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男孩与母亲的关系

大部分男人不仰慕他们的母亲,事实上,在问到“你目前或过去是否与母亲亲密?如何亲密”时,男人的回答往往把母亲描绘成“软弱”或其他负面形象,或者因为她们接受附属地位而瞧不起她:

“不,她太软弱,而且不肯定自我。她让父亲待她如粪土。”

“我有一位使人窒息的犹太母亲。我爱她,但是我认为她浪费生命,像一株无法移动的植物。”

“我一直与母亲亲密,直到我发现她心胸狭隘,专门要制造别人的罪恶感。”

“在世俗的意义上,非常亲密,在情感层次则不然。她仁慈、奉献自己,不会浪费时间和金钱,不自私,很棒的司机,有点风趣,对女人来说恰如其分的聪明,常常下厨,行事有条不紊。她甚至有点能干,而又不男性化。但是她有三样缺点:太爱抱怨,情感不够丰富(不够温暖),对丈夫过分颐指气使。我非常爱我的父亲,不过我更尊敬妈妈。”

“现在我对她的评价比较高,不过她太粗俗唠叨了。”

“我不怎么看得起母亲。她是心胸非常狭窄的人,一生大部分的决定以及所有重要抉择都是出于害怕。我知道她爱我,而且为我放弃了许多,但是我宁可她做她自己。”

“我一直想要离开她,她控制欲太强了。”

“我和母亲不亲密,各方面都很疏远:身体、情感、心智。她诚实、和蔼、辛勤工作。我觉得很奇怪,每次我想起她时,我不会想到温暖、亲密,或者关于‘母亲’应该是什么样子的流行概念。”

“我现在和母亲不亲密,也未曾亲近过。她是典型的母亲,一名殉难者,我很少和她见面,不过我定期和她通话。她是她的时代和教养下的产物——自私而且非常不快乐。”

“我母亲既冷漠又专横,我高中时和女友约会曾遭受她的惩罚。”

“在我成长过程中,我觉得我妈妈太软弱了,因为过分情绪化而变成无用的人。在任何场合,无论好坏,我妈妈都会哭。”

“我们从来不亲密。妈妈是维多利亚时代留下的老古董——一个未受过教育的万事通,除了打扫、收拾和拼命刷洗之外,其他事懂得不多。不过比起父亲,我和她相处的时间比较多,我只有在晚饭时才见得到父亲。”

“母亲是一位非常慈祥和蔼的人,当时她相信宗教是她安身立命的依据。她怕父亲,很少能够支持我们。我父亲未曾在她身上施加暴力,但是非常专横。”

“只有从母亲身上才能得到情爱关怀,但是除此之外,无法依靠她。爸爸对我们发脾气时,她从来不会介入或表达意见,她只会哭哭啼啼。”

还有一些比较详尽的答复:

“我还在念高中,所以仍住在家里(只有母亲跟我)。我喜欢表现出雄赳赳气昂昂的男子气概,这使得母亲与我产生隔阂。我们有一点亲密,也有一点疏远。母亲对我非常冷淡,至少这是我的感觉。她从来没有冷落过我,但就是不热情。我一直想要促成我们之间的沟通,有时候如果我逼她,她会谈论一点自己——但是只有在我逼她的时候,否则我什么都不知道,就好像两个陌生人住在同一间屋子里。她喜欢咖啡及和朋友打电话,我们生活在不同的世界里,我想让她明白这点,但是她认为我还小,什么事都不懂,就像她一直说:‘等你长大了,你就会明白。’

“不管我做什么,她似乎总能挑出错来,这成了她逃避自己挫折的方法。我想她很愤怒,因为她没有能力像别人那样活跃在世界上。她很年轻时就有了小孩(我和妹妹),所以她必须留在家里照顾家庭。父亲死后,她除必须照顾家庭、维持生计之外,还必须工作。所以她永远无法扩展自我:上学,或者建立事业。我可以理解这是很合理的挫折感,因此我真的不会怪她,我可以想见她如何在内心里推演出种种应该愤怒和挫折的理由。有时这会令我内疚,因为我成了她的包袱,不过我不会因此自暴自弃。无论如何,我认为如果有什么目标,就应该努力去完成,不要让任何阻碍挡了路。

