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“他从来就没有向我道过歉，只会在我抱怨或是难过的时候跟我开玩笑。如果我坚持要他道歉的话，他就走开，这真教我既生气又为难。我该怎么办？离开他吗？如果我不想离开他，是不是就得把我的尊严吞进肚子里去，从此不再抱怨？这会伤害我的自尊，以及生活的其余层面的能力（我也有工作、朋友等等）。我想到他那种死也不肯谈自己的感受的态度，就觉得心烦不已，转而想想自己这样做到底有没有错。要是我把这些通通讲出来，甚至吼出来的话，他只会把我看做是‘啰嗦的婊子’，还是不会跟我谈。我真不知道该怎样和他共处，却又能保持我自己—但我也不想失去他。”
许多沟通不够、双向交流不够，或是在情绪上备受丈夫或情人骚扰、破坏的女人，会主动争吵：
“我不是真的爱吵架，但是我要是气饱了就会这样做。通常是因为他对我冷言冷语，或是拐个弯儿骂我而引起的。没有人会赢，但是我常常会变得很紧张，心情十分糟。不过有时候我们会以俏皮话收尾。”
“我的问题和想法似乎老是不受重视，至少不像我那样重视他。他讲话的时候，我全心倾听，设身处地体谅他，但当我谈到我的计划的时候，他不但不听，反而转移话题。然后，要是我抱怨的话，他就模仿我讲话的样子来嘲笑我。他会说些‘噢，嘟—嘟—噜，可怜的小女孩……’之类的话。我真想看看要是我以其人之道还治其人之身，他会是什么样子。我试着去控制我自己的脾气，但有时候我会发泄出来。”
“我跟他说我们两个人的事情我都记得，还得提醒他要做什么事，他从不写下来，都是我在做记录，我太累了—像是感谢卡、邀请卡的回函，修理东西的收据等等。虽然这些他都弄不清楚，但他从来不说我是对的。所以我的工作多得没法说，在提醒他的时候，还会饱受挫折。”
“长久以来，我不曾和他吵架的关键在于我努力地维持和平，但是他却反而变本加厉，我们从没像现在吵得这么厉害过。一开始，他要我配合他的时候，我并没跟他吵。所以他也不体谅我，而以前的旧冲突也一直没有得到解决。我不想再设法去解决这些问题了。我只是下定决心，到了40岁以后就不会让别人这样子对待我—我说到做到。”
“我们吵的永远都是同一件事：我拒绝老是扮演一个百依百顺、事事忍让的角色。”
“我们吵得太厉害了，后来两人讲好不要再吵，装作没看见比较好过日子。我们大多是因为孩子的问题而吵，结果竟然所有责任都要我来承担。这些我都默默接受，直到我有了外遇之后，我才明白我不必承担一切责任。我又回到学校里，念了个学位，研究我自己、重新发展我自己。”
72%的女性表示，如果有非谈不可的事，她们非得自己“闹出来”不可，而这种情形常会变成吵架：
“在家里有满腹怨言不吐不快的人总是我，因为我想把事情讲明。我们吵架吵不出什么结果来，我猜这是因为我不想弄到把他吓跑、结束这一段感情的地步。所以有什么事，我会尽量看开一点，但我还是很难控制自己。有时候，吵的是鸡毛蒜皮的小事，要是我们吵得厉害一点，也许会吵出个解决的方法来，而不会老是一颗心悬在半空中，不知道将来会怎么样？我盼望这一切都会结束，但是我一直没等到这一天。我猜想，除非我们沟通的方式改变一下，否则这一切便不会结束，也就是说，根本无法解决问题。我很想知道，我们会这样子继续走下去，还是因此而分手？”
“除非他肯屈尊来跟我谈话，否则他会一路给我钉子碰。好比说，我跟他讲了一大堆话，他都只是随便嗯哼两声，然后，突然他抬头看着我说：‘你是不是想谈一谈？’我叫了起来：‘我刚才不是一直在谈吗？’我们谈得很贴心，一谈起来我真希望我们可以永远地谈下去，不用停、不用做杂事、不用去接孩子回家，什么都不用。这种‘畅谈’都是由我起头，开始的时候我受尽屈辱，要等到他肯开口谈之后，才会变得很有意义，很有建设性。这时候我们才会感到心情平静、彼此包容。”
“家里开头谈问题的人一直是我。一想到将来还不知道要硬着头皮跟他讲多少话，我终于爆发出来了，因为我再也无法面对他那种毫无反应的态度。”
88%的女性认为她们的男性密友，宁愿不要“畅谈”—这一来吵架变成势所难免：
