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女权运动后,两性地位是否平等

虽然性革命夸张地强调男女平等,我们却看到许多女性表示关系结构的各个面向,都有微妙但极端痛苦的性别歧视的情形,在日常生活的细节中亦不乏例证。所以女性不得不继续为她们的权利而奋斗,或设法忽视似有似无的暗示,降低它的真实性—“他只是随便说说而已”,“他不知道他在说什么,或者有什么含义。”

78%的女性表示,在爱情关系之中,如果她们不抗争就没有权利、没有尊严,这种情况很悲哀,但是太普遍了:

“他觉得他比我优秀多了,但我知道在口头上他一定不会承认他在这么想。但是,有什么事他能做得让人夸赞一句,而我做得简直就是狗屁不如呢?哼,少得可怜。”

“在讲话的时候,我是平等的,但在现实中,看他的处事就知道我比别人低一等。例如,他对我的承诺,效力就没有他对男人的承诺那么强。还有好多事情,我根本没有半点决定权,对于会影响我一生的决定,我无从过问。”

“我们都认为两人是平等的,但是有时候我丈夫会说:‘有些东西很难跟女人解释得清楚。’他说我们的理解力不如男人。”

“老实说,我认为在三四十年代成长的中年男子,不可能把女性当做是完全平等的。也许在知识层面上他们可以接受这一点,但是他们心中仍有无形的偏见,认为这毕竟是‘男人的世界’。”

“他认为他对待我似乎是平等的,但当我指出有时候他是在施舍我的时候,他却觉得惊讶。而且我们之中,只有我得背负提供证据的重担。”

“通常他会当我是对等的人来看待。但若碰到跟车子有关的事,我就变成了‘呆头美人’。我对车子知道得不多,但是我很想多知道一点关于我那部车的事情。我的车子要在哪里修,要怎么修都是他决定的。我常常得提醒他这是我的车子,我要怎么弄是我的事。”

“他嘴巴上讲得很好听,有什么事都会找我商量,其实他问我的时候都自行想好、决定好了。”

“我从来就没有被平等对待过,既没钱也没权。即使我做账极佳,他也会突然把事情收回去自己做。至于重大的决定我都会跟他讨论,但我们彼此都很清楚:他爱怎么做就怎么做。”

“他在做爱的时候,对我真的没话说。除此之外,他有点男性沙文主义猪的倾向。”

47%的女性以“他处处表现得高人一等—但我知道他没那个意思”,来否认她们的情人或丈夫的部分行为:

“他有时候没当我是对等的人来看待,但我知道他没那个意思—他不是认真的,他平常的时候不会这样。”

“有时候他会开玩笑,说:‘女人的唯一错误,就是自以为是圣人。’我知道他是当笑话在讲,所以听了也不觉得痛痒。不过,如果他是认真的,我真的会气炸。”

“我丈夫的确把我当做是平等的,但有时候他似乎把我当做是次等人,一副高高在上的样子。不过我觉得他不是有意的,他只有在为别的事情烦恼,或是工作太累的时候,才会这样。”

除此之外,总有一些人提出一些心理学上的解释,好让自己否认情人或丈夫的真实态度,并且否认他们的言行中,对于女性身份的影射:

“我们差不多算是平等的,但是他会特别强调他的独立性。他有个强悍的妈妈,还有3个妹妹,所以有必要偶尔强调自己的独立性,不然会觉得像是被女性统治似的。”

“我觉得我的情况是,男人用那种精神分裂的眼光来看我。一方面他们觉得我只不过是一个女人而已,另一方面,他们知道我并不比他们差—事实上,我认为我的难题之一是,和我有关系的男人都不是我的对手,而且他们比我更早知道这点。”

26%的女性表示,她们的伴侣努力地想抗拒潮流:

“有时候他的确露出传统男性文化的价值观,但如果我以理性的方式告诉他的话,他愿意改掉。他的毛病是把我当成他的孩子来看,不过,现在这种情形已经越来越少了。”

但是大多数女性认为,男性似乎仍然害怕促使两性平等的各种努力,并视之为对男性统治的威胁,而非两性关系的新境界:

“虽然他赚的钱至少比我多两倍,懂得也比我多,但他老是把我当成一股威胁和挑战的力量。”

“当初他自认为比我行。等我的事业有了成就,他就觉得我威胁到他、想向他挑战,于是开始玩弄一些奇怪的伎俩—我想他是在嫉妒我。”

还有许多人快乐地作答。19%的女性形容她们和所爱的男人的关系是真诚而平等的:

“和他一起我觉得很快乐。我可以自在地做我自己—要疯狂、要愚蠢、要精明、要怎么样都可以,我觉得很自由。我很喜欢有他来陪我,而且我们很合得来。对我而言,他很特别,他不会想要控制我或是贬损我。”

“他总是不忘问我的感觉,连我们各做各的事的时候发生的小事情他都会问,然后跟我说他上班的时候发生了什么事,互相交换好笑的故事。我特别喜欢他在我慢慢地泡澡的时候,拉张椅子进来跟我聊天。在这个时候我可以完全放松,随便把我心里想到的事情讲出来,借此才能随时与对方心灵相通。”

“我先生对我比我想象中的还平等。他凡事都跟我商量,并且尊重我的决定和行为,不会过问我身为母亲、专业人士或是学生是否有何不当之处。”

“我丈夫当我是好朋友一般地依赖着我。他遇到了个人或专业上的问题时,会征求我的意见,我们会先谈一谈,再作计划。我对他的态度也是一样—这就是平等。”

爱情关系中,男女真的平等吗

你爱他,他爱你,但是你仍相信你不如他(或是你比较“缺乏理性”、比较“相信直觉”)吗?

每一天,都有许多女性在与情人或丈夫相处时,强忍住他们对女性的(下意识)既定态度,无论他们到底有没有这个意思。男性也许会把某一女性视为例外,但是即使如此,她仍称不上非常正常的高层人类。据我们所知,由这种态度而产生的轻蔑可以用言语表达,像是不停地重复讲述关于女性的那些陈词滥调:“女人都是这样”“别小家子气了”“她又来了,未免太情绪化了”等等。

女性受到的威胁,使她们不得不静默下来,因为如果她们胆敢抱怨的话,就会被贴上标签(唠叨、难以相处)。所以,任何一个女人,无论她如何坚强或是自觉,过了相当时间之后,就会发现她慢慢地、稳定地被磨蚀掉了。她必须极力争取,才能重获自尊,每天活在战斗之中,看不到尽头何在。

对于深情而亲密的关系而言,性别偏见的伤害尤大。如果肉贩或是推销员讲了贬损人的话(每个女人都知道这种事走到哪儿都碰得到),那么,这种令人不愉快的事件至少可以看开一点,只当做是偏颇之言。但是如果讲这种话的,是你所爱的人,那就是另一回事了。而这似乎是目前社会的现状,因为这种个案一再发生。许多男人可能不知道他们自己在做什么,大多数的男人似乎对他们自己残存的模式毫无所知。他们心里想:“噢,玛莉这个人就是这个样子。她的童年似乎……”或是“她对小孩子很有一套,但是很多事情我懂她不懂……”等等。

如果这种态度直截了当地表达出来,很容易引来争端。但是这种微妙的疏远和骚扰的态度,已经存在了几千年,它不被视为贬抑,而只当做是“形容女人的话”,所以我们很难对抗这种潜伏性的影响力。

那么,答案到底在哪里呢?是不是要女人继续投入不成比例的时间,来向男性解释这一切,借此重新建立自己受损的自尊?或者女性已经放弃了她们对爱情的重要性的信赖感,决定不再对爱情投入这么多精力,而采用男性的观点,把爱情的顺序排在工作或事业之后?女性可以毫不费力地采取这条阻力最小的途径,除非男性下定决心学习与女性平等相处、开放心胸,给予情感支持,那么女性便可以与男性分享较多的内心世界,无须全身紧张,感到疲乏已极、至为寂寞。 Towczj6s6werWTioaDKEVbFieQmlUot3WOPfFxs+FYu4rXjOgaR5Ao8GUV9j8Lv5

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