他，气得粗鲁地走开去和另一位店员数落我的不是。我最后问他能不能快点找出来，因为我赶着回家，他却大声说：‘已跟你说过了，我们没卖。小姐，你是不是疯了？走，出去，以后不要再来了。’”
目前的社会中，有股风潮教导男性不要相信女性，要否决女性的实力，这实在很不幸。西蒙娜·波伏娃（Simone de Beauvoin）在她的巨著《第二性》 （ The Second Sex ）之中，形容在男性的眼中，女性是“另一种人（the other）”。女性向男性谈及自身的问题时，有些男性视之为潜意识的暗示，意思是“所有的女人都有点偏激”或是“神经过敏”。这种行为模式随处可见，有位女性这样表达她的感受：“我有些东西无法与丈夫分享—就是属于女性自我中过于‘偏激’的那部分。身为女人，有时会受到侮辱又不得不忍下来，但是男人永远无法理解。有些东西我觉得他懂得多，我就会尊重他的意见，但要换作是我，他会说我是偏执狂。”
许多男人不愿接续女人起头的话题讲下去，无论是因为个人或其他的原因。有位女性论及这一点：“在有限的程度之内，我可以和我先生进行严肃的对话，我还可以笑着谈，只要他觉得可以，并且以他的标准加以修正。但那不是发自内心的反应。”
女性提出自己的看法时，男性通常不予理会，即使只是小场面，在街头便可听到的对话也是一样。例如：
女性：那只狗很漂亮。
男性：……（没有反应）。
女性：哟，它还穿了漂亮的外套呢！
男性：……（静默不语）。
不幸的是，女性观点并未受到公平待遇，女性的看法根本就是无效的，所以女人的意见不用听，也不可能有实在的内容。于是有些男性认为女性讲话无趣，而且不会有重要信息。一般而言，男性不会征求女性的意见，就算女性表达出自己的看法，也无足轻重，不会被人认真看待。
在男女对应的关系中，男性还可以使用其他方法来压制女性，让女性知道，她们的作用只限于在男性高谈阔论之际附和鼓掌。如果女性表达出自己的观点，会被视为好战或是无礼，而非令人欣赏。
受访者被问及“你对‘你并未尽全力来理解我这个人’这句话有什么感受”时，有76%的女性说她们的情人或丈夫很少像女人对待男人的方式那样，设法理解她们的想法和感受：
“他对我的内心不关心。他自己的问题就让他忙不过来了。”
“以我和他两人的关系而言，我觉得他没那么感兴趣。”
“我丈夫为理解我所作的努力，绝对没有我为理解他所作的努力那么多。我不喜欢这样，但我把这当成是他的方式而接受了。”
“我曾经和我的前夫谈这些事情，但是他的能力不足以进行这类对话。我对现在的伴侣连试都不会试，我觉得这样很好。我可以有更多隐私，来去自如，要怎么想就怎么想。”
“我喜欢被爱的感受，也喜欢建立亲密的关系。我丈夫从不问我亲密的问题，因为他不想知道答案。我丈夫不跟我建立这种亲密的关系，所以，我就跟别人建立这种亲密关系。我明知他不肯，为什么要叫他理解我？”
“我情人知道我有心事，但我常希望他能尽力发掘我的内心世界。”
大多数女性认为这是个别男性的问题，而非重大的社会问题（在这个社会之中，男性不正视女性的态度会受到鼓励），并以男性童年期或过去的经历等等个人原因，来解释为什么要他讲话或倾听都不容易：
“他觉得他的个人感觉很难说出口，并且恐吓我不要去提这些事情。他也觉得要接受我的关爱十分困难，我从他的过去可以理解他为何如此冷漠、疏远，但有时候我会受不了，在我需要他的爱的时候，他却觉得与其如我所愿把爱表达出来，还不如不动声色更好。为什么我老是得去理解别人，而没人来理解我呢？”