“我最讨厌男人在我想把话讲出来的时候随便敷衍过去，所以他们会在快要开始谈或刚触及某一话题的时候说：‘有什么问题吗？’口气像是：‘你现在不要发牢骚，行不行？’几乎是在威胁，或是想把你要讲的事情压下去。这样一来还怎么谈事情呢？”
76%的女性表示，男性不会主动解决个人问题：
“他平常根本不承认哪里出了问题。我觉得最寂寞的时刻，就是我们吵到快要天亮，而问题不但没有解决，甚至比我们开始谈之前更糟，讲到一半他就睡着了，留下我独自面对寒冷的黑夜。”
“我如果说他讲的话伤害了我，他就吼道：‘你乱讲！’然后就走开了。弥补？他就当做他没讲过什么话一样，照常过日子。他为什么不能在我们吵架之前，面对真实生活中的是是非非呢？”
“我想跟他维持亲密关系，但是他老是不肯关心我的需要和感受，我整个人痛苦得不禁大叫出来。有的时候，我非要这样他才会相信我的感受，否则他根本不理会我。”
女性不只是提自己的问题或难过的事，如果男性看起来不快乐，许多女性就会设法找出他们不快乐的原因，这是她们情感上的“家庭作业”。
我常问我丈夫是不是心里烦？我希望他多开口，但是他会习惯性地否认他有心事。不过他已经在改进了。”
“他心里一烦就不讲话，所以我得自己开口跟他谈，叫他把烦恼的事情讲出来。”
女性常因为她们把问题讲出来而觉得自己是“坏家伙”。但是如果她们不开口，事情就没有人管，所以她被迫扮演“唠叨的女人”的角色：
“一直都是这样，有问题的都是我，而他是完美的。他无法相信我是在回应他所做的事情，他始终认为‘我就是这个样子’—这种逻辑我再也听不下去了。”
“我要是心里烦，非得自己把它讲出来不可。我丈夫说我是‘坏家伙’，因为他是那种事情过去就算了的人。”
“我厌恶对立，更厌恶他不懂我的心，所以，我要是心里烦着什么事情，就会试着把话说出来，这样讲出来，大多很有效，过后会觉得好过一点。我们一起解决烦人的问题的时候，我觉得彼此很亲密。在谈话的时候，我的心里想得更清楚。以前我要是心里不痛快，都尽量忍了下来。很少把不满的情绪表达出来—因为我觉得我的痛苦不算什么，而且我不能让别人感到不痛快。而现在，如果我不痛快，我就要让别人也像我一样。”
81%的女性固守着“好女人不该抱怨”的格言，表示她们因为自己把心里抱怨的话说了出来，而感到有股罪恶感。她们会有这种感觉—无论这样对不对，如此一来便无法平静度日：
“我不喜欢吵架。从小开始，就有人会让我在情况紧绷的时候，感到有罪恶感……我妈妈是这种人，我丈夫也是。几乎每次都要我道歉才能收尾。”
“我要是发脾气，就觉得像是世界末日到来，而且是自己造成似的……但是我的孩子都学会了吵架，吵过之后成了朋友。我还得跟他们学。”
“大部分都是他赢。我时常因为觉得自己不够体谅他，或是伤害到他而感到愧疚，所以占不了上风。”
39%的女性偶尔会不敢提她们心烦的事：
“在过去的关系中，旧的冲突总是无法解决，因为我很畏缩，不敢把自己的想法表达出来，也不敢讲不同的意见，害怕会失去这个男人。现在的情形不一样了，而且我希望怒过后所产生的痛恨的可怕循环，永远不要再发生。”
“我在情感上十分依赖我丈夫，我若是不痛快的话会尽量忍住。如果让他生我的气，我的世界的基础就不存在了。”
“要在做爱的时候告诉他‘你做错了’真的很难，即使我被他弄痛了也一样说不出口。比如说，我阴蒂附近的组织好像非常敏感，他在摩擦那个地方的时候，我会在心里一遍遍地告诉自己：‘拜托！停下来吧！好痛。’但要我把话说出口几乎不可能，除非我痛得受不了，但即使到这个时候，我仍怕伤害到他的感受。”
有些人觉得她们无法在吵架时占到上风，而且在吵架时和吵架过后都很沮丧：