“有时候,她会把她的挫折发泄在我身上。有一次,她要我倒一杯果汁给她,我努力表现,才不会激起她的敌意。无论如何这是你应该待母亲的方式——替她拿东西。所以我替她拿了一杯果汁,但是同时有一些对话,而我说了一个笑话。这笑话很显然触到她的痛处,她把橘子汁泼到我脸上。我气极了,火冒三丈。她骂了一大堆难听的话,我都不跟她计较。我告诉自己,我会从这样的经验中醒悟,不论我做什么,她总是爱挑毛病。”

“妈妈一直很好,在我念小学时,她会聆听我的问题。我很少见到爸爸,他总是在工作。我认为我的父母是最伟大的,他们的婚姻很幸福。当我慢慢长大,我发现我不太认识我父亲,后来我又发现,我也没有真正了解过母亲。我以为我了解她,其实她了解我更多。

“从某个时候,我开始生妈妈的气,因为我开始了解,在长长的谈话过程中,都是我在讲话。她会听,而且表现出很有兴趣的样子,但是我觉得怪怪的(跟一个不会真正回应我说话的人讲话),所以我不再跟她说那么多了。她从来不透露对任何事情的感受,或者给予意见。我退缩了,变得有所保留而且不动情感。我试着同情我的父母,他们真的为一大家子人在奋斗。

“在我上学的时候,我不会想他们,因为我不是真的认识他们。我认为我父亲是个白痴,而我的母亲比他更愚蠢。她做的事就是静静地听家人或我父亲抱怨,而且表现得像是家里的女佣。我想她原先想要成为一名律师,她一直在阅读法律方面的书籍,但是她从来没有行动过。过了一段日子,我就无法再同情或认同她了。走到人生这个阶段,我已经了解,我的问题得靠自己解决,我已经选择了一项专业,不过我的父母对此不感兴趣——对他们而言,我或许是他们的延续——如果这是他们想要相信的,就让他们这样想好了。我决定阳奉阴违,做我自己。”

“我不知道该如何回答我和妈妈是否亲密。我没办法和她谈我心里的事,也不能跟父亲谈。爸爸很关心我,照顾我,只是我们不谈话。我和父亲之间缺乏有意义的关系,他从早上11点工作到晚上11点,他生命中最希望的就是不要再历经一次经济大恐慌。我和妈妈比和爸爸亲密多了,我母亲接纳他的生活方式,没有尝试去改变他。她说他是他那个时代和环境下的产物,他自己也没办法,而且毕竟他为我们提供物质上的舒适享受,所以我们都必须忍耐他。

“我认为我母亲很软弱,让我父亲用这些胡说八道开脱自己。她太软弱所以得忍受这种状况。或许他们私下为此争执或讨论过,不过我从来没听到。如果他们有过争吵,我想她输了。即使到今天,情况仍然没有改变,他们已经70多岁,也退休了,父亲仍然只做他想做的事,母亲由着他做。她不会去做或说什么来刺激他,惹他生气,或制造问题。有一次我对她说:‘你为什么不反抗他?’她说:‘你无法改变一匹老马。’

“虽然我母亲总是很慈爱、关怀、体贴,但她是个既有点蛮横又很软弱的人。她大部分情况都很软弱,只有在小事情上偶尔专横。她从来没有勇气反抗比她强壮的人和事物,但是当她遇到比她更软弱的人,她就会蛮横。我希望这不是真相,但实情如此。”

“我和母亲比父亲亲密。在我还没上学以前,我母亲带我到很多地方,而父亲在工作。因此等我长大了,和母亲比较有话说——她比他会说话,更热切想要交谈。我记得每次父亲下班回家,打个招呼就去车库,他在那儿有个工作室,是他的天地,然后他会一直待在那儿,直到晚餐准备好了,才进来吃饭。

“我母亲从来不抱怨,她想要讨好他。在考虑到孩子的时候,她可能会非常积极,野心勃勃,但是面对爸爸,她就不会那么直言不讳。中学时代,她帮我和弟弟找资料、写报告,这是她和这个广大世界联系的方式。现在回想起来,我希望她有更多的机会来发挥她的才智。她热衷于阅读,但是在非常的情况下过早断了教育。她也从教会中找到出口,在那里她可以发挥一些聪明才智,但是我怀疑这并不够。我想她的挫败并没有非常困扰着她,但是影响了各方面的生活。她想借着努力完成一个好妻子的种种要求来掩饰某种不快乐。她非常渴望有意义的交谈,但是跟她生活在一起的男人并不能给她这种情谊。如果我能改变她,我希望让她更能向外发展,获得她所需要的,为自己积极一点,不只局限在传统妇女所能活跃的领域——只关心孩子和教会工作。

“在成长过程中我常为此瞧不起她。有时我会涌起很强的反感,甚至是身体上的嫌恶:我害怕我也会像她一样消极和虚伪。”

“在我母亲死前,我一直和她很亲密,那时我11岁。她是一名小学老师,必须走路去学校。有一年冬天,那时她32岁,得了肋膜炎去世。我父亲是一位严厉的小学校长,他只重视规则和义务而欠缺理解。在餐桌上,他会告诉孩子吃些什么——‘吃这个,不要吃那个。’每次我们要求多吃一点时候,他通常是说:‘够了!’

“我母亲很沉稳、安静,从来不大叫大嚷,而且总是对孩子表现出热情。但是她太顺从了,从来不抱怨。她应该更积极一点,但她认为她应该做个好妻子,好妻子是从不埋怨的。她最糟糕的个性就是她不会为自己讲话,而且对生活要求得不多。”

有趣的是,许多这类回答都蕴含了极大的愤怒,这种愤怒并不会出现在男人对父亲的描述里,即使他们通常表示他们并不爱父亲。

不过有些人有不同的母子关系:

“母亲信任我、相信我、支持我、爱我、尊重我。”

“我们感情亲密。她很慈爱、严格,强调辛勤工作。她教我要自给自足,我非常爱她。”

“我妈妈和她男朋友发生争执时,她就会抱着我一直哭。她总是那么开放和坦诚,我今天的成就应该归功于她。”

“是的,我深爱着她,她是了解我的知己和益友,而且她给予我原动力和方向,让我走向美好的生活。”

“我们非常亲密,我们常常见面聊天。我喜欢并佩服她很多地方。她热情大方,忠于自己的情感,敢于挺身而出,而且很有幽默感。我们对音乐及哲学有相同的爱好。近来我们建立了互相帮助对方的良好模式,发现各式各样的挣扎与奋斗中的趣味。和我一样,她也不知道如何宣泄愤怒的情绪。”

“我的父母一直相处得很好。他们一起工作,不过我从来没有见过或想象过任何激情。我一直与母亲比较亲密,而且尊敬她甚于父亲。我认为她超乎寻常的强壮和聪颖,我佩服她的道德和社会判断,以及那么多的朋友。我也认为她比父亲有更多的热情和表现力,而且我跟她之间一直处在着无须言语的默契。我能全面了解这个人,她的浪漫主义和挫折。”

“我父亲在大战时去世,当时我4岁,母亲和我非常亲密。她告诉我她的麻烦,我也告诉她我的烦恼。她是速记打字员,很会享受人生,能够让自己完完全全地快活,而且非常关怀别人。我不会嫉妒别的男孩有父亲,我很庆幸自己没有,因为这样就没有人差遣我了!我和妈妈同住的时候她晚上不常常出门,不过目前她几乎每晚都外出——她有好多朋友,玩得很开心。总而言之,她是我最喜欢的人。”

有一些男人长大以后和母亲发展出较好的关系,他们往往表示他们的母亲改变了:

“目前我比以前亲近母亲,情感和心智两方面,现在比较容易和她做朋友,因为她觉得对我没有责任了。我既喜爱又佩服我的母亲,乐于与她为伴,在我成长过程中,她相当顽固,不过随时间渐渐改变,她现在已经能接纳我了。她很会交朋友。”

“我只在传统的意义上亲近我母亲。她照顾我,聆听我的烦忧,而且是个好妈妈。但是我永远无法和她谈论我的恋情或是性生活方面的问题。我现在比较尊敬她,因为她已经能挣脱我父亲的阴影,依她自己成为独立而关怀别人的人。”

在问到“你从父亲身上学习到哪些对待母亲的态度?尊敬?轻视?爱?敌意?帮助?或者其他”时,大部分男人回答:“有双重信息:一方面父亲告诉他们要尊敬母亲,另一方面,父亲又瞧不起母亲,或者操控她。”:

“有双重的态度。他一直教我要爱、尊敬、服从以及保护母亲。然而父亲常常对她表现出怜悯和优越的态度。”

“混杂着爱(这是天主教的义务)、怜悯、轻视(我母亲不是知识分子、较没个性)、帮忙(家事等等),同时也期待她的许多牺牲与支持。我父亲有一次告诉我绝对不要娶像我妈妈一样的女人,这项建议我永远不会忘记。”

“我从父亲身上学到的是令人困惑的生活状态。他不断表白对母亲的爱,但也没有少了对她的折磨。”

“他的态度似乎认为母亲是无可救药的,而他应该宽容她。他不了解她其实有多聪明。”

“如果我不听妈妈的话或顶嘴,父亲会处罚我,但是他自己对妈妈说话语气却非常恶劣。我不认为这是他该有的态度。”

“我父亲对我母亲的态度就是,他有个太太,她应该随时帮助他,而我应该一直尊敬她。”

“他的确有点瞧不起她,然而有时我也会如此。但是每次我对她说不敬的话、态度恶劣,或是忘了感谢她为我所做的一切时,都会有罪恶感。”

“父亲把母亲当成是圣人——理所当然的圣人。有时她会闷闷不乐、烦恼,但她还是照样每天工作,等问题自动消失。父亲认为母亲很可笑、过分情绪化、孩子气,他会等她恢复理智,而且他是男人,不该管这些事。但是我一直被要求服从她。”

“母亲只能从父亲每周给她固定的金额中,控制家庭的预算。她没有工作(她16岁就嫁给父亲),必须拿这些钱买她的衣服,应付一切开支。父亲不希望别的男人看她,但是又希望她看起来完美,所以她常常会挨骂。通常母亲会努力讨好他,依照他的命令行事。几乎每晚吃饭时,他都会挑菜色的不是——不是太烫,就是太冷。他的态度是,她是附属的,或是他拥有的东西,他可以随意指挥,而且可以把所有挫折宣泄在她身上。最糟糕的是她接受了很多年,最后终于离婚了。这给我非常可怕的印象,男人居然可以在婚姻中如此对待女人。”

其他人提到被教诲要尊敬母亲:

“我学到尊敬、爱以及帮助她。”

“我的父母拥有我所见过最美好、最恒久的婚姻——父亲非常爱母亲,我被教导要尊敬与服从母亲,不允许有任何意见。”

“我看到生死不渝的爱和尊敬。他从来没有在任何人面前说我母亲的坏话或表现出讨厌她的样子。”

“父亲教我不仅要爱母亲,还要尊敬她。年轻的时候,不管母亲要我做什么,我一定会去帮她忙。”

男人从小观察到母亲与父亲关系中的地位(通常是附属的),对他们往后对待女人与婚姻的态度会有多大影响?在这章后头谈到婚姻与一夫一妻的关系,我们会看到相对应的态度。 t/Z7ev9nkQNk7IQkSE8b9lE+UqT8w6QVweK/ZYEfl8YFvMSvsBvVQuTraLRebaQm

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