“要我来谈很容易，要他来谈就不简单，现在有些东西我们已经绝口不谈了。我讲话的时候，看得出来他巴不得我快点讲完。我想他从小就养成习惯，对于讨厌的话题要回避并且忽略掉。而且他是独子，根本就不懂大家庭之中的往来和摩擦是怎么回事。以他的父母为例，结婚55年却从未热烈地讨论过任何事情。他们生气时，就冷静下来，走动一下，把事情摆平。我已经能让他闷闷不乐并且退缩到自己的世界之中了，但平心而论，他也曾热烈地表达过心愿：他用年终奖金给我买珠宝首饰，并且把人家送的车库遥控门锁，装在我的车库上。”
“我先生从小在一个吝于表达情感的家庭中成长，所以我花了很长的时间才使他知道，让别人（尤其是你所爱的人）知道你的感受是件好事。”
有些女性在面对严重缺乏亲密感的关系时，会以“没有人能满足你所有的需要”这个想法来寻求慰藉：
“爱情关系要持久，必须先认清一点：你无法满足一个人所有的需求，无论是运动，或是其他兴趣。我若想谈谈我在想的事情，就去和我的女性朋友谈，因为他不太喜欢谈这些东西。”
“我和他分享的是我想和他分享的东西。至于我们大异其趣之时，我还可以和朋友分享。我不会奢望要从一个人身上满足我所有亲密的需要。我曾经长久期待要找到这样一个人，我想，那个人就是我自己。”
由这类缺乏沟通的例子，可以得知许多女性觉得丈夫或情人并不理解她们—她们没有受到重视：
“他并不理解我的感受，也不知道我是怎么样的人，但我已经给了他许多机会—他就是一副不想理解我的样子。还有，他也从来不提要用什么办法或是采取什么行动来解决问题。”
“我真不知道该怎么形容他了解我的程度。有时候，我觉得他知道那是怎么一回事，但有时候他完全弄糊涂了。”
“我老公最令我无法忍受的一点是，他误解了我的感受和行动。都过了12年了，他应该对我更加了解。”
“我从其他女性身上，满足我最深切的需要。他绝对可以更了解我的内心的—我用尽了我知道的所有言词去讲给他听，但他却不想这样做。我那些女朋友，就比较能够推心置腹。”
“我最深切盼望的那种亲密感，没办法在男女关系中找到，所以我现在独来独往。以前我的确把我的一切都跟他分享，但是那不是双向的，他既不接纳我，也不理解我。我想他对我知道的不多，因为他无力理解。我们根本不可能谈，因为不管讲什么，到后来都会吵得不可开交。他不肯深入地沟通，又不让第三者（婚姻顾问）来帮我们。以前，我很愿意（现在也愿意，但是已经不可能了）跟他亲密地谈谈我的感受、反应和问题，但每逢此时他就闭上嘴巴拒绝沟通。”
“我的身份还没有重要到值得他来认识我的程度—他不把我看在眼里。”
有位女性将所有的责任都归咎在自己身上：
“我认为任何人都无权要求别人吃透你的心。如果我要他去做什么事，说什么话，或是理解什么事，我会像讲给小孩子听那样，讲得非常浅显明白。”
32%的女性因为她们想要多表达一点感情而怀有歉意或罪恶感：
“有时候他觉得我侵犯了他，或是要求得太多了。”
“我感到不安全的时候，就需要多讲一点才能平和。但是有时候我会很烦，因为我会讲过再讲。”
“我要是真的把心底的话都讲给我丈夫听，准会变成他的心理重担。”
大多数女孩对父亲有同样的感觉：她们的父亲对她们的感情或是内心世界也不闻不问：
“我父亲很有责任感，他觉得他应该供应家中的物质需求，但他似乎并没有能力满足我们的心理或是情感需求。我从不知道要对他说什么才好，而且对他一直有点畏惧。我以前非常地想跟他说点话，但是我不知道要怎么开口。有时候我们一路开车去教堂，又开车回来，都没有讲一句话。我想他也不知道要跟我说什么才好。”
“我试着跟他说话，但是他好像从来就没有在听我讲话。我常跟着父亲东跑西跑，现在回想起来，我父亲让我跟着他到处跑，一定是他表达爱意的方式。”
“他一直是我生命中最复杂的谜题。他是个无法与同类沟通的人。我想他是缺乏此种能力，不知道该怎样去做。他大概是把自己禁闭起来了，只有在他喝得酩酊大醉时，才会亲热地把我拉过去亲一下。我们谈得非常少，我跟他之间没有什么来往。”
有些女性表示如果沟通成为问题，这表示有人关心得不够。爱的行为中应该包括彼此互通心事：