“在我心底，我似乎把我们两人都定了型：‘你是好的，我是不好的。’在吵架的时候，我会屈服于这种顾虑而让别人赢，即使我觉得自己有理也是一样。吵架的技巧，我还不够熟练，我太害怕跟别人起冲突。我不知道要怎样才能有效地吵架，我常常紧张得觉得自己无能为力，很丢脸、很沮丧、心头乱糟糟。我希望我能在别人想操纵我或利用我的时候，有效地反击回去。我老是觉得我的男伴牺牲了我，才使他变成对的那一边。例如说，如果我的反应很世故，他就说我假惺惺；如果我的反应没那么世故，他就说我丢他的脸，害他不敢带我出门。还有，如果我比较压抑自己，他就说我做作或者不够圆滑；如果我放得开一点，那我就是个肮脏、恶心、低三下四的女人。”
“讲到吵架，我希望能有足够的勇气、胆量和技巧，不要被男人耍得团团转。我吵架大部分都会输，到最后只能气在心底。”
但还是有人学会了一些有用的策略：
“以前我要是吵起架来，就觉得头昏脑涨，好像感冒一样。现在我比较敢讲出我心里的话，我会稳住立场把话讲清楚，绝不轻易动摇。我觉得当攻势多于守势，通常都会赢。”
“我已经尽最大的能力避免吵架和情感上的对立。我特别记得一年前，我和律师、我丈夫和他的律师见面谈妥分居的某些细节。我从没见过他的律师，所以我很自然地选了顶红帽子，在会前一个钟头左右就戴上了，想要给他留下深刻的印象。站在这顶帽子下面，我觉得好像受到保护似的，因为戴帽子的人少之又少，而且它让我与众不同。几天以后我把这件事讲给我的心理医生听，他问：‘为什么？’我说那是因为我不想在当时失去冷静，心理医生讽刺地说：‘你觉得用最冷的态度，来结束这场不足取的婚姻非常重要，是不是？’是的，对我而言，不让别人看出我心中的脆弱是非常重要的，而且我的策略成功了，他们对我的要求一一让步了。”
61%的女性表示不管她们付出多少努力，问题总是无法解决：
“我痛恨吵架。要是气氛紧张，我会觉得我整个人像是颠倒了似的。我是个快乐型的人，但碰到这种情形就会很低潮。如果有什么问题要谈，大多由我来提，但是怎么样也解决不了，这是个老问题—我需要他体贴、关爱我。”
“关系若要维持下去，吵吵架是很必要的，如果两人都关心这个问题的话。我用诚实和开放的态度把我的需要讲出来。每隔三四个月，我们就要把旧问题拿出来重吵一次，谁都占不到上风，不过我至少可以一吐为快。吵到最后，他会进到房间里躺下，大概他会‘好好想一想’。但是问题并没有解决。”
“我比较容易动怒，我丈夫则是能避则避。吵架一定是他赢，因为他从不改变自己的意见。吵完架以后，我比吵架之前更生气，因为他连半步都不肯让。他简直是固执透顶，即使用逻辑或是证据来证明他错了。他伤心，他怕事，任何理由也无法使他改变心意。吵过之后我们也没有把问题好好谈过，只是恢复原状而已。我想问他有什么感受，但是怎么问他都不说。”
“我讨厌吵架。吵架让我很难过，谁也赢不了谁。为了要维持和平，每次我都得向他道歉，我们要是想把问题谈清楚，就会演变成吵架，吵架往往是以分手来收尾的。”
“我们的模式是：我先发脾气，吼起来，然后他吼回来，接着是我哭，而他气冲冲地出门。最后我安静下来，等他进门的时候，我们都装做什么事都没发生过一样。我们之间，从来就没有心灵的融合或是情感的升华。”
“我们的问题一直没有解决。每次我起了头要谈，他就讲一些他以为我想听的事情，避开我的问题。”
“我前夫的脾气很坏，而且他讲的话令人难以入耳。如果他不能得逞，就变得很暴力。他一爆发，我就吓坏了，不管什么问题都不能解决。”
“我们根本就不会吵架—他说过就算数。然后他讲得唾沫横飞，我一句话也不说，用力把房门关上，接着一切都静了下来，我们两边心里都很沮丧。”
“我不喜欢吵架，吵的大多是关于我花钱的事情。我会很生气，更强烈地为自己辩护。吵完之后，我觉得很难过、很消沉。”
“我们的模式大概是这样：我心里觉得很不满，而且理由也很正当，但是我讲出来之后，他却不肯承认他是错的，也不肯道歉，他只说，他不是那种人，没什么好改的—可惜我直到嫁给他之后才知道这一点。”
“我很讨厌和我丈夫吵架，因为他太情绪化了。我本来以为要是吵一架的话，一定可以把事情弄清楚，但是他太奸诈了。以前我每次都让他赢，因为我怕他发脾气。现在我一步都不让，我会把立场站得稳稳的。但是这样子什么也解决不了，所以他就说我不让他把话说出来。但我还是不放弃我的立场，不管怎么样，吵到最后我一定会让我们两个有共同点—不管是什么共同点。月亮是什么做的？新鲜干酪！我会讲个笑话引起他的共鸣。”
89%的女性表示：在争吵中，男性很少听取她们的意见：“他们听到的，是他们要听的东西。”大部分的女性说，男性似乎认为造成女性困扰的一切，并非她们所讲出来的原因，而是因为她们不懂道理，“男人比较懂道理”，而女人不够“理智”：
“在他的观念里，我如果讲出我的困扰，或是讲他做过什么事让我觉得受到伤害，就等于是在批评他。他说我是在找麻烦，我讲话的时候他并没有真心去听。以前我会很平静地想办法把这些话告诉他，但是他一点反应也没有。所以现在我吼着告诉他，而他说我是在攻击他。我赢不了他。”
“我们吵的都是已经累积很久，而他一直避而不谈，我再也忍受不了的事，所以那个场面很火爆。我真的好伤心，他竟然不肯谈问题，反而嘲笑我说：‘你的月经来了是不是？怎么这么歇斯底里呀！’就算是我的月经来了，也不能因此就说我所说的问题不是问题，根本没这回事，没有什么好解决的。”
73%的女性表示，在吵架的时候最先动怒、事后道歉的，差不多总是她们。虽然亲吻或拥抱多由男性主动，但是他们没想到要去道歉，也不想讨论：
“我们吵架吵到最后，大多是停了好一会没人讲话，或是其中一人睡着了，所以就结束了。要是有人说道歉，那大概是我。如果我没说，就不会有人说了。吵架之后我通常还得道歉，我想要他紧紧地抱住我，让我知道即使我们意见不合，他还是爱我。”
“跟我一起住的那个人从来不说对不起。我一直很努力地维持我们的关系，可是，不管我讲什么，他都没有在听，我讲话的时候，他就猛打岔，然后把我的话转个方向来配合他自己。问题一直是问题，永远没有办法解决。”
“我们两个起冲突之后，有两种解决方式：一是我道歉，二是我连着好几天不跟他说话，直到我能把这口气咽下去为止。我丈夫从来就没有向我道歉过。”
“我们吵架都怎么收尾？如果他让我觉得很痛苦的话，我就向他道歉，因为他认为我一定会认错。我觉得挫折感好大。”
“我们之间如果有人道歉，那一定是我。他从不为他自己做错的事向我道歉，他只会因为我哭了而道歉。”
“我们之间要讲什么话，都得我先起头，讲完了还要道歉。这只会使得我丈夫自以为更优越、更正确。”
但有12%的女性表示她们的丈夫或情人会道歉：
“我不会低头，造成问题的是他，所以他应该道歉，我总是等他开口。”
“事后道歉的大多是他，他说他不想失去我的爱（这和我丈夫的作风完全相反，跟我丈夫在一起，道歉的总是我）。”
“我们要是有什么不和或是冲突，大多立刻解决，我们不会坐视它越变越糟。大部分都是他先道歉，因为我很迟钝又不喜欢承认自己做错事情。我们马上就和好了。”
有位男士写了封感人又幽默的信，分析他自己吵架的习惯：
“她气我气得越厉害，我就越觉得自己高人一等。我坐着，冷静地等这一切过去。我总是在想：‘她怎么用这种态度来待我？’当然她会说是她先受到伤害，但是老实说我可不觉得那是我的错。她干吗要受到伤害？我又不是那个意思。她为什么这样不可理喻？她应该马上停下来。如果她爱我的话，就不该这样做，她根本不尊重我。
“有时候她真的很生气，我随便的回答已经敷衍不了她。如果她逼我，我多半会回答‘给我一点时间，让我静一静’或是‘我要一个人想一想’—这时候我就想，我是多么谦卑，竟然忍得下这口气，我是烈士，也是圣人。但是，说真的，这其实是种充满愤怒的、消极中带有侵略性的态度。我怎么会有这种态度呢？我不知道。我看过一则电视广告，小男孩一定会被母亲（母亲自然都是白痴）抓到，不过小男孩比母亲聪明多了。
“但是做个冷漠的人实在有无上的快乐—我觉得像个受伤的英雄似的，有时候一次甚至可以充当个两三天。
“我想大家都很明白这就是我和许多男人的模式，因为我们不想为现状负任何责任。男人应该更为肯定自己，更为自立—真正的男人的骄傲，是诚实地为他和女人之间的往来负责任，而不是消极地什么也不做，甚至觉得自己高人一等。也不是让事情变成：‘你的工作就是处处维护我，在我随便嗯哼回答的时候，想出我到底想要什么，在我开口之前就满足我的每一个需求。’”