“我认为人人都有责任要准确地表达内心的想法，但除此之外，如果你们彼此深爱，就应该不时询问对方近来如何，用意是告诉对方：‘我在乎你，而且已经准备要听听你心里的话。’”
“应该用心灵去倾听对方。要知道别人心里在想什么并不容易，但是我觉得你可以从他的脸上看得出来，从他的声调中听出来，或从他的生活模式中了解他这个人。”
47%的伴侣之中，争吵是进行言语沟通的唯一途径：
“偶尔我会巴不得再吵一架，好让沟通的大门重新开启。”
有些人表示，性关系常可以引发沟通：
“目前我认为性关系对我而言比对他更重要，因为它有媒介的功能，可以引发沟通。这点非常重要。”
许多男性认为性关系本身就是沟通。但是大多数女性表示，不管从哪个角度来看，缺乏讨论会使性关系缺乏安全感：
“我丈夫认为有性关系就等于相安无事。如果我们要谈，对的总是我丈夫。要是亲热一点，就表示做了亏心事。”
“我丈夫说他懂我，但是他拒绝认识我大部分的内心世界，所以现在我们做爱的时候，我觉得自己像个妓女。”
有位女性幽怨地诉说自己如何因为男性的非语言模式，而陷入无尽的猜疑之中，不知这份关系如何发展，对方的期望和看法又是什么：
“我好像没有办法预知男人愿不愿意认真看待我们的关系，而且我好像也无法控制或促进感情的发展，避免自己因为过于投入而受伤。我已经学着不要期望大多数的感情事件都值得认真对待，但是我认为性爱的背后应有某种承诺作为支持，这一点却少有男人赞同。我玩不起热情与冷漠的游戏，也不想再永无止境地揣摩猜测男人感受，但是我好像就是找不到那种言语型、表达型的男人。”
有少数女性表示，虽然两人之间很少交谈，但是却有种难以形容的亲密感，几乎完全弥补了这个缺憾：
“我觉得没有必要将我所有的想法和感受通通讲出来。我们虽然很亲密，但是那是属于精神层面的。”
“如果我能够再爱一次，我还是会选择他。要是他肯听，而且有时间的话，我会告诉他更多有关我的事情。这些年来我跟过不少男人，就数他把自己的心事藏得最紧，但是我却从他身上得到了别人无法给我的温柔和关怀。说真的，有了他，我真的很满足，只是我们话讲得比较少，有时候我简直想大叫。”
76%的女性认为，男性不愿聆听，不把她们讲的话当一回事，也不想办法教她们多讲点话，凡此种种态度，对女性极不公平，因为大多数女性都以循循善诱的方式，不畏艰难地对男性提供了这项服务：
“如果我事事听命于他，那么大概一切都很顺利。但是就算发生什么大事，也要由他全权处理—他不准别人过问他如何做决定。”
“如果我能改变他的话，希望他能多表达自己的情感、需要和心愿。我经常批评他没有把感受和需要告诉我，他的肢体语言已经透露了真相，然而他还拒绝承认自己的感受和情绪。我想让他看到真正的情感，想让他开口，这也算是我给他的好处吧。”
事实上，根据女性的陈述，大多数男性几乎都没有意识到女性提供的服务或是“给予”。在他们的印象中，这是女性的“自然”行为，是女性自动要帮男性做的，因为男性的意见应该要有人听、有人讨论。大多数女性表示，她们非常希望丈夫或情人来过问她们的心事，但不知怎么的，她们的意见却难得有人理会。
绝大多数的女性（82%）相信：男性并不晓得他们有多么依赖女性的情感支持和倾听：
“我觉得男人害怕女人过于依赖，但他们却忘了自己多么依赖女人。一般而言，男人的谈话对象只有一人，我常觉得自己施比受要多。”
“偶尔我会觉得，好像我得为他的心理健康负责任似的，因为我是他情感的唯一出口。这样不好吧？他怎么可以完全依赖另外一个人作为支持他的力量的来源呢？”
“我父亲不知道他的生命有多么倚重我母亲，他连点概念都没有。现在她生病了，他大概是不知所措吧，从他很少到医院去看她，反而常待在家中，无主地晃来晃去这一点，就可以证明